Rozdiely v rodinách

@anja27 to už posúdiť neviem, ale tvoja mama si za to môže sama, nedala žiadnu hranicu, nepovedala DOSŤ

@anja27 nechapem to a tiez to bolo a je tak. Moj muz robi u svokrovcov ako otrok. Jeho brat nerobi nic, iba pride so svojou frajekou v noci,vyzeru chladnicku a odidu. Brat neurobil nikdy nic a nikto to po nom ani nechce. Oni to tak beru, ze brat je taky anikdy sa to nezmeni.

U nás to bolo tiež tak a stále je. To sme už dospeli. Môj oco sa zriekol rod.domu, mamin rod.dom už je predpísaný na maminho brata (pretože on je bohatý, veľa vecí investoval ako opravu strechy, atď. Moja má investovala len čas a doslova babke zadok utiera, lebo je blízko. Brat príde 1-2 ročne s kopou darcekov). My ako deti sme to nevnímali nikdy. Pokiaľ sme boli malí. Keď sme chceli prespať u babky, nedalo sa-malo miesta, spali tam už bratranci. Ale ten dôvod sme proste brali. Mali sme láskyplný domov. Moja mama to ale pociťuje ako veľkú krivdu a to vlastne ona preniesla neskôr tento pocit aj na nás. Nakoľko stari rodičia nám vnúčatám nie sú nič dlžní. Takže, môj názor je, že u vás tiež to museli rodičia previesť na vás. Treba to proste stopnúť, lebo ten pocit krivdy sa bude niesť z generácie na generáciu.

My sme sa odstrihli ako rodina úplne. Ale s bratrancami a sester.sa stretávame, robíme spoločné akcie. Tiež je zaujímavé, sa teraz s nimi v dospelosti o Tom pobavit. A tá druhá strana pohľadu je zaujímavá. Čo všetko ako deti oni závideli nám. Ale čo sa týka dospelých, k tým mám total odpor.

@anja27 moja svokra tiez uprednostnuje mojho muza pred jeho sestrou. On je vzdy uzasny a na nu som nepocula za 7 rokov ani jedno pekne slovo. Je mi jej strasne luto, dokonca sa rozhodla ani nemat deti. Ona to dava za vinu mojmu muzovi, ale na vine su rodicia. Pre mna je to jeden velmi zly priklad a viem, ze ja toto nikdy nespravim, tak ako ani moja mama neuprednostnovala mna alebo brata. Chapem, ze je to bolestive a trapi ta to, ale obklop sa ludmi kt ta maju radi a kasli na rodinu pre kt nie ste s mamou dost dobre a citite sa tam zle. Priatelia su rodina, kt si mozes vybrat. Co je dolezite a co si tvoja mama aj ty z toho mozete vziat, je nikdy sa tak nespravat k svojim detom a tym zmazat tie zle vzorce kt u vas fungovali.

@natalala skvele napísané

Toto je veľké tabu a nehovorí sa o tom, ale je fakt, že rodičia majú jedno dieťa radšej ako to druhé alebo tie ostatné. Takéto rozdiely robili aj moji starkovenci s mojím otcom a aj so mnou. Ja som sa odstrihla a on sa snaží doteraz. Tam sa uprednostňovala najmladšia dcéra. Nechápem, prečo to tak je, ale ty ako dieťa alebo tvoja mama to nezmeníte. Môžete sa aj rozliať na kolomaž, aj tak to nepomôže. Najlepšie je ignorovať alebo sa úplne odstrihnúť. Robiť si čo chceš bez toho, aby si sa im snažila zavďačiť. Nikdy to nie je chyba toho dieťaťa a nikdy nezmení myslenie tých rodičov.

@gbgb ale vsak ta to stve a proste muz je asi tiez povaha ze nevie povedat nie a je mu rodicov luto

@hipuska hmmm zaujimave tiez no to su tie rodinne vzorce ja som si dost aj citala o tom ale z mojej strany kedze ja sa snazim byt spravodliva a ked tak vsetkym rovnako alebo aspon podla zasluh tak mne to nejde do hlavy. nerozumiem tomu celkom

@natalala dakujem 🙂

@acrobaleno veru ale dieta to citi a vies fakt sa to nesie potom po zvysok zivota. Lebo si moze ten clovek napr hovorit ze nie je dost dobry apod. vela to zanecha aj na sebavedomi atd. ja som aj povedala ze naco maju taki rodicia viac deti je to pre mna odporne

