Som tvrdá na svokru a na manžela?
Nic nie je cierne a biele a vztahy v rodinu si vzdy komplexne a nedaju sa len tak rychlo opisat. Ale I tak je zaujimave vypocut si nazor nezainteresovanych ludi. Takze dufam, ze mi tuto diskusiu vobec zverejnia, lebo je to hotovy roman. Zijem s anglickym manzelom v Anglicku. Takze mozno aj tie kulturne rozdiely…Moj muz pochadza z troch bratov. Ich vztahy v rodine su samozrejme uplne ine ako v tej mojej. My sme k sebe dalkeko otvorenejsi, a ziadna tema nie je tabu. Svokra bola cely zivot naucena ze jej nikto otvoorene neoponoval. Ma bujny spolocensky zivot, restauracia 2x do tyzdna, dovolenka 3x do roka atd..Tvrdi, ze vraj preto, aby synom nebola na obtiaz. Ved ok. Prve dva roky sme byvali u nej, tak i ked ma vela veci velmi stvalo, boli sme v jej domacnosti respektovala som to. Je to clovek, ktory ma o sebe mienku ze je z tej lepsej vrstvy. A preto pri stole sa sedi ako pravitko, je sa vysadne vzdy aj priborom a nie nozikom atd..A tak to potom ziada od vsetkych. Takze ono sa clovek nikdy u nej neciti uvolneny a nemoze byt sam sebou. Taktiez treba podotknut, ze cely zivot poriadne nepracovala, lebo mala celkove uspesneho manzela ktory ju velmi dobre zabezpecil. Je to typ zeny, ktora je zo vsetkeho (i z toho ze musela ist hore do schodov alebo vsta raz a rok o 7hodine rano) uplne vycerpana. A ta chlapci tancovali.
Ale odstahovali sme sa a veci sa zlepsili, tak som sa aj snazila byt dobra nevesta, a svokra som dala volnost sa u nas zastavit kedy bude chciet.Ved je to muzova mama, keby sme byvali na Slovensku, nasi by to robili tiez, hovorila som si. Neskor sme kupili domcek, asi 20 min peso od nej, aj manzelov brat byva po blizku, ze ved ked ja tu nikoho nemam, nech mame aspon nejaku rodinu pri sebe, ved ked pridu deti, budeme to potrebovat. Musim povedat, ze svokra nam v minulosti dala aj nejake nemale financie, ktore vzdy rozdelila medzi bratov rovnym pravom. To najvacsie sklamanie vsak prislo ked sa narodilo nase prve dieta. Roky o nicom inom nerozpravala, len ze kedy uz bude babkou a ked sa s nou zrazu stala, zavalila ju absolutna hroza, ked prisla na to, ze by sme od nej ocakavali pomoc, pomoc kde by sa musela zaviazat. Bohuzial casy pominuly, ked si zeny mohli dovolit byt doma, a ona o tuto pomoc nemusela ziadat nikoho. Nakoniec pristala, ze bude mat maleho na jeden den v tyzdni, ale i to mi pripadalo, ze bolo strasne cez zuby a pani aku strasnu obetu ona musela urobit. Nebola som nadsena. Syn ostal 2 dni s manzelom doma a 2 dni musel do jasliciek ktore boli od nej 5min peso. Najlepsi priklad je asi ten, ked som jej s uprimnym srdcom povedala, ze mi vobec nevadi ak si chlapca vyberie niektory den zo skolky skor, ak by chcela, ze chce s nim byt. Na to mi z hrozou odpovedala: ze ved to by ho mala prakticky cely tyzden! (bala sa asi ze manzel ju bude otravovat tie aj tie 2 dni ked bude doma,ked bude potrebovat nieco urobit).
Cakala som druhe dieta, v praci 5 dni v tyzdni. Ochorela som, chlapec so mnou, takze mi ho nevzali ani do skolky, ale svokra si ho vysadne zobrala iba v ten jeden den. Ale vtedy i ten jeden den bola pomoc, tak som ju tolerovala.
