Rozhodovanie o prázdninách dieťaťa so svokrou
Svokra ma neustále otravuje s touto otázkou kedy k nej pôjde náš chlapec na prázdniny. Má 6 rokov, vzťah babka vnuk je nie moc dobrý. Málo sa stretávajú, babka nemá záujem. My k nej chodíme na sviatky to je 2-3 krát ročne. Ona k nám dôjde raz za rok. Voláme ju častejšie ale stále sa vyhovára na niečo prečo sa nedá. Raz že ďaleko bývame, potom že nechce sa jej, alebo boli ju hlava, alebo musí strážiť vnučku tak nemôže. Stále niečo. Má vnučku od dcéry ona má 12 rokov, bývajú u nej. Rodičia chodia vselikade a vnučku stráži babka. Ale to není môj problém, ja vidím to že o môjho chlapca nemá záujem. A keď nemá záujem ani dojst na pár dní aby si chlapec zvykol na ňu, tak prečo by som mala ho dať preč na prázdniny? Keď tam nevydrží a po hodine mi budú volať aby som sa preňho vrátila? Babka tvrdí že zvládne to, no ja nebudem robiť pokusneho králika zo syna či to ozaj zvládne. Keď sa ho opýtam či chce ísť k babke povie že iba so mnou ak pôjdem aj ja. Sám tam nechce ísť.
Nie treba rešpektovať názor dieťa .
Mám skôr 4 ročnú bez zomna späť nebude nikde .áno. Na 7, 5hodiny cez deň v pohode ale bez mojej prítomnosti nezaspím .rešpektujem ju a musí aj rodina.
A to bývame zo svokrovcami ale nechce ísť spať ani vedľa do izby nenutim ju dokáže to rešpektovať moja starká musí aj svokra.
Napríklad ja som v pohode bola ustarkej aj niekoľko dní a nocí či si pamätám od 4rokov brat od svojich 5ale len keď som tam bola ja inak nie sám tam ostali až keď mal 7rokov sestra išla na prázdny až keď mala asi 8/9rokov sama tam ostala prvýkrát možno 12rokoch .nikto ju nenútil na silu ona ako že vždy keď sme sa .k Bali ku starkej že aj ona pobalila sa ale vždy sa vrátila domov naspať ale to sme chodili ku starkej každé 2tyzden .
Ale ja som to ustarkej vnímala inak ja som tam v podstate prvé 3roky života bola viac ako doma a viac zo starko a bratrancom
@sasa1310 presne toto sa jej vrati ako bumerang a syn to ani nebude povazovat za nieco nenormalne, vsak naco by chodil dospelak ku matke a este ked bude mat taku istu nevestu tak si vnucat uzije😂😂😂
V prvej vete píšeš, že svokra ťa neustále otravuje, že kedy príde váš syn na prázdniny. A v zapätí píšeš, že babka nemá záujem. Čo? 😀
Inak nemyslim si, ze bude svokra az taky ignorant, ked strazi dalsie vnuca. Mozno vam to chce vykompenzovat a zobrat aj vasho syna. Sestra so svagrom si mozu uzivat a chodit kadetade ako pises, mohla si aj ty, co by za to ine dali.. Ved uz nie je male babatko.
Muzovu sestru myslim.
@simca06022011 Veď je to ako cudzí človek, čo to je vidieť sa 4 krát za rok je to strašne málo. Manžel s ňou nemá skoro žiadny vzťah svokra sa mu nevenovala keď bol on dieťa a teraz robí to isté aj s našim synom.
@evaachesa A čo ubudne z nej keby došla navštíviť vnuka? Ešte raz ako mám budovať ja vzťah keď ona nemá záujem? Mám tam zobrať syna a nechať ho tam plakať, to určite nie.
@bielasovicka A na čo tam mám chodiť keď sa nevenuje malému? Aby sme tam sedeli a pozerali na seba, čo je to za vzťah. Prečo sa s ním nezahrá nezoberie ho na zmrzlinu alebo iné, veď možnosti je toľko veľa. Ja budem dobrá svokra.
