Som len veľmi náročná?
Ahojte, nezvyknem svoje problemy riesit takouto formou ale ja uz vazne neviem.Rada si vypocujem aj ine nazory. V skratke o mne : studujem Vs farmaciu, na skolu som sa dostala svojou pracou a vytrvalostou v uceni, rodicia maju len strednu,
PEniaze doma na zvys niesu. Skola je pre mna vsetkym a verim ze mi v buducnosti aspon zabezpeci lepsi zivot ako pre mna tak i pre deti. Moj problem spociva v priatelovy, sme spolu 4 roky. Chodi do prace ma len sš, zaraba minimalku. Zacal chodit na vš do žiliny. Velmi ma to tesilo podporovala som ho bola som jednoducha hrda ze aj on chce pre seba urobit nieco naviac a mat sa lepsie. Pred statnicami bc skolu vzdal so slovami ze na to nema ani casovo ani vedomostne ( studoval externe), ale slubil mi ze na buduci rok bude v skole pokracovat. Nestalo sa. Namiesto toho teraz sa stale flaka s kamaratmi kolegami hra sa na pc atd atd.na skolu uz uplne zabudol. Teraz koncim aj ja. Bola som na staci aj v nemecku a mam tam uz ponuknutu aj pracu. Urobila som si kvoli tomu aj jazykovy certifikat. Priatel tvrdi ze chce ist so mnou. Po nemecky nevie ani ceknut a prax na neaku manualnu pracvu tiez nema. Rozmyslam kvoli nemu ze ostanem na svk. Mam pocit ze ma taha ku dnu. Chceli sme si zacat vybavovat hypoteku ale mam z toho obavy, bojim sa ze ju budem splacat nakoniec len ja. Nebolo by to az take strasne ale neviem si predstavit ze pridu deti a ja na materskej. Z coho budeme zit?
Priatela lubim rozumieme si, ale mam strasne obavy ako by vyzeral nas spolocny zivot
Co by ste robili?
Stručné zhrnutie
- Diskusia dôrazne odporúča nebrať hypotéku ani plánovať deti, pokiaľ partner nepreukáže stabilný príjem alebo ochotu aktívne pracovať a podieľať sa na rodinných výdavkoch.
- Mnoho príspevkov radí využiť pracovnú ponuku v Nemecku samostatne a dať partnerovi šancu prísť až potom, čo si tam nájde prácu a naučí sa nemecky.
- Hlavný problém je rozdielny prístup k ambíciám a práci; odporúčanie je hľadať partnera s podobnými životnými cieľmi alebo otestovať partnerovu zodpovednosť praktickým krokom (presťahovanie, skúšobné obdobie).
Najčastejšie otázky
Q: Mám ísť pracovať do zahraničia, keď partner nechce aktívne pracovať?
A: Viacerí diskutujúci odporúčajú odísť do Nemecka sama a dať partnerovi buď možnosť prísť s vami, alebo ostať doma; jedna skúsenosť v diskusii uvádza, že partner prišiel až po 3 mesiacoch a musel si nájsť prácu sám.
Q: Je rozumné brať hypotéku, ak partner zarába minimálnu mzdu alebo sa „fláka“?
A: V diskusii je opakovaný konkrétny návrh: „nezahadzuj do čerta svoje šance“ a „neber hypo“ — odporúčanie nebrať hypotéku dovtedy, kým nebude jasná finančná stabilita oboch partnerov.
Q: Ako overiť, či partner bude schopný zabezpečiť rodinu počas materskej dovolenky?
A: Rady zahŕňajú priame otázky typu „čo plánuješ so svojou prácou?“ a konkrétny návrh v diskusii: opýtať sa, či by bol schopný po 6 týždňoch zostať na materskej on, aby ste vedeli jeho očakávania a ochotu prevziať starostlivosť.
Q: Môže mať človek so SŠ dobrú perspektívu, alebo je VŠ nevyhnutná?
