Som naozaj iba naivná?

@marcelatje Možno takto sa skôr nase*ie 🙂 Ale nie, veď ako som písala, môže za tým byť všeličo. Každopádne natrafila na blbca.

Ahojte žienky...tak moj pribeh sa stale pokračuje...s (ex ?) priateľom spolu teda nežijeme od sa odobral ku "kamarátom, ktorí ho iba využívajú, mukluje pre nich za akú takú stravu, cigarety a ubytovanie....psychiku má zničenú a nikam sa neposunul, iba do väčšieho ho...na ako už bol... Je to už cez mesiac čo nie sme spolu, no sme v kontakte. Voláme si, píšeme, pár krát sme sa aj videli. Niekedy je to úplne fajn a mne svitne nádej, že možno raz to zase dobré bude...Hovorí, že chce byť s nami, pýta sa na maličkého ( do pôrodu mi ostáva mesiac) , pri pôrode chce byť, chce s nami žiť a starať sa o nás. Už mal dokonca vybavený pohovor v práci cez známeho, kde by mal ubytovanie, stravu a perfektný plat v čistom a na zmluve. V deň D sa však neukázal a keď sa to riešilo, bolo 1000 dovodov vyhovoriek prečo prísť nemohol a nedalo sa. Samozrejme, nie jeho vinou.... Bol na mňa podráždený a zlý, tak sme sa pochytili a ďalšie dva dni sa neozval. Ani ja jemu, veď ešte to tak... Po 2 dňoch mi večer volá akoby nič...Ahoj, čo porábaš. Ako sa máš, čo malý, všetko v poriadku? (Pričom posledný telefonát skončil so slovami: "Davaj na seba pozor , Zbohom"...) A takto to ide už celý ten mesiac..raz je dobre, je úplne svetový, všetko klape, správa sa skvelo, všetko ide napraviť a potom bum...a všetko zase v háji. Som z toho neskutočne unavená a psychickz ma to deptá. Neviem, čo si mám o tom myslieť. Dnes už som presvedčená o tom, že má určitú diagnózu- emocionálne nestabilná osobnosť, a so si vedomá toho, že to sa liečiť nedá. Dá sa na sebe iba pracovať, užívať lieky a zmierniť tieto náhle výkyvy a zmeny nálad a názorov. (To som nespomenula, že mi v jeden deň, keď sa so mnou opäť lúčil akože navždy povedal, že ho nemám udávať ako otca...! vraj to tak bude najlepšie, lebo on nevie, či sa dožije dalšieho dňa...) samozrejme aj toto pominulo a o niekoľko dní už bolo zase celkom inak.
Teraz býam u rodičov doma, nesťažujem si, mám tu všetko čo potrebujem, financujú mi aj veci pre bábätko, dokonca zaplatili súkromnú pôrodnicu...na maličké sa už tešia, aj keď to je ako to je...Priateľova mama mi napísala, že mám na nich zabudnúť a začať nový život, aby som už konečne bola šťastná. (To je síce milé...ale príde mi to sebecké a tak, že sa akurát zbavila zodpovednosti a starosti o vnuka...)
Veľmi v strese som z toho, ako to bude pri pôrode. Vždy som mala jasno v tom, že chcem aby tam so mnou bol priateľ...no teraz si to neviem tak celkom predstaviť... Sama neviem či vlastne chcem, neviem si predstaviť, že by sa mal stretnúť v jednej miestnosti s mojími rodičmi (mám strach, že sa strhne hádka, alebo veľmi dusná atmosféra...hlavne môj tatino ho nemôže vystáť...) , na druhú stranu by som chcela aby tam bol, nech vidí na čo sa vykašľal a možno mu to v tedy dopne a začne sa správať inak...a možno aj nie. Vôbec neviem, som zmätená a netuším ako sa z tohto spletanca pocitov vyslobodiť. Pravda je, že na maličkého neprispel ešte ani euro...( v skutočnosti si ešte stihol aj po rozchode odo mňa nejaké peniaze požičať...) A pekné reči sú síce fajn pre dušu a srdiečko, no kočík ani nič iné mi to nezaplatí...a keď sa tak veľmi chce hrať na ocka, tak mu to určite neprejde "zadarmo"... všetci už miminku niečo dali, dokonca ľudia, čo s ním nič nikdy nemali, ale priniesli ako darček toto- tamto.... Jeho vlastný otec mu nedal NIČ. Za celé tehotenstvo mu nič nekúpil, nič nezabezpečil...a teraz chce strašne silno s nami žiť...
Pripadá mi to, že sám nevie, čo chce. Stále. A stále iba opakuje ako to nezvláda. Nezvláda to, že sme od seba.... A ja mám pocit, že sa z toho čoskoro zbláznim...

