Rozviesť sa, či vydržať v manželstve?
Ahojte mamičky aj nemamičky. Potrebovala by som strašne moc poradiť. S manželom sa poznáme už 8 rokov, z toho 4 sme manželia a máme 1,5 ročného synčeka. Stojím pred závažným rozhodnutím - rozviesť sa či vydržať v manželstve? Prežili sme spolu veľa krásnych chvíľ a máme nádherného syna. Manžel mi,ale stále viac a viac nadáva - vulgárne a to dokonca aj pred synčekom. Nemá zábrany pred ničím a nikým. Minule mi aj v obchode vynadal a zvyšoval na mňa hlas až sa ľudia otáčali a to len kvôli tomu, že som položila vetrovku, ktorú sme kupovali na pokladničný pás. Ja ho v kútiku duše stále ľúbim,ale nechcem aby náš synček vyrastal v takom prostredí. Manžela dokáže vytočiť každá maličkosť. A bola som už všetko. Som trošku pri tele a nadáva mi aj do megier a oveľa oveľa vulgárnejšie, a on pritom tiež nie je žiadny športovec. Ale jemu všetko ale uplne všetko čo nie je podľa jeho predstáv vadí. Dokonca aj to ako umývačka umyla riad, za to môžem ja. Keď som s malým vonku a je tam "náhodou" aj on s nami, synček nemôže pomali nič do ruky chytiť, nemôže sa zvaliť na zem, podľa mm ho ja nechám váľať a čo som to za mater keď sa o syna neviem postarať a pritom som s ním dennodenno skor sama, lebo manžel aj keď pracuje tak, že denná nočná a dva dni voľnu tak ho skor nevidíme. Vstáva ráno okolo deviatej pol desiatej, no občas skôr a to ho už čakajú raňajky, káva - ide si zapáliť, potom je cca 1 až 2 hodiny na wc, a potom si sadne k telke - pozera nejaky serial čo už x - krat videl, a keď sa synček zobudi z doobedneho spanku tak mm si spomenie, že má vonku - bývame v domčeku, nejakú prácu a celý deň je preč, malému príde dať pusu na dobrú noc a zasa je vonku a keď príde, naje sa keď mu to strčím pod noc a lahne si pred telku a väčšinou zaspí, keď mu poviem nech ide do postele,ešte sa na mňa osopí, že sa mám starať do seba. A ešte k tomu jedlu, on nezje všetko, on nemá rád brokolicu, on nemá rád karfiol, on nemá rád cibuľu, nemá rád hríby, nemá rád prívarky, nemá rád prekladané zemiaky, nemá rád granadír, nemá rád hrachovú polievku, skoro všetky polievky nemá rád ... Neviem čo mám robiť. Vydržať to kvôli synčekovi či? Myslíte, že sa zmení?prepáčte ak niečo nedáva zmysel,ale písala som to tak ako ma to napadlo.
Ahojte. tak som sa vcera pytala mm ked prisiel z prace, ze preco zas tak v sobotu vybuchol, tak sa mi velmi ospravedlnoval, ze to tak nemal povedat a ze nemal tak kricat a nadavat,ale nezabudol dodat, ze aby som sa aj ja pozrela na seba, ze ako ja reagujem, ze s akym vyrazom na tvari mu to rozpravam, tak som to radsej nechala tak. On vzdy mal a pravdepodobne aj vzdy bude mat len a len tu svoju pravdu, ktoru nikto a nikdy nezmeni bohuzial.
