S partnerom sa hádame kvôli bývaniu
Ahojte, neviem si sama poradiť s mojimi pocitmi. Sme s manželom spolu 13 rokov. Po svadbe sme ostali žiť v jeho rodisku, pretože sme si tu našli prácu. Máme tri deti. Ja som momentálne na materskej s tretím dieťaťom. Prácu nemám, lebo firmu zrušili. S prácou pre mňa to nevyzerá ružovo, aj kvôli strate pracovných návykov aj kvôli situácii s prácou v regióne. Manžel má perfektnú prácu, ktorá ho baví a dobre zarába. Chápem, že sa mu odtiaľto nechce odísť. Na druhej strane on vie veľmi dobre, že si tu neviem zvyknúť, som asi konzervatívna, ale chýba mi moja rodina, priatelia, ktorých som kvôli nemu nechala. V poslednom čase mi dáva často pocítiť, že som o ničom, že som nekomplexna, keď nemám žiadne kamosky. Pritom mu stále hovorím, že by to bolo pre nás lepšie, keby som ja bola v psychickej pohode, veľmi mi záleží na tom, aby deti mali veselú mamu. Zasluzim si po toľkých rokoch, aby ma takto ponizoval ? Známych tu mám, ale nie nejakú super kamarátku. Do práce ešte nejdem, malý má len 1 rok. Neviem, kto z nás dvoch je viac tvrdohlavý. Hadame sa často, respektíve manžel ignoruje moje pocity, radšej si zapne pc a robí si do roboty. Že nerobím dosť pre našu rodinu, lebo len na našich mi záleží. Nie je to dôkaz, že som takto vydržala 13 rokov? Má právo ma urážať, že som neprisposobiva ? Pritom sa snažím, on to nevidí. Sýty hladnemu neverí, keď jemu je dobre, je v práci, v kolektíve. Že keď chcem , mám odísť, ale bez detí . To by som nikdy neurobila.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé nasťahovanie do partnerovho rodiska často vedie k osamelosti a strate sociálnych väzieb; odporúčanými riešeniami sú aktívne hľadanie kontaktov cez materské centrá, ihriská, škôlky a krúžky.
- Finančná a pracovná stabilita partnera je kľúčový faktor pri rozhodovaní o presťahovaní; diskusia odporúča presun zvážiť len pri istote rovnocennej práce alebo príjmu.
- Praktické odporúčania zahŕňajú hľadanie zamestnania alebo kurzov (napr. angličtina, šitie, Zumba), využívanie Skype/telefónu na udržiavanie vzťahov, dočasné pobyty u rodiny a zlepšenie partnerskej komunikácie (vyjadrovať želania pozitívne, dohodnúť striedanie opatrovania detí).
Q: Ako nájdem kamarátky po presťahovaní do partnerovho rodiska?
A: Zapojte sa do materských centier, na ihriská, do škôlky a krúžkov; absolvujte kurzy ako kurz angličtiny, kurz šitia alebo Zumba a používajte Skype/telefon na udržiavanie kontaktov.
Q: Môžem žiadať partnera, aby opustil dobre platenú prácu a presťahoval sa?
A: Diskusia uvádza, že partner s „perfektnou prácou“ často nechce odísť; presťahovanie sa má zvažovať len ak existuje istota rovnocennej práce alebo príjmu pre rodinu.
Q: Ako zlepšiť komunikáciu s partnerom o túžbe vrátiť sa bližšie k rodine?
A: Odporúča sa vyjadrovať potreby pozitívne namiesto obviňovania (povedať, čo chcete, nie len čo nechcete), pracovať na aktívnom počúvaní a navrhovať konkrétne kroky, napr. pozvať kolegu s manželkou na večeru ako spôsob spoznať nové rodiny.
Q: Ako si oddýchnuť počas materskej a nezblázniť sa z opakovaného starania sa o deti?
A: Dohodnite s partnerom, aby 1–2× týždenne na 2–3 hodiny postrážil deti, využívajte kaderníčku, fitko alebo masáž, naplánujte víkendové návštevy rodičov a zvážte neobmedzený paušál na častejšiu komunikáciu s priateľmi.
Q: Pomôže návrat do rodného mesta obnoviť staré priateľstvá?
A: Viaceré príspevky upozorňujú, že po 10–13 rokoch sa vzťahy menia a návrat často neobnoví staré priateľstvá; ako alternatívu odporúčajú dlhší jednorazový pobyt alebo dovolenku na preverenie situácie.
Q: Ako získať nové sociálne väzby, ak neviem nájsť prácu v regióne?
A: Zapojte sa do miestnych aktivít (materské centrum, krúžky, ihriská), prihláste sa na kurzy (angličtina, Zumba, šitie), vyhľadajte kresťanské spoločenstvá alebo komunitné akcie a stretávajte sa s rodinkami pri spoločných aktivitách.
Závery z diskusie
Zhoda
- Presťahovanie späť do rodného mesta nevráti automaticky staré priateľstvá, pretože ľudia a vzťahy sa za 10–13 rokov menia.
- Najefektívnejší spôsob budovania nových kontaktov je aktívne zapájanie sa cez deti: materské centrá, ihriská, škôlky a krúžky.