Myslím, že v tomto prípade už nech Ti nádej nesvitá. Podľa toho, čo píšeš, Tvoj priateľ nikdy nebude ten, kto sa o vás postará. A to, aby bol pri pôrode, tiež nie je najlepší nápad. Keď si sa už konečne odhodlala a odišla, nevracaj sa späť. Ďakuj rodičom, že Ti tak pomáhajú, pomáhaj aj Ty im a venuj sa dieťaťu, keď príde. Držím palce

@vecnenaivna naucila by som sa zhlboka dychat do bruska, za malého aj za seba. Na "ocka" by som sa snazila roznymi tehotenskými aktivitami zabudnut a ku porodu by som si vzala dulu alebo niekoho, kto mi pri porode vycari pokojnu uvolnenu atmosferu. Tento ex-celent to asi nebude. Sustredila by som sa na babatko a pripravu na porod, dojcenie. Aby vsetko prebehlo spravne a dobre pre Teba a dietatko. A ono potrebuje k narodeniu a uceniu sa svetu Teba a pokoj. Kto Ti ho nevie dat, toho by som z týchto dolezitych a carovnych momentov vylucila. Nadych, vydych, babatko, som tu pre Teba.

@vecnenaivna

dufam, ze babu neplanujes dat priatelovo priezvisko

@vecnenaivna tak po tomto je tvoj nick už úplne adekvátny tvojmu správaniu. Ty buď rada, že máš rodičov, akých máš, lebo keby si mala rodičov, čo na teba zvysoka kašlú, až potom by si videla. Skrátka si si spravila dieťa s labilným, nestabilným psychickým vydieračom, čo sa len ľutuje, povaľuje a vyhovára na celý svet a pritom si vopred vedela, aký je. No poviem ti, že ja byť na mieste tvojich rodičov... radšej pomlčím. A ty si ho ešte chceš nasáčkovať k pôrodu - do kliniky, ktorú zaplatili tvoji rodičia. Akože vážne? A to na základe čoho by tam mal byť prítomný? A vieš, čo? Pokojne sa s ním dohodni, on aj tak nepríde.

@vecnenaivna
Ako neuraz sa,ale zobud sa. Caka ta najkrajsie o dobie v zivote zeny-matky,a ty by si sa nedbala opat zblizit s tym exotom a nicit si zivot? Preco chces harmoniu a lasku zmenit na nervy a nestastie? Ved to dieta to nepotrebuje. Ci chces aby malo nutne otca ked aj takeho? A chces aby bol pri porode? Aka opora ti moze byt clovek co ta ma v pazi? To tam uz moze ist hocikto z ulice. Rodicia ti poskytli vsetko co potrebujes a ty este banujes. Ja ti radim vymenit cislo alebo bloknut jeho a kasli nanho. Ked pride babatko budes sa smiat ze si chcela este aj chlapa tohto. Netrap sa prenho a tesis sa na babo,oddychuj,prechadzaj sa.

@vecnenaivna po tvojom poslednom prispevku by malo byt tebe samej jasne,ze sa nezmeni....uz len to ako sa zachoval ohladom toho prac.pohovoru...tak doslova mu prilezitost zaklopala na dvere a on sa takto zachova? Nechcela by som takeho chlapa ani keby bol zo zlata!
Mas rodicov,ktori pri tebe stoja...bud rada,ze ti oomahaju ako mozu....tvoj chlap chce byt hrozne pri porode a nie je schopny vlastnemu synovi nic kupit? Nech sa hanbi,sebec jeden...nemysli na nikoho len na seba a este,aby ho kazdy lutoval,lebo on je to chuda,ktoremu kazdy ublizuje.....
Tiez by som si rozmyslela ci by som ho napisala do rodneho listu a dovolila mu vidat maleho....v podstate nicim ta za ten cas co ste spolu boli nepresvedcil o tom,ze za nieco stoji....je nezodpovedny,labilny,sebecky

