Som divná ja alebo on?
som 2 roky vo vztahu. a v poslednej dobe som z neho velmi frustrovana.
a neviem, ci som ja pricinou, ze som stale nespokojna a prilis narocna, alebo su na moju nespokojnost objektivne priciny.
v skratke o nom:
40 rokov, nikdy zenaty, ziadne deti, ziadne zavazky, byva sam v prenajatom jednoizbaku, zije viacmenej od vyplaty k vyplate - rad sa o seba stara, dozici si.
ma velmi blizky vztah k rodicmi, chodi k nim takmer kazdy den.
v skratke o mne:
40 rokov, rozvedena, mam deti, financne zabezpecena, rodinu nemam. mam iba deti a jeho.
pricina mojej frustracie:
sme spolu takmer dva roky, ale nemam pocit, ze sa ten vztah niekam posuva. sme spolu denne cca 1-,5-2 hodiny, z coho minimalne 1 hodinu su okolo nas aj moje deti.
v noci nebyvame spolu vobec. so mnou a s detmi ide obcas na celodenny vylet cez vikend, ale to sa stalo tento rok presne 3 krat.
byvat s nami nechce. ze zatial sa na to neciti.
ja neviem, ci je to vekom alebo cim, alebo ci som ja divna, ale proste mam predstavu, ze clovek vo vztahu chce s tym druhym travit co najviac casu. on taky nie je vobec. on ma proste svoj rezim a ide podla neho. ked som bola tyzden prec, tak mi povedal, ze on je s tym v pohode, vsak nie je vsetkym dnom koniec.
napr. teraz v lete ma rezim, ze chodi kazdy den taky mensi vystup na kopec. pride z prace, urobi si kavu, posedi, oddychne, okolo piatej ide na kopec, vrati sa o siedmej, ide k rodicom, lebo mama mu chysta obedy do prace, tam sa zdrzi 1-1,5 hodiny, lebo to sa nepatri, len prist a zobrat jedlo, a ked ide odtial je uz pol deviatej. takze za mnou uz nejde, lebo chodi spavat o pol desiatej, a to uz mu potom casovo nevychadza.
a absolutne nechape, ze preco mi to vadi. argumentuje tym, ze jemu ten vystup na kopec robi psychicky dobre a ze k rodicom si pre obed chodit musi, ked uz mu mama navarila.
a to je stale takto. aj teraz v nedelu, deti boli prec, bola som sama doma, ale neboli sme spolu, lebo on si potreboval dat oprat, upratat, nakupit a tieto cinnosti mu zabrali cely den. taka alternativa, ze by som mohla byt s nim napr pri nakupe, to mu vobec nenapadlo.
vobec nehlada sposoby akoby sme mohli byt spolu viac, on ma proste svoj rezim a toho sa drzi. ked sme spolu, tak je uzasny, to mu naozaj nemam co vycitat. ale mi chyba ten pocit, ze on akokeby nestal o to, aby sme boli spolu viac. ze jemu to takto vyhovuje. a ja som z toho frustrovana, lebo potom nemam pocit, ze ten vztah ma nejaku buducnost. on mi stale hovori, ze potrebuje viac casu.
ja som taka, ze chcem stale vsetko hned. to si priznavam. ale aj tak, no, dva roku su celkom dost dlha doba, nie? ci moc tlacim na pilu?
@kvetinka75 jemu by bolo jedno keby sme boli spolu dve hodiny do tyzdna. nema to nutkanie travit so mnou cas. teraz uz som sucastou jeho rutiny, takze mu to chyba ak nie sme spolu vecer. ale skor zo zvyku, nez ze by som mu chybala ja. tak mi to pride.
Utekaj tak rychlo ako mozes..tsn chlap je typicky stary mladenec, to sa nezmeni.. mamino jebino, tak tento typ muza vola moj muz... a asi vystizne. Stareho psa novym kuskom nenaucis ,ked on sam nevidi problem.
autorka - dokola píšeš ako ťa to frustruje, ako chceš niečo iné? Čo chceš vlastne počuť? veď ti ženy napísali že on to asi ani neplánuje zmeniť. Je mu takto dobre. Nie každý v 40ke má sen založiť si rodinu , skákať okolo detí. Aj keď to nie je veľa, človek už začína pociťovať prvú únavu , do určitých vecí sa mu nechce a on keď bol roky zvyknutý si robiť čo chce a kedy chce, má to meniť kvôli tebe a deťom? Očividne nechce. 2 roky je dlhá doba na to aby sa rozhýbal. Koľko času chce 5 -10 rokov? To bude ešte horšie. Budeš mať na krku uhundraného 50tnika. Ak chceš niečo viac, hľadaj iného. A nebuď taká naivná že sa zmení. Možno len naťahuje čas, lebo vidí, že mu to žerieš
@panelacikova no. potom si aspon priznal, ze lutuje, ze nebol so mnou, ze netusil, ze to budem tak tazko niest. a bavili sme sa aj o tom, ze pojdes s nim, lenze to zas postavil do roviny, ze pokial ma oni nezavolaju (vtedy som sa s nimi nepoznala) tak on ma volat k nim nebude, ze to sa nepatri. ale to bola podla mna len jeho vyhovorka pre sameho seba.