Lenze 2 mesiace pred porodom moja mama odisla do predcasneho dochodku, a nemohla sa dockat, kedy mi uz konecne pride moct pomoct. Chlapec nemusel do jasliciek. Bolo to strasne dat take malicke 13mesacne babatko cudzim ludom na 10 hodin denne. :o(
Ked som uz bola zase na materskej, prestala som jej uz v ten den chlapca davat, uz nebolo preco. Velmi ho stale chcela, az neskor som pochopila, ze len preto, ze v ten den chodila do detskeho centra kde chodili aj jej kamaratky, tiez len s jednym dietatom na jeden den v tyzdni. Tak sa moze ukazat, ze aj ona ma.
Ked som sa s nou o tom chcela pekne porozpravat, sice cez slzy v ociach, mi radikalne povedala, ze oni nezatazovali ich rodicov. A ona ma svoj vlastny zivot.
A tak dnes som znova v praci uz len 4 dni v tyzdni. Moja mama s nami byva a pomaha s vychovou nasich deti. Moje druhe babulo uz nastastie nepozna jasle. Svokru uz nic nepytam, nepotrebujem ju, a som stastna, ze nemusim. Moj manzel suhlasil so vsetkymi kompromismi, I ked zo zaciatku nie velmi nadsene a aj sme sa kvoli tomu vela nahadali. jeho mama uz k nam nechodi ako predtym, kedy chce a hlavne, ked “nema iny program”. A ani ja, alebo moja mama nechodime k nej. Iba zdrziavala mna alebo manzela od prace v domacnosti atd. Nakoniec aby ona pomohla nam, my sme museli babysitovat ju. Ja s nou nemam cas vysedavat pri kavicke a pocuvat klebety z jej miestneho kostola, alebo v akej restauracii a kde planuje dalsiu dovolenku, lebo to je to co ocakava odo mna ona. A pripada mi vrcholne ponizujuce, ked v tom vsetkom uplne ignoruje moju mamu ktora sa uplne vzdala zivota, z ktoreho si svokra nechce ukrojit ani drobinku. Akoby tam moja mama s nami ani nebola, alebo ako by som mala doma len nejaku opatrovatelku. Trvalo mi to rok, kym som tu situaciu dostala tam kde je. Manzel ide s detmi k nej ked chce, co tiez nie je casto, niekedy prejde aj mesiac a pol. Uz sa neviem pretvarovat a chodit k nej navstevy a hrat sa tam aka sme “uzasna rodina”. Lebo to je paradoxne to v com moja svokra zije. Svagrina s nou funguje po anglicky, pretvaruju sa. Tiez jej odmietla pomoct. K nim tiez velmi malo chodi a oni skoro vobec. Takze veci som dostala len do tej urovne ako ich ma s druhym synom, ale i tak nedokaze pochopit preco su veci ake su, alebo si to jednoducho nechce pripustit. Nikdy si nepripusti co len malilinku chybicku a tak som sa nakoniec dozvedela, ze JA vraj mam nejake hormonalne stavy po druhom dietati, a ja si to vybijam na nej, ale jej to nevadi, ona trpitelka to vsetko znesie. Haha. Ale niekedy ma predsa zhryza taky pocit viny, ze ja jej v niecom branim, i ked dobre viem, ze ona netuzi po nasich detoch, ona tuzi len potom, aby ked sa prave nudi, tak jej ten volny program vyplnime my. Ale samozrejme, ze muzovi rozprava ako ona chce pomoct, ale v tom com ona chce, a ja jej to nedovolim. Su to prazdne reci, lebo 4x z 5tich pripadov nieco ma, alebo nemoze prist teraz, lebo Ide ku kadernicke, az o 4hodiny neskor, ked to uz clovek nepotreboval. Moja mama to zvlada vynikajuco, tiez by to nakoniec bola pre nu iba zataz. Hovorim si asi je to tym, ze v mojej rodine zijeme jeden pre druheho. V ich je vsetko formalne. Koniec koncov manzela to tiez oslobodilo, lebo nemusel matku zabavat pol dna, ale urobit doma co trebalo. S mojou mamou vychadzaju fajn. Muz si uvedomuje, co pre nas robi. Vie, ze sa o deti vynikajuco stara, ze deti s nou maju i zabavu. Su vybozkavane od rana do vecera. Ako kazdy manzel, by bol samozrejme radsej, keby sme mohli byt sami, ale v danej situacie, vie, ze to je to najlepsie riesenie a velmi si moju mamu za to vazi. Na jednej strane mam konecne pokoj, nemusim pocuvat ani blbe narazky ani poucovanie, ale i tak mam vycitky a neviem niekedy ani preco?! Mozno preto, ze moja mama je s name stale a jeho je mimo veci? Ako matky mame vycitky za vsetko. Hlavne za to ze som v praci, a nie s mojimi laskami doma, aj ked nemam ine vychodisko a stara sa o nich babka, ktora ich zboznuje.