Ahoj,
citala som Tvoj pribeh amusim sa zapojit do diskusie. Vacsinou, co Ti tu dievcata radia je pravda. Ten clovak sa nikdy nezmeni. Vyuziva Ta, lebo vie, ze mas na neho slabost a ze ho aspon truchu este lubis. ON ta asi NIKDY skutocne nelubil, lebo zamilovany chlap urobi pre zenu vsetko - znie to ako fantazia ale naozaj urobi, alebo sa pokusa a je aspon na 90 percent uspesny. Mala by si s nim prerusit kontakt, lebo ta bude vydierat cez to male. Vobec zamyslela si sa nad tym, ze ci by si takemuto cloveku zverila, Tvoj jediny poklad- svoje dietatko co len na par hodin. /Uprimne ja by som strachom umrela/. Neberto, ze ta tu niekto sudi, su tu dievcata so skusenostami a vermi niektore presli peklom - len si pocitaj na MK je tu vela dobych diskusii. Napriklad minule som narazila na dobry clanok ked nie ste manzelia, ci dieta pomenovat ponom. Mozno to znie tvrdo ale v tvojom pripade by som ho neuviedla na rodny list, nech zabojuje o dieta na sude / ak vobec/ dobra skuska pre Teba aby si vedela, ci aspon na tom malicko mu zalezi. Ja viem, ze si teraz hormonalna a po porode budes este viac, len aby si neurobila chybu, ktoru budes lutovat. Hlavne mysli na tohomaleho naozaj si zasluzi aby sa tak spraval k matke svojho dietata. Chces aby tvoj syncek prebral od neho taketo vzory chovania alebo z neho vychovas uctiveho a zodpovedneho jedinca... . Moc Ti fandim, drzim Ti palce, aby si si babatko uzila v pohode- je to najjkrajsie obdobie v zivote zeny . Chlapi budu ale Tvoje dietatko bude malinke iba raz, tak naco premrhat sekundy z tejto najkrajsej etapy zivota zeny. Ty sa trapis chlapom, pozri kolko dievcat tuzi byt mamickou a mat zdrave dietatko, nepremrhaj cas nad chclapom, ktory si Ta nevazi, ten pravz vstupi do Tvojho zivota a potom uvidis, co je laska a bude lubit aj Teba aj Tvojho synceka. Oko za oko Oňňod teraz bud sobec ako Ty, naco sa s nim stretavas, ked sa aj tak pohadate, ked mas s nim dobre momenty nie nahodou pod vplyvom niecoho- z jeho chovania by ma to neprekvapilo. Chod v klude porod dietatko a uzivaj si to, ani mu nemusis povedat, kedy si porodila - ved hadam si datum pamata . Tiez by som ho nedala na rodny list, naco ved okrem slubov a planych reci nic pre Vas neurobil, tak preco by si mu to mala zlahcovat. /stavim sa ze on by Ti urobil to iste / A ked on bude mat zaujem o dieta nech si to riesi cez sudy. O com pochybujem, lebo na to treba peniaze a rozum co on nema.
Moc drzim palceky, nech sa dietatko narodi zdrave a aj Tebe vela zdravia, a stastne chvile s miminkom. 🐘

@vecnenaivna Zenska ty si blazon ze vobec este dokazes rozmyslat a pisat o takom nenormalnom chorom chlapovi...zblaznila si sa?nekonecne milovat takeho idiota?maj zodpovednost aspon za syna!toto mu hadam nemozes urobit ze mu zapleties do zivota takeho blazna.

@vecnenaivna ty nemilujes jeho, milujes svoju predstavu o nom...... a do toho ta tuzba "zachranit" ho....... 🙄

najvyssi cas akceptovat realitu. Ak chces cely zivot byt takto na hojdacke, zavisla od jeho nalad, nech sa paci, ale potom sa nestazuj.

@vecnenaivna ten tvoj ex je psychicky chory clovek. Ten sa nezmeni. Bud vdacna svojim rodivom a dennodenne im ruky nohy bozkavaj.
Ako otca by som ho neuvadzala aby to nerobil problemy. Svokre ak je normalna by som napisala. Ze ak ma zaujem dieta o babku oberat nebudem.