@hladampomoc ak to chces este vyskusat vyriesit, tak nemozes veci nechat tak. ked mas pocit, ze to nikam nevedie a stiahnes sa, tak on nadobuda pocit, ze s nim suhlasim, lebo nic nehovoris, neoponujes. kazdy muz ma v sebe urcitu davku agresivity, niektori muzi to dokazu ventilovat pri sporte, nejakej fyzickej namahe, na pive s kamaratmi, ini musia vulgarne nadavat, alebo trieskat vecami, rozne... a ked sa ti nepaci zrovna sposob akym si ventiluje stres, alebo inu frustraciu, nemozes sa stiahnut a povedat si, ze to nema zmysel, potom on nadobuda pocit, ze to co robi je ok, vsak ked sa ozves sa ospravedlni a zase je vsetko ok. ked sa tie situacie opakuju ako cez kopirak, tak si v klude premysli, co mu na to povies, a jednoznacne daj najavo nesuhlas.priemerni muzi su formovatelni, len zena musi prist na to ako a nesmie nechat zajst negativne prejavy prilis daleko... tieto veci treba riesit hned na zaciatku, lebo ked to zajde takto daleko, tak vztah to znici.
@hladampomoc moja sestra mala podobny problem. skusili psychologa a pomohlo. svagor sa branil, ale nejakym zazrakom sa jej podarilo ho tam dotiahnut. za pokus to stoji. dnes je to uz medzi nimi lepsie, ak sa vsak vycerpaju vsetky moznosti, s manzelom nehnes, tak k ucte k samej sebe a pre dobro synceka treba odist. radsej nech dieta vyrasta v pokojnom prostredi, lez keby mal byt svedkom kazdodennych hadok, urazok a nadaviek. dieta si mamicku bude vzdy branit, je to instinktivne, ved sme ich nosili pod srdcom. a aby sa napokon nestalo, ze otca zato znenavidi. Drzim palce!
@80472 Ja osobne rozvedena nie som, ale z mojej osobnej skusenosti v rodine (konkretne rozvod brata) mozem povedat, ze rozvod az taky uzasny ako opisujes nie je. Bratov maly mal rok ked uz boli od seba. Mal cca rok a pol ked ich rozviedli. Maly dopadol asi tak, ze to uplne zabrzdilo jeho vyvoj (detsky vyvoj) V noci sa budil zo sna a nonstop plakal. Ked bol pri mame tak za otcom ked otca tak za mamou. Plakal ked isiel od jedneho k druhemu. Strasne zle to znasal a momentalane ma 6 rokov a netusi kde je jeho miesto. Je totalny prepacte za vyraz spratek, ktory vyuziva, ze aj mama aj otec sa snazia byt ty najlepsi. Nema kamaratov, nevie sa hrat s detmi. V komunikacia medzi bratom a ex sa absolutne v nicom nezmenila po rozvode naopak maju o dovod viac sa vadit kvoli malemu, kto si ho kedy vezme, kto s nim kde pojde atd. Cize to, ci rozvod ano, alebo nie je velmi dolezite zvazit hlavne s ohladom na povah osob, ktore sa maju rozvadzat a na vek dietata. Nas maly rozvodom velmi trpel a velmi ho poznacil, samozrejme nespocetne vela chyb urobil moj brat a jeho ex a robia ich dodnes. Naopak mam kamaratku, ktora sarozviedla po 8 rokoch manzelstva ma 2 chlapcov a tam deti ani nezbadali, ze sa rodicia rozviedli nakolko s otcom nemali vybdovany ziadny blizky vztah. Jedna sa cca o 6 a 4 rocneho chlapca. Takze tak. Podla mna nie vzdy je rozvod najlepsim riesenim, samozrejme zalezi od problemov ake vo vztah su. Ak by malo ist napr o tyranie zeny, alebo deti v tomto pripade netreba vahat a kazd co zostane pri muzovi, ktory tyra deti povazujem za sliepku.