@milocka Nemyslím, že by si bola na svokru tvrdá. Do ničoho ju nenútiš, nekričíš na ňu a nehádaš sa s ňou. Tie kultúrne a osobnostné rozdiely sú tam však dosť veľké a jediné, čo potrebuješ, je zrušiť svoje očakávania, ktoré na ňu máš. Ona je jednoducho iná, než si zvyknutá zo svojej rodiny a musíš sa to naučiť rešpektovať bez pocitu horkosti a krivdy. Zároveň jej potrebuješ nastaviť hranice. Tak ako ona má právo povedať nie, tak isto máš právo povedať ho ty, keď sa vám jej návšteva nehodí. Vzťahy môžte mať super, keď ju príjmeš takú, aká je, nemyslím, že je to zlá žena, iste, má svoje maniere, ale to máme všetci.
svokra ma svoj zivot... preco by sa ho mala vzdat kvoli vnukom? ak to ma niekto v sebe..tak nech obetuje zivot vnukom, ak to nema v sebe, tak nech ma zivot aky chce.
ale pride cas, ked bude potrebovat ona Vas- bohuzial niesme tu navecnost a bez chorob...takze asi sa babka casom zbada
a teda...ked budu mat deti moje deti...dufam, ze nebudu ocakavat, ze sa vsetkeho vzdam a budem im strazit nonstop deti 😀
osobne sa neviem dockat, ked deti vyrastu a budeme moct s muzom cestovat len my dvaja...
a ocakavat od rodicov- musite nam pomahat- ked mame deti- nepride mi to koser
@ifkael ano, pride cas ked sa bude treba o svokru postarat v starobe, ale predsa to si stary clovek nezasluhuje starostlivostou o vnucata ale tym ze sa staral a vychoval svoje vlastne deti. cize podla mojej logiky a podla logiky rozpravky o 3 grosoch, ma dotycna svokra 2 synov ktori sa o nu maju postarat v starobe. na manzelky a vnucata tato povinnost prechadza ak uz by synovia nezili, alebo by sa kvoli zdravotnemu stavu nemohli postarat sami. samozrejme v normalnej rodine sa neriesi a pomahaju si ludia navzajom ako vedia....ale nemalo by sa to zneuzivat, len preto, lebo sa mi zda ze ten "druhy" nema nic na praci. 😒
Súhlasím s @canama. Tvoja svokra je úplne normálna, svojprávna žena s vlastným životom. Máš to nejaké popletené celé, skús sa nad tým ešte zamyslieť 🙂
@maminuska o motorke aj moj muz sniva... a ze si konecne uzijeme.
ako nieje zle..clovek ma deti a stale okolo nich sa vsetko toci- naplna ma to a som rada za velku rodinu, paci sa mi to.
... ale niekedy... niekedy mam toho sebaobetovania dost.... 😅 a vtedy s muzom snivame, ze ako nam bude dobre ked budu velky :D len potom pride druha cast- velke deti velke starosti... zaujiiimaveee to bude!
tiez ked mame nieco surne, svokra povaruje... ale mava kozmeticku, kadernicku,pedikuru, masaze, vylety, kupele, idu niekam na dychovku...... ci kam to chodia.... pripadne ak robi nieco doma, tak viem ze vtedy nemozme od nej chciet aby strazila deti... a teda mne je to aj tak blbe potom.
takze mame v zalohe sikovnu kocku, ktora nam deti postrazi.
