Sklamanie z manžela
ahojte musela som si založiť nový nick kedže nechcem,aby niekto toto vedel.včera sme mali s mužom debatu o tom ako dnešná mládež prichádza o panictvo skoro(už dokonca v 12tich) a tak.sme spolu už dosť dlho máme aj deti.samozrejme na začiatku ešte chodenia sme si povedali teda kedy kto prišiel o panictvo a ako,koľko partnerov mal.ja teda v 16rokoch a on vraj v 17rokoch.no a včera ked sme sa tak bavili tak povedal že aj 16rokov je podľa neho skoro.tak som mu povedala že to je taký priemer,ved to už je stredná škola,že skoro by to bolo na základnej škole.tak som mu povedala len zo srandy,že ja za to že mu niektorá dala až v 17tich nemôžem.on ostal tak zarazený a že mám ti povedať pravdu?a ja že hej však povedz a tak som si robila srandu že na základnej škole a tak.on mi povedal že nech mu poviem že koľko som ja mala partnerov sexuálnych.mne prvé čo vypadlo kto to má rátať.on mi povedal že ja som bola jeho prvá a urazil sa.ja mu hovorím že či si myslí že ja som mala len partnerov na jednu noc?.mala som vzťahy a nechce sa mi to rátať.jeho odpoved bola jasne vieš komu hovor,že si nespala s hocikým a je to milé počuť že ty si bola moja prvá a ty si už mala dosť chlapov.toto som nepochopila a dosť ma to ranilo.ako nech sa nehnevá 7 rokov mi klamal že už mal partnerky predo mnou(o mne vedel všetko).pripadalo mi to akoby spravil zo mna ku.vu a ešte sa aj po toľkých rokoch urazil na to.nechápem ho?spravila som niečo ja zle?prečo on mi tak dlho klamal a nikdy mi to nepovedal?
Stručné zhrnutie
- Muž môže roky zatajovať informáciu, že bol panic alebo mal menej partnerov, pretože sa hanbí alebo cíti menejcenný; diskusia uvádza konkrétne veky 16 a 17 rokov a vzťah trvajúci 7 rokov ako ilustračné príklady.
- Veľká časť príspevkov odporúča takúto tému v manželstve neotvárať alebo ju riešiť veľmi citlivo, poprípade si sadnúť a prebrať to ako dospelí, pričom navrhované formulky zahŕňajú potvrdenie, že súčasný partner je pre vás jedinečný a že sa nevraciate k bývalým.
- V diskusii sú dve hlavné línie riešenia: konzervatívny prístup „nehovoriť o minulosti“ a otvorený prístup „ustreliť vec priamo a úprimne sa porozprávať“, pričom obidve možnosti sú v praxi často odporúčané rôznymi diskutujúcimi.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať, keď zistím, že partner o svojich predchádzajúcich vzťahoch klamal?
A: Odporúča sa sadnúť si spolu a viesť dospelý rozhovor; v diskusii sa odporúčalo povedať napríklad, že partner je dôležitý a že sa nechcete vracať k bývalým, prípadne prejaviť vďačnosť, že sa partner otvoril.
Q: Je vhodné v manželstve rozoberať počet predchádzajúcich sexuálnych partnerov?
A: Väčšina komentárov radí túto tému obchádzať, pretože podľa diskutujúcich otváranie minulosti často vedie k hádkam; menšinové hlasy v diskusii však tvrdili, že úprimnosť je dôležitá pri budovaní dôvery.
Q: Prečo si muž môže hanbiť priznať, že bol panic alebo mal málo skúseností?
A: V príspevkoch viacerí uviedli, že muži sú často ješitní a hanbia sa priznať, že nie sú „skúsení“, a to môže viesť k zatajovaniu aj po rokoch.
Q: Ako minimalizovať škody, ak debata o minulosti vyústi do hádky?
A: Viaceré rady z diskusie hovoria o tom istom: ospravedlniť sa za necitlivé vyjadrenia (napr. „kto to má rátať“), zdôrazniť súčasný vzťah a dohodnúť sa, že sa k téme viac nevrátite.
Q: Ako sa vyhnúť tomu, aby odpoveď na otázku o minulosti neznela urážlivo?
A: Diskutujúce odporúčania zahŕňali vyhýbať sa posmešným poznámkam a namiesto počtov povedať, že pre vás je dôležitý súčasný partner a že minulosť nechcete rozpitvávať.
Q: Čo robiť, ak sa partner stále nevie vyrovnať s informáciou, že nebol prvý?
A: V diskusii sa odporúčalo pokračovať v rozhovoroch, lichotiť partnerovi (zdôrazniť jeho výnimočnosť) a uzavrieť dohodu, že minulosť nebudete vyťahovať; ak to nepomôže, diskusia nezachádzala ďalej do konkrétnych krokov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Tému predchádzajúcich partnerov je v manželstve často lepšie neriešiť, pretože väčšinou vedie k nedorozumeniam a hádkam.