@hladampomoc Neviem, ci ma vyznam vydrzat kvoli malinkemu, ked ako pises, skoro vobec ho nevidi a nevenuje sa mu, tak to uz ako keby ho ani teraz nemal. Tazko je vsak povedat ti co robit lebo to musis zvazit hlavne ty. A dalsia vec je ta, ci bol tvoj manzel furt taky, alebo sa zmenil len teraz. A ak sa zmenil tak skus porozmyslat nad tym preco sa zmenil. A hlavne ja mam doma tiez dost nervaka muza a ked vybchne odchadzam a plne ho ignorujem. ked skonci vratim sa opytam sa ci sa ukludnil a snazim sa situaciu riesit znova. Dalsia vec co nas fungu je ta, ale toto nikdy nie pre nasim malym ked zacne hucat ako drbnuty ja zacnem hcat viac a on vacsinou ostane ticho, to aby si nemyslel, ze len on vie vrieskat. A nikdy, ale nikdy kvoli tomu ked huci neplacem, skoda slz 🙂 A co sa tyka malinkeho ked ti bde nabuduce hovorit co si za matku a mu s kludom a elegancou francuza povec, ze budes velmi rada ked stravi jeden cely den s malinkym a ukaze ti ako sa o neho treba starat. A dalsiu vec co mu mozes povedat ked ti bude nadavat napr. do krav, ze teda tiez asi nie je moc inteligentny ked si kravu zobral (toto v ziadom pripade neber osobne). Hlavn enesklapaj hlavu a usi a neboj sa ho je to len chlap a ak by ti boze chran v nervoch ublizil fyzicky nevahaj a posli ho do riti. A istot iste mu rci, ze si nezelas aby vrieskal pred malym a je jedno, ci na teba, alebo kvoli inym veciam. Je to jeho syn a na nom mu musi zalezat a ak mu nestoji ani za to aby sa pred nim ovladal tak si ho nezasluzi.
ohľadne rozvodu ti nepodarím, ale váš vzťah, resp. jeho k tebe nie je v poriadku. svedčí o tom fakt, že si sa za 8 rokov, čo sa poznáte, nenaučila, čo má alebo nemá rád na tanieri, čo ho zlostí a čo CHCE a MUSÍ TO TAK BYŤ.... , neriadiš sa tým, nerešpektuješ to, neposlúchaš jeho pokyny, a keby si tak aj robila, je to zbytočné, tento typ chlapa si nájde iné dôvody, za čo vždy bude môcť žena.. si naňho moc dobrá a nie si typ pre neho, len sa nezmyselne na tebe vyvršuje. on potrebuje rovnakú fúriu akým je on sám. a mimochodom, on čo pre vás robí? akým príkladom ide? som v úplne rovnakej životnej situácii, s malými obdobami, napr. ja môjmu mm "bránim byť v styku s jeho rodinou" - konkrétne som odmietla ísť na vianoce na druhý koniec republiky, z piešťan so košíc, na návštevu rodičov ženy jeho brata s našou 3-ročnou dcérou, nesúhlasila som s návštevou svokry u nás na vianoce na celé sviatky vyše 3 dni (chcela som len 2 dni a potom vlastný program, veď sme rodina, vonku je sneh, užime si jeden druhého a malú...). Rozvod nič nerieši, nezaručí, že budeš mať od neho pokoj, ako píšu niektoré baby, môže to byť horšie, z pomsty, jeho prehry, kým si nenájde inú zábavku alebo obeť. skús sa s ním otvorene rozprávať, bez vyhrážok, výčitiek a to isté požaduj od neho.
Prepáčte, ale preźívať denno denne také ponižovanie, otrasné chovanie manžela voči Vám aj spoločnému dieťatu je niečo otrasné!!! Ja tiež nie som modelka, som pri tele, ale keby ma manžel tak ponižoval pred ľuďmi, tak by sa uź dávno ocitol sám! Každá žena, osoba má právo na úctu, nech je hocijaká. Je to základné ľudské právo. Ste žena s veľkým Ž, ak ste ochotná toto všetko pretrpieť kvôli svojmu synčekovi, ale takto sa nedá dlhodobo žiť. Keď si prečítate to, čo ste napísali, sama pochopíte, že to celé spolužitie je o ničom. Skúste mu povedať dosť a trvať na zmene. Keď to nepomôže, žiaľ nie je asi čo riešiť ☹.
nepozna niekto dobreho psychologa v nitre a okoli?chcela by som pocut odborny nazor na moju situaciu,co by mi on poradil.na 80percent som rozhodnuta to ukoncit.