@koniarova Nemusí ísť poobede preč, môže aj prespať. A čo by z nej ubudlo keby príklad raz mesačne došla? Veď je doma na dôchodku. Vieš všetko je o povahe ľudí, ja keby som mala vnucikov aj tisíc km ďaleko chodila by som na návštevu za nimi aj keby na vlaku to je jedno. Tu ide o to že svokra nemá záujem a ja to nezmením pokiaľ ona nebude chcieť.
@lenkakoc444 Muž sám k mame nepôjde on s ňou tiež nemá dobrý vzťah. Mal studený odchov.
@sasa1310 V to dúfať nemusíš lebo ja so synom máme pekný vzťah. A ja sa budem zaujímať aj o vnúčatka.
@prasiatko30 Aké ste niektoré škodoradostne a nedoprajne a že prečo stroskotavaju vzťahy keď jeden druhému praje zle.
@ysseba Teraz s tým začala že už je dosť veľký aby u nich prestal a keď to hovorí viac krát tak áno otravuje s tým. Ale keď jej poviem nech dôjde aby si na seba zvykli tak to už nie to sa vyhovára, teda nemá záujem.
@la_dolce_vita Ďalšie vnúča bývajú spolu tak nemá na výber a musí strážiť. To je o inom nechcem to tu rozoberať. Neviem čo by za to iné dali za stráženie, no ja som chcela dieťa a viem sa oňho postarať sama s manželom. Zatiaľ nepotrebujeme stráženie.
Bože, čo by som ja za to dala, keby babky a dedkovia prejavili hocijaký takýto záujem o moje deti... jasné, že dieťa nechce, možno treba skúsiť
No neviem ja kto komu praje zle. Preco nedoprajes svokre viac casu s vnukom?
@chiarisimo Keby mali ozaj záujem bola by som rada že moje dieťa má dobrú babku.
@prasiatko30 Že ja nedoprajem, veď ona nemá záujem. Koľkokrát som ju volala nech dôjde ku nám aby si na seba navykli, myslíš že došla ani raz. Keď chodíme my k nim tak syn sa tam nudí nemá tam hračky nič. A babka celý čas je na mobile píše si s kamarátkami fotí syna a posiela im fotky. Toto je zaujímav podľa teba? Keď malý chce von na prechádzku alebo na zmrzlinu, babka povie mne sa nechce. Tak na čo tam mám chodiť častejšie? Keď babke stačí ho odfotiť a pochváliť sa pred kamoškami že má aj vnuka a ďalej nezaujem.
Autorka a možno budeš mať nevestu, ktorá nebude mať záujem o častejší kontakt so svokrou 🤷♀️
A čo spravíš?
Aj to je jej voľba a právo.
Tak ako ty máš teraz právo rozhodnúť sa, ženemate záujem tam ísť častejšie ako trikrát do roka.
To že sa mladý nudí, tak hádam mu zoberiete niečo so sebou na hranie, hádam tam nebude mať svokra hračkárstvo kvôli trom návštevám za rok.
Akokoľvek sa hneváš, ty ako rodič určuješ prioritne aký bude vzťah starká vnuk.
Ty ešte nevieš ako budeš zvládať vo vyššom veku cestovať. Tak sa tu nebi do pŕs. Možno veľmi narazis. To je len možnosť, vôbec ti to neprajem.
A ak starká nechce, tak ju nedonútiš. Takže ak sa sťažuje a vyžaduje, pripomeniem že môže prísť na pár dní a potom sa dohodne s vnukom. Ak nebude mať ochotu, tak dookola opakujem do nemoty.
ja neviem, men to príde také. že ty si ju úplne odpísala. Máš nejakú predstavu, ale realita je iná. Ty píšeš, že sa vyhovára, že k vám nepríde. Ok, ale možno má zdravotné problémy, možno má nespavosť, únavu a spanie na inom mieste proste nedá. Asi má dom, záhradu, nejaké závazky. A ked tam prídete čakáš, že sa bude s vnúčaťom a brať ho na zmrzlinu. Ale možno to nevie, nevie čo si môže dovoliť, nepozná ťa... .. Prečo nejdeš s nou. Čakáš, že vyložíš nohy a babka staraj sa?