Ja pochádzam zo 4roch súrodencov, som najmladšia.. neviem ako moji súrodenci ale ja som nikdy nemala dojem že by mama niekoho uprednostňovala.. možno je to tým že ja som bola najmladšia a bola som až 7rokov po treťom bratovi narodena, ale svojich rodičov som vždy vnímala ako spravodlivých čo pristupovali k nám s láskou každému jedinečnou - teda najmä mama, otec dostal keď som bola ešte mala mozgovú porážku a to sa moc zmenil.. ja mám tri deti, tiež sa snažím byť spravodlivo milujúca vsetkych a dúfam že mi to vydrží.. samozrejme že ku každému treba pristupovať jedinečné, lebo každé dieťa je jedinečné.. ale ľúbim všetky svoje deti veľmi moc..

Ale chápem čo chces povedať, z rodiny poznám a aj zažívam rozdiely - moja mama, otec aj svokra - všetci pochádzali z dvoch detí.. tam kde bola mama a svokra uprednostnovali ich starších bratov, oni mohli študovať, mať voľnejší život, dcéry pracovať a starať sa o všetko.. svokrina mama to dokonca aj priznala, že to bola tvrdá žena čo mala rada hlavne svojho muža, deti boli na druhej koľaji.. a keď zomrel otec svokry, tak sa njej narodila najstaršia dcéra, tu jej mama milovala a ostatné deti mojej svokry vraj rada nemala.. aj môj muž si to aj pamäta, že najstaršia sestra bola vždy uprednostňovana.. mne to hlava neberie ako to niekto takto môže.. moja svokra sa všemožne snaží aby to po svojej mame nezdedila túto vlastnosť bohužiaľ, rozdiely robí medzi svojimi vnucatami od dcér a od svojho jediného syna.. podľa mňa to vôbec nerobí vedome, ale s mojím mužom si proste najmenej rozumie a tak aj naše deti sú troška na druhej koľaji od svojich bratrancov.. mňa to časom uz ani nejako moc netrápi, trocha aj chápem že je vyťažená a ťažko sa jej spravodlivo delí cas.. trápi ma to len kvôli mojej dcére, ktorá túži po babke ale sama vidí že je to inak ako by očakávala.. preto sa moja dcéra upla trocha na predstavu mojej mamy ktorú vôbec nepozná keďže zomrela už dosť dávno a často o nej rozpráva a sníva aká by bola..

Podľa mňa sa treba upriamiť na svoju rodinu ktoru si človek založí, treba sa snažiť prístupovat k deťom najlepšie ako vieš a ostatné trocha vytesniť.. vzťahy budú vždy zložité a ktovie ako to bude aj v budúcnosti čo budú naše deti hovoriť ako všetko vnímali v detstve a ako sa my zhostime nových statusov keď budeme babky, svokry atď, atď..

myslim si, ze je to tak v kazdej rodine a aj ked sa rodicia snazia, aby to tak proste nebolo. kazde ieta clovek je iny, ma ine prednosti no niekedy aj chyby a preto je to podla mna tak. ale suhlsim s tym, ze ziadne dieta by proste nemalo pocitit to, ze rodicia maju surodenca radsej ako jeho sameho

@jana_eyre_2 veru je to smutne a hlavne pre tie deti a ano snazim sa aby ja som toto nerobila ako pises a cas ukaze. Mrzi ma aj ked vidim ako v partnerovej rodine kde je vela surodencov a vnuvat sa pekne znasaju a ked sa zidu co je dost casto tak nikto nie je viac ako ten druhy no ja som toto nepoznala u nas pravy opak. Ked sme boli na navsteve a prisiel mamin brat s rodinou my akoby sme prestali v tej chvili existovat. jedine ked daco bolo treba spravit nas oslovili. ach tazko tazko

@anja27 ja ti znova odpovedám z pozície toho druhého vnúčaťa. Pociťovali sme to od malička. Ale časom sme tam prestali chodiť. Radšej sme išli na druhú stranu ku starým rodičom, aj keď tam bol zase alkohol, ale bolo to iné a pre nás lepšie. Ako byť nechceni, a prísť nevhodná návštevu, lebo budeme vidieť ako idú gratulovať k druhej strane rodiny a budeme vidieť darčeky, ktoré sme my nedostávali. A ani sami u nich doma sme nemohli ostať, museli sme ísť s nimi, čo keď by sme im niečo doma pokazili.
Aj keď sme vždy boli my ti chudobnejší (bez titulov a extra Majetku), vždy nám závideli tu láska medzi nami. Časom to priznali (o veeeeeeeeeľmi veľa rokov), už starkí nie sú a tak tam chodíme minimálne. Ale už aj naším dospievaním sa to zmenilo, prestali sme tam chodiť na nútené návštevy na dlhšiu dobu, len na také krátke.
Ale môžem povedať, že nám to neublížilo, len nás to ako rodinu viac zblížilo .
Akurát sme už nemali časom žiadne očakávania.
A necítim nenávisť, len smútok. Ale nemám im to za zlé. Boli tak vychovávaní, podľa nich to tak bolo v poriadku.

