S priateľom si už nerozumiem
Chcela by som o vase rady. S priatelom sme spolu 7 rok zijeme v spolocnej domacnosti mame dvoch chalanov . Lenze v poslednych 2-3 mesiacov nam to uz nefunguje. Sprava sa celkom inak ako kedysi neprejavi uctu, lasku, toleranciu, poriadok atd je toho strasne vela co mi vadi . Uz som mu viac krat povedala co mi vadi aby to zmenil ale ako keby jednym uchom dnu a druhym von vytaca ma to velmi . Niekedy mi aj nepekne odpovie aj pri detoch vidim ze aj deti uz ho zacinaju mat dost hovoria mu ze ho nechcu a podobne. Aj moje spravanie sa k nemu zmenilo odkefy sa tak sprava necitim k nemu uz lasku ale skor hnev a nenavist vsetko mi na nom vadi totalne vsetko ked je v praci som kludna ked ho vidim doma cely den som v nervoch vytaca ma vsetkym moznym . Ani na posteli ho uz nemozem citit je to velmi zvlastne niekedy idem spat do obyvacky len nech niesom blizko neho . Sex sme nemali 2 mesiac a ani mi nechyba vobec ho s nim nechcem mat neviem preco to tak citim . On samozrejme by mal sex aj kazdy druhy den hada sa somnou preto ze uz niesom ako kedysi ale skratka nechcem to a hotovo neviem ako dalej ... knemu
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé vzťahové problémy môžu eskalovať do stavu, keď partner prestane prejavovať úctu, pomoc v domácnosti a ochotu tráviť čas s deťmi, čo podľa diskusie často vedie k strate fyzickej náklonnosti a odmietaniu sexu (v diskusii spomenuté 2–3 mesiace bez sexu).
- Finančné napätie počas materskej dovolenky bolo v diskusii konkrétizované číslami: partner uvádzaný s príjmom 700–800 € posielal na inkaso 220 €, matka má materské 319 €, zrážky pre deti 50 € a internet 13 €; riešenia navrhované v diskusii zahŕňali oddelené účty, spoločný účet alebo mesačné vklady do spoločného "prasiatka".
- Navrhované intervenčné kroky v diskusii boli asertívna komunikácia, manželská poradňa alebo psychológ, prípadne vážna konverzácia o hraniciach a následné rozhodnutie o zotrvaní alebo rozchode.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zlepšiť komunikáciu v partnerskom vzťahu, keď partner ignoruje pripomienky?
A: Diskusia odporúča osvojiť si asertívnu komunikáciu a v prípade nereakcie vyhľadať manželskú poradňu alebo psychológa; konkrétne formulácie v diskusii: "Buď poradňa, alebo psychológ" a "začni od seba, zmeň komunikáciu".
Q: Kedy je strata fyzickej náklonnosti znakom konca vzťahu?
A: V diskusii sa uviedlo, že stratou záujmu o dotyk partnera alebo pocit odpudu pri dotyku môže byť indikátor konca vzťahu; formulácia z diskusie: "koniec vo vzťahu poznáš tak, že sa ti bude hnusiť jeho dotyk" (toto je pozorovanie účastníkov diskusie, nie lekárska diagnóza).
Q: Ako riešiť nerovnomerné financovanie domácnosti počas materskej dovolenky?
A: Navrhované modely v diskusii: presun na spoločný účet, každý mesačne vkladá rovnakú sumu do spoločného "prasiatka", alebo dočasné zvýšenie podielu platieb partnera (v jednej odpovedi navrhnuté, že partner platí 70–80 % nákladov); v diskusii boli uvedené konkrétne sumy ako príklad: partner 700–800 € príjem, posiela 220 € na inkaso, materské 319 €, 50 € zrážky na deti, internet 13 €.
Q: Kedy vyhľadať manželskú poradňu alebo psychológa?
A: Diskutujúce osoby odporúčali ísť k poradni alebo psychológovi pri opakovanom zlyhávaní komunikácie, pri pretrvávajúcich konfliktoch trvajúcich mesiace, alebo keď osobné pokusy o zmenu nepomáhajú; presné slová z diskusie: "Buď poradňa, alebo psychológ a potom začať znovu pracovať na vzťahu."
Q: Čo robiť, ak partner trávi po práci hodiny spánkom a nevenuje sa deťom?
A: Riešenia v diskusii zahŕňali rozhovor o rozdelení povinností, navrhnutie, aby jeden z partnerov zostal doma (otočenie rolí ako test), alebo nastavenie jasných pravidiel – v diskusii bol navrhnutý model, že partner by mal niesť väčší finančný podiel, ak negeneruje rovnakú starostlivosť v domácnosti.