@mandzula ved prave, ze kazdemu sa to moze prejavovat inak a kazdy ma tie priznaky v roznej intenzite. tuto mam pocit, ze pre daneho muza je velmi dolezita jeho rutina.
inak mam takeho kamosa, nema nic diagnostikovane, ale proste je taky typ, ze potrebuje byt vela sam (so psom), a ked nie je, je z toho nervozny a neprijemny. ludia mu nechybaju 🙂 ale ked s nimi je, tak je zas uplne spolocensky, vtipny a vie sa s nimi bavit o hocicom. len spoluzitie s inou osobou je prenho narocne, lebo ma pocit, ze je s nou "nonstop".
@kvetinka75 frustruje ma to a neviem ci opravnene. lebo ja som zas taka, ze sa viem vyhaluzit aj na hlupostiach. a za cely zivot som bola len v jednom vztahu (v toxickom, kde ma ex bombardoval prejavmi lasky az choro), tak neviem nejako objektivne posudit, ci ja chcem az prilis vela, alebo ci je to takto normalne
Introvert, je rad sam, ma svoj svet a svoju rutinu a stereotypy. Menit sa nebude.
V podstate zije ako dochodca. To, ze v 40 ziadne vlastne byvanie, ziadna rodina - evidentne ziadne plany ci ambicie. Nekritizujem, konstatujem. Menit sa nebude
autorka, neviem, ci existuje odpoved na otazku, kolko casu je "normalne" travit s partnerom. je to individualne a ide o to, aby sa v tom partneri zhodovali.
@katrin21 ked on nie je taky mamickin maznacik. akoze, on sa tam chodi najest, lebo mu to vyhovuje, ale zas nie je taky, ze mama zavola a on vyskoci a pobezi. alebo ked bol so mnou tyzden prec, tak sa rodicom ozval asi jeden krat iba.
autorka: musíš si sama zvážiť, čo ďalej. daj si na papier plusy, mínusy, porovnaj, popremýšľaj nad tým, či máš dostatok možností stretnúť iného, lepšieho, šikovnejšieho chlapa.... podľa mňa jeho najväčšie plus je to, čo si popísala, že vie porobiť, pomôcť, že ti prejavuje náklonnosť, obrovské mínus je, že proste on potrebuje žiť s tými svojimi rituálmi. už len ty sa musíš rozhodnúť, ako ďalej. on ak sa aj bude meniť, bude fakt na to potrebovať čas. a ešte premýšľaj aj nad tým, že ak začneš s ním (alebo hocijakým iným) žiť v jednej domácnosti, prídu problémy, prídu hádky, príde citové ochladenie. pretože už máš zabehaný systém, chlap v tvojich rokoch má tiež zabehaný systém a skĺbiť to, to je dosť zložité občas. teoreticky by ti tento vzťah vyhovoval, akurát on má obmedzené "ordinačné hodiny".
@mandzula mne je to jedno v podstate, len ste tu sa zlietli na neho ako na nejako vraha ....
@elizabet173
Autorka: cele je to o tom, ze on nema potrebu byt s tebou viac, ak by ju mal, zmenil by to. Je viac menej jedno ci je asperger, stary mladenec, manipulatkr, toxik, domased... Podstata je v tom, ze mate rozdielne nazory na vztah a spolocny cas. A k tomu, ze on nama rad ked je do niecoho nuteny a ani teba nechce do nicoho nutit nie ne celkom pravda. On ta nuti akceptovat vas vztah taky, ako jemu vyhovuje. A preto necuva, lebo to takto akceptujes, aj ked si z toho frustrovana. Pocuvaj svoju intuiciu, pocity, ako sa v tomto citis ty... A potom sa rozhodni, ci to nahodou nechces inak.
@mooonika1975 neviem, na základe čoho usudzuješ, že sme sa na neho zlietli ako na vraha, ja tu nič také nevidím.
@katkine_terapie pekne napísané.🙂
Moja teta je podobna, za cely zivot sa nechcela vydat ani mat vztah ci deti. Nie je cudna, len ma rada svoj priestor a svoje zvyky - chata, raz za mesiac obed s kamoskami. Ja to akceptujem. Ma nas rada, ale nema rada, ked je s niekym moc dlho, moc casto, ked sa musi prisposobovat.