@vecnenaivna
pozri, ak uz sa chces stresovat, tak jedine kvôli tomu, ze ten podivny clovek je otec tvojho dietata a geny su geny. takze pokial to, co sa deje v jeho hlave, nie je dôsledok trebárs len povahových crt dovedenych do "dokonalosti", tak je tu sanca, ze tvoj syn bude takyto isty clovek.

nemusis sa ale hned stresovat.
pisem povahových crt dovedenych do dokonalostri preto, lebo kazdy mame nejake zle vlastnosti. a je iba na nas, nakolko im budeme podliehat a dovolovat im ovplyvnovat nas, az u nas definitivne prevladnu. nakolko si ich budeme "hyckat", lebo nam to bude pohodlnejsie, ako s nimi bojovat a byt tymi lepsimi a schopnejsimi. takze to, co ma on, stale este nemusi byt ziadna porucha, len pohodlnost, alebo lenivost dovedena do "dokonalosti". preto obcasne zachvaty pracovistosti a hned utekanie od namahy akéhokolvek druhu - od zodpovednosti, ci od prace.
preto reci, ako veeeelmi on chce a ako to nejde a nejde. vyhovorky, hladanie dovodov, preco nie a pod. a preto mozu byt aj tie bolestínske reciciky o tom, ako on tu uz nebude a zbohom bud milovana zena, staraj sa nam o babatko, s laskou na mna spomínajte, zajtra tu uz nemusim byt, a bla-bla-bla...
lebo si uvedomuje, ze by mal zit inak, ale sa mu v podstate nechce. a paradoxne skonci pri lutovani seba samého, ako on trpi (co je jednoduchsie, ako sa premôcť a zahryznut do sebanapravy).

takze ziadna porucha osobnosti to nemusi byt, len obycajne voľkanie svojim nerestiam.
preto sa nemusis hned stresovat, ze tvoj syn bude ako jeho otec.
ale ak uz sa moooc chces stresovat, tak naco plytvat energiou na toho chlapa? ked uz, tak ju vraz do vlastného dietata a o neho sa stresuj, ze dopadne rovnako ako jeho otec. a to vychovavaj tak, aby podobne neskoncilo, ako jeho otec.

poznam dve zeny (mlade zeny do 30 rokov, takze stale zivot pred nimi a mohli by vela dosiahnut), ktore sa chovaju podobne, ako tento tvoj.
stale prejavuju (hovoria o tom), ako velmi chcu nieco v zivote dosiahnut, ako sa snazia a ako im zivot (ludia) hadzu polena pod nohy. maju plno "zazitkov", ako im krivdili, ako im ublizili, ako sa snazili a druhi to nielenze nedocenili, ale este zosmiesnili, znicili ich snahu, atd. proste cely svet sa proti nim spikol, ale oni to nesu statocne... len keby sa samozrejme nasiel niekto, kto im aspon trochu pomoze ... (co nepovedia priamo, ale tak nejak ta tie ich reci nakriatnu tejto myslienke uverit a chces im pomoct).

na prve pocutie sa im nachyta na to kazdy. su presvedcive a verim, ze preto, lebo oni sami tomu veria. naozaj z nich ide entuziasmus, ktory akoby len narazal na neviditelnu stenu zleho osudu, co im nedopraje.
myslim, ze je to tak preto, lebo oni su nadsene svojim nadsenim. preto tak hodnoverne posobia. a preto veris, ze staci malo a oni prekonaju nepriazen osudu a ty ich zachranis.

a ked im zacnes pomahat, tak spociatku to vyzera nadejne. snazia sa, velke nadsenie pre novy zaciatok, naozaj to vyzera, ze iba tu malu pomoc od teba potrebovali. iba to tvoje pochopenie, vypocutie, porozumenie, oporu. ze to ich fakt len ludia okolo nechapali a nechceli v nich vidiet ten skryty potecial a davali ich dole.

a potom nadsenie vyprcha a zrazu nenapadne zacnu utekat pred samostatnostou, ktora by mala logicky uz nasledovat. pred povinnostami. radsej sa uzavru, zacnu hrat na city, nakoniec ti vycitaju, ze ich nechapes, a to je dovod, aby utekali pred tebou... no proste oscarovy vykon psychologickej dramy.