A: Diskusia uviedla, že VŠ nie je zárukou úspechu a príklad z diskusie hovorí o manželovi so SŠ, ktorý sa vypracoval na vysokú riadiacu pozíciu a zarába štyrikrát viac než partnerka s VŠ.
Q: Ako postupovať, ak partner neovláda nemecký jazyk a chcete emigrovať do Nemecka?
A: Odporúčania sú jasné: buď odísť sama a využiť jazykový certifikát kandidátky, alebo dať partnerovi podmienku, aby sa naučil nemecky a našiel si zamestnanie; diskusné návrhy zahŕňajú začatie jednoduchých pracovných aktivít (napr. umývanie riadov) ako štart.
Q: Ako riešiť pochybnosti o budúcnosti vzťahu, keď sú ambície partnerov rozdielne?
A: Viaceré príspevky odporúčajú otvorený rozhovor o hodnotách a cieľoch, testovanie partnera praktickým krokom (presťahovaním do zahraničia alebo skúšobným obdobím) a nepokračovať v spoločných záväzkoch (hypotéka, deti) dovtedy, kým nie je istota.
Závery z diskusie
Zhoda
- Neodporúča sa brať hypotéku ani plánovať deti, kým nie je finančná a osobná stabilita oboch partnerov potvrdená.
- Využiť pracovnú ponuku v Nemecku a dať partnerovi šancu dokázať sa tam považujú mnohí za rozumné riešenie.
- Dôležité je mať partnera s podobným prístupom k ambíciám a pracovnému nasadeniu; rozdielne životné ciele často vedú k napätiu.
Sporné názory
- Na jednej strane niektoré príspevky tvrdia, že VŠ nie je rozhodujúce a človek so SŠ sa môže vypracovať (príklad: manžel so SŠ na riadiacej pozícii, zarobí 4x viac).
- Na druhej strane iné príspevky zdôrazňujú, že pri veľmi ambicióznej partnerke je nevyhnutné mať partnera s rovnakým pracovným nasadením a cieľmi.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner sám od seba alebo potrebuje vonkajšiu motiváciu/konkrétnu skúšku (presťahovanie, pracovná ponuka)?
- Dokáže pár dlhodobo zabezpečiť rodinu, ak jeden z partnerov bude dlhodobo na materskej a druhý zarába len minimálne?
- Je rozumné riskovať kariérnu príležitosť v zahraničí pre neistejšiu domácu stabilitu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, materská dovolenka, jazykový certifikát, externé štúdium, presťahovanie do Nemecka, skúšobné obdobie v zahraničí
Miesta a osoby
Nemecko, Žilina, Slovensko
@smutnaosoba utekaj kade lahsie lebo za 10 r budes lutovat a s dvomi detmi na krku si budes trieskat hlavu o stenu preco si si nevsimla to cervene vystrazne svetlo co svietilo pri tvojom partnerovi. Nemate deti, nemate zavazky bud sebecka a mysli na seba - zasluzis si to
urcite neriesit hypoteku, zrejme siel na tu vysku len kvoli tebe...u mna je jedno ci ma moj partner strednu al. ucnovku ale dolezite je ze sa neflaka a pracuje aj ked zial len za menej penazi ako mam ja
a na tvojom mieste by som kvoli chlapovi na slovensku neostavala zvlast ked mas v nemecku ponuknutu pracu....uz len preto aby si nemusela riesit hypoteku ale kupis potom byt aj bez hypoteky na Slovensku, priatel pokial ta miluje nech ide s tebou ale nie sposobom ze ty ho budes zivit.....
ja za seba ti poviem ja by som bola v tomto sebec a na chlapa kt. uz teraz je kvazi nicomu ze sa len flaka s kamaratmi by som ohlad nebrala lebo z lasky naozaj nevyzijete...a ty si to zasluzis kedze si na seba makala...
