Sestra môjho partnera
Dobry den , mam s priatelom pevny 5 rocny vztah s obcasnymi hadkami ako myslím v kazdom vzahu nic tragicke. Problem nastava ked pride na rad jeho sestra - je mladsia a ocidivne dost naviazana na neho. Snazila som sa s nou zblizit a najst si k nej vztah aj ked sme sa s priatelom mnohokrat koli nej pohadali. Len ona akoby uprednostnovala a ich vztah , vztah brat a sestra a ten nas bol oproti tomu nic. Najskor ma pred vsetkymi len ociernovala, no teraz sa zacala spravat milo co je dost podozrive. Co ma vsak udivuje najviac je , ze by najradsej vsade chodila s nami v trojici.. nemyslite ze to to trosku divne? Ako jej to slusne vysvetlit ze to asi nieje najvhodnejsie bez toho aby sa opat urazila a vsade ma ociernovala? Ona priatela uz nema a aj ked mala a niekde sme boli vzdy sa spravala skor k bratovi lepsie ako k priatelovi.
Stručné zhrnutie
- Problémom je, že 23‑ročná sestra sa pravidelne pokúša pridať do spoločných aktivít páru a trvá na tom chodiť všade v trojici, čo vytvára tlak na súkromie partnerov.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú, že partner jasne nastaví hranice so sestrou, obmedzia spoločné trojité výjazdy a občas jeden z páru zostane doma, ak sestra príde.
- Diskusia navrhuje posúdiť extrémnejšie alebo manipulatívne správanie pomocou psychológa a zaviesť asertívne, neutrálne frázy typu "ešte neviem, uvidíme" alebo "máme program" pri odmietnutí spoločného výletu.
Q: Ako mám partnerovi povedať, aby nastavil hranice so svojou sestrou?
A: Odporúčané je, aby partner mal so sestrou slušný, jasný a stručný rozhovor a povedal jej, kde sú hranice; viaceré rady navrhovali, že partner by mal vysloviť, že očakáva viac času stráveného iba so svojou partnerkou.
Q: Čo robiť, keď sestra partnera trvá na tom, aby chodila všade s vami?
A: Praktické kroky sú obmedziť trojité stretnutia, plánovať akcie vo väčšej skupine alebo dohovoriť, že ak pôjde sestra, tak jeden z páru zostane doma; jedna rada bola priamo povedať "ak pôjde ona, ja ostávam doma".
Q: Ako reagovať priamo na sestru, ktorá sa pýta, kam idete?
A: Viacerí radili používať neutrálne odmietnutia typu "ešte neviem, uvidíme", "máme program" alebo stručné výhovorky ako "musím skončiť, práčka práve beží", aby ste zachovali hranice bez konfrontácie.
Q: Je možné, že ide o manipuláciu alebo nezdravý súrodenecký vzťah?
A: V diskusii sa uvádzali oba názory: niektoré príspevky označovali správanie za manipuláciu alebo dokonca spomínali "incestné" náznaky, iné považovali úzke väzby súrodencov za normálne; konkrétne posúdenie navrhovali odborník‑psychológ.
Q: Kedy zvážiť odbornú pomoc alebo prerušenie kontaktu?
A: Ak sestra opakovane uráža, manipuluje alebo psychicky škodí vzťahu, diskusné príspevky odporúčali konzultáciu s psychológom a v extrémoch obmedzenie alebo ukončenie kontaktov kvôli ochrane rodiny.
Q: Ako riešiť tlak zo strany rodičov, ktorí navrhujú, aby ste brali sestru so sebou?
A: Rady hovoria, že partner by mal rodičom jasne povedať, že sestru nezoberú všade, a neutrálne odmietnuť návrhy rodičov; jedna návrhová formulácia bola, že partner by mal reagovať dôrazne, aby matka prestala tlačiť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner má zodpovednosť jasne nastaviť hranice so svojou sestrou a komunikovať ich priamo jej aj rodičom.
- Praktické riešenia zahŕňajú obmedzenie trojčlenných výjazdov, plánovanie stretnutí vo väčšej skupine a pravidlo "ak pôjde ona, ja zostávam doma".
