Som divná ja alebo on?
som 2 roky vo vztahu. a v poslednej dobe som z neho velmi frustrovana.
a neviem, ci som ja pricinou, ze som stale nespokojna a prilis narocna, alebo su na moju nespokojnost objektivne priciny.
v skratke o nom:
40 rokov, nikdy zenaty, ziadne deti, ziadne zavazky, byva sam v prenajatom jednoizbaku, zije viacmenej od vyplaty k vyplate - rad sa o seba stara, dozici si.
ma velmi blizky vztah k rodicmi, chodi k nim takmer kazdy den.
v skratke o mne:
40 rokov, rozvedena, mam deti, financne zabezpecena, rodinu nemam. mam iba deti a jeho.
pricina mojej frustracie:
sme spolu takmer dva roky, ale nemam pocit, ze sa ten vztah niekam posuva. sme spolu denne cca 1-,5-2 hodiny, z coho minimalne 1 hodinu su okolo nas aj moje deti.
v noci nebyvame spolu vobec. so mnou a s detmi ide obcas na celodenny vylet cez vikend, ale to sa stalo tento rok presne 3 krat.
byvat s nami nechce. ze zatial sa na to neciti.
ja neviem, ci je to vekom alebo cim, alebo ci som ja divna, ale proste mam predstavu, ze clovek vo vztahu chce s tym druhym travit co najviac casu. on taky nie je vobec. on ma proste svoj rezim a ide podla neho. ked som bola tyzden prec, tak mi povedal, ze on je s tym v pohode, vsak nie je vsetkym dnom koniec.
napr. teraz v lete ma rezim, ze chodi kazdy den taky mensi vystup na kopec. pride z prace, urobi si kavu, posedi, oddychne, okolo piatej ide na kopec, vrati sa o siedmej, ide k rodicom, lebo mama mu chysta obedy do prace, tam sa zdrzi 1-1,5 hodiny, lebo to sa nepatri, len prist a zobrat jedlo, a ked ide odtial je uz pol deviatej. takze za mnou uz nejde, lebo chodi spavat o pol desiatej, a to uz mu potom casovo nevychadza.
a absolutne nechape, ze preco mi to vadi. argumentuje tym, ze jemu ten vystup na kopec robi psychicky dobre a ze k rodicom si pre obed chodit musi, ked uz mu mama navarila.
a to je stale takto. aj teraz v nedelu, deti boli prec, bola som sama doma, ale neboli sme spolu, lebo on si potreboval dat oprat, upratat, nakupit a tieto cinnosti mu zabrali cely den. taka alternativa, ze by som mohla byt s nim napr pri nakupe, to mu vobec nenapadlo.
vobec nehlada sposoby akoby sme mohli byt spolu viac, on ma proste svoj rezim a toho sa drzi. ked sme spolu, tak je uzasny, to mu naozaj nemam co vycitat. ale mi chyba ten pocit, ze on akokeby nestal o to, aby sme boli spolu viac. ze jemu to takto vyhovuje. a ja som z toho frustrovana, lebo potom nemam pocit, ze ten vztah ma nejaku buducnost. on mi stale hovori, ze potrebuje viac casu.
ja som taka, ze chcem stale vsetko hned. to si priznavam. ale aj tak, no, dva roku su celkom dost dlha doba, nie? ci moc tlacim na pilu?