Q: Môžem očakávať konkrétnu výšku výživného po rozchode na základe tejto diskusie?
A: V diskusii sa objavila neformálna odhadovaná suma 200–300 € mesačne pre otca dvoch detí, ale táto suma bola uvádzaná ako názorná úvaha diskutujúcich a nie je to právne záväzná či overená informácia; legislatívne výživné závisí od súdu a konkrétnych príjmov.
Q: Môže za náhlu zmenu partnerovho správania stáť zdravotný problém?
A: V diskusii účastníci špekulovali o možnostiach ako dlhodobá únava po covide alebo iné zdravotné problémy, prípadne problémy s alkoholom; diskusia odporúčala odporučiť partnerovi lekárske vyšetrenie, ak je únavné správanie neobvyklé a pretrváva.
Závery z diskusie
Zhoda
- Na vzťahu treba pracovať aktívne, ideálne za pomoci asertívnej komunikácie alebo odborníka (manželská poradňa, psychológ).
- Finančné rozdelenie zodpovednosti v domácnosti na materskej dovolenke je v diskusii považované za významný problém a niekoľko užitočných riešení bolo navrhnutých (oddelené účty, spoločný účet, mesačné vklady do "prasiatka").
- Dobro detí a stabilita rodiny sú v diskusii uvádzané ako dôležitý aspekt pri rozhodovaní o zotrvaní alebo rozchode.
Sporné názory
- Niektorí diskutéri tvrdili, že zmena musí prísť najprv od ženy ("zmena musí prísť od teba"), zatiaľ čo iní tvrdili, že partner má byť ten, kto zmení správanie (venovanie sa deťom, väčšia finančná zodpovednosť).
- Niektorí odporúčali okamžitý rozchod/rozdelenie majetku ako riešenie, zatiaľ čo ďalší presadzovali vyhľadanie manželskej poradne a snahu o záchranu vzťahu.
Otvorené otázky
- Čo spôsobilo náhlu negatívnu zmenu správania partnera v priebehu 2–3 mesiacov?
- Má partner nevyžiadanú alebo nezistenú zdravotnú príčinu únavy (napr. dlhodobé následky po covide) alebo je problémom závislosť (alkohol)?
- Aké sú právne dôsledky a kroky pri nezapísanom otcovstve druhého dieťaťa a aký je právny status prvého dieťaťa, ak nie je biologicky otcovské?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
manželská poradňa, psychológ, psychiatra, asertívna komunikácia, oddelené účty, spoločný účet, spoločné "prasiatko" (mesačné vklady), materské 319 €, partnerov príjem 700–800 €, príspevok na inkaso 220 €, zrážky na deti 50 €, internet 13 €, dlhodobá únava po covide, alkoholizmus, rozvod/rozchod, zápis otcovstva, výživné
Miesta a osoby
žiadne
No takto ti poviem, ak si to ty, co zalozila podobnu temu na MK: To znamena, ze byvate v TVOJOM dome. Panko ma naservirovane jedlo, umyte, upratane, o deti postarane. A ked sa vrati z prace do TVOJHO domu, ktory ti kupili rodicia, na ktory prispieva 220 ci kolko €, tak si chce pospat 3 hodinky. Z tej prace co je taky narobeny, ze si musi pospat ti prispieva na jedlo, deti, najomne, drogeriu, byvanie v tvojim novom dome 220 €? Spravne som to pochopila? No uz by ho nebolo, ani jeho smradlave ponozky by po nom nezostali, nieto este vyzadovat nejaky fyzicky kontakt. A este ze by ma posielal na psychiatriu? No to by videl, kde je sever hned! Normalne som sa nasrala za teba!!! 😤
A co na to tvoji rodicia? Vedia o tom? Su s tym v pohode, ze sa takto chova? A co jeho mama?
@anukha jeho mama k nam nechodi lebo som s nou pohadana nikdy ma neprijala a mne nechyba vobec ona by bola najradsej keby sme sa rozisli . Moji rodicia mi uz davnejsie povedali zesa s nim mam rozist vidia ze to ide dole vodou
Nieee! On fakt ešte aj býva v Tvojom dome?! Žena, čo z neho máš? Nepomáha, neplatí, nestará sa, neľúbiš ho, hnusí sa Ti, posiela Ťa k psychiatrovi... ani neviem, čo všetko ešte. Veď si zober, čo by bolo, keby ste sa rozišli. Nezarába síce veľa, ale na dve deti tipujem, že by z toho platu určite musel platiť minimálne 200-300€. Cca toľko Ti dáva teraz. Keď s Vami nebude, ušetríš na jedle, čo zje a klesnú Ti aj výdavky na domácnosť. Ale hlavne budeš mať pokoj svätý! Nemám rada, keď sa tu hneď radí rozvod, či rozchod, ako riešenie problémov vo vzťahu, ale Tebe to teraz radím.