@anja27 nuz nic v zlom ale mama bola hlupa ze so sebou nechala orat, ta taky velky ..... ze ja tehotna pojdem robit a brat sa zabava a rodicia drichmu. Ale vychovala ta rovnako, preco a preco .....? no pre stare vreco. Mne svokrovci len raz nechceli vziat mladsiu dceru , ze len starsiu ( ta bola ich milacik) rovno som im oznamila ze bud vezmu obe, kedze ja mam deti 2 alebo neuvidia ani 1 vnuca, raz dva sa zrovnali. Ale t je o tom ze si matka zastane deti a nie ze necha aby sa niekto po nich vozil.

@eeffka veru ked mi to vsetko rozpravala ze tehotna do mastale ku kravam kydat hnoj ja som s otvorenymi ustami pozerala ci to mysli vazne. mala sa im na to vy....

Tato téma je asi vhodna pre sociológov, psychiatrov, regionalistov a inych odbornikov na vyskum histórie, tradícií a zauzivanych stereotypov.
Tak yrichu si myslím ze ide i nejaky vrodeny stav a pocit ze muz je nositeľ genofondu, rodinneho mena, od nepamäti je brany ako ten silný a najsilnejší jedinec, lovec, gazda a najrozumnejsi z rodu, vodca, hrdina, veliteľ. Zeny boli už od praveku na akejsi vedlajsej koľaji, slabe menejcenne, pritom by boli muzi bez nich strateni.
Ľudstvo sa sice velmi pohlo vo vyvoji, ale no niektore stereotypy su tak silno zakorenené, ze ich ani napalmom nevykynozime. A ked sa vylupnu v niejakych janeviem jednoduchsich osobach, alebo v príliš inteligentných, tak sa prejavia takto. Jedno dieťa - zvyčajne chlap - je na piedestali, jemu hojno a druhe (žena) je to podriadene, prehliadane a využívané, tej ho.vno...
A to sa prejavuje vo vsetkych spoločenských vrstvách, vo vsetkych krajinach, celym spektrom roznych rodin. Niekde sice takmer nulovo, ale inde veeeelmi okato
Je to aj nejaka povahova črta, nemat to v hlave usporiadane a nevedomky protezovat jedinca.
Nie som odbornik, iba obycajna žena.

Z nášho života - az po rokoch som sa dozvedela ako babka uprednostnovala rodinu svojej dcery ako nás - rodinu syna. Ako deti sme to velmi nepocitovali, lebo sme síce žili pomerne skromne ale mali sme na náš pocit velmi veľa. Lebo rodicia si vsetko odmakali a oddreli sami. Citili sme trochu rozdieli, ale netusili sme ze sme dostali na vianoce iba kombinetky po 20sk, ale bratranci 300 a 500 Sk v obalke. My dve plysove hracky, chalani bycikle a neskor auto.... Rodicia nas v tom chranili.
A este pozn.na záver.kto sa viac postaral, opatroval, robil nakupy, pral, varil, vozil po lekároch a po smrtil umyval nasu babku, vybavil komplet pohreb a a doteraz sa stara o jej hrob ? Jej nevesta. Kto zhrabol vkladnu knižku, úspory v ponožke a čerstvý dochodok, na hrob donesie jeden umely minivenček raz za rok ?. Dcera a jej rodina.

@cacianka to co opisujes z rodiny sa velmi podoba nasej situacii akurat v opacnom.garde dcera nic a syn plus nevesta vsetko aj dostali s nech si to uziju..no ta prva cast mi dava logiku ja to vnimam ako zena casto najma ked som bola cisto medzi chlapmi v kolektive ze zena je bud ako menejcenna alebo bl be narazky. Vlecie sa to s nami furt. A pritom zena zvlada viac uz len to ze vynosi a porodi dieta je nieco fakt velke a silne. Ale tak co uz no. Ludia su divni vo vela veciach

