Rozhodla som sa odísť od manžela: Čo teraz?
Dobrý večer, potrebujem asi takú podporu od vás, vaše názory atď...
S manželom sme spolu cca 4roky. Máme po 25. Bývame v meste. Rozmýšľam, že od neho s dieťaťom odídem. Problémy máme až až, on pracuje celý deň (±14dní do mesiaca, pracovný čas sa zmeniť nedá), takže s dieťaťom som počas dňa sama.. Od prípravy raňajok, cez prechádzkynejaký malý nákup až po spánok. Medzitým ešte prať, poskladať veci ako mala zaspí atd(svokrovci žiadne prechádzky nič, moji rodičia bývajú ďaleko)..
Počas toho ako je muž doma, tak sám od seba keď sa zobudí,malú neoblečie, sám od seba nenakrmí alebo nepovie počas dňa, že nechaj ja to spravím.. nič, a keď mu poviem, že prečo to nespraviš sám od seba tak na mňa vybehne, začne byť drzí a potom celý deň na ho*no.. ja nám vždy ráno spravím kávu/ raňajky (aj do práce+obed o všetko má postarane, len sa zobudí,umyje vezme tašku a kráča si do práce...) keď chcem aby vzal zrána malú na prechádzku aby som navarila, tak ma reči typu, že a "čo budeš robiť ty?, ležať? Upratovať?" a opäť je drzí..poviem mu svoje ale ešte horšie.. poobede s ními chcem ísť vonku tak povie že on nejde lebo bol ráno.. v posteli nám to po pôrode, že vôbec neklape (nemám chuť, som stále unavená) keď poviem že nie, tak zas je zle a hnusné správanie opäť schytam ja... Proste s ničím doma nepomáha.. A vzťah s dieťaťom? Do izby sa hrať nechodí, na Ihrisko tiež nie lebo on tam s ňou nemá čo robiť alebo nejakú takú odpoveď som naposledy dostala 🤷🏼♀️.. tak ju vezme na 2hodiny na bike alebo nejakú inú aktivitu kde s ňou nemusí veľa komunikovať/dohliadať (aspoň som si to tak všimla)... Keď sme pohadaní, tak ju štve proti mne, že "no, mama sa s tebou ani nerozluci"-na prechádzku, "no mama sa s tebou nechce hrať" "mama si ťa nevšíma" atď..).. takže neviem, chodím aj ja do práce (4-6h) pár mesiacov, aby sme mali peniažky bokom, muž je s ňou doma ale keď sa vrátim, tak mi ju hneď hadže a pri Tom nemusí počas mojej neprítomnosti variť ani nič, lebo varím večer aby mali na druhý deň 😞.. som z toho veľmi sklamaná, nešťastná.
Padnú aj nadávky a sprosté reči, ešte má zvykne "kontrolovať" a vypytovať sa kto bol pri tebe v práci, s kým o čom si rozprávala atď. Bývame so svokrovcami (každý má svoje bývanie, kúpeľne, kuchyne ,izby..) ale návštevy máme pravidelne, čo mi dosť už prekáža keďže potom dieťa od návštevy neviem "odtrhnúť " a mala som s ňou iné plány.
Ospravedlňujem sa, že tento príspevok nemá asi hlavu ani pätu, ale píšem to pod návalom emócii... Prispieva k tomu aj fakt, že jeho dalsia sestra má syna, manžela ktory sa príkladne stará o dieťa počas toho ako si ona spinká, nič nevarí, a stále len "plače" rodičom akeho má zlého syna, je unavená.. kým jej matka s otcom nedonesú nákup, obed tak si nenavari ani len špagety -muž chodí na týždňovky + ju finančne podporujú, zatiaľ čo nás nie ,(neplačem, že nás nie len je to nespravodlivé),..
Pozerám nejaký podnájom v rámci mesta (pri rodičoch nie je žiadna perspektíva ohľadom práce a veci kolo malej, ale zas pomohli by mi). 1,5izbovy byť je asi pre dieťa malý, 2 izbove sú v pôvodnom stave a trochu ďalej od mesta, zlý spoj mhd.. podnájom stojí ±400-450e.. dostávam 400e +zarobím nejakých 300 + od manžela by som pýtala 200-250na malú ( predpokladam, že by s tým mal problém), preto dôkladne rozmýšľam, či by nám stačilo ±500na mesiac a ako ďalej v takom manželstve.
