Sestra - stará dievka a jej správanie
Stručné zhrnutie
- Nadmerné zasahovanie súrodenca počas tehotenstva a materskej môže viesť k psychickému vyčerpaniu; dostupné riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, asertívnu komunikáciu, zablokovanie kontaktov (WhatsApp, telefón) a obmedzenie osobných návštev.
- Praktické kroky často odporúčané v diskusii sú zablokovanie čísla na WhatsApp, vloženie čísla do čiernej listiny, obmedzenie návštev na spoločné stretnutia „všetci traja“ a zapojenie manžela do konfrontácie.
- Ak porušenie hraníc pokračuje, v diskusii odporúčali uvažovať o psychologickej podpore a vyskúšať prerušenie kontaktu na 2–3 mesiace na preverenie reakcie.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so súrodcom, ktorý sa vmiešava do života počas tehotenstva?
A: Učiť sa a praktizovať asertivitu, používať konkrétne pravidlá typu „rodinou sme teraz my, prídete len keď prídeme všetci traja“ a prerušiť diskusiu pri opakovanom zasahovaní.
Q: Ako zablokovať dotieravé kontakty na WhatsApp a mobile?
A: Zablokujte kontakt priamo v aplikácii WhatsApp, zablokujte alebo skryte číslo v nastaveniach mobilu a vložte ho do čiernej listiny na zariadení.
Q: Mali by ste oznámiť presný termín pôrodu rodine, ktorá má tendenciu kontrolovať?
A: Diskusia odporúčala neoznamovať presný termín pôrodu, pretože zdieľanie termínu môže viesť k intenzívnejšiemu zasahovaniu; zdieľajte len základné informácie, ktoré si želáte.
Q: Kedy zapojiť manžela pri riešení rodinného zasahovania?
A: Zapojte manžela pri opakovaných konfliktoch, keď má konať ako podpora a komunikovať so zasahujúcim členom rodiny, napríklad priamym nastavením hraníc alebo konfrontáciou.
Q: Kedy vyhľadať psychologickú pomoc kvôli vyčerpávajúcim rodinným vzťahom?
A: V diskusii odporúčali vyhľadať psychológa, ak sa vyčerpanie a úzkosť stupňujú pred pôrodom alebo ak vlastné hranice opakovane zlyhávajú; psychológ môže ponúknuť copingové stratégie a plán prerušenia kontaktu.
Q: Ako obmedziť návštevy matky alebo súrodenca počas materskej dovolenky?
A: Praktické opatrenia sú obmedziť návštevy na spoločné príležitosti „všetci traja“, pozvať príbuzných k vám namiesto dlhodobejších pobytov u nich a presadzovať pravidlá návštev vopred.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nastavenie jasných hraníc a použitie blokovania kontaktov (WhatsApp, telefón) je v diskusii považované za užitočný krok.
- Zapojenie manžela do riešenia konfliktu a obmedzenie návštev na spoločné stretnutia „všetci traja“ sa uvádza ako praktické riešenie.
- V prípadoch pretrvávajúceho stresu diskusia odporúča psychologickú podporu.
- Experiment s prerušením kontaktu na niekoľko týždňov až mesiacov sa v diskusii uvádza ako spôsob preveriť reakciu druhej strany.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú úplné a trvalé prerušenie kontaktu vrátane zákazu prístupu k dieťaťu; iní odporúčajú najprv skúsiť nastavenie hraníc, zníženie kontaktu a obmedzené návštevy.
Otvorené otázky
- Ako dlho bezpečne experimentovať s prerušením kontaktu, aby bolo možné vyhodnotiť zmenu správania (v diskusii sa spomína 2–3 mesiace)?
- Kedy a v akej miere oznámiť termín pôrodu rodine, ktorá má tendenciu zasahovať?
- Ako najlepšie chrániť dieťa pred negatívnym vplyvom počas krátkych návštev problematického člena rodiny?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
WhatsApp, blokovanie kontaktu, čierna listina, asertivita, psychológ, PN, materská dovolenka, prerušenie kontaktu 2–3 mesiace, korona, kovid
Miesta a osoby
žiadne
Nedvíhaj zakaždým, nie si povinná s ňou komunikovať, take baby vedie riadne vycicať
@mama80 aj to som uz skusala ,stale mi vypisuje na WhatsApp,ani to ze ju mam blokovanu nepomaha. Ked jej vypadne internet ,tak zacne vyvolavat , vzdy ked nieco nevie .Zije s mamou a to co ma vzdy napadne ze vola lebo sa stalo nieco s nou preto sa ani neda nejak nereagovat .Rozmyslala som uz asi aj nad psychologom ,som uz naozaj vycicana a stratena a to zachvilu rodim.Snazim sa mysliet na male a moju rodinu .Ale vnoci sa mi vynara svedomie ,ze ma to trapi ako to je
Ja sa ti cudujem, ze jej dovolis takymto sposobom zasahovat do zivota. Si dospela, nie? Tak sa podla toho zacni spravat. Na co jej vsetko vesias na nos a skaces tak, ako ona piska? Povedz jej posledny krat, ze alebo sa ti prestane montovat do zivota, alebo s nou prerusis kontakt. Ak zavola s zacne, upozorni ju, ze zlozis, ak neprestane, tak to urob. Cudujem sa aj tvojmu muzovi, ze ju davno neupratal. Pozri si na nete nieco o asertivite a zacni sa podla toho spravat
skús jej nájsť partnera...asi by to bolo najlepšie a mala by si na chvíľu od nej pokoj...😉
@elizabet173 manzel uz ma nervy riadne ,povedal ze este raz bude mat taketo reci ze jej povie svoje .