@anja27 Hovori ti niečo vychova syna a vychova dievčat a v dobe davno minulej patriarchalnej spoločnosti, kde prvy syn je požehnanie a dcera na plač, syn je nositel mena a pravy potomok, kdežto dievka len na domace prace..Proste tam može byt storočne zastarale zmyšlanie, ale platne občas do teraz , že chlap može všetko dievča nič, vies čo myslim, dvojaky meter a rodová neorvnosť

@anja27 preto je to tak a z toho plynuca nespravodlivosť, ale na druhej strane , ked sa nejake feministicke spolky snažia zmeniť postavenie žien v spoločnosti, stretavaju sa s odsudenim a vysmechom, nemaju podporu určite, stare zastarale kliše, že žena musi to a to, nesmie to a to, veľa x to nema ani zmysel, ale ludia nezmenia svoje zmýšlanie. To by museli byť osvietení a citiť sa rovnocennyís druhym pohlavim, nepodcenovať sa. Na toto ja mam velku alergiu, ked muži v komentaroch zhadzuju ženy, vždy sa ozvem, lezie mi to na nervy

@cacianka presne opísané , súhlas

Ale tak ženy si za to možu same, furt si horšie pre seba v živote vyberaju od muža sa čaka, že bude mať sebavedomie a vystupvať ako hrdina, ale som rada, že aj na koniku su odvažne žienky, takej @cacianka a @viesta by som sa neodvážila odporovať

@cacianka u nás to nebolo uprednostňovanie mužského pohlavia. Ja som z vnúčat najstaršia a môj dedo (mamin otec) uprednostňoval mňa, ako prvorodenu vnučku. Babka (mamina mama) uprednostňovala deti maminej najmladšej sestry, lebo 'ta pri nich bývala najdlhšie', čo ale nebola pravda, keďže sa vydala v 22 rokoch a moja mama v 26. Otcova mama zas uprednostňovala deti otcovej sestry, lebo bola slobodná matka a najviac jej pomáhala. Z môjho pohľadu neuveriteľné dôvody.

Aj u nas tak bolo, az kym to mame nedoslo. A zistila to tak, ze mi raz vynadala, lebo moj uzasny brat ma chcel v noci doviest od vlaku a ja sa som udajne nedvihala telefon. Tak som jej povedala, ze ma len prezvonil a ked som mu volala spat tak len nieco habkal a ziaden odvoz mi neponukol a isla som nocakom domov. Vracala som sa po 20 dni z dovolenky, nebol ani raz u nas v byte pozriet ci je vsetko OK, byval o ulicu vedla.
A potom sa to zacalo sypat. On jej vravel uplne ine veci ako bola realita. Takze ju pekne manipuloval ako potreboval.

@karolinakr ano vychadza mi to tak. ale napr z otcovej strany uprednostnovali zase dceru. hm divne vzorce naozaj

@letfenixa u nas som uprednostnovane vnuca oblubeneho syna, ale moja sestra az tak nie, cize tazko povedat, ale mysim ze je to aj povahou, ja ju mam ako moj otec a to som bola vnuca co ma videli za rok tak 4dni kedze byvame ( sme byvali ) 300km od nich a ked som sla ja tahala som so sebou aj sestru, ta dostala pokyny nech cusi sa usmieva a hraje so skreckom ( chovali 😅 ) a vsetci boli spokojni. Zaujimave je ze nasi sa rozviedli, ale ja som tam bola varena pecena az do ich smrti

@karolinakr ono je na tom nieco ze to mame v sebe teda vela zien tak ze sa aj same zhadzuejeme pred sebou aj ked si to neuvedomujeme. a su zeny ako pises ze si nedaju skakat po hlave ale je to aj vychovou aj tym ze proste musi ta zena zrusit tie zauzivane vzorce spravania ale je to asi tazsie ako sa zda uff

@karolinakr ja som jemná ticha a milá, neboj sa ma. Mne ani muz neodporuje, boji sa👿
Srandujem
Vues život na oplieskal, moj ex sa zopsul a vytrpela som si dosť, este aj teraz su následky.preto som zosilnela a už sa odrba.vat nenechám. Nieco vydržím ale potom bacha🐲

@anja27 to ni eje vychovou, to je povahou, ja som sa napr narodila do rodiny kde je otec general a moja mam suchala nohami, potom sa rozviedli ale ja mam stale v sebe pocit ze som sa narodila vo Windsore 🙂 a ulohou ludi je mi vyhoviet ( to samozrejme ber s nadhladom) ale v praci ja napr ziadam, nie prosim a beriem to tak ze tak bude ako chcem ( zasa na druhej strane viem napomoct aj ja) ale proste sa nepodkladam.