Čo by ste si vybrali?
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý pracuje dlhé smeny (v diskusii uvádzané ±14 dní v mesiaci), často neprispieva k dennému režimu dieťaťa, čo vedie k nerovnováhe v domácnosti a vyhoreniu opatrovateľa.
- Možné riešenia uvedené v diskusii sú priama komunikácia o konkrétnych úlohách ("Prosím ťa, obleč malú."), párová terapia a finančné plánovanie pred odchodom z domácnosti.
- Praktické kroky spomenuté v diskusii zahŕňajú hľadanie podnájmu (uvádzaná cena ±400–450 €), šetrenie, hľadanie práce alebo brigády a právnu konzultáciu kvôli alimentom a možnému sporu o starostlivosť.
Najčastejšie otázky
Q: Ako efektívne požiadať partnera, aby sa viac zapájal do starostlivosti o dieťa?
A: V diskusii odporúčali používať priame, konkrétne požiadavky typu "Prosím ťa, obleč malú" alebo "Prosím ťa, nakŕm malú, kým sa osprchujem" a pravidelne komunikovať očakávania; niektorí navrhovali tiež začať robiť aktivitu spolu (napr. upratovať vedľa seba), aby sa vytvorili nové návyky.
Q: Stojí za zváženie párová terapia?
A: Viaceré príspevky navrhli párovú terapiu ako možnosť riešenia problémov so zapájaním partnera a komunikáciou; v diskusii bola zmienka o "párovej terapii" ako o kroku pred definitívnym odchodom.
Q: Ako pripraviť rozpočet pred odchodom z domácnosti?
A: V diskusii sa uvádza orientačný príklad: podnájom ±400–450 €, mesačný príjem autorky 400 € + zárobok ~300 € a očakávaná žiadosť o podporu od partnera 200–250 €; odporúčali šetriť, hľadať zamestnanie/brigádu a vypracovať realistický mesačný rozpočet pred odchodom.
Q: Čo očakávať pri sporoch o výživné a starostlivosť?
A: Diskusia uvádza, že súd môže nariadiť platenie alimentov ("až súd ho donúti") a že môže nastať "boj o starostlivosť o malú", preto odporučili právnu konzultáciu pred krokom odchodu.
Q: Kde hľadať dočasné bývanie pre matku s malým dieťaťom?
A: V diskusii sa spomínal "podnájom pre mamičky s malými deťmi" a konkrétne orientačné ceny podnájmov v priestore ±400–450 € mesačne; zároveň bolo upozornenie, že takéto podnájmy môžu byť v súčasnosti komplikovanejšie získať.
Q: Ako riešiť nedostatok pomoci od svokrovcov alebo rodiny?
A: Diskutujúci uviedli, že pomoc svokrovcov nie je zaručená a že spoľahnúť sa na ňu nie je isté; praktické rady zahŕňali buď dohodu o konkrétnych časoch pomoci alebo plánovanie samostatného bývania blízko rodičov, ak je to možné.
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikácia o konkrétnych úlohách a očakávaniach je základný odporúčaný krok pred definitívnym rozchodom.
- Finančná príprava (úspory, pracovná zárobková schopnosť, prepočet nákladov na podnájom ~400–450 €) sa považuje v diskusii za nevyhnutnú pri rozhodovaní odísť.
- Právna konzultácia ohľadom alimentov a možného súdneho sporu o starostlivosť bola viackrát odporučená.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že opisované správanie je dôvod na odchod; iní argumentujú, že ide o bežnú situáciu a odporúčajú zostať a pracovať na vzťahu (možnosti: odchod vs. zostávať a riešiť komunikáciou alebo terapiou).
Otvorené otázky
- Zlepší sa angažovanosť partnera po rozhovore alebo terapii, alebo je zmena nereálna?
- Dostane sa po rozvode dieťaťu stabilná starostlivosť a pravidelné alimenty bez dlhého súdneho sporu?