- Mnohé príspevky radia viesť s partnerom dospelý, úprimný rozhovor a potvrdiť, že súčasný partner je pre vás dôležitý.
- Muži v diskusii boli opakovane označovaní ako citliví na otázky týkajúce sa „prvosti“ a často sa hanbia priznať nedostatok skúseností.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci obhajovali sexuálnu otvorenosť a skúsenosti (argumenty o osobnej slobode a uspokojení potrieb), zatiaľ čo iní nazývali skoré alebo časté sexuálne vzťahy „radodajstvom“ a odsudzovali ich; obe pozície sa v diskusii vyskytli vyslovene.
Otvorené otázky
- Prečo niektorí muži zatajili, že boli panic, nie je v diskusii jednoznačne vysvetlené.
- Ako presne podať citlivú odpoveď na otázku „koľko si mal partnerov?“ bez toho, aby to urazilo druhú stranu, zostáva nejednoznačné.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
sex, panictvo, promiskuitný štýl života, frigidná, orgazmus, manželstvo, hypotéka
Miesta a osoby
New York, Samantha (Sex v meste), svätý Jozef, staroveká India
@zuzkaanicka no sú aj take ze jedine kritérium na partnera je to ze ma o ňu záujem a niekto chce od muža aj trochu viac a to môže byt problém nájsť toho praveho 😀 a proste sme take co sme náročné a nie každý nám vyhovuje. Ja som chcela aby bol pekny vysoký športovec s výborným platom co ma rad deti zvieratá zmysel pre humor a este ma aj lubi. No nebolo ľahké ho najst 😀 susedke stačilo ze sa chce zenit a je krajší od certa. Toho našla hneď na prvý sup 😀
ale prečo tvoja kamaratka ma taky nazor?
Lebo je zranena, mala asi priatela, ktory sa k nej spraval ako k handre, nevazil si ju, znicil co sa dalo v jej vnutri a jej nazory su len odpovede na jej zranenia. Prirodzene sa brani vztahu, lebo to co zazila, v nej zanechalo bolestive rany a sklamania.
Ja som tiez emancipovana, ale pre mna napr. vztah manzelstvo je o tom, ze vzajomne sa potrebujeme a vzajomne sa jeden o druheho starame.
Velmi malinko je zien ktore naozaj netuzia po vztahu, laske, pohladeni - nemyslim tym sexualneho bujaka, ale normalny hlboky vztah.
@drobec888
Nedavaj tejto vasej hadke vacsiu dolezitost ako ma. Partneri casto z nepodstatnych veci si narobia vo vztahu problemy. Jednoducho sa tvoj muz hanbil, mozno sa bal, ze ho nebudes chciet, ak zistis, ze je panic a velmi si sa mu pacila a nechcel o teba prist. Ze si sa to dozvedela az teraz? Asi to nechcel riesit nikdy, ale co sa da v dlhodobom vztahu utajit??? To, ze ti to nakoniec povedal znamena, ze ta lubi, pre neho s tebou sex je doslova jedinecny a je normalne, ze tak trochu ziarli na tvojich byvalych.
Chod za nim, normalne mu povedz, ze pre teba je dolezity len on a uz sa nevracias k byvalym a ani si ich nechces pripominat, zijes sucasnostou. Povedz mu, ze ich bolo niekolko, ale sam dobre vie, ze si bola teenagerka, ved si mu to sama hovorila a nie je fer, ze to na teba vytahuje. To, ze si sa s nejakymi vyspala a tí ti ublizili neznamena, ze si "k...." Neries tu, ze co ste mali - nemali spravit (povedat) kedysi, ako ti tu niektore podsuvaju. To uz je davno za tebou, to nezmenis. Teraz ries pritomnost. Snad si kvoli hluposti nepokazis vztah.
A spytaj sa ho aj, co si pisala sem, ze nechapes, preco ti to, ze bol panic, nikdy nepovedal. Ved ty ho lubis stale rovnako, bez ohladu, ci by bol alebo nie.
Podstata vasej hadky je ale inde. Mate deti, on si uz predstavuje, ze kedy by vase deti mali zacat sexualne zit. Po vasich skusenostiach hodnoti, ze sex prilis skoro by im zbytocne ublizil, tak, ako sa to udialo tebe. Kdezto on, dlho ako panic o nic neprisiel.