rozbili takto uz dokonca niekolko rodin, ked sa im na to namotal zenaty chlap a podlahol mámeniu rytiera v lesklej zbroji. manzelka to po nejakej dobe nevydrzi, ze on stale iba okolo tej druhe beha, zachranuje, pomaha, ofukuje, cesticku zameta, byvanie zhana, pracu zhana, dokonca peniaze obcas aj niektori im davaju a slecna spociatku ako maciatko, vdacna, obdivujuca, prekypuje entuziazmom z noveho zaciatku, co jej iba on dokazal dat. na co sa manzelky tych chlapov samozrejme nechytaju, lebo oni su dost samostatne bezne zeny, co zvladaju rodinu, deti, pracu, domacnost. nie su stale chvilu nadsene a hned zrutene a nepotrebuju neustale ofukovat. a manzel ma zrazu pocit, ze jeho zena je osoba necitliva, studena, drsna (v porovnani s tou druhou), takze doma hadky na dennom poriadku. a nez sa chlap spamata, ked slecna konecne ukaze pravu tvar, a nez pochopi, ze tej slecne vlastne niet pomoci, lebo ona ma svoj stav trapenia a "zlej karmy" vlastne velmi rada, rodina je uz rozvedena. a gol je, ze slecna kratko na to ma uz dalsieho rytiera v lesklej zbroji, co ju ide zachranovat. cele divadlo zacina od zaciatku.
nie, nie su to vypocitave zlatokopky. len uzlicky nestastia, ktore su uzlickami nestastia, lebo miluju byt uzlickami nestastia (aj ked sa tvaria, ze statocne bojuju s osudom a ze maju "zaujem", aby na tom boli lepsie.)

preto si myslim, ze ani ten tvoj nie je naruseny. a nepomoze mu ani ked ho budes chapat, ani ofukovat, a ani ked nad nim budes s bicom stat a do zadku ho kopat, aby sa spamatal. to sa radsej vtedy otoci proti tebe a ublizi ti, ale zo svojej pohodlnej ulity nevylezie.

@moonlight1210 presne tak. nemohuci teatralny lenivec.
@vecnenaivna inak to ako chce vraj po porode zit s vami...treba chapat tak, ze potrebuje mat hmotne zazemie ...u teba s dietatom, coby sa neprizivil, pridu casy ze kamarati nedaju prachy, chlast, ubytko, tak vtedy sa uchyli akoze k "svojej" rodinke, chvilu povyziera teba a tvojich rodicov, lebo co ti rodicia daju, rad vyuzije aj on. No a ked ho to zacne nudit, respektive bude traumatizovany, ze od necho chces zodpovednost a staranie... ujde pred tym opat ku kamaratom, tam sa postazuje aka si bola k nemu kruta, chcela si pomoc a pracu...no hrooza 😲

@vecnenaivna ZOBUD SA A KONECNE DOSPEJ! Uz to nie si ty, uz si to ty a dieta. Toto mu chces ukazovat od detstva? Otec ako lenivy prizivnik, ktory si odskakuje ku kamaratom namiesto toho, aby ho siel pokocikovat, vzal ho na ihrisko alebo ho naucil bicyklovat? Lebo ked nema cas na pohovor, ktory mu moze za namahu priniest peniaze, ako si najde cas na dieta, ktoremu sa treba venovat "zadarmo"? Toto individuum nestabilne chces mat pri porode? Tohtp "muza" cjces mat ako otca uvedeneho, ktory si casom bude brat doeta k sebe na vikend? Zverila by si mu dieta na den? Bozkavaj ruky rodicom, nie vsetky slobodne matky maju to stastie, ze maju kam ist. A z necelych 240 eur sa zije velmi tazko (rodicak a pridavky).

@vecnenaivna preboha, a uz mu peniaze nepoziciavaj, vzdy, ked bude pytat trebars 20 eur, povedz nie a vloz ich do obalky pre dieta. To budu lepsie investovane ako do dotycneho, aspon ich este uvidis.

@majka99999 cloveku, ktory to proste vidiet nechce darmo budes nieco pisat, hovorit, ukazovat. Viem o tom svoje. Clovek obcas potrebuje asi padnut na uplne dno aby sa mu otvorili oci a aby vsetko pochopil.

@moonlight1210 výborne si to vystihla s tými osobami, čo si hovejú byť stále bité osudom.👍

@lobic je to smutne. Ale chapem je emocionalne zavisla, miluje predstavu rodiny s tym muzom, nevidi realitu. Rovnako ako fyzicky tyrana zena ospravedlnuje bitku od manzela, ze bol nervozny a vecera nebola tepla... Ako alkoholikova zena ospravedlnuje jeho pitie stratou prace a vraj nie je zly otec, len akosi 10. v mesiaci nema z coho kupit plienky, lebo rodicak este neprisiel. Normalne by aj pre tie zeny mala byt odvykacka. 🙈

@majka99999 teraz si to vystihla. Presne kazdy vidi, co chce vidiet. My zeny, ked niekoho milujeme, tak mam klapky na ociach a netankuje nas vobec nic. Ani ci sme bite, ani ci nas niekde chlap nepodvadza, ani nic podobne. Neviem preco toto robime, preco si takto same ublizujeme.