@miadi ano. Mas pravdu. Okrem ineho zohrava rolu to, ze sa velmi bojim samoty. Lebo nemam nikoho proste. Cele dni travim len pracou a s detmi. Pracujem sama na seba, cize ani v praci neprichadzam s nikym do kontaktu. On je v podstate jediny dospely clovek s ktorym za cely den prehovorim. A pritom som velmi spolocenska. Bohuzial to mam momentalne takto 😕
@miadi kamaratky samozrejme mam, ale vsetky maju svoje rodiny, nemam s kym byt, stale len sama alebo s detmi, je to na palicu
40 rokov, žiadne deti, žiadne vlastne bývanie, žije od výplaty k výplate , dožičí si …… beeeer nohy na plecia 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Ty si velmi izolovana momentalne a Preto si ten “ vztah “ aj viac ceniš nez by si mala. Mas traumu z ex a tym ze tento chlap nema take vady ako mal ex sa ti zda super. Lebo zas netrapi ta ako on. Lenze si na tom tak ze by sa ti hocikto kto nie je ako tvoj ex zdal fajn . Tento chlap je len taky rebound vztah co ludia maju nez sa daju dokopi pp vztahu ktori ich poničil, on ta Mozno ma rad.. ale seba a svoj klud svoje pohodlie ma radsej . Cize z jeho strany je to o dost slabsie ako z tvojej. Ved on v podstate travi viac casy s mamou ako s tebou . Aj to ze nechce aby si mu varila je taka vyhovorka. On ma Asi rad len to na co je zvyknuty mamne jedlo je naj. Pre mna je ten jeho vztah k tebe chladny sttudeny a si moc mlada na take nieco mas len 40 ako Ja ., nemas 55 ako niektore krorym uz naopak taky vztah vyhovuje ze chlapik sa zastavi na chvilku a potom sa uprace k sebe a je klud vo svojom kazdy . Ty by si Podla mna chcela este nieco viac nieco co si dufala ze budes mat s otcom svojich deti. Nemyslim si ze vek by mal byt prekazkou to este najst. Ty sa len uspokojujes s omrvinkami co ti on da .. ale spokojna nie si. Tvoj najvacsi problem je ten strach zo samoty. To je koren problemu. Preto stracas cas s nespravnymi partnermi .. ty ho nepotrebujes poradis si bez neho aj a detmi aj so vsetkym. Zasluzis si viac ! A mozes to mat len si to sama Musis dopriat.
Ja by som radsej mala psa ako takehoto chlapa. 😃ty nemas okrem deti nikoho blizkeho tak sa fixujes nanho Lebo nic ine teraz nemas v obraze + bol covid .. ty si mu vdacna za jeho vzacny cas Lebo inak by si bola uplne sama. Toto Musis zmenit a odputas sa od neho, kazdy nefunkcny vztah je len lekcia -toto nechcem a potom by si mala byt schopna vyselektovat len viac kompatibilneho partnera. Nenechaj sa odradit tym co v minulosti zlihalo. To neznamena ze si nezasluzis lasku taku aku si ju predstavujes. Ze si milovala niekoho kto sa k tebe nechoval pekne neznamena ze nemas na viac neznamena to ze sa teraz mas uspokojit s malom . Ty by si sa mala zamerat na seba a lasku k sebe. Keby si sa mala viac rada .. tak s takymto clovekom nestracas cas. Ver tomu ze mas na viac a ze si zasluzis vsetku lasku sveta co sa len da najst . Len teraz Proste klopes na nespravne dvere.
Ja mam tiez 40 deti a tiez som povedala,ze s muzom uz zit ziadnym nebudem.Deti maju otca ,nepotrebuju vychovu cudzieho chlapa a mne by stacil muz co byva sam obcas sa stretneme prespim u neho uvarime si obed.Ale poznam zeny co maju deti a hned si nastahuju a tlacia nie kazdy chce toto a zvlast v tom veku.Urcite vas rad ma ,ale jednoducho ,pochybujem,ze aj mna by laska presvedcila zmenit nazor a zit spolu.Vyhovuje mi moje peniaxe ,moj poriadok,asi tak.
@ejmi25 tebe by to vyhovovalo autorke nie . Pises to tak opovrzlivo.. “ hnet si nastahuju a tlačia.” Nie je kazdy po zaniku manzelstva citovo nepristupny. Je uplne ok ze tebe by stacil kamos s vyhodami. Tvoj zivot . No je rovnako ok ze autorka alebo ine zeny chcu viac .. ide len o to aby vo vztahu obaja chceli to iste.