@smutnaosoba ja s takymto koncim po novom roku. nerobim rozdiely medzi tym, ci ma niekto VS alebo len ucnovku. mat VS neznamena, ze ma clovek otvorene dvere vsade. vsetko zavisi od cloveka samotneho. aj ten na pohlad najvacsi luzer moze prekvapit. a presne to je to. tiez mi to najskor neprekazalo, ze je menej ambiciozny, ale casom som si uvedomila, ze nie je ambiciozny celkovo v zivote. proste po 4 rokoch sme sa neposunuli nikam. absolutne nikam. kym ja som vymenila tri prace, stale k lepsiemu, kym ja mam plany, kym ja sa chytam moznosti, on nerobi nic. vyuziva full servis od mamicky, stale sa stazuje na tu istu pracu a ako na prd zaraba a nerobi s tym nic. nie, toto neni chlap pre mna do zivota. normalne ma to dusi a ano, tiez mam pocit, ze ma taha dole vodou. ze jednoducho to boli 4 roky premarnenych sanci, teda posledne tri urcite. pretoze som chcela urobit tolko veci, mala som moznosti a v mene lasky som to nespravila. teraz si mozem buchat hlavu o stenu aka som bola blba. ale vzhladom na to, ze fakt sme sa nikam neposunuli, tak to beriem ako vlastne zlyhanie a po novom roku sa s nim lucim. ja chcem proste zit, mat sa dobre a nie zakysnut v nefunkcnom vztahu na dialku.
takze za mna, co sa tyka tvojho pripadu, nie. s takym clovekom by som deti nevychovavala, ak je moja zivotna filozofia diametralne odlisna od jeho.
@smutnaosoba ked ty si k sebe narocna, vyber si sebe podobneho partnera, ale nie uplne rovnakeho, lebo kvoli karieram nebudete mat na seba cas, lepsie takeho z ktorym sa budete vzajomne doplnat, lebo ako vidim, tento terajsi ti uz teraz nevyhovuje, ked mas pocit ze ta taha ku dnu, ze nema ciel, ze sa radsej flaka s kamaratmi. To nie je o tom ci pracuje, ci nepracuje a kolko zaraba, mm nepracuje nenosi domov ani cent, napriek tomu si perfektne rozumieme, je nanho spolahnutie, stara sa o dom a o svoju rodinu. Ja mam podobnu povahu ako ty, cely zivot sa ucim, pracujem, napredujem.... ale potrebujem mat niekoho akoby "na klinci" komu zavolam, prid, pre deti, nestiham, mala je chora zostane s tebou doma, alebo uvar veceru, lebo ja pridem z prace az neskoro vecer domov. Materska, z coho by ste zili? NO my sme zili z uspor a bola som na materskej 4 mesiace, ked nemas z coho zit, nic ta nenuti byt doma 3 roky a viac, je to len o vasich vztahoch s priatelom, vyhovuje ti, alebo nie.... tu podla tvojho prispevku to vyzera skor tak ze nie
Keby si si toto precitala mojimi ocami,tak by si nechapala,co s nim vlastne robis.Ty sikovna,ambiciozna a cielavedoma zena.On povalac,ktoremu staci ist do prace a zvysok casu travit hrami na PC a s kamosmi.Nevidim vasu buducnost ruzovo.Ja som 6 rokov chodila s chlapom,ktory tiez nechal vysku,jednoducho to vzdal a mal plno vyhovoriek preco nie.Aj ja som mala krizu v skole,kedy toho bolo strasne vela,co sa tyka ucenia aj financii,ale bola som cielavedoma a nikdy by som skolu nenechala.On mohol brigadovat popri skole,ale jednoduchsie bolo odist zo skoly.Tiez sa radsej tulal s kamosmi.Aj ked to bol uzasny chlap,nevidela som s nim buducnost.Jednoducho k cielavedomemu cloveku sa nehodi clovek,ktory toho druheho potapa.My sme sa rozisli a nikdy som neolutovala.Aj ked dodnes mi ho je luto niekedy,ale rozum vyhral.A zahodit sancu pracovat na dobrom mieste koli chlapovi,pri ktorom mas pocit,ze ta potapa je nezmysel.Vzdy to budes lutovat.a co ak si on po case najde inu a ty si mozes trieskat hlavu.Pytas sa,co by sme robili my?No ja by som znova spravila to,co pred rokmi.Rozisla by som sa.Si mlada,zivot mas pred sebou a zivot nie je len o zamilovanych ociach,ale o spolocnom pohlade na zivot.Vy ho bohuzial nemate spolocny.Nie som chamtiva,ale aby chlap zarabal minimalnu mzdu a nerobil nic preto,aby mal lepsi plat,tak takeho radsej prenecham inej.