Autorka, vies co sa zmenilo pred 3 mesiacmi? Pretiekol tvoj pohar trpezlivosti.
Ak si ho aj lubila a ospravedlnovala a tolerovala jeho zle spravanie a vlastnosti, uz nemas zaujem to dalej robit. Dospela si do stadia, kedy s tym ides nieco robit.
Ako som povedala, ked sa ti hnusia jeho dotyky, je vztahu koniec.
Pekne si svoje myslienky usporiadaj... mozno aj zapis a daj s nim velmi seriozny rozhovaor... zidne vycitky a prosenie o to aby sa zmenil. Jednoducho mu povedz ze takyto zivot uz dalej zit nebudes. Bud sa zacne spravat ako treba alebo vas vztah skonci... tym nemyslim ze ho budes vydierat, ale on sa ten vztah skutocne skonci ak sa nieco nezmeni. Urcite by som skusila to manzelske poradenstvo, kedze na tvoje slova on doteraz len z vysoka kaslal... hadam da na niekoho ineho (vyber muza ako terapeuta ak sa rozhodnete ist do tej poradne... vela chlapov ma problem prijat rady od inej zeny). Vies, rozist sa je niekedy lahko a potom ma clovek zle svedomie koli detom... preto radim tu poradnu.
Co sa tyka financii, aj my mame odelene ucty a platime vsetko na pol. Ale teraz ked som na materskej, plati muz asi 70-80% vydavkov na domacnost. Nastastie s tym nema ziadny problem. Neviem ake velke su tvoje deti, ale najlepsie by bolo ak by si sla spat do prace, potom davat mesacne do spolocneho "prasiatka" kazdy rovnaku ciastku a z toho platit celu domacnost. Ak to bude malo, tak kazdy da viac o $20... a co ostane v prasiatku, sa necha do dalsieho mesiaca.
Vela stastia.
@h2 no je v tom malinky problem, prve dieta nie je jeho ak si spravne pamatam a u druheho nema zapisane otcovstvo ( vrai kvoli tomu, aby mali deti rovnake priezvisko, co jej uz v druhej teme vysvertlovali, ze priezvisko a otcovstvo spolu mozu ale nemusia suvisiet... )
A autorke: tak nieco na tom asi bude pravdy, ze starsi ludia maju viac skusenosti...
Vo vasom pripade sa dokonca zhodili 🙄
No tak neviem, asi by to chcelo s nim minimale naozaj vazny rozhovor. Vecny, jasny, bez kriku, s tym, ze sa urcite nedaj zatlacit do kuta nejakym posielanim k psychiatrovi. Inak moja mama mi raz rano zahlasila: "dnes nejdes do skoly" a ja ze preco? A ona mi na to: "Ideme balit M...ovi kufre." ( to bol moi nevlastny otec. Ked sa vratil domov, mal uz vsetko zbalene...
@katkati no nepamatam si to dobre, myslim, ze som tam ani nebola, lebo toto mi tak utklo v pameti. Ale potom si pamatam, ze chodieval pre moju malu sestru ( jeho biologicka dcera) a bol z toho dost zdrveny. On mal totizto problemy s alkoholom, ale bol to taky tichy typ alkoholika. Nikomu nic nikdy neurobil zle, len sa tak sam utapal a pozeral do steny... a kedze v tom obdobi nemal pracu ( predtym sa mu darilo nepit a mal pracu v zahranici) tak mama to takto vyrieslila..
@katkati a to bola s dvoma detmi sama za komunizmu s jednym platom... ja som chodila do jasli od 6 mesiacov... hocikedy sme nemali ani na zakladne potraviny a musela dobehnut babka s nakupom ( rozky, mlieko, maslo) ... ale prezili sme a ja z toho teda ziadnu traumu nemam. Skor by som mala, keby zostala s mojom otcom...
Moooja, to si mala napísať hneď v úvodnom príspevku čo to máš doma za paka, takto to vyzeralo že chudák chlap príde narobený domov a keď si chce raz za čas oddýchnuť tak žena je naňho alergická. A pritom je to obyčajný chrapúň ktorého živí žena z materskej a k tomu celé financovanie starostlivosti o deti ide z jej vrecka a on si financuje svoje potreby 😡
Nič v zlom ale toto je aj tvoja chyba keď je už on tak mimo - prečo si pristúpila na takýto finančný plán? Navrhla by som mu nech on zostane doma na MD/RD a ty do práce, a nech si to vyskúša. Ak ešte máš záujem s ním zostať tak sa vždy dá nájsť riešenie ale to musí chcieť aj on.