Zienky dakujem... VSETKY vase prispevky aj ked niektore viac drsne ako ine ( ale to asi potrebujem) mi pomahaju, lebo pohlad nezavyslich osob je velmi dolezity. Uz bolo obdobie kedy som sa nim vobec nezatazovala, nechapem preco som teraz do toho padla znova... asi potom ako povedal ze ide na ten pohovor som si dovolila zase uverit a mat nadej...
Nevyznam sa sama v sebe asi je to ttm ze som s nim dlhu dobu zila a nedokazem za nim len tak zabuchnut dvere, hoci mi dal na to dovodov viac nez dost...vsetko to logicky CHAPEM a viem se vsetky mate pravdu. Viem to!!! Ale oh pane Boze preco to uz konecne nedoaze pochopit aj to hlupe srdce?! Vlastne si uvedomujem, ze sa bojim...bojim ale ani sama neviem coho. Bojim sa ho stratit, pricom je nad slnko jasnejsie ze bez neho by nam bolo 100x lepsie. Ale asi presne ako vela z vas tvrdi, je tam ta potreba zachranit a on presne vie, ze ja tuto slabost mam. Nad tym porodom som velmi premyslala a asi by som si tam radsej zavolala maminu...ozaj mi je velkou oporou, vsetko so mnou vybavuje a velmi ni pomaha...ved je to uz skusena mama a okrem toho clovek s najlepsim srdieckom akeho poznam.
Priatel mi vcera zase rozpraval, ze on o maleho stoji, BUDE prispievat a bude sa starat. (Bude...uz tu bolo vela krat a rozprava to uz mesiace) ... ze zarobi peniaze aby sme mohli zit ako rodina... (ale na co caka neviem) a zrazu mi zapotil ze pojde na pol roka na zaoceansku lod varit, ze tam su skvele peniaze z.toho a ked sa vrati budeme mat uz z coho zacat znova... onemela som a nevedela co na to povedat...na pol roka? Lod? Co..? Nevedela som ci sa smiat alebo plakat, kazdy den ma niecim zaskoci. Tak hrozne chce byt s nami ze ide prec... ? A hlavne ten argument, ze takto sa aj tak stale hadame...a jeho to zabija ked sa iba stretavame a potom sa.musime lucit. .... tak lepsie ma.nevidiet vobec! Potom mi zacal davat veci , ze mam povedat mojim rodicom pravdu, ze sa stretavame a ze budeme bojovat o to aby sme boli zase spolu a ten vztah zachranili a boli rodina. Ze im nemam zatajovat ze sa stretavame lebo jeho to potom boli a posuva dole... (zase...)
Presne sedi ten pribeh o zenach co su uzlicky nestastia ale su nimi preto lebo sa im to paci nimi byt. Vecne chapany , lutovany, chudacik, on to chce dokazat a chce byt s nami ale nejde to hned a nejde to preto lebo a bla bla.bla....
Uz si obcas naozaj pripadam ako tyrana zena, ale tyrana sama sebou, lebo by som si zasluzila jednu popapuli za to, ze sa s nim este vobec zatazujem a nieto, ze mam stale niekde hlboko v srdci nadej... naozaj potrebujem dostat az tak moc na hubu ? Kedy mi to docvakne uz nadobro?
Sluuubil.mi ze v pondeloo bude mat 200peur... (nechcel povedat odkial ) a ze mi ich da a ze kocik pojdeme kupit spolu a ze buduci vikend nech si nerobim plany, ze pojdeme niekam spolu na cely vikend. Ze nech s tym ratam a aby som aj rodicom oznamila. Mam z toho zlc v krku, uvedomujem si ze jedine coho sa bojim je, ze by to.nebodaj nejakym sposobom dokazal a fakt tie peniaze mal...a fakt nejaky vikend zaplatil....som taka huspenina ze neviem na nic povedat nie. Ani na to co mi je.prosti srsti...
Zienky chodim aj k psychologicke, naozaj sa snazim si tu hlupu hlavu a srdce uz upratat. Na malickeho sa uz velmi tesim, teraz ma akurat chytaju obavy aby mi tento clovek neurobil zo zivota nakoniec peklo nejakym vydieranim a vyvrazanim, placmi, sebevrazdami, slubmi a ja ani.neviem napisat.coho.by mohol byt schopny. Viem jedine to ze moja jedina emocia o ktorej som si ista je STRACH.