3 uplne zakladne veci nerob v tejto chvili v ziadnom pripade!
- nezahadzuj do certa svoje sance a neostavaj na svk kvoli laske, ta tu dnes je, zajtra byt nemusi
- neber hypo - plati bod 1
- neplanuj s nim deti - plati bod 1
Pripadne mozes priatela zobrat so sebou do de a otestovat ho, ako to s nim skutocne je, ked pride o tie svoje slovenske istoty, v ktorych sa mu tak pohodlne vegetuje. A velmi rychlo budes vediet na com si, a co dalej.
@smutnaosoba Poviem ti to z mojho pohladu. Tiez mam vystudovanu farmaciu, manzel je tiez VS. Pocas skoly som chodila aj s takym, co bol ako ten tvoj. Ak by som to mala porovnat, rozdiel je. Velky. Ak si typ osoby, ktory na sebe maka, snazi sa, robi nad ramec atd... tak nebudes stastna s niekym, komu bude stacit robit za minimalnu mzdu, lebo ta nebude chapat, nebude ta podporovat. Je lepsie sa vratit z kratsej cesty, aj ked ho lubis. Ked si najdes seberovneho, pochopis. Nehovorim, ze seberovny rovna sa s VS, ale aby bol rozhladeny, v spravnej miere narocny na seba atd.
Mas moznost ist do zahranicia. Urcite na 1000% chod. Mam kamosku farmaceutku v DE. Chod. Bez ohladu na to, ci pojde s tebou alebo nie. Daj mu na vyber ci pojde alebo ostane. Drzim palce. Teraz na to kasli a uc sa na zimne statnice z logie, farmchemy a gnozky 🙂
@smutnaosoba ahoj. Ja si nepomozem - moj nazor je ze ludia by si mali byt podobni v cieloch a pristupom k zivotu a detto niekde rozumovo - teraz nepisem o skole... osobne si neviem predstavit zit s niekym kto nema sny, nechce nic dosiahnut, neposuva sa a s kym sa neviem porozpravat aj na intelektualnejsie temy ...
@dai ver, ze fakt je to o nicom s takym clovekom fungovat. joj, mohla by som rozpravat donekonecna. fakt je vela na tom, aby clovek mal partnera k sebe. a fakt je jedno o aku skolu ide. ci ma, ci nema, ale ja dnes uz viem, ze jednoducho nemozem mat submisivneho jedinca za partnera. ja si vela vyriesim sama, ale potrebujem chlapa s gulami. chlapa, ktoremu ked zahlasim nejaky sialeny napad, plan, ciel, tak mi nebude hovorit, ze sa to nepodari a ze je to nahovno, ale mi povie Chod do toho, pomozem ti. a toto ja teraz nemam. mam kopku komplexov, ktory je masirovany cely zivot mamickou a tym, ze je vsetko nahovno, doba je zla, ktory nikdy nevytiahol paty z domu, pre ktoreho je vsetko problem. zaujimave je, ze u mna problem nie je s nicim a to som rozvedena s dvomi detmi. jednoducho je to tak. nenechat sa brzdit.