Necitala som diskusiu detailne, ale od niekoho tu padlo ultimátum. Ja by som mu žiadne ultimátum nedávala, postavila by som ho pred hotovú vec, že mi to takto nevyhovuje a koniec. A už by bolo na ňom, či je to ten podnet, ktorý potrebuje, aby niečo zmenil, alebo či by odišiel z môjho života nadobro. Miadi to zhrnula pekne. Tolerujes to, lebo to predsa nie je až take zle, nebije ta, neuráža apod., lebo je to v podstate tvoj jediný sociálny kontakt, ale! si z toho frustrovaná, lebo ti to nestačí a chceš to inak. Takze ja ho vnímam ako takú tvoju brzdu, ktorej sa ale dá ľahko zbaviť, je to len na tebe. V okoli nemáš iných chlapov nie preto, lebo malé mesto, ale preto lebo ich kvôli nemu nevnímáš a ani oni teba 🤷♀️ A keby to aj zrovna tak bolo, určite nežijete na konci sveta, kde na okoli dlho predlho nič nie je. V tvojom prípade by som kľudne aj zoznamku zvážila, samozrejme opatrne a s nadhľadom, ale prečo nie. Píšeš, že máš kamošky, ale tie majú vlastne rodiny. No a? Veď sa im ozvi, raz navrhni stretnutie jednej, potom druhej a uvidis, aj oni budú radi. V okoli máš možno aj inú matku, ktorá je sama s deťmi, keby sa jej na ihrisku prihovoris, môžeš získať novú kamosku. Odpútaj sa od tohto chlapa, začni byt trochu sebecka a chod za svojim šťastím. V hlave máš nastavenú budúcnosť s ním, ale on očividne nemá záujem, tak sa treba nastaviť inak, lebo ta to len brzdí v posune či už samej alebo s niekym iným. Ešte je možnosť nastaviť sa na jeho vlnu a byt spokojna s tým malom čo ti ponuka, ale to by si asi musela mat v sebe, to sa ťažko naučíš.
Nečítala som všetko len zbežne. S tvojho príbehu mi pripadá že ťa neľúbi. Má ťa rád a za tie 2 roky si zvykol na teba. Skôr ťa berie ako kamarátku tým som si istá lebo keby ťa ľúbil tak by ste už hľadali riešenia a žili spolu. V podstate radiť ťažko možno si začať všímať aj iných mužov a keď niekoho spoznáš možno sa tvoj uvedomí a možno nie. Tým nemyslím s iným skočiť do postele len byť otvorená na prípadný nový vzťah keďže tento zjavne nemá zmysel
@miadi kamos s vyhodami je chlap s ktorym zena spi ,nemiluje ju.Tu je rozdiel.Ja som chcela povedat,ze nie kazdy tuzi spolu byvat podla mna 2 roky nieje tak vela zas ..Mozno chce cas ,mozno mu to vyhovuje.Js zas nechapem zeny co su s niekym pol roka a uz sa stahuju deti jeden svoje druhy svoje.Ano som opatrnejsia ,a kedze tam ma deti neviem ,kde tlaci.Ale ano kazda sme iny.Preto treba respektovat aj muza ,ked sa nerozhybe teda maju rozdielny pohlad na zivot ,tak asi len hladat niekoho s kym raz bude zit a zdielat domacnost
Ja potom netuzim napriklad.
@ejmi25 presne a ešte cudzie deti....
@andy156 ja mám priateľa, už niekoľko rokov, každý máme svoje deti a nežijeme spolu....a ľúbime sa. Trávime čas všetci spolu, on s mojimi deťmi, my sami. Nechystáme sa spolu bývať...ja som za to rada, nenarušila by som komfort svojich detí tým, že by k nám prišiel bývať niekto cudzí, hoci aj oni ho majú veľmi radi. Takže nie je to vždy tak, že neľúbi ak nerieši spoločné bývanie. Tu ale autorka túži po spoločnom bývaní a on sa chová tak ako sa chová. Tu myslím je problém inde.
@miadi Ty si to tak uzasne napisala. dakujem moc. vo vsetkom mas pravdu. vcera som mu napisala, ze sa uvidime az v sobotu, tak mam cas na premyslenie si.
@ejmi25 ja netuzim po spolocnom byvani. urcite nie teraz. to, co mne chyba je pocit zaujmu z jeho strany. on je s nami 1-2 hodiny denne a tvrdi mi, ze to je jeho maximum. v tom pripade, ale to co mame, nie je vztah. je to len taky lepsi kamarat. ale ked mu poviem toto, tak sa okamzite urazi.
cize mam dve moznosti:
bud to s nim proste razantne ukoncim (naco sa vsak ale vobec necitim :( )
alebo ho budem vnimat ako prechodnu stanicu a neriesit nejaku spolocnu buducnost.