- Partner nemá právo urážať alebo ponižovať druhú osobu; také správanie v diskusii odmietli viaceré príspevky.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že dlhodobá absencia snaženia o nové kamarátstva je zodpovednosťou osoby, zatiaľ čo iné príspevky tvrdia, že sociálna izolácia na materskej je bežný problém, ktorý nemožno redukovať na „len lenivosť“.
- Niektorí argumentujú, že presun je nereálny kvôli finančnej stabilite partnerovej dobre platenej práce; iní navrhujú presťahovanie ako riešenie pre psychickú pohodu, ak by partner našiel rovnocenné zamestnanie.
Otvorené otázky
- Ako vyjednať kompromis medzi psychickou pohodou jednej partnerky a finančnou stabilitou druhej, keď partner odmieta zmeniť zamestnanie?
- Ktoré konkrétne lokálne služby (konkrétne materské centrá, krúžky, kresťanské spoločenstvá) sú dostupné v danom regióne?
Spomenuté značky a firmy
Skype,Zumba
Spomenuté produkty a metódy
materská, rodičovská dovolenka (RD), materské centrum, krúžky, ihrisko, kurz angličtiny, kurz šitia, Zumba, Skype, neobmedzený paušál, pozvanie kolegov na večeru, pravidelné návštevy rodiny, telefonovanie/Skype, dohoda o striedaní opatrovania detí
Miesta a osoby
Slovensko, UK, Írsko, Bratislava (BA)
Ďakujem všetkým za ich názory🙂 Určite sú poučné. Ešte by som chcela poznamenať, že tento stav trvá odkedy som tu, takže som na manžela nenaliehala až teraz, keď sme už usadeni . S deťmi chodievam vonku, na ihriská , na krúžky, spoločne veľa tvoríme, ... Známosti mám, ale v dnešnej dobe ma skôr mrzí, že sú to len také plytke kamaratstva .
Presne tak, ako pise rutie. Co uz mal manzel povedat? Ja ked som drahemu pilila nervy tym, ze ak bude robit to a hento a nebude ma pocuvat a nebude sa spravat inak, tak odidem. Az mi raz povedal, ze co ma pri nom drzi. Ze mam ist. Krute, ale co mal robit?
Potom som si nastudovala nejake veci, naucila sa ho pocuvat bez sebaposudzovania, vyjadrovat vlastne zelania pozitivnym sposobom (nie co nechcem, ale co chcem aby robil a ako), bez obvinovania a urazania, naucila som sa nacuvat sama sebe a rozanalyzovat vlastne pocity, prisla som na to, ze vela veci mi v skutocnosti nevadi ale skryva sa za tym uplne nieco ine, nielenze ja som spokojnejsia, ale aj konflikty u nas prebiehaju uplne inak, hlavne bez vztahovania si veci na seba, vo rovine faktov. Je to tazke, ale ked to clovek raz skusi, nechce sa toho vzdat.
Tym len davam navod marriah na to, ze zacat treba od seba. Pracovat na sebe. Vsetko je to len v nasich hlavach. Tiez som si myslela, ako mi ublizuje, ja som to mala este o to tazsie ze ma nikam nechcel pustat. Ked som sa naucila nejake tie komunikacne zrucnosti, zrazu je uplne ina situacia u nas. Sobota v praci? Predtym hadka, teraz OK (Rozdiel medzi musim, potrebujem a chcem - jasnym vyjadrovanim). Naucila som sa akceptovat jeho a nasla som sposoby, ako si uplatnit svoje bez toho, aby to bolo na ukor jeho nazorov a hodnot. Da sa to, len to stoji vela energie a usilia a nejaku dobu to trva, kym ti to uveri.
@marriah Jasne, najskor sa treba otukat, plytkych kamaratov mam habadej....ale uvidis, ze z tych napr. 15-tich mamiciek najdes jednu taku, co bude na rovnajkej vlnovej hladine ako ty. Musis sa viac snazit o spolocensky zivot.... Treba sa vzchopit, lebo vsetku tu negativitu prenasas na vas vztah a na vasu celu domacnost.
marriah, cisto prakticky - vybav si o nejakeho operatora neobmedzeny pausal a pri vareni a upratovani pokecaj s kamaratkami, rodicmi. Aj hodinu-dve denne. Naozaj nie je rozumne, aby si ho tlacila do stahovania sa. Manzelovi to nevycitaj. Viem, ze tuzis po pochopeni a uznani, ale takymto "pilenim okolo usi" dosiahnes pravy opak. Ta posledna veta je buranska, ale dovolil si ju prave vdaka tvojej zavislosti na nom. Takze sa sustred teraz na svoj zivot, svoje zaujmy, pripravu na zamestnanie sa po materskej. Viem, ze v dospelosti sa hlboke priatelstva vytvaraju zriedkavo, ale vyhoda tych skolskych je, ze trvaju navzdy, ostavaju v nas aj po rokoch bez stretavania sa.Naozaj sa sustred na pozitivne veci vo svojom zivote, myslim ze manzel bude s tebou radsej travit cas ak s nim budes zdielat svoje aktivity a postrehy, nie frustracie.