...nie som za rozvody,ale toto by som netrpela..neverim,ze sa dokaze zmenit...ked je takyto i na verejnosti...cas ta v tom,len potvrdi,ze sa nebude nic zlepsovat,lebo si myslim-si Vas nevazi...vela sil,nedaj sa zdeptat
Nemusis sa rozviest, ak mu dokazes postavit hranice, teda chranit si tie svoje. Ak sa to rozhodnes naucit a nevzdas to, aj ked sa Ti spociatku nebude darit, mozete spolu ostat (ak bude aj on spolupracovat). Vzdy, ked Ti ublizi, nesmies to nechat tak. Ak nedokazes reagovat hned ("Nezelam si, aby si so mnou takto hovoril!"), tak aspon s odstupom casu mu vzdy povedat, ako Ta to zranuje (s odstupom casu vzdy Tvoje pocity!, nie obvinovat, "co on povedal a ako" - on to dobre vie - a to, ako JEMU vadi to, ako Ty vyzeras, ked mu to hovoris, je vyhradne JEHO problem ... vadi mu to preto, ze mu vadi, ze mu to hovoris, vadis mu ako jeho vlastne zrkadlo...), teda ako Ta jeho vulgarne spravanie od neho oddaluje a stavia mur medzi Vas, ze mas obavy, co to robi s Tvojim vztahom k nemu a k comu to povedie celkovo, co sa vasho vztahu tyka. V pokojnej chvili mu povedz, ze to nesmies viac nechat tak, kvoli sebe aj kvoli nemu, a preto, ze Ti na vasom vztahu zalezi, tak sa vzdy ozves, ked dokazes nabrat odvahu.
Ak sa nenaucis chranit si svoje hranice a nedovolit mu ich prekracovat, tak Ta situacia k rozvodu skor ci neskor dozenie:
http://www.porta.sk/citaren-t-hranice-v-manzels...
Tazko to este zozenies, skus si pozicat v kniznici alebo skusit objednat na www.porta.sk. Pripadne ist ku psychologovi s tym, ze mas problem chranit si v partnerskom vztahu svoje hranice (samozrejme, nie je to Tvoja vina, ste tak s partnerom "kombinovany", mozno prave preto ste sa pritiahli ... Ty sa potrebujes naucit si hranice stavat, on sa ich potrebuje naucit respektovat). Ak by partner ani na Tvoju snahu si hranice stavat nereflektoval, ale pritvrdzoval, je vazny dovod uvazovat nad ukoncenim vztahu, alebo aspon docasne nad odlukou.
@hladampomoc ci sa zmeni??urcite nie a bude sa to len stupnovat.!zjavne si ta vobec nevazi .buzeruje ta a ponizuje.ani nepotrebujes psychologa k tomu ,aby si prisla na to ,ze ten clovek si nezasluzi mat doma manzelku. 🙄
@hladampomoc Ahoj, čítala som len Tvoj úvodný príspevok, ale k tej otázke na konci... mám to vydržať kvôli synčekovi? Prečo? V tom príspevku si nenapísala jedinú vec, ktorou by bol Tvoj muž Tvojmu synovi benefitom...akurát predpokladám, že asi platí nájomné či hypotéku... Takže ak chceš niečo vydržať kvôli synčekovi, tak niečo, čo bude mať preňho zmysel, a to je sebavedomá žena ako jeho matka. To, čo mu dá Vaše manželstvo, je síce možno strecha nad hlavou, ale zároveň model oplanského hnusného správania muža k žene... Dieťa sa učí modelom, aby sa tak k Tebe časom nezačal správať aj Tvoj syn.. a k svojej žene neskôr tiež...
Tak sa zamysli nad tým, čo Vám naozaj dáva prítomnosť toho hoväda vo Vašom živote a podľa toho konaj..