Ak ti to nevyhovuje (chapem, ze nie), nema to asi zmysel
aj ja som si ho robila sama za seba dnes a vyslo mi 10 bodov, teda ze nie som autista. urcite je to len orientacne, myslim, ze vsetkym introvernejsim ludom by vyslo to co tebe 🙂
@deedol ja som praveze extrovert. A uz dlhsie mam podozrenie u seba na aspergera, mam vela tych typickych crt - rutina, obrovsky problem prijat aj najmensie zmeny, vsetko vidim v tabulkach, ked ma nieco zaujme, tak to potrebujem mat nastudovane na 100%, nerozumiem emociam inych ludi, vsetko beriem uplne doslovne, vsetkemu potrebujem chapat, atd.
Ale to jedno, to je len nejake zaskatulkovanie cloveka 🙂
jasne, ale ak nahodou si, tak by ste sa vlastne k sebe mohli hodit 🙂
Moje nervy, mas 40 a nevidis, ze toto nie je vztah???
Ma ta na sex, mama mu uvari, robi si co sam chce, kedy chce, ako chce, nikomu a nicomu sa nemusi prisposobovat a ked chce trochu lasky, pride za tebou... toto ti je na co taketo zabudnute stvorenie??? Ved vy ste obaja uplne niekde inde!
Súhlasím s tým, že je úplne jedno, či je asperger, alebo nie, jednoducho nemá záujem viac s tebou tráviť čas, nepotrebuje to, netúži po tom, stačí mu to ako to je a nezmení sa, ani keby sa ty neviem ako budeš snažiť. Nedonutis ho, jasne to dava to najavo.
To, ze vraví ze chce dieťa (len to nie, lebo ostaneš sama s dietatom na 99,9%)su len reči, akými ta chce ukludnit. Keby ti povie rovno že nemá záujem o nič iné ako občas sa tak stretnúť, alebo že jemu to vyhovuje len takto, bola by si spokojná? On ti naznačuje, že musíš mu nechať jeho priestor a hotovo.
Otázne je či to chceš akceptovať. Ak nie, nič iné ako rozchod nezostáva. Proste pochopiť, že s ním viac mat nebudeš. Len takýto druh vzťahu.
Nemusí byť zlý človek, vôbec nie a rovnako ani ty. Len obaja ste úplne inak nastavení a zrejme to zladiť nebudete vedieť (chcieť)
Tak ako si napísala, je to dobrý kamarát, ale to na vzťah nestačí 😢 zostaňte radšej len v tejto rovine, lebo vy ani teraz nemáte vzťah, ale iba kamarátstvo..a to, že nechce deťom pliecť hlavu a bývať v dome po ex je blbosť...máte obaja 40 rokov, on je v podnájme, to kedy a ako chce riešiť spoločné bývanie, keď žije od výplaty k výplate..porozmýšľaj 🤷♀️🤷♀️
aspergera v sebe nájde polovica z nás. keď sa posnaží, ja určite, ale to nič nemení na tom, že nemáš partnera, máš priateľa s výhodami, ale to už vieš aj sama
Tu sa.kazdemu hneď pridávajú diagnózy. Myslím že diagnostické centrá môžu na Slovensku v kľude zrušiť.
Autorka, vôbec nemusí mať Aspengera. Je to jeho povaha, jeho zvyk, pane Bože, keď tak človek žije 10 rokov, nedokáže sa zmeniť. Nechce sa zmeniť.
.
Mám kolegu v práci a on to isté. Ako tvoj. Mal priateľku asi 8 rokov, spolu nebývali. Stretávali sa občas na výlety a ináč on chodí na svoje dovolenky sám, pravidelne ku svojej mamke. Má za sebou ťažšie detstvo, brať spáchal samovraždu, tiež obetuje lásku a všetko len na to, aby sa on cítil dobre. A vôbec nie je žiaden aspenger.
Môj kolega má už 54 rokov a stále býva sám. Jemu je takto dobre. Nepotrebuje pri niekom zaspávať a zobúdzať sa. S deťmi to vie super, ale po vlastný nikdy netúžil.
@vilma7 to je teraz také "in" švacnúť si diagnózu. A keď nie sebe, tak deťom určite, minimálne jednu.
Neblazni a kasli nanho, uz beztak si stratila cenne dva roky zivota. Sama musis vidoet,ze to nema ziadnu buducnost. A aj keby malo,tak si myslim, ze toto je strasny chlap do zivota, len by ti bol na oštaru...
@elizabet173 nie je to "in", len sa o tom viac vie ako v minulosti. zas mat diagnozu neznamena, ze clovek je nejakym sposobom divny alebo horsi od inych, len jeho mozog trocha inak funguje. teda aspon ja to tak vnimam, ale mozno som len mladsia generacia od vas. ale to uz sme dost mimo temy, podstata je, ze u nich je nesulad v tom, kolko casu spolu budu travit.
dá sa s takým "žiť", pokiaľ to budeš rešpektovať. on asi nerozumie, ako si sa ty cítila cez Vianoce. budeš mu vždy musieť vopred povedať: tento rok som bez detí na Vianoce. chcem ísť s tebou k vašim, prosím ťa, zariaď to, nechcem ostať sama. no a uvidíš