- Aký presný mesačný rozpočet je potrebný pre bezpečný samostatný život s dieťaťom v danej lokalite (s podnájmom ±400–450 €)?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, podnájom (±400–450 €), komunikácia o konkrétnych úlohách ("Prosím ťa, obleč malú"), šetrenie/finančné plánovanie, právna konzultácia, súd, alimenty, striedavá starostlivosť
Miesta a osoby
žiadne
Jednoznačne riešiť tieto veci s ním...ak si vo vzťahu nešťastná(tak to na mňa pôsobí z príspevku) vždy je iná možnosť,ľudí sa budeš pýtať zbytočne,nikto nežije tvoj život...a ty si ho zariaď tak, aby si bola spokojná...
Poprve - komentare, kde Ta zhadzuju, ze si rozmaznana princezna hod za hlavu, podla mna si vzorna mama a snazis sa vsetko urobit spravne
Podla mna Ti na manzelovi zalezi. A verim, ze Tvojmu manzelovi zalazi aj na Tebe - len to bude teraz dolezite zistit.
Zistit, ci Ta tento muz dokaze respektovat... aky bol Vas vztah pred dietatom? Bol pevny a zdravy? Cotila si respekt? Travili ste spolu stastny a zrely vztah? Mali ste partnerske rituali a pestovali ste si zdravi vztah?
Dieta vo Vasom zivote iba ukazalo kde stojite. Budete musiet obaja spplocne prehodnotit situacii a Tvoj manzel tento Tvoj stav musi zacat brat seriozne... on si uvedomuje, ze Ty ho chces opustit?
Vy si v klude musite vediet sadnut a prebrat Vasu situaciu.
Moj nazor je, ak po skusenostiach s partnerom, ktory mi tvrdil, ze ma lubi, ale dieta so mnou nechcel a otvorene mi priznal, ze nema predo mnou respekt. Skoncilo to potratom. Ostro mi povedal, ze sa netesi so spolocneho dietata, ale ze ak ja dieta chcem a pre udrzanie vztahu do toho so mnou pojde. Ale bolo citelne, ze skutocne ma panicky strach z predstavy dietata so mnou.
Ja som sa nakoniec rozhodla pre potrat. Otehotnela som neplanovane aj ked som vtedy brala antikoncepciu. Dnes si davam pozor na to, ci chlap ktoreho si vyberiem je pripraveny a chce skutocbe zrely vztah a zrejem aj ja.
K Tvojej situacii - rozhodni sa na zaklade uvazliveho preberania s manzelom. Ak on nie je schopny toto s Tebou prebrat, tak je mi luto, co teraz poviem - cakaju Ta roky trapenia s muzom, ktory na Teba nebude brat ohlad. A to nie je vztah ale vyuzivanie jeden druheho. A to je smutne.
Aj s dietatom, aj ked to budes mat tazke financne, je dolezite situaciu riesit a dbat na to, aby si myslela na osamostatnenie od partnera, aj ak spolu ostanete a vsetko bude fajn. Ty mas svoju vlastnu individualitu a ide aj o Tvoje fina.ncne zabezpecenie v buducnosti. Karieru by som si na Tvojom mieste budovala uz aj teraz.
Ak sa rozhodnes opustit ho - a ak tento Vas stav takto ostane a je to iba faza tak si to musite vysvetlit. Ake ak sa rychlo na tomto nieco nezmeni, uvazlivo planuj vlastne kroky az k odluceniu od neho.
Tvoj zivot a zivot Vasho dietata za to stoji. A aj Ty si zaslusis lasku a pochopenie a nie takehoto partnera. Ak je pravda, ze si podrazdena a tym drazdis aj partnera a ten potom tiez reaguje na Teba takto. Tak to znamena, ze ste obaja v tomto smere nezrely.
Ja tu mam tiez prispevok, ktory riesim, takze neboj, ja mam s vlastnou nezrelostou taktiez vela skusenosti. Takze sa neobvinuj a ani jeho. Vysli do vesmiru pozitivnu energiu a prosbu, ze chces vyzriet a skutocne svoj zivot dat doporiadku. A vesmir Ti posle spravnych ludi a situacie, ktore Ti pomozu sa z tohto dostat.