Ty tvrdíš, že budeš dobrá svokra, ale ak nebudeš zapadať do predstavy tvojej nevesty, tak ťa tu bude rovnako ohovárať na fóre ako ty. Pretože dnešným nevestám vadí všetko.. stará sa veľa, stará sa málo. Chce tu prespať, my nie sme hotel... nepríde ani prespať, vyhovára sa. Netreba nič čakať.
nie ty nechces babku dietata, ty chces aby niekto skakal ako ty povies. Zavelis ze babka ma dochadzat ku vam na navsetvy, lebo dieta sima zvykat, tak ma dochadzat. A bodka. Syn sa tam nudi, nema hracky = tak si mate doniest :D Vsetko su to len vyhovorky, proste povedz rovno, ze teba ona nezaujima, takto ti to vyhovuje a neries. Je to proste tvoje rozhodnutie. len to co zanedbavate aj s muzom od malicka tak uz potom nikdy nedobehnete, a cim dalej tym to bude horsie s nejakymi novymi navykmi.
Dalsia vec, ja mam skusenost s tym, ze babky robia uplne ine veci s detmi, ked su same ako ked tam maminka/ocko sedia a pozeraju z gauca na nich :D "na navsteve".
Nerozumiem prečo ju manžel nedovezie niekedy na víkend
@ljzozv Ja sa nebijem do pŕs len hovorím že všetko je o povahe ľudí. Ja sa viem prispôsobiť sa a som bezkonfliktna ale keď vidím že druhá strana nemá záujem tak ja sa môžem aj pokrájať aj tak nebude mať záujem a to ja nezmením. Stále jej opakujem dojdite dojdite dookola ja jej vykam. A nič nechce sa jej nemá záujem. A keď my k nej ideme tak vidím veď na vlastné oči že sa mu nevenuje nemusí mať hračky dá sa aj bez toho zabaviť dieťa ale vôbec nič. Že ho odfotí a pošle na messenger kamoškam a chváli sa s ním.
@shee11 Má 65 rokov zdravá ako rybka, dom síce majú ale malý pozemok bez záhrady. Ja nečakám že vyložíme si nohy a babka starej sa. Ale tak zaujímať by sa mohla. Keď už ani neopyta sa vnucika ako sa čo v škôlke a tak. Podľa mna to by malo byť základ zaujímať sa o druhého.
@simca06022011 A veď áno najprv nech si zvyknú na seba v prostredí kde žije syn. Alebo čo mám skúšať a nosiť ho tam a nech tam potom plače že chce ísť domov, to je lepšie podľa teba?
ok, ved rob ako myslis.
Citujem: "A čo ubudne z nej keby došla navštíviť vnuka? Ešte raz ako mám budovať ja vzťah keď ona nemá záujem? Mám tam zobrať syna a nechať ho tam plakať, to určite nie."
A ty máš aký záujem keď k nej chodíte len 3x za rok? Prečo má žena v rokoch chodiť a cestovať za vami keď vy máte auto? Vysvetli mi prečo?
Čiže ak raz budeš mať dospelého syna a ten bude mať dieťa, budeš v pohode s tým že ťa prídu pozrieť 3x do roka? Že na teba v podstate z vysoka kašlú? Budeš za nimi dochádzať úplne bez problémov len ty? Fuuuu, veľmi čudne zmýšľaš. Smutné. 🤨
@evaachesa ja sa nezastávam autorky, ale menej časté návštevy majú dovod.. my odkedy máme doma dve maličké deti, tiež menej cestujeme.. proste je to morda a staršia od narodenia nenávidí autosedacku.. moja mama tiahne na 60tku a hocikedy sadne do vlaku a ide za nami 3 hodiny.. niekedy príde na deň, inokedy na 3 dni alebo víkend.. vie, že my sa moc nenacestujeme, tak si vždy nájde prilezitost prísť.. netreba len obhajovať autorkinu mamu.. kto chce, hľadá spôsoby, kto nie, hľadá dôvody..
A ako pomozu dietatu na vytvorenie vztahu castejsie navstevy,ak stari rodicia dieta pozdravia, odfotia a poslu ho sameho sa hrat niekam inam, lebo oni chcu mat pokoj?