@bastika vidis, a to ja som mala vyssie naroky na manzela ako Ty a nemusela som celu rotu vystriedat 😅 ... nasla som, asi viem dobre hladat 😅
@mima4
@zuzkat1
@zuzkaanicka my sme proste asi iné. Pre mna osobne je velmi neprirodzené prežívať intímne chvíle s človekom, ktorého ani poriadne nepoznam. Ba čO VIAC dokonca mi bolo vždy proti srsti dať neznamemu človeku, či človeku, ktorý nieje vyslovene môjmu srdcu blízky pusu. Moje prejavy prezentuju moje vnutro. Ked vnutorne necitim, že tomuto človeku chcem dať pusou najavo, že mi na nom zaleži, že ho mam rada, tak to nespravím. Nikdy v živote som sa napríklad len tak niekde na diske nefranclovala s neznamym krasavcom, lebo mi to bolo absolutne prosti vlastnej prirodzenosti. Pre mna je aj bozk prejavom niečoho. A sex je pre mna prejavom ešte niečoho hlbšieho a intimnejšieho ako je bozk, preto som nikdy nesexovala s niekym len preto, lebo mi je sympaticky. KEd mam s niekym sex, pre mna je to fyzický prejav vnutornych citov k nemu. PRe mna sex bez citov nema vyznam, ale ano viem, asi som jedna z mala, ktorá to takto prirodzene preživa a nepotrebuje žiadnych desatoro, aby to dodržiavala. PRe mna je to takto prirodzené a preto sa mi velmi ťažko vžíva do žien, ktoré sa vyspia s niekym len preto, lebo maju momentalnu chuť uspokojiť svoju potrebu. PRe mna by bol toto skôr traumatizujuci zažitok
@zuzkaanicka este vyššie? Taky ani neexistuje. 😀 Len nech ti to vydrží ono totiž dostať je jedna vec a udržať si druha k tomu držím palce
no kto ro ma ratat a vysvetlovat to tym ze si presny pocet presne nepamätas a ze si ciarky nerobis.. Ako aj keby ich bolo xy nikdy by som to nepovedala manzelovi,kedze chlapi taketo veci o svojej milej pocuju neradi..ako je to normalne ale ked on to tajil asi vedel preco..a aj ty si mala odpovedat inak,...a velke PRECO si sklamana ty z neho???????
@vejula ale je nas vela ktore to takto vnimaju.zial doba je taka ze je hanba priznat sa k tomu ze nepretiahnes aj muchu v letku. Ja chapem vsetko co mi tu vysvetlovali,ale aj tak mam o tom svoj nazor. Doba moze byt aka chce nikdy nebudem povazovat neviazany sex za nieco normalne. A dufam ze ani moja dcera nie.
Co sa vyberu partnera tyka,ja som sla do hlbky a neostala na povrchu. Chcela som dobreho cloveka. Takych vysportovanych je xy ale dobrych je malo.
@zuzkaanicka
@bastika a veru existuje ... o to udrzanie sa neboj, ja som uz dost davno vydata, takze nepisem o 5-10 rokoch manzelstva 😉
@drobec888 nechce sa mi citat celu diskusiu, prebehla som prve dve strany a zvrhlo sa to na moralizovanie o tom, kolko sexualnych partnerov moze zena mat, aby nebola kurva.
Je uplne jedno, kolko si ich mala a nikto nema pravo to hodnotit. Zlyhala si v niecom inom - v komunikacii s manzelom. Ved vsetky vieme, ze ked tato otazka pride v aktualnom vztahu na pretras, treba fakt citlivo, inak to odkomunikujse kamoskam pri vine a inak manzelovi. Svojim necitlivym pristupom si z neho urobila uplneho chudaka, uplne si mu poslapala ego - najskor tou poznamkou, ze mu nejaka "dala" AZ v 17tich a potom poznamkou "kto to ma pocitat". Neviem, ako ste to predtym komunikovali, ale ak si prezentovala tento postoj aj predtym, ani sa necudujem, ze ta oklamal. Kazdy muz je jesitny a poct, ktory si mu sprostredkovala touo debatou moze dopanut aj tak, ze si pojde svoje ego zachranovat niekde inde k nejakej inej, pre ktou nebude len cislo a ktora si ho bude vazit.
Ospravedlnila by som sa s tym, ze si rada, ze ti povedal pravdu, ze si to vazis a sice on nie je tvoj prvy, ale bude urcite posledny. A ze co sa poctu tyka, nejako by som to uz nerozpitvavala (povedala si uz toho az az), len zhrnula, ze naozaj je 16 rokov malo na to, aby dievca vedelo vyhodnotit, kto za to stoji a kto nie a s odstupom casu vidis vela veci inak.
@zita19 prečo si to myslis?
Ja by som napr. nezacala ani chodit s niekym, kym by som ako taky obraz si o tom človeku nespravila a kvazila nevytvorila si aspon taky nazor, ci si viem predstavit si daneho muza ako svojho manzela. Na to nemusim este s nim chodit, ale pre mna osobne vztah zacina praitelstvom... musime byt uz na nejakej urovni ako priatelia, rozumiet si, vediet si dobre pokecat, rehlit sa spolu, mat za sebou nejake zazitky, niečo spolu robit, niekomu spolocne pomahat - toto vsetko na urovni veeelmi dobri kamarati...a az potom vstup do vztahu.
Pravdaze vstup do vztahu = chodneia neznamena automaticky ze si ho aj vezmem 😉 prave to chodenie umoznuje cloveku utvrdit sa v tom, ze ano...vezmeme sa...alebo ... radsej nie.