🙂
ja ti napíšem tak trošku z iného súdka - poznám podobné rodiny - ale vidím to z oboch strán. jedna z toho vždy vyznieva zle a tá druhá ako chuďatko. nie je to vždy tak. to teraz neber osobne-v žiadnom prípade len dám za príklad teba - muž nervozny lebo žena sa tiež zmenila (každá z nás sa zmení), možno o seba menej dbá, priberá a vyzerá nevkusne (klud ja som tiež - ako to nazval tvoj muž megero ), nevieš si dupnúť, tresnúť po stole...muž nemá doma to čo si bral, niečo mu vadí, z niečoho je nervózny ale je evidentne prostoreký a skúša hranice kolko zvládneš.
Moja rada - porozprávať sa - ale nie tie keci typu musíš sa zmeniť a ani zmením sa a bum po troch dnoch sme tam kde sme boli. riadne si tresnúť po stole a hned aj s rozvodovými papiermi (vidieť že si nad tým už dávno uvažovala), ked mu niečo nechutí, popros ho aby ste varili spolu a aspon si spraví tak ako jemu bude chutiť, na miesto toho aby išiel von chodte spolu von. bud rázna....
ja neviem už to píšem asi do každej takejto témy ale preboha ženy si nenechajte srať na hlavy. nie som zástancom jeden je silnejší, druhý slabší...raz som mala na muža panovačnú požiadavku a on na mna zhúkol a to je enormne kludný flegmatik. ani neviete ako velmi si ho odvtedy vážim 😉 a on mi prezradil podobnu skusenosť ktoru sme mali v minulosti ale opačne 😉 a ak vám to nefunguje?nechcem byť zlá ale poznám aj také a tie deti mi chodia plakať ako by boli radšej keby ich rodičia nie su spolu. a to maju radi oboch... 😔
@ruzickaruzova ahoj.dakujem za tvoju odpoved.ani si nevies predstavit ako tuzim po tom aby sme si s mm nieco spolu navarili,aby povedal idem aj ja s vami von na prechadzku.aby navrhol nejaky vylet,aby obcas nalozil umyvacku alebo len tak odpratal riad z linky bez toho aby nadaval mne,ze na linke je nejaky flak,ze som nahodou neutrela kvapku z kavy alebo podobne.aby nenadaval,ze si nevazim "drahu" linku na mieru a to som pri tom zarabala skoro raz tolko ako on kym som nesla na md.
@hladampomoc tak mu to sprav na skúšku tiež. žačni nanho hučať prečo je tam nejaká kvapka, že ty si nedrela zbytočne a nezarábala ešte viac ako on len aby ti on potom ničil linku. a zahuč mu aj že si neváži kolko si priniesla do domácnosti a o kolko väčší prínos z teba bol. prečo by len on mal mať plnú hubu rečí? alebo mu povedz nech to utrie on a sadni si a vylož nohy. a ked ti bude nadávať do neschopáčiek čo sa nevedia o svoje dieťa postarať tak nahoď úsmev a s kludom mu šplechni že ked ty si neschopná tak to potom čo už je on. sú tu dve možnosti - jedna je že v jeho očiach stupneš lebo nebudeš tupo čušať a nenecháš sa urážať a druhá je že jeho rekcii na tvoju akciu bude ešte nepríjemnejšia a vtedy ti odpovedám na tvoju otázku - ked si myslíš že neexistuje absolutne žiadna šanca na záchranu vášho vzťahu a vyskúšala si už všetko, tak to ukonči....
@hladampomoc
Coraz viac mam pocit, ako to tu citam, ze mas v rukach vela, ale pre strazenie svojich hranic sa musis rozhodnut Ty sama, to za Teba neurobi nik iny. Vid moj prispevok vyssie. Trenuj si pred zrkadlom vety: "Ako to so mnou hovoris?" , "Co si to ku mne dovolujes?", "Nezelam si, aby si ku mne viac takto hovoril."