@evaachesa všetko sa dá, keď sa chce..a ja hovorím, že kto chce, hľadá spôsoby.. takže aj ak babke záleží na vnukovi, ma si k nemu hľadať cestu.. môže byť aj ona iniciatívnejšia.. veď zase nerobme z jej mamy 65ročnú starenku, ktorá musí sedieť doma a čakať, kedy ju príde niekto pozriet.. opakujem, moji rodičia sú takmer 60tnici, keď sme sa sťahovali, chodili k nám 3x do mesiaca a zakaždým museli absolvovať 250km tam a 250km naspäť.. hocikedy prídu len na pol deň za mojimi deťmi a večer idú domov.. a to majú aj zdravotné problémy.. otec je po ťažkom zápale pľúc, mama ma problém s kĺbom..
@evaachesa Keby mala záujem a chcela by vidieť vnuka tak by došla a nevyhovarala sa. Príklad ja mám so synom pekný vzťah už teraz ako je dieťa. A áno budem ho navštevovať keď bude dospelý a bude mať deti aj on mňa. Manžel tiež nemá žiadny vzťah s mamou prečo asi? Lebo kašľala naňho keď bol dieťa a teraz tak isto kašle aj na vnuka. Netahaj do toho auto, ja keby som musela ísť aj pesi aj 500 km ja by som išla lebo chcem. Kto chce hľadá spôsoby kto nechce hľadá dôvody a výhovorky prečo sa nedá, nehovorí ti to nič? Keby mala záujem tak by došla a nevyhovarala sa lebo sa jej nechce lebo nemá ako dôjsť lebo jeleň. To sú všetko len výhovorky.
@7lenka11 Presne toto hovorím aj ja kto chce hľadá spôsoby a nechce hľadá dôvody ako sa nič nedá. Pekný príklad je tvoja mama sadne na vlak a ide za vami aj 3 hodiny lebo chce. Moja svokra nechce a je to smutné ale ja s tým nič nespravim pokiaľ ona nechce. Máš dobrých rodičov, prajem im vela zdravia aby sa im polepšilo po zdravotnej stránke.
@tululu Toto isté hovorím ako mu to pomôže ak by sme išli k svokre častejšie keď ona nemá záujem. Ale vidím že málokto to tu chápe čo hovorím.
@7lenka11 ale aj jej svokra môže mať svoje dôvody, prečo už nemá chuť cestovať.
Zopakujem tvoj argument, nerobme zo seba nemohucich, veď aj dieťa prežije čas v aute a je to len chvíľa a prežije to....
Ber to trochu nadnesene. Jednoducho každý sme iný a inak prežívame podobne alebo totožné situácie..
Viaceré sa tu len snažíme ukázať autorke, že ona je tá rozhodujúca osoba, ktorá môže niečo zmeniť.
Ak teda dávame tvoj argument, tak autorka hľadá dôvod ako to nezmeniť, a tie tri návštevy za rok jej plné vyhovujú.
A väčšina príspevkov ani nejako nezhadzuje autorku, dosť ľudí jej napísali, že teda nemá to riešiť.
Aj ja som jej to napísala.
Svokra povie, že chce malého na prázdniny, tak jej odpoviem v kľude: samozrejme starká, príďte na budúci týždeň na víkend, vnučik si na vás zvykne, a dohodnete sa spolu. Ak nebude akceptovať, dookola budem toto isté opakovať , aj do nemoty. Nevidím v tom problém.
Autorka, radsej si neplanuj navstevy vnucat v buducnosti, kedze mas syna a neveste to moze vadit, bude preferovat svojich rodicov atd. Nevies totiz, ako to vnima tvoja svokra. Vzdy je to o snahe na oboch stranach a u vas ocividne nie je snaha ani na jednej strane.
@la_dolce_vita U mňa nie je snaha a kto tam chodí 3 krát do roka, ja. Keby bolo na mužovi a na synovi tak ony tam nechcú ísť vôbec.