@vecnenaivna len tak v rychlosti...peniaze na kocik vezmi ale na vikend snim nechod....blaznovstvo.naslubuje ti aby ta namotal.....nestretavaj sa snim.prestan mat pocit ze ho musis zachranit a pomahat mu. Ak chce bojovat o syna moze.ale to by mal byt dlhy proces....len to co o nom pises,tak ten sa nikdy nezmeni.ak sa bude vyhrazat sebevrazdou tak nech....ale to je jeho poroblem.ak sa bude vyhrazat tebe,volaj policiu. Ale ty snim uz nic neries.....povedz rodicom vsetko.nech ti pomozu sa od neho odstrihnut.....to keby mne chlap urobil tak ocino by mu riadne nalozil.by sa hned spakoval a neukazal viac.len vyzivne by platil....zacni si verit.zmen cislo.ak mas moznost ist niekam mimo okres na chatu alebo lu niekomu ku rodine chod....len prec od neho.nwdaj sa zlakat bachorkami....ublizis sebe a hlavne malickemu......a mamina ori porode je super napad,velka opora.

@vecnenaivna Sorry budem úprimná a možno sa budem mýliť, no takto to vidím ja. Ty si dievča z dobrej rodiny - rodičia spolu, peniaze nie sú problémom, vlastne nič nie je problémom a dala si sa dokopy s týpkom z trošku inej vrstvy - naozaj sa veľmi ospravedlňujem za ten pojem, ale snáď sa chápeme. Jednoducho týpek z rodiny na hovno, kde peniaze nazvyš neboli, len kopa výhovoriek, hádky, atď. No a to je tak. Na jednej strane mierne rozmaznaná a naivná dcérenka a na druhej strane prvotriedny grázel a povaľač. No a medzi vami dieťa, ktorého jeho naivná mama týra kvôli jeho nezodpovednému otcovi, ktorý na neho s*erie. Super.

@vecnenaivna muža poznáš podľa činov, nie rečí.
To nie je láska čo k nemu cítiš. Mohlo by Ti pomôcť obmedziť s ním kontakt. A hlavne rozhodnúť sa, či ho chceš, alebo nie a za tým rozhodnutím si stoj. Lebo to lavírovanie, raz áno, potom nie, potom áno (nahovárať si, že to je láska, preto to robíš) Ti nerobí dobre. A podľa toho, čo on povie, sa odvíja Tvoja domnelá budúcnosť. Skús sa raz rozhodnúť sama, čo chceš Ty, čo je pre Teba dobré a za tým si stoj.
A rozhodnúť sa rozumom, na základe skúseností, aké si s ním mala v minulosti, z nich vychádzať, nie z rečí a Tvojej akože lásky, čo k nemu cítiš. Ale podľa toho, či chceš takto žiť aj v budúcnosti. A ak áno, chceš byť s ním, tak potlač všetky myšlienky, ktoré Ťa od toho budú odvádzať, se vším všudy ber, že si sa rozhodla pre neho a ak nie, vedome potláčaj myšlienky na neho, pocity lásky, náklonnosti, obmedz kontakt.
Pokým si nevyberieš a nerozhodneš sa pre jednu možnosť, budeš sa humpáľať z extrému do extrému ako aprílové počasie. A inak, ten Tvoj nick je na Teba ako vyšitý .-)

@vecnenaivna vies co? Zober si kalendar a zacni si to pisat - slubil 200 eur na 15.5., chce kupit so mnou kocik a spolocny vikend na 20.5., zakruzkuj si tie datumy. Nesplni, daj si tam cerveny bod. Splni, daj si zeleny. Co myslis, kolko bude mat zelenych bodov v maji? Pis si tie sluby, ako sa postara a ako ich nedodrzi - skus byt skratka racionalna. Ale na tvojom mieste sa odstrihnem. Emocionalne a financne ta vysava, to pred porodom naozaj nepotrebujes.