a v koncenom dosledku, vsetko je otacane proti mne. aj to, ze to nemozem vsetko zvladat sama s dvomi detmi, ze mam urcite niekoho, kto ma financne podporuje. na toto uz nie je co povedat. lebo keby som mala, tak s nim nie som. lebo mam z neho absolutne hovno. nezijeme spolu, nikam sme to nedotiahli, my vlastne spolu len chodime stale, vidime sa malo, ziadne plany do buducnosti - lebo neni schopny si nejaky plan urobit, financne ma nepodporuje a ke dmi aj niekedy pozical peniaze, vsetko som do haliera vratila. nikdy to nebolo ze na, nechaj si, mas to tazke. nie, vzdy to bolo o tom ako on nema. ako malo zaraba. ale nikdy neurobil nic preto, aby sa to zmenilo. a dalsia nechutnost, ze kazdu takuto "pomoc" od neho mam stale vycitanu. vzdy, ked nieco zaskripe, tak mi to splechne ako obrovsku vycitku. vraj kto pri mne stal, ked sa mi nieco posralo.... no on. ale za akych podmienok, ze?
neviem, ci sa toto da nazvat statim pri niekom, ked som stale sama s detmi, od mamy sa nepohol a byvanie a vsetky veci okolo seba a deti si riesim vylucne sama.
no povedzte baby, nie som ja pica? 😅
@smutnaosoba Nikomu nezaručí VŠ, že sa bude mať v živote lepšie a bude mať krajšiu budúcnosť. Ide hlavne o to aby ste si rozumeli, rešpektovali sa, mali podobný náhľad na budúcnosť, milovali sa a verili jeden druhému. A je jedno či máš 4 vysoké školy alebo "len" učňovku!!!!!!
Nikto ma nepresvedči o tom, že človek s VŠ je ten lepší, inteligentnejší a neviem čo - z takých ľudí čo si to myslia je mi na grcanie....
@smutnaosoba
myslim, že si si sama odpovedala - určite tu nezostávaj a neberte si hypoteku.
Buď odíď do Nemecka sama a pracuj na svojej kariére alebo choď i s ním a daj mu šancu, aby sa ukázal, či je vážne taký "flákač" ako ho tu opisuješ alebo vie pracovať.
Inak sa čudujem, že ste spolu 4 roky, lebo ak ho takto zhadzuješ, že má len SŠ a nič nevie, tak sa mu netreba čudovať, že chodí radšej s kolegami na pivo 😀
PS: mám VŠ a manžel SŠ a nikdy by som sa nad neho takto nepovyšovala...
@evittam asi si zbytocne vyskocila. lebo zakladatelka toto netvrdi, len studuje odbor, kde proste VS treba ak chce byt odbornik. ma ambicie, studium ju bavi a doslova ma pocit, ze je stahovana dole vodou svojim partnerom, ktory ma vsetko na haku.
ja tiez nemam VS a mozno budem mat a mozno nebudem mat, ale som velmi ambiciozna v zivote tiez. som spontanna, akcna, potrebujem, aby sa stale nieco dialo, nejaky vysledok. neviem si predstavit, ze by to bolo inak. a z toho dovodu je lepsie mat podobne zmyslajuceho partnera. a je jedno, ci ma vysku alebo nie /pokial vylozene nejde o nejaku odbornost/. a u nich sa to proste bije, chapes?
moja mamka je vzdelana, tatko si robil vzdelanie az v praci lebo pochadza z velmi chudobnych pomerov. takze ma len ucnovku a aj tak tomu nikto neveri, lebo je rozhladeny, scitany, spolocensky, uzasny a vzdy sa chcel mat tak nejak lepsie a mamka tiez. proste sa nasli aj ked maju obrovske rozdiely vo vzdelani.
nerobim rozdiely, ci niekto ma vs alebo len ss (ja mam vs, manzel ss). rozhodujuce je pre mna, ci sa niekto snazi, pracuje na sebe, je ambiciozny, alebo len sedi v kute s natrcenou rukou, a caka, co mu kto da.