@ljzozv Jasné aj svokra má dôvody prečo nechodí, lebo je pohodlná, lebo si chce oddýchnuť,lebo kamarátky, lebo telefón, lebo pozerať telku a lebo .... Proste všetko je dôležitejšie pre ňu než vnuk. Keď jej ja nenapíšem nezavolam tak ona sama od seba sa ani neozve.
Tak potom dufaj, ze tvoj syn v dospelosti nebude ako jeho otec.
Ja mám podobnú situáciu. Ale teda všetci sú v rámci BA. Moja mama 71, chodí ku nám 2x mesačne. Ku nej chodíme menej často, lebo v ich byte je aj dieťa s DMO a moja sa jej momentálne bojí.
Svokra býva bližšie ako mama, má okolo 65 a úplne vitálna a došla 3x za 3 roky. Myslím si, že mňa nemá rada, ale dala som jej možnosť, že môže kedykoľvek dôjsť a ja pôjdem preč, ak jej vadim. Nedošla. Je ten typ, že nepovie, čo má na duši, tak ja už neriešim. Skúsila som všetko.
Ale teda môjho muža pošlem s malou aspoň 6x do roka tam na poobedie(mimo sviatkov, kedy ideme spolu). Nech si aspoň niečo vybudujú. Aj keď sa snažím babke vysvetliť, že malá by chcela aby došla sem. Má tu svoj svet, a miluje doňho vtiahnuť ,,svojich,,. Čiže mne to pride to úplne nepochopiteľné, že nedôjde.
Ale tiež si ju pýtala svokra na spanie asi od 2r. Popravde ja by som to prijala hneď, ale nemôžem to spraviť malej. Ona chce zatiaľ spať iba doma. Počkám kým dozreje a keď nedozreje, nemusí nikdy.
Ja som chodila ako dieťa s rodinou 1x mesačne ku babke (60km), a teda, žeby sme mali super vzťah s babkou nemôžem povedať.
Všetko je to o tom, ako sme ochotní sa všetci prispôsobiť. To dieťa vníma, ako sa s ním kto hrá a venuje sa mu. Prirodzene inklinuje k tomu človeku viac.
Moja svokra veľa očakáva a porovnáva. Tak nejako nevie potlačiť seba a byť tu, aj len 2h pre dieťa. Moja mama dôjde a hrá sa s ňou hodiny. A je na tom podstatne fyzicky a mentálne horšie.
Rob ako to cítiš. Nenechaj sa vtiahnuť do obáv, tu písacích žien. Mne tieto ,,kliatby,, prídu úplne mimo.
Autorka ale neodpovedala si že prečo vy chodíte len 3x za rok. Čiže z vašej strany záujem nie je? Len babka sa má zaujímať?
@ljzozv ale veď ja sa autorky nezastávam.. vidím problém na oboch stranách.. len nechápem, prečo sa začal hon na autorku a jej mama je vykresľovaná ako chúďatko, starenka, za ktorou treba utekať.. paradoxne často sú práve 60tnici omnoho vitálnejší ako 30-40toční ľudia, ktorí makajú od rana do večera a potom lietajú okolo deti, domácnosti, domu a sú radi, keď majú aspoň v nedeľu na pol dňa pokoj od všetkého.. vzťahy sa budujú vzájomne, nie jednostranne.. ak chce zlepšiť vzťahy, mali by si nastaviť návštevy na pravidelnej báze.. hoc len raz za mesiac - raz príde jedna strana, potom druha..
tiež nechápem prečo by len mladi mali chodiť za rodičmi.. ja kým zbalím dve malé deti (s ročným rozdielom), tak sú to prípravy na dva dni.. na Vianoce sme mali dve plne auta, aby sme mohli vypadnúť na dva týždne a vedeli fungovať 250km od domu.. je to masaker, kto si tým prešiel, ten vie.. popravde ja som celá šťastná, keď nemusím ísť s deťmi aj mesiac na dlhu trasu.. ale naše babky to chápu a obe boli u nás 2x za posledných 5 týždňov
@biba_18 ja len dúfam, že si ten 6ročný chlapček zoberie príklad z vlastného otca a tiež bude časom chodiť vlastnú mamičku navštevovať 2-3x do roka