@vecnenaivna moj ex sa choval podobne a ked ma nechal samu s novorodencom v naruci s vysvetlenim, ze zistil ze nie je otcovsky typ a ze sa maleho aj vzda keby som chcela vedela som, ze mi uplne sibe, ci uz z hormonov alebo coho ale ja som ho tak nekonecne vtedy milovala ako nikdy :D predstava,ze maly nebude mat normalnu rodinu v zmysle mama tata ma uplne deptala, revala som pri pohlade na namalovane domceky na stene bytovky lebo mi to prislo take rodinne a donekonecna som sa umarala uvahami o nom. Sebeckom debilovi. Keby som mohla vratit cas nevenovala by som mu ani jedinu myslienku ani jednu sekundu mojho zivota. Mala som ho vyrazit hned a uplne na neho zabudnut a tesit sa z maleho. Bohuzial to viem az teraz ked sa to uz cele utriaslo.

@vecnenaivna ze sa s nim vobec este bavis...... jednoducho sa ROZHODNI, ze rozum tentokrat MUSI prevazit nad srdcom. Lebo ked srdce vyhravalo, dostalo ta tak do prdele,

@vecnenaivna ak už inak nemôžeš, pozri sa na to z pohladu svojho syna.
"Tatinko nas v piatok vezme na výlet do ZOO, teraz volal. A budú tam zebry a slony a levy. A aj hupacky..."
"Hurá! Ja sa tak teším."
...
"Mami, kedy pôjdeme už do tej ZOO?"
"Vieš, zlatíčko, nejak nepôjdeme, tatinko teraz nemôže. A pozri, aj vonku asi bude pršať." V realite? Už sa zas týždeň neozval. A nakoniec si to ty, kto vymýšľa prijateľné výhovorky, aby čo najmenej zranil detskú dušu a detskú vieru v dodržanie slova, neklamanie, úprimnosť a dôveru v rodičov.
A synove sklamanie: "už zase?"

Prečítaj si tu na mk slova matiek, ako otec po rozvode sľúbil, že si bude dieťa bravat. A aj zavolá, aj sa nakoniec bez vysvetlenia neukáže. A matke trhá srdce, keď vidí svoje dieťa, ako otca v daný čas vyzerá pri okne, a čaká a čaká, celé hodiny dúfa, že sa otec ešte ukáže. anakoniec ide uplakané a sklamane spat. Že otec sa na neho vykašľal.
(Ver, že vtedy by si toho darcu spermií a slubotechnu v jednom vedela aj roztrhnúť ako hada).

Nepozeraj na to, čo on, čo ty. A jeho asi choroba čo potrebuje podporu. A tvoja potreba zachraňovať mumákov.
Ale čo to dieťa medzi vami? V takom podivnom vzťahu? Bez istôt pevného prístavu. Nerozhodný tatko, sklamaná mamina.
Fakt ho radšej vypusti zo života. Ak o vás stojí, on sám sa posnažím činmi a nie sľubmi a slovami, aby mohol byt s vami a presvedčil vás, že už je na neho spolah.

Inak, ta zaoceánska loď nie je zlý nápad. Konečne by nemal kam pred robotou ujsť. Ibaže by skočil cez palubu a plával žabkou k najbližšiemu brehu. 🙂
Preto tipujem, že o týžden bude ta myšlienka zabudnutá. Keď zisti, koľko je tam nepretržitej roboty. A že je to náročná praca aj preto, že v tak uzavretej spoločnosti sa tam zvyknú medzi personálom tvoriť kliky, co medzi sebou súperia. Žiadna brnkacka.

@majka99999 velmi sa mi tento napad paci, dakujem! Aj to hned idem urobit.
@amanra hrozne by som chcela aby sa to uz utriaslo...viem ze vtedy budem vsetko toto vidiet uplne jasne...
@moonlight1210 to je to...nejak neverim, ze by dokazal toto robit synovi. Tak moc miluje deti a tak moc ho chcel... mozno ze nedokaze spolahlivo robit ale nejak si myslum, ze dietatu sa venovat bude. Len neviem ci to je dobre... alebo to bude maleho miast. A to co si ja myslim je mozno tiez uplne z cesty.
A ta lod...presne toto. To povedal aj on sam, ze tam nebude mat kam pred pracou ujst, ale presne preto som mu ja to povedala, ze o tyzden pride s niecim inym... dusoval sa ze nie. ;) a AK by tam aj naáhodou siel...ked sa po pol roku vrati, neviem ci vobec ja budem este schopna k nemu nieco citit.