Sporné názory
- Niektorí považujú časté pripojovanie sa sestry za normálny súrodenecký vzťah, iní ho vnímajú ako manipuláciu až s „incestnými“ náznakmi.
Otvorené otázky
- Je správanie sestry manipuláciou, nezdravou pripútanosťou alebo len prejavom osamelosti, ktorú vyrieši časom alebo partnerove jasné hranice?
- Urobí partner potrebné kroky na nastavenie hraníc, alebo bude naďalej tolerovať správanie, ktoré vytvára trenie v páre?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
asertivita,psychológ,manipulatívne správanie,incestné náznaky,neutrálne odmietnutia ("ešte neviem, uvidíme","máme program"),obmedzenie trojíc
Miesta a osoby
žiadne
@kvietokkkk presne tak ako píše Timea7
Nech si zoberie inú situáciu napr.žeby tvoj brat chodil všade s vami tiež by ti to pripomínal,tiež by ti to vadilo.je to ťažké keď to ona nevie pochopiť.Tá moja to po pár odbitiach pochopila nuž daj jej to pocítiť viac ako v jej veku to snáď pochopí. držím ti palce
Snažila som sa jej to vysvetliť ... tá s prepáčením mrochta sa zdula nebaví sa so mnou a štve proti mne celú rodinu ...
Už ma ... A priateľovi reťaz obaja hovoria aká som A snažia sa nás rozdeliť ...ja som už úplne na dne
@kvietokkkk ahoj, ja by som vedela písať, ale nenapíšem lebo tu sú bonzáci a už mi spravili peklo, ale tak pravda každého bolí.
inak, rozíď sa s priateľom, si mladá...nedaj si zničiť život niekým iným...a pokiaľ sa ťa priateľ nezastane tak neni o čom....
ja mám toľko zážitkov, aj román by som napísala, nejeden! 😠 😀
Ďakujem za radu nieste samé ktoré mi hovoria že to mam ukončiť . Lenže je to pre mňa ťažké A bojím sa toho že niesom psychicky taká silná aby som to len tak dokázala aj keď je to vtipné V mojom veku . V podstate od puberty nič iné len byť s ním nepoznám A bojím sa čo je väčšie trápenie či toto alebo ukončenie všetkého :(
@kvietokkkk poznám, ja som taká istá a on je môj manžel a sestra je prízrak - vydatá, dve deti - 37ročná, môj manžel 39ročný - ich brat to nazval incestom, ale v tomto majú prsty aj ich rodičia, oni ich huckajú ale tak treba určiť hranice, ona môjmu mužovi už nakecala že niekoho mám aby to skončil so mnou.... 😀
Fakt už nechápem zmýšľanie niektorých ľudí ..A ešte keď majú partnerov ona sa tvári aká je zrazu do svojim šťastná neviem ako by bolo jej kebyze jej niekto robí to čo mne oni
@kvietokkkk prečo si to zase riešila s ňou? Chyba! Veď sme ti tu písali, že je problém v tvojom partnerovi, nie v nej. Nemusíš sa s ním zrovna rozchádzať, zariaď sa tak, ako som ti radila pred časom - priateľ ti oznámi - zajtra by sme mohli ísť na výstavu, koncert, do kina....popredu mu povedz, nech počíta s tým, že ak pôjde jeho sestra, ty ostávaš doma. S úsmevom, bez nejakých emócií. Ak sa doprace pre teba asi so sestrou, vyjdi von a povedz im obidvom, že máš vzťah s ním, nie s nimi, že im želáš príjemnú zábavu. Keď to zo púť krát zopakuješ, uvidíš, ako sa on k tomu postaví. Keď nijako, niet o čo stáť, mala by si ju nasáčkovanú u vás celé manželstvo. Takto sa stále točíš v bludnom kruhu, nikam ste sa neposunuli.
@miky771 netvrdím, že to čo popisuje, je normálne správanie, ale beriem to s rezervou, lebo to píše žena, ktorá žiarli. Možno aj normálne súrodenecké objatie jej dvíha tlak a má pocit, že je to neprístojné. Dokonca jej napadol incest. Ani ja, ani ty do toho nevidíme. Nakoľko je ten vzťah chorý by vedel posúdiť psychológ na základe nejakej analýzy.