Chcem Ta, ale upozornit - ze realne z financnej stranky to budes mat drsne. Takze si to zvaz a mentalne sa priprav. Zavisla sa pokus casom na nom nebyt, ani ekonomicky a ani emocionalne. To je zaklad zdraveho vztahu. Inak Ta caka trapenie. Ak Ta ako partner nerespektuje, a neda sa to s nim, odporucam naplanovane opustenie a vytvorenie si vlastneho zivota s dietatkom.
Ak mozne, naplanuj dalsie kroky s nim - ci tak, alebo tak. Vyhnete sa sudom. Ja by som sa na Tvojom mieste aj poradila s pravnikom ohladom vysky vyzivneho potencionalne.
A opis Tvojej situacie bol priamy a zrozumitelny.
Zelam Ti vela sily a drzim Ti palce.
Ak budes mat silu - daj vediet ako si sa rozhodla a ako ste dopadli.
A prosim prepac za z casti slova moje skomolene a gramatiku 🙂
@hopsas neviem, čo sa ti stalo, ale muselo to byť ťažké, lebo taka frustrácia a zakonplexovanost sa len tak v človeku nenazbieraju. Každopádne, je mi to ľúto, snáď sa to do budúcna spraví.
@autorka je úplne prirodzené, že ťa hnevá takéto správanie manžela. Aj to, že máš toho dosť, je normálne a pochopiteľné. Ale obavam sa, že ak by si ostala s malou sama a bez peňazí, tak by to o nič ľahšie nebolo. Skúsila by som najprv zachrániť manželstvo. Možno parova terapia? Alebo mu na rovinu bez obviňovali povedať ako sa cítiš. Že už ďalej nevladzes. Možno ponúkne nejaké riešenie. A ak nebudeš naozaj vidieť žiadne iné východisko, tak počkaj, aspoň kým dieťa pôjde do škôlky, aby si mohla ísť pracovať full time
Nakladajú Tí poriadne. A ja Ti napíšem, že také manžela by som nechcela. Myslím, že je dospelý. Ty kokso, že prosím obleč malú?? Je jej otec, tak nech sa takisto stará. S ním vy som nežila, určite. Jasné, že nie som za rozchodu len tak. A ešte, svokrovcov nie sú povinní starať sa o Vaše dieťa. Držím Tí palce.
@hopsas a ty sa davas do role zeny, ktora tu ide autorku dovychovat? aby bola zrela? naivne a neuprimne ospravedlnenie agresivnych skaredych komentarov
@autorka
Vôbec nie si rozmaznaná. Si len frustrovaná. Neber vážne tie komentáre, kde sa hovorí, že ho máš pána urodzeného pekne prosiť aby niečo vykonal. Hovorím z vlastej skúsenosti. Ver mi, ak ten chlap nemá v hlave seno alebo vzduchoprázdno, dokáže sa venovať rodine a povinnostiam aj bez tvojho urgovania a doprosovania sa.
Ste rovnocenní partneri vo vzťahu s dieťaťom. Pracujete obaja. Znova, mám podobnú skúsenosť. Keď pracujem, normálne sa o dcéru stará môj partner, lebo chce. A dokáže to a nemá žiadne blbé keci okolo. Lebo to robí z lásky ☺️
Škoda, že ten tvoj chlap je osol. Držím palce, nech sa rozhodneš akokoľvek. Hlavne sa nedaj stiahnuť do myšlienok, že takto to je normálne.
@matej2227 chodí so práce na pár hodín, ale má doma osla :D on to neuvidí, aj keby ťahala celú domácnosť. To je taký druh muža Tzv. Osol domáci. Veľmi rozšírený druh. Ľahko sa dá ochočiť, celkom pracovitý ale na bežný rodinný život nie je použiteľný. Ak chcete celý život zápasiť, starať sa, variť, prať a prosiť aby niečo spravil, je toto vhodný model pre vás. Ak máte vyššie nároky, vyberte si radšej iného muža.
Odíd od neho, budeš sama z vlastnej vôle, potom zase napíš, zasmejeme sa opäť🙂
Teba treba naučiť žiť, moja...
Áno chyba je aj v tebe