takze ak chce deti ma..a ak potrebujeme babysitting vybavime si ho. a sme vsetci spokojny
dobre ste urobili. treba jej dat na javo , kde ma ona svoje miesto vo Vasej rodine. ak nie, tak nie. a basta. ja si sedim pri stole VSADE ako ja chcem , nikto mi nebude diktovat , ako sa mam vystriet atd. nerieste to, mohla by ste sa zblaznit. Najlepsie je natom, ze Vas manzel neobvinuje, lebo najdu sa aj taky, co drzia pri mamke a tie baby to maju ozaj tazke. Vy nerobite nic zle, ak nepodala pomocnu ruku ked bolo treba, tak nech si nenarokuje na Vas, ked sa nudi a nema si s cim vyplnit svoj cas. Mamka Vasa je obdivuvhodna, hociktora by toto nespravila, drzim palce, aby ste uz mali pokoj, aby ste si mohli zit svoj vlastny, kludny zivot. Musi si uvedomit, ze uz vo Vasej rodine( myslim Vy, manzel a deti) sa musi prisposobovat ona Vam, hlavne ked nema ziadne povinnosti a Vy ano. Treba jej ukazat , ze nie je az taka panicka, velitelka, akoby chcela byt. Dat veci do poriadku, aby vedel kazdy, kde ma svoje miesto
aby nenastal omyl, nemyslim prisposobovat, ze bude varovat ako Vy chcete, to nie, nakoniec nemusi ani vladat, ani moja mamka uz tak nevladze, ale ze uz nema pravo zasahovat do niektorych veci, o ktorych rozhodujete vy
@milocka podla mna mas na nu nerealne naroky...ako uz viacere napisali , preco by sa mala ona koli vasim detom vzdavat toho na co je zvyknuta?? a to vobec nie je o tom ze je anglicanka...Je to o povahe, nakolko poznam viacej anglickych babiek, co strazia vnucata stale ..
My osobne (mam anglicana partnera) mame vsetko zariadene tak ze si vystacime samy. Stari rodicia chodia, polubia malu , kupuju darceky atd, planuju ju brat ked bude vacsia (byvaju cez pol anglicka od nas) To je to co sa ponukli , chcu to robit, ja to akceptujem. Keby sa o nu nezaujimali tak tiez je to ich volba , ja ich nutit nebudem...
Takze skus sa zamysliet nad tym vlastne preco toto vsetko od svokry ocakavas? Podla mna sa svokra chova uuuplne normlne
Je to asi tak, ako vravim hore, je asi zbytocne hladat radu na forach, ale veci su komplikovane a nedaju sa opisat v jednom prispevku. Vsetko co som tym chcela povedat je, ze svokra je velky matriarchat a vyhradzuje si veskere svoje prava v rodine, ale nechce ziadne povinnosti. A ked zrazu "cudzi" element sa nechce podriadit jej poziadavkam a chce presadit svoje prava, zrazu sa s tym nevie vysporiadat. Asi ma tiez nepochopia dievcata, ktore bohuzial nepocitili pomoc zo ziadnej strany a maju to tym padom velmi tazke. my sme si v rodine vzdy navzajom pomahali a je nam to prirodzene. Moja mama vie, ze ma iba par rockov ked uz budu deti velke a nebudu ju potrebovat a preto je strastna ze ma moznost si to teraz uzit. A ja asi budem premyslat takisto.. je to v rodinnym vztahoch, nikoho som tymto nechcela napalit..
Zuzitko, ty si to asi vystihla najlepsie. Dakujem tvoja odpoved mi naozaj nieco dala. Myslim, ze preto tie vycitky. Ze tam boli ocakavania, nie ze sa nam bude starat o deti, to nie, koniec koncom moja mam to robi preto ze chce, a preto, ze viac dostava nez dava.. 🙂 a jednoducho by sme si to zariadili inac. Ale skor ocakavania z toho, ze predsa deti a vnucata a celkovo rodina su priorita nad vsetkym ostatnym, aspon moje deti budu, pokial tu budem.