Tvoj muz je ZVYKNUTY Ti nadavat {nik mu to v zaciatkoch razne nezatrhol}, tak s tym na jednej strane este nejaky cas pocitaj, ale nauc sa VZDY postavit si hranicu, v zmysle TOTO NIE. Lebo sameho ho jeho vulgarnost pravdepodobne neprejde. Ked budete v klude mu pokojne povedz, ze si nezelas, aby sa tak k Tebe spravas, ze mu to nemienis tolerovat, a ze take prejavy voci Tebe nie su NICIM ospravedlnitelne. Pochopitelne ano, ale to mu nehovor 😀
Druha vec su Tvoje ocakavania ... ocakavaniami clovek casto ublizuje sam sebe ... "aby povedal idem aj ja s vami von na prechadzku" - toto je nieco, co niektori chlapi nepovedia nikdy {resp. az ked to zena ocakavat prestane}, a to napriek tomu, ze casom dozreju vo vybornych manzelov a otcov. Mozes ho o to poziadat, ale necakaj, ze vyhovie, ani necakaj, ze s tym pride sam - najma pokym si nedokazes strazit svoje hranice (lebo si Ta nevazi, a tak neciti dovod chciet s Tebou ist na prechadzku).
Ako postupovat by som Ti naozaj radila konzultovat so psychologom: ak ani po Tvojom stavani hranic vedenom psychologom (sama to totiz mozno nebudes vediet, resp. by si robila vela chyb, pokym by si to dokazala robit funkcne) muz nebude reagovat pozitivne, tak potom je namieste odluka, vyhladovo rozvod.
@zamyslena41 Ahoj dakujem za tvoje slova, a nevedela by si mi nejakeho dobreho psychologa odporucit aby som nestupila vedla a netrafila na nejakeho neschopneho. Naozaj by som sa s niekym potrebovala porozpravat a poradit.
hmmm tak neni si sama ja mam presne taky isty problem s muzom...nadavky,ponizovanie,vybuchy hnevu za uplne somariny dala by som mu aj posledne,vzdy ma navarane,ozehlene,oprate,upratane a aj tak hlada stale nieco len aby mi mohol vynadat a ponizovat ma a na vsetko sa pozera tiez nasa dcerka...Strasne ma to boli a trapi ze sa takto sprava a za nic,chcem aby sa zmenil ale tyzden je vsetko ok a potom zacne to iste znova...Chcem sa rozviest ale nejde to stale ho lubim a vlastne si aj nadavam ze som sprosta ako mozem lubit takeho chlapa ale na otazku si odpovedat neviem proste lubim...
Ahojte. No tak dnes sa stal asi zazrak. Nechcem to zakriknut a dufam, ze ani nezakriknem,ale dnes bol uzasny dnicek. Manzela ani nenapadlo aby isiel von. Bol skoro cely den s malym a ja som si v klude navarila, smiali sme sa na obycajnych veciach, no super a pohoda. Asi nieco vycitil. Dufam, ze mu docvaklo, ze sa takto ku mne spravat nemoze. Len sa bojim, ze to pominie, ze je to len na chvilu. Pekny vecer
@hladampomoc
Zmeny nebyvaju nahle ... Ale je to prejav snahy a naznak mozneho zlepsenia. A mozno by si sa s nim mohla o Tvoju radost z dnesneho dna podelit, povedat mu vecer v objati, aky pocit stastia si citila, ked si videla ako pekne sa venuje malemu ... pozitivna spatna vazba je este dolezitejsia ako negativna {pri strazeni svojich hranic}.
@hladampomoc
Zahram sa na proroka. O nejaky cas, dokonca skor ako si myslis, ti bude zase nadavat. Z toho co pises je tvoj muz tyran, trpiaci psychickou poruchou, prejavujucou sa vulgarnym nadavanim voci blizkej osobe. V cyklickych fazach sa jeho psychicke tyranie bude stupnovat, az pride k fyzickemu utoku. Je tu riziko, ze sa takto zacne spravat aj k synovi.