ja osobne by som sa na povalaca, ktory sa len flaka a hra na pc vykaslala, a odisla bez neho. co caka, ze ho v nemecku budes zivit ty, ked on nevie ani ceknut po nemecky a nie je ani manualne zrucny. radsej teraz zvladnut rozchod, ako o 10 rokov zistit, ze ta vyciciava prizivnik, neschopny zabezpecit rodinu
a kolko ma priatel rokov? moj muz sa kedysi tiez vykaslal na vysku, tiez mal obdobie, ked sa rad flakal a hral PC hry.. ale to este neznamenalo, ze taky ostane..
teraz je z neho zodpovedny muz s karierou, ktory zaraba na svoju rodinu.. /podotykam AJ bez VS/ tym ale nechcem radit, aby si s nim iba ostala a cakala ci sa nejako rozbehne..
ty jedina ho poznas, vies ci sa da "tvarovat", ci je moznost, ze sa zmeni a dospeje.. urcite by som kvoli nemu nezahadzovala sance na svoj uspesny zivot.. moze sa k tebe pridat, skusit stastie a najst si pracu aj v zahranici /kolko ludi sa rec naucilo az ked prislo do zahranicia?/
treba sa ale s nim o tom vsetkom poriadne porozpravat, nech pochopi o com je zivot a co vsetko bude nasledovat ak sa nechyti poriadne nejakej prace..
len este musim podotknut, vysoka skola nie je zarukou super zivota a kariery..
@mawka no to nie si, predsa kazda mame vo svojich vztahoch nejake tie vecicky, ktore nas zeru. akurat zalezi, ci su to tie, s ktorymi sa zit da, alebo tie, co sa nedaju vydrzat. a potom uz je to len na kazdej z nas, ci sme masochistky. no a ty rozhodne z tohto druhu nie si. akurat si trosku pridlho znasala chrapuna, lebo u mna niekto, kto akoze pomoze a potom to pri kazdej prilezitosti vyhadzuje na oci, tak to je nula a looser bez chrbtovej kosti.
takze drzim palce pri pileni retaze od pút 🙂
Urcite sa kvoli nemu neobetuj a neostan na svk. Mas sancu tvrdo si makala a snad ju kvoli nemu nezahodis. To by bola najvacsia chyba. Ved nech odide s tebou do zahanicia pracu si tam hadam najde ked uz len riad umuvytat ale aj to by bol fajn zaciatok na aspon ake take pochytenie zakladov jazyka a casom sa mpzno uchyti aj na nieco lepsie. Mysli hlavne na seba aby si si to raz nevycitala🙂 U nas to bolo podobne chceli sme odist obajaa, ja som prave zacala chodit na VS,nakoniec sme tu zostali. Ja som skolu dokoncila a pracujem za smiesne peniaze a moj drahy ma len SS ako pises a zarobi 10xviac ako ja. Nie je to len o skole 🙂
@smutnaosoba nie, neladite spolu. pokial ti jeho pohodlny sposob zivota prekaza uz teraz, tak v manzelstve ci rodicovstve sa to len vystupnuje.
@evittam myslim, ze v tomto pripade nejde ani tak o to, ci ma alebo nema vs. Skor je to o spolocnom pohlade na zivot, plany, ambicie, realizovat sa v niecom, co ho bavi (nemyslim pc hry:\ ).. Tie moze mat aj clovek s ucnovkou. Len je problem, ked sa najdu uplne rozdielne povahy. Velmi ambiciozna zena a chlap, ktory len tak "preziva". Obaja by si mali najst niekoho podobneho. Lebo po par rokoch ich to moze skriet oboch. @smutnaosoba velmi by som prehodnotila, co mate na sebe radi, ci si avzajom jeden druheho viete vazit a byt si oporou. Neviem,kolko mas rokov, ale ak si rovno po skole, pouvazuj este nad zivot.sancami,ktore sa ti nukaju, kym nemas rodinu.