Ja mam ochotnú aj mamku aj svokru ...milujú svoje vnúčence , ale taktiež viem , že to nie je ich povinnosť ...teraz ked sú detúrence väčšie sú u nich pravidelne , ale ked boli malé bola som s nimi ja sama manžel pracoval mimo Slovenska..ale čím boli staršie tým viac si ich babky brávali 😉 Ale zasa keby som mala takú svokru ako ty ...ja by som od nej nič neočakávala ved ona ma tiež svoj život ( vychovala 3 synov ) tiež si chce troška užiť ...a hlavne to su tvoje deti ne jej a treba si ich užiť kým sú ešte take malé 🙂
@milocka chápem, čo si chcela napísať svojim príspevkom. Zastávam však názor, že svokra, nech je aká je ( a že tenmatriarchát, ako si to nazvala, by teda nebol rpíjemný ani mne, keby som musela niekde sedieť podľa pravítka), nemá povinnosť sa starať o Vaše deti. Môžte ju o to poprosiť ak potrebujete, ak Vám vyhovie, tým lepšie, ak nie, musíte sa postarať. Deti ste sa rozhodli mať vy, nie svokra🙂Ja mam svokru 400 km a teda fakt, ze ju sem nebudem tahat kvoli dietatu, proste ak bolo treba, zaplatila som opatrovatelku a hotovo. Nemožeš chcieť, aby sa zrazu cela rodina prisposobila Tvojim potrebám.
@milocka nie nepoznam 🙂 ale aj ja som kedysi mala konflikty so svokrou a odkedy som urcila pravidla a ukazala som ze nema pravo zasahovat do nasich zivotov, odvtedy mam pokoj. a ani raz som sa s nou nepohadala, pekne som veci ukazala s usmevom, povedala svoj nazor. Nemusite sa hadat, musi pochopit ze ste dospely clovek, nie niejaka 14 rocna kamaratka jej pubertalneho syna, ktora je svojpravna a nikto mu nebude hovorit s ktorym priborom ma ci nema jest.
necakam ani od mojej matky ze je to jej povinnost, od nikoho, ja viem, ze deti su nase, ale zivot nie je taky aky si ho predstavujeme. tiez som si predstavovala, ze budem na materskej ako moja mama,ako moje kamosky na SK, 3 roky, bohuzial, tu sa to neda, ak chceme mat strechu nad hlavou,musime platit tazku hypoteku. Verte, ze nic viac by som si v zivote nezelala. Nic som od mojej svokry necakala len pochopenie, ake je to uz pre nas ine, ake to mala ona v zivote lahke, ze cely zivot nemusela do prace, ze sa cely zivot o nu niekto staral. Bohuzial, nikdy sa mi od nej nedostalo nicoho. Jej postoj je ona s nami uz nic nema. Tak potom ale nech da aj pokoj!!
a nech necaka ze naveky sa veci budu tocit okolo nej!
No ja neviem, ja si myslim, ze stari rodicia by mohli pomoct a prilozit ruku k dielu. hlavne, ked tolko z nich zobroni, kedy bude vnucatko a potom ho nevidia aj 2 mesiace a je to ok. Neviem, myslim, ze pre starych rodicov, ktori nepracuju, by to zasa az taka velka zataz nebola, trochu pomoct. Navyse, dieta ich udrziava v kondicii. Kym som byvala na dedine, tak som to nepocitovala, ale tu na sidlisku stale vidim, ze stari rodicia s detickami pomahaju.
@milocka Verim, ze by ste najradsej ostali doma s detmi. My mame 3 deti, s manzelom sme museli zacat podnikat, nestaci nam 1 plat, tak mi robime nieco co sa robi v sobotu cely den a noc. Zial, aj ja citim, ze moja mama nevladze, ale je zlata, zobrala mi tu mensiu, co je zvyknuta bud namna alebo na mamu a vacsi su u svokry, iked ich tam ucia blbe veci, nemaju hranice, ale som rada , ze sme to poriesili aspon takto. a verim ze ta nasa mala je sidlo, da zabrat aj mne a nie to este 60 rocnej , unavenej zene. Ked su deti u svokry, poviem na rovinu, ze sa mi nepaci ze im zohrieva v cinskych dozach v mikrovlnke, ze sa mi nepaci ze zohrieva knedlu v mikrotenovom sacku v mikrovlnke. Chvalabohu to respektovala, veed ide o zdravie deti. Musite stanovit pravidla, co sa tyka Vasich deti a Vas, a bohuzial ta robota , ked musi byt, musime aj my ustupovat, nakoniec tu pomoc potrebujeme my. drzim palce
@milocka ja ta dost dobre chapem...mame to zial v rodine podobne ☹ Nesuhlasim s tym ze babky maju nahradzat rodicov ale zasa aj tie babky boli raz v kozi ze priviedli na svet deti a museli ratat s tym ze budu mat raz aj vnucata,tie vnucata sa na tomto svete ocitli nie nahodou 😉 .Rodina je rodina,clovek nemoze robit len to co sam chce...kazdy sa musi nejako prisposobit ludom okolo seba,situacii a inym veciam ktore zivot ovplyvnuju.Neda sa teraz tvrdit ze ja ked budem babka tak budem zit len svoj zivot a na vsetkych ludi okolo sa vykaslem lebo zial toto sa moze takemu cloveku skaredo vypomstit.Ja si myslim ze stari rodicia proste patria do zivota vnucat a je samozrejme ze im venuju cast svojho casu a skusenosti.Zial dnes si to len malokto uvedomuje.Ja bojujem s niecim podobnym ako ty s tym rozdielom ze ty mas aspon mamu ktora sa na veci diva inak.