Ja som jej tiez povedala svoje ale ona ma zakazdym nieco tak aby som ja vyznela ako blba.Sak pridi aj mame bude veselsie ...atd proste citovo vydierat alebo hocico..co ju napadne
@deti95060810 no to som jej tiez svoje povedala a nato nic nereaguje.Problem je asi ze sa nudi doma ked je polroka bez prace a ma vyhovorku na vsetko covid. Ona nepridelebo covid ale ja mam chodit s malym babom castejsie lebo sak som na materskej a bytovke ,tak co ja asi aky zivot mozem mat.pozerat do steny zrejme a cakat na jej smsky😡
Ach bože, a čo si nesvojpravna? Zavolá, ....prosím, ahoj, potrebuješ niečo? Nie...len ti chcem niečo vyčítať, radiť ...ahoj, musím končiť, idem do obchodu, bai bai! Vypnem. Vypisuje? Ok, prečítaj, alebo šak ani nemusíš, len odklikni, a máj ďalej pekný deň. No už len nad takým problémom som sa pozastavovala.
A že tam máš mamu? Tak zavolaj jej sem tam, ako sa na, choďte spolu s manželom pozrieť, môže aj ona prísť k vám.
Nie, povedz jej, ze rodinou ste teraz vy, ty, tvoj muz a vase dieta. Cize na navstevu pridete vzdy vsetci traja. Mamu pozves k sebe, ona nech zostane tam, kde je aj s jej nevyziadanymi radami.
@tosomja no mama nemoze lebo ona povedala je korona nemoze chodit dopravou atd .a to ostatne chapem co hovoris .velakrat som jej zlozila ale na dalsikrat sa tvari ako nic
Ahoj, nech si segra kupi dvoch psov, aby sa mala o a do koho starat. Normalne by sim jej povedala, nech zacne laskavo riesit seba a svoj zivot. A ze pokial sa nevie, nebude, nechce spravat voci mne a manzelivi s respektim a laskou, tak sme dosestrovali. Konec. Aby ti kazila eadost zo zivota este tehotnej. Je to kus sebeckeho cloveka, najsor ona potom dllllho nic a potom zas len ona. Ja by som s nou ukoncila vztahy sestra nesestra. A vobec by som ju nepustila s jej charakterom ku dietatu.
tak ked sa mama vyhovara na koronu, nech sedi doma, sestre pri pri dalsich pokusoch rozdavat rozumy zlozis a problem je vyrieseny
Veď ona si ju tebe dovolí toľko, koľko jej to ty dovolíš. Manipuluje tebou, citovo vydiera. Ty by si mala vedieť čo chceš, a čo nie a pekne jej to povedať. Dať jej manintely, čo už je cez.
A preco je taka? Prilis ta lubi? Ma pocit ze ju ty nelubis? Mali ste otca? Aky ma vztah s mamou v tej jednej domacnosti? Mozno je to irelevantne ... ale asi to bude mat pricinu - ked ju budete vediet, snad sa to bude lahsie riesit.
Skus jej normálne povedať, že sa spolu očividne nemáte o com rozprávať, žiadna téma pretože ona stále len kritizuje... Si tehotná čakala si od nej vyspelý prístup a nie takéto niečo. Surovo by som jej povedala, že zjavne ma veľa času keď ti vypisuje, keďže nemá prácu, ani vzťah, ani dieťa. Ze nech sa radšej venuje sebe, aby bola na niečo hrdá, spokojná, šťastná a potom možno nebude potrebovat kontrolovať a otravovať druhých. Ak nepomôže, jej číslo by som si dala na čiernu listinu, takže nebude ani telefonát, ani správa a blokla by som si ju všade kde ti môže písať. Matke by som v skratke vysvetlila, že ak ta bude potrebovať, číslo na teba ma.