@caoli
@henikav
to nebude problem sa odstrihnut. uz nie. chcela som sa skor, to problem bol, teraz uz som s tym zrovnana. akurat som nechcela byt hovado a kazit vianoce a silvester v partii. a este su tu decka, pridem den pred vianocami a nemozem na nich huknut ze ale on nepride. takze po sviatkoch.
je to tak baby, ako pisete. vo vsetkych je chyba, on je ten, co je obeta sama. ktoremu vsetci ublizuju. a ktoreho vsetci vyuzivaju.
fuj.
@smutnaosoba ja mam VS farmaciu a s takym clovekom by som nemohla byt co nechce nic v zivote dosiahnut. je jedno ci ma VS alebo nema aj ked VS podla mna da cloveku taky vacsi nadhlad na riesenie problemov ale uspesny a rozhladeny moze byt aj bez VS, je to o cloveku. moj muz ma VS ale nie je v praci az tak ambiciozny, ale za to sa uzasne stara o deti takze musis si vybrat co Tebe vyhovuje. inak co sa tyka Nemecka aj my sme zvazovali odist, ale ked som si prepocitala ten plat na Nemecko tak mi to neprislo az take terno teda
@smutnaosoba myslím že keby si bola presvedčená že váš vzťa funguje tak nejakú VŠ u partnera určite neriešiš. žena len podvedome potrebuje ten pocit že má partnera čo sa o o ňu a prípadné deti dokáže postarať (a to bez ohľadu na skutočnosť že to bez problémov zvláda sama). Inak ak si sama veľmi ambiciozna tak je menej ambiciózny partner pre ženu požehnanie, môže zostať na rodičovskej dovolenke, viac sa venovať deťom, domu ... Poznám také rodiny a fungujú super. Ak plánujete rodinu nemôžu byť obaja do noci v práci... Ale to musíš cítiť, že napriek tomu je to CHLAP, ktorý ťa miluje a podporuje takú aká si, na ktorého sa môžeš určite spoľahnúť. Rozhodne to nemôže byť nejaký flákač, ktorý sa len nechá živiť, odoberá ti energiu a ešte za rok dva začne podvádzať aby si dokázal aký je on chlap!
@smutnaosoba Ako dobre som ja urobila,ze som v r. 2005 odisla prec zo SVK! 😉 Mala som aj "draheho" na SVk, ale nevedel sa rozhybat, a co je vela- to je vela- byeeeeeee! To bolo reci, ako za mnou pride, bla bla bla. Lenze on ani eng. neovlada, a nechystal sa rec naucit, radsej pri mamicke a este hladal vyhovorky, preco on nemoze odist z SVK... Blech. 😝
Mas len jeden zivot, nikto ho za teba nebude zit. Takze pekne sa zbal a odid... Zacni zit podla svojich prestav.
Mimochodom, kazdemu by som odporucala "ist do sveta na skusy". Staci na dobu urcitu... Je to velmi dobra skola zivota!
@smutnaosoba "Priatela lubim rozumieme si, ale mam strasne obavy ako by vyzeral nas spolocny zivot"
Tu si si odpovedala sama.
Navrhujem aby si isla do Nemecka, jeho nechaj doma a vyriesi sa to same. Lebo ak si ho tam vezmes, dopadne to tak, ze ty budes pracovat, on bude sediet doma, ty ho budes zivit a este otehotnies a ste vies kde.
Utekaj, kym sa da. Nepoznam vas vztah, nepoznam teba ani tvojho priatela, ale z tych veci co si pisala to inak ani nevychadza. Ty sama to vies, len to potrebujes potvrdit. Ty to tu mas potvrdene asi stokrat. Urob ako ti rozum kaze.
Drzim palce.
odíst do zahraničia spolu s ním , ale iba ak si tam nájde prácu.... a budete robit spolu... nie iba ty... 🙂 ak si ináč rozumiete tak mu treba dat šancu nech zistí kde je sever... zatial neriešit hypotéku a také podobné záležitosti... vela štastia ti prajem.... 😉