coskoro sa aj tak budem musiet odstahovat (teraz byvame od seba 2km) a tym sa to podla mna rozhodne. bud sa nastahuje ku mne alebo vztah skonci. uz nebude mat vyhovorku ohladom byvania ako teraz. to je jedna vec. a druha vec je, ze ak teraz za mnou chodi na 1,5 hodinu denne a v buducnosti bude musiet cestovat za mnou cca 40 minut - tam aj spat, cize tolko z toho casu este ukroji, tak to nebude mat ziadny vyznam.
ale zelala by som si mat silu ukoncit to este teraz v tu sobotu :(
@andy156 to je dalsia vec. ja sa stretavam s inymi muzmi, ale jemu to je jedno. neziarli vobec. vzdy mi povie, ze sa mam chovat tak, aby som bola stastna. a nechape, ze preco mi to pride hnusne, ked mi nieco take hovori. je to uplny alibizmus
@zero_hero kamosky na mna vacsinou cas nemaju. volame si, ale osobne stretnutie zorganizovat v klude, to je problem. to som uz skusala vela krat.
aj skusam sa zoznamit stale s nejakou mamickou na ihrisku, alebo niekde, uz dva roky bezuspesne. :( a to ja som velmi priatelska a komunikativna.
cely zivot som mala nalinajkovany, ale od rozvodu sa citim stratena. nemam ziadne smerovanie, tie deti su ako gula na nohe, ze sa nemam kam pohnut, nemozem sa odstahovat z tohto mesta (muz mi neda suhlas na zmenu skolu), nemam priestor na veci, ktore ma naplnaju a bavia.
aj s muzmi mam problem, odjakziva som mala. som presne ten typ zeny, co vacsinu chlapov odradza: pritazliva, mudra, financne zabezpecena, nezavisla. vacsina chce mat so mnou len sex, necitia sa na vztah.
neviem ako z toho von. dostala som sa von z jedneho toxickeho vztahu a ocitla som sa ocividne v dalsom. neviem byt sama :( neviem, ako sa to naucit. :(
Nie je autista?
@cara111 nie. to urcite nie. introvert je.
Vies co, ja som tiez sama s detmi. Pre mna su deti neni gula, ja si s nimi cas uzivam, nemam ziadny zaujem si hladat za kazdu cenu chlapa. Nemam pocit, ze ma obmedzuju, resp. mi to nevadi. Cas na seba si viem najst aj tak. Problem asi bude, ze ty akoby si za kazdu cenu potrebovala chlapa (evidentne akykolvek je pre teba lepsi ako ziadny) a potom sa dostavas do takychto vztahov. Takze chybu robis ty sama
@mircalla gula na nohe bolo myslene presne tak, ako som napisala - v zmysle, ze sa nemozem nikam odstahovat, do ineho mesta.
a ano, kazda to mame inak. pre mna moje deti nie su stredobodom vesmiru. robim pre mne vsetko, chodime na vylety, hrame sa, ale nevidim nic zle na tom, ze potrebujem aj kontakt s dospelymi osobami.
ono by to asi bolo inak, keby som mala aspon pracu, kde som v kontakte s ludmi.
ale ja som ozaj od rana do vecera iba sama s detmi. den co den. rok za rokom.
a neviem ako to zmenit.
a ano, ja mi jasne, ze chybu robim ja sama 🙂
ako som pisala, on je v podstate jediny dospely clovek, s ktorym prichadzam pravidelne do kontaktu. a napriek mnohym mojim pokusom si neviem najst ziadnu nahradu - dobra kamoska by mi uplne stacila.
resp. stacil by mi mozno aj nejaku kurz, cokolvek, kde by som pravidelne bola s dospelymi ludmi, kde by som sa mohla zoznamit, lenze tam je zas problem v tom, ze nemam deti s kym nechat. tym, ze nemam rodinu, nema mi ich kto strazit.