Ked nemas dost sil ( zrejme si submisivna zena) sa od neho odputat, vyhladaj co najrychlejsie psychologa, popr.sa chod poradit do najblizsieho centra pre tyrane zeny, poskytuju poradenstvo zdarma, maju skusenosti s takymito muzmi.
Je naivne si mysliet, ze svojho muza zmenis. Clovek sa zmeni len sam od seba. Ked od neho odides, ochranis svoje dieta aj seba. On, ak bude chciet, tak sa bude liecit a vyhlada ta sam. Necakaj, lebo ani sa nenazdas, prebehne 20 rokov a z teba zostane psychicka troska bez normalneho muza a syna.
@hladampomoc
A este, ak s nim spavas po tom vsetkom, co ti robi, popr.sa k nemu sama "pritulis" v case, ked on ma dobru naladu, tym ho utvrdzujes v jeho spravani. Podla neho suhlasis s nim, ze ty si si sama vinna za to, ako sa on musi k tebe spravat. Je to bezny postoj cloveka trpiaceho nejakou psychickou poruchou.
@hladampomoc ty si ešte nešla k odborníkovi??? tuto na nete ti ozaj s týmto problémom nepomôžeme. Ešte pred vianocami šup sa poradiť k človeku nato kompetentnom, lebo zmena je len na chvíľu, raz keď má psycho poruchu osobnosti, tak ho jedna sekunda zázraku v živote nezachráni. Buď to aj on sám pochopí a bude zo sebou niečo ozaj robiť, alebo dovi dopo /ak si samozrejme nie masochistka, ktorej takéto týranie robí dobre/ 😕 Veď on si k tebe dovoluje len preto, lebo to dovolíš ty sama. Rob s tým niečo pokial ešte môžeš, aby mu neruplo ešte viac.
ja s tym naozaj chcem nieco robit len neviem na koho sa obratit.viem,ze on sam sa asi nedokaze zmenit,ale neviem preco ked si predstavim,ze by som ho opustila tak mi pride luto,ze kam by siel - rodicov ma na druhej strane republiky,co by s nim bolo?nie som nahodou ja chora ked mam take myslienky?mam strasny zmatok v sebe.
nečítala som všetky príspevky, len zhruba a zkladateľke nebudem radiť, len napíšem vlastnú skúsenosť. ani zďaleka som nemala muža takéhoto k.reténa (sorry, ale pre mňa je podľa napísaného), ale toto, čo píšeš by som netolerovala. my sme mali v manž. iné problémy, prevažne odcudzenie sa a veľmi som zvažovala rozvod, samozrejme kvôli dcére, nie kvôli mne, trvalo mi rok, kým som sa odhodlala.pamätaj na jedno. dieťaťU NIJAKO NEPOMôžEš, žE BUDEš V NEFUNGUJúCOM ZVäZKU, čO SI MYLNE MYSLIA všetky ženy, ktoré kvôli deťom ostávajú...pýtam sa načo???????? dnes som rozvedená a poviem ti, že to bolo moje najlepšie rozhodnutie v živote, už len preto, že po všetkých tých hádkach, vyhrážkach, ktoré chlapi tak často robia ked im tečie do topánok, dnes spolu normálne slušne komunikujeme a rozvodom sa len náš vzťah zlepšil. mám súkromie, o žiadneho chlapa sa nemusím starať, nemusím sa strápiť či ma podvádza-nepodvádza, kde je s kým je, či mu veriť-neveriť, tak ako to tu dookola všetky riešite na tomto fóre, mám tučné výživné a som momentálne vcelku šťastný človek. ja si rozvod neviem vynachváliť aj preto, že dcéra je takto oveľa spokojnejšia, ked nás nevidí pokope, pričom aj svojho otca ľúbi a je s ním rada. kým ste mladé a začínate slovo rozvod skoloňovať čoraz častejšie, za seba HOVORíM, UROBTE TO! CHOĎTE DO TOHO. NAčO SI POKAZIť žIVOT, KED Sa dá prežiť krajšie a zmysluplnejšie???