typicka anglicka, resp. "zapadna" mentalita, ktora sa uz akosi prediera aj k nam. Deti nech co najskor prestanu otravovat a ziju si same svoj zivot. A ano, Anglicania su sama pretvarka, je vrcholne neslusne priamo vyjadrit svoj nazor...
@milocka mňa život naučil, že nemám očakávať veci, ani si veci nejakým spôsobom "vynucovať" a že čo mi niekto chce dať, alebo pre mňa urobiť mám prijať a to je všetko, trvalo mi to dlho, ale časom som to pochopila, keď som chcela mať kľud a pohodu, aj keď je ťažké sa stále podľa toho správať 🙂....aké to má dôsledky, či už na jednej alebo na druhej strane, je iná vec. A tiež som sa naučila, že nevesta bude vždy "len nevestou" 🙂, teda česť výnimkám.
@milocka a treba pochopit aj to , co dcera je dcera, a nevesta nevesta. Inak to beru mami ako svokry( nehovorim ze v kazdom pripade) niektore maju uzastne svokry a musim priznat , ajked tazko, moja svokra by ich brala hoci aj kazdy den. moja na rozdiel od Vasej, nie je taka panicka, deti velmi lubi a asi sa moc nudi, byvaju v panelaku, s muzom sa skoro vobec nerospravaju, ona je rada ak ma co robit. len niektore veci robila nechtiac zle, ktore som jej vysvetlila a odvtedy je vsetko ok.
@milocka no na manzela sa mi nezda ze by si bola tvrda, ale na svokru podla mna jednoznacne ano. vies ja to mam napriklad takto: byvame od mojich rodicov 70 km, su zamestnani, my s malym dietatom a kazdy so svojou pracou sme tiez velmi vytazeni, cize svoju vnucku moji rodicia vidaju cca raz za 2 tyzdne, a to pridu na navstevu na par hodin. moja mama mi v domacnosti pocas tehotenstva ani po porode nepomohla ani raz. a ani tu nikdy nebola nijako dlhsie ze by sa mi postarala o malu. partnerova mama uz nezije, surodencov nema a jeho otec je invalidny dochodca a tiez zije daleko. ja mam jedneho brata, ale ten ma starosti so svojou rodinou dost a tiez zije daleko. cize sme na vsetko sami. co sa tyka financneho zabezpecenia, tak otcovi moj partner financne vypomaha, kedze z invalidneho dochodku sa velmi vyzit neda, a moji rodicia ked pojdu do dochodku, tak to asi nebude ine a budem ich musiet aj ja dotovat. cize keby som ja mala svokru, co je zabezpecena a nie ja ju ale ona mna financne dotuje a 1 den v tyzdni sa mi stara o dieta, tak skacem od radosti 3 metre. a to ze si potrpi na slusne chovanie a stolovanie mi teda vobec neprekaza. prave naopak mi prekaza, ze dnes kazdy je za pochodu a berie sa to ako uplne normalne. ked sa snazim presadit aby moja dcera jedla len pri stole 5 krat denne normalne jedlo, tak sa na mna vsetci pozeraju ze sa ju snazim tyrat, lebo jej nedovolim maskrtit cely den somarinky - brumiky, keksiky, slane tycinky.