mala som aj opatrovatelku minuly rok, ale uz mi to potom prestalo financne vychadzat
Ja sa ešte pridám k modrokoníkovským amatérskym psychologičkám a osobným koučkám: na Tvojom mieste by som urobila všetko preto, aby Tvoj partner, či už terajší alebo budúci, nebol Tvojou jedinou sociálnou väzbou. Radila by som postaviť sa k tomu racionálne, nájsť si jazykový kurz, tanečný kurz, turistickú skupinu, šport, angažovať sa v cirkvi (jasné, že podľa orientácie), angažovať sa v škôlke, resp. v škole, t. j. programovo sa zoznamovať s inými ľudmi. Mám skvelého manžela, ale keby som nemala svoj vlastný program a sociálne väzby v práci, s rodinou, s priateľkami, nechodila cvičiť, nemala hobby, atď. a očakávala spätnú sociálnu referenciu len od neho, niežeby sa pätil, rovno by ušiel. Ak nemáš prostriedky na opatrovateľku, resp. nemáš aktuálne komu nechať deti, skús zatlačiť na bývalého manžela a dohodnúť si jedno voľné poobedie v týždni, resp. daj si inzerát v klube dôchodcov, v cirkvi, a skús nájsť pre deti niečo ako náhradnú starú mamu, aby si nemusela za opatrovanie zaplatiť plnú taxu.
@borabalazova ano. Toto by bolo idealne. To uz som skusala. Aj ked nie som veriaca, skusala som to s cirkvou. Aj s dochodcami. Sme vsak male mesto, resp vacsia dedina a tych moznosti je tu malicko.
Mam jedno poobedie v tyzdni kedy chodim cvicit. Jedna hodina tyzdenne je vsak zufalo malo a viac hodin si neviem zorganizovat.
Este mavam cas jedno poobedie cez vikend. Lenze to su vsetci so svojimi rodinami a ziadna spolocenska aktivita nebyva cez vikend. Aspon sa mi doteraz nepodarilo nic najst 😕
Ja viem ze mi chyba skor spolocnost nez partner, ale bohuzial, napriek mnohym a mnohym pokusom, sa mi zatial nic stabilne a uspokojujuce nepodarilo vymysliet. Ani nikoho stretnut. Ci uz novu kamosku alebo kamosa.
Dobre, a radikálne riešenie: nevieš zmeniť prácu?
@borabalazova zatial urcite nie. Mam volny pracovny cas a vynasa mi to slusne peniaze. A ako som pisala, som z vacsej dediny, nenajdem tu pracu s takou vyplatou. Neda sa mi pracovat 8:00-16:00
Dobre, ešte inak: na Slovensku je každá väčšia dedina/menšie mesto pomerne dostupné vedľa niečoho väčšieho. Znovu, z mojej skúsenosti, množstvo mojich vývalých študentov má skvelé kurzy arteterapie vo väčšine miest ako Trnava, Trenčín, Žilina, atď. Tým Ti neponúkam kurz arteterapie, ale možnosť zvážiť niekam raz v týždni dochádzať. Trebárs vymeniť šport z týždňa za víkend a raz popoludní v týždni niekam vyraziť. Deti nemajú starých rodičov zo strany bývalého manžela, ktorí by sa im prípadne venovali?
Chapem no neviem ti poradit.Citim ,ze ho lubis no predstavujes si to inak.Tiez som sama s detmi ,staram sa o seba som sebestacna.Muzi v nasom veku su bud ako ten tvoj tazko budu menit ,su zvyknuti priklad mojho brata je taky isty ,a potom na mna sa lepia same ucha o co nemam zaujem.Mala som vztah vsetko ok ,no on ze casom chce deti ,sme sa rozisli.
Ahoj citala som len prve 3 strany. Nemas papierovo uzasny vztah ako si to nazvala, z toho opisu Mne toto nepride ani ako vztah. Je to take nic co trva hodinu a pol medzi kopcom a maninou vecerou.. taky jeho vecernicek. Stretla som mm ked mal 38t a ked mal 40 uz bol Moj manzel. Lebo laska vyzera inak ako ten vas harmonogram. Ty chces nieco uplne ine od vztahu a on ti to nikdy neda. Jemu to vyhovuje takto . Neposunie sa ani o 10rokov, nema zaujem. Ty si sa popalila s ex Tak toto sa ti zda lepsie idealizujes si ho. V podstate ste za tie 2r spolu stravili Strasne mao casu .. ty si len taka joga alebo ine hobby . Ty potrebujes chces niekoho kto sa neboji zaviazat byt stebou zit stebou . . Toto je len kamos s vyhodami aj tie si Musis vydupkat. Strasne ti ex znicil sebavedomie ze si sa upla na tohto emocionalne nedostupneho pana. Nema to buducnost. Radsej by som bola sama ako toto.