A hlavne sa nerozculuj, nebuď smutná pre sestru, tvoje dieťa je dôležitejšie, preto by si konečne mala niečo spraviť aby si sa cítila lepšie a tvoje dieťa tiez
Toto je smutná situácia. Viem že moja mama mala taký vzťah s jednou sestrou, podobne ako opisujet. Pamätám si to iba z rozprávania ale sestra jej stále telefonovala a dávala rady "múdrosti". Vždy keď s ňou dotelefonovala plakala. Tak sa raz úplne odstrihla a odvtedy s ňou nie je v kontakte (ani ostatni súrodenci, je to strašná povaha..)
@lilitela nie, neľúbi sestru, takto sa láska neprejavuje, ale ľúbi hlavne sama seba.
@terka224 aj ja som sa parkrat vyplakala ci po telefonate .ci priamo na navsteve vo svojej starej izbe
@1gramofon velakrat som jej uz taketo povedala .Aj co baby pisali vyssie ale to tak na par dní je ticho a potom zas to iste. Vydrzim ked ideme na otocku na navstevu alebo max na vikend ,ale byt tam uz tyzden dva a travit tam takto leto este s dietatom si uz neviem predstaviť.Zas len vsetko by muselo byt po jej napadoch co robit nerobit ,kam ist a do toho mudre reci 🥵
@kakawah hranice uz vie davno a stale ich prekračuje amam pocit ze viac a viac si dovoluje. Najradsej je ked sa nam asi nedari ,stacia zdr.problemy a uz mame vycitky a odporúčania na stole podavane arogantne ,ze aha tu mas lebo si nerobila hento toto.Hlavne ma najradsej clanky z internetu .Tam hlada odpoved na vsetko
@tosomja podla mna to ma aj od sestry ,proste korona a nikam nemozes ani cestovat dopravou
Och, je mi to naozaj ľúto. keď tvoje dieťa začne vnímať vaše rozhovory, kto vie ako to pochopí. asi sa ti nebude páčiť keď to bude robiť aj pred dieťaťom. Mala by si vydržať aspoň 2 či 3 mesiace na skúšku, že ako to tvoja sestra zoberie keď budete bez kontaktu. A just by som jej predhadzovala na oči, že si ma nájsť niečo vlastné - vzťah, prácu, adoptovať si dieťa, alebo byť profesionálny rodic- nech vie aké to je keď niekto poučuje a možno ju to donúti sa nad sebou zamyslieť a niečo podniknúť
hranice prekračuje preto, lebo jej to umožňuješ. Nechceš tam ísť na viac dní, tak tam nepôjdeš. Nechceš počúvať jej rady, neber jej mobil, zablokuj ju, kde sa dá. Ako môže vedieť o vašich zdravotných problémoch, keď jej o nich nepovieš? Zavoláš raz za dva týždne, spýtaš sa, či je zdravá, ako sa má a finito.
Vobec jej nehovor ake mate problemy alebo ako zijete nech sa nema coho chytit. Ries s nou len vecne zalezitosti. Ked zavola tak nedvihaj a volaj mame ci je ok, ako sa ma. Nech si v klude.
Ked dvihnes a ide chrlit tie poucovania , poloz telefon, rob si svoje a ona nech keca.
Termin porodu jej vobec nehovor lebo budes mat peklo.
Baby , cele roky moja o 15r starsia sestra sa mi starala vzdy do zivota skoly vsetkeho ,kde mam ist kedy kam ist brigadovat, pracovat ,kam ist kedy na dovolenku ,co budeme robit doma ,ako sa obliekat ,vyzerat ,vsetko atd. Od kedy som sa vydala citim z jej strany ziarlivost . Som tehotna a Pre nu by najlepsie bolo keby po par mesiacoch ,ved budem na materskej, som prisla aj s dietatom aj na dva tyzdne bez muza najlepsie. Co sa tyka manzela ,ked sme mali tazke zdravotne obdobie ked bol pn , zacala mi vykrikovat a mudrovat do telefonu co mal a co nemal robit .Tak isto ked som bola tehotna a mala kovid mi tzv hubovala do telefonu a co som ja chrontava co robim atd . Moj vztah k nej sa od vydaja vzdialil na kilometre.to aj skutocne zijem chvalabohu 150km od nej. Cez tehotenstvo ju nezaujmam ako sa mam co, ale zrazu aby som chodila casto domov . Nevie ani kedy mam rodit a jej rekcia na moje tehotentstvo nebola ziadna .Domov kde uz niesom doma aj ked aom tam vyrastala. Neskutocne ma to vycerpava akakolvek komunikacia s nou aj jej nevyziadane rady a reci do zivota ci tehotenstva .Neviem uz ako ju odpalkovat zakazdym .Skuslaa som vsetko milo nanu ,zle nanu ,ignoracia ..nic nepomaha 🙁som zufala