Som vyhorená z manžela
Už nevladzem. Môj manzel je presne ten typ, ktorý ma matku “nechaj tak, ja to urobím”. Nebol vychovaný ani k tomu, že keď dojedol, tak po sebe upratal, však mama urobila. Veľa vecí na sebe zmenil, naučil sa v 28-mich rokoch ako sa perie a zapína práčka, atď… len niekedy ma jeho povaha ničí. Je veľmi neempatický a keď mu poviem, čo mi vadí, jeho reakcia je útok. To by sa aj dalo pochopiť, sú aj takí ľudia, ale on útočí vždy na tie najcitlivejšie miesta, ktoré ma citovo zasiahnu. Kvôli nemu som zrušila napríklad celé vianočné fotenie, na ktoré som sa tešila mesiac, deťom objednala za dobrý peniaz oblečenie, nech sú zladené. Mužovi hovorím veci už naschval dopredu, kvôli nemu som upravovala termín a on mi pár dni predtým povie či nie je možné sa stretnúť až tam u fotografky a prečo to nie je až v decembri to fotenie a bla bla bla…až som mu povedala, ze nevidím teda význam sa hrať na niečo, čo nie je. Čokoľvek urobim a mám z toho radosť, on mi ju zničí. Koláče už nepečiem, pritom ma to bavilo, každému chutí, iba muž opindá a nezje. Z minulosti som mu povedala aj o svojom ťažkom detstve, aj to dokázal otočiť proti mne a manipulovať. V poslednej dobe si už pripadam ako uplna neschopáčka, ktorá nič nezvláda. Ja toto obdivujem na mužovi, že on nikdy na seba, aj keď niečo dobabre, nepovie žiadnu kritiku, keď sa mu niečo nepodarí v práci, nedozviem sa to. Príde z prace a iba sa vždy chvali ako mu šéf povedal, ze pracuje na 120%, že už ani nevie, ako by ho pochválil. Áno, muž sa realizuje v praci, ale je to na ukor rodiny. Ja som na materskej s dvojičkami, on taha v praci nadčasy. A sviatky, všetko som na deti sama. Naposledy robili v praci gallup testy, masírovanie ega, kde sa hovoria iba pozitívne vlastnosti a od vtedy už nad neho už nie je, od dnes sa s ním už ani nerozprávam. Už podľa neho som to a to a hento, lebo partneri si vraj hľadajú svoj protiklad, samozrejme, som “tá blbšia”. Dnes som si už povedala, že nepotrebujem už nikomu nič dokazovať. Neviem či to je problém, ale keď je už toho na mna veľa, nezvladam to, nemala som problém to povedať. Môj muž je workoholik, vyšlo mu to sj v tých testoch, v podstate všetko, čo dávno viem a nepotrebujem na to odpovede z testov. Lenže kvôli nemu som ja potom “workoholik” v domácnosti a tlačená som už bola neraz vdaka nemu do takých situácií, ktoré boli nad moje limity, lebo však on musel byť v praci - ako sťahovanie s malým dieťaťom, kedy som 80% prace urobila ja. Čo mi príde veľký paradox, v praci je workoholik, ale doma chaotik, vadí mi, že veci rieši, až keď úplne vyhnijú, vo svojom aute má taký bordel, že spolucestujúci by si ani nemali kam sadnúť. Ja mám zas rada vo veciach poriadok, všetko musí mat svoje miesto. Pritom aj do tej prace, nehovorim, ze na to nemal, ale ohľadom angličtiny som mu na pohovor všetko prekladala ja, aj čo má povedať, taktiež jeden projekt, ktorý v práci prezentoval. Pripadam si už úplne vyžmýkaná . A dalsia vec, muž pochytil od svokry neempatické spravanie, ktorého štýlom je, že vždy musí byt “víťaz” či v hádke, ked oprávnene poviem s čím nie som spokojná, jednoducho ponížiť alebo znemožniť a to takým spôsobom, že na to neraz ani nemám čo povedať, len mám usta otvorene, odkiaľ sa toľko sebaistoty berie, aj keď očividne tu vec dodrbal.
@ckocka
Myslím, ze to mám napísane v texte, prečo som nešla. Tých problémov je viac, nevidím dôvod písať iba o jednej veci.
Cim Ta povodne zaujal ze si sa za neho vydala a spravila ho otcom svojich deti?
Pride mi, ze vy dvaja nespolupracujete, ale medzi sebou superite. On hlada na tebe nedostatky, ty zase na nom. Ani jeden neoceni pracu toho druheho. To nie je dobre. Ani hladanie citlivych miest a ich vytahovanie v hadkach. Momentalne "vitazi" nad tebou v hadkach a chcela by si vitazit ty. Toto je asi na manzelsku poradnu.
No na mňa to práve posobí dojmom že do neho stále vkladáš nejaké nádeje ktoré on opakovane zmarí - takže keď vynechám definitívne riešenie tak ja na tvojom mieste by som od neho nečakala viac než je schopný/ochotný poskytnúť.
@vler
A to je ten paradox, ze sme boli kolegovia a vtedy ako slobodnej mi imponovalo, aký je oddaný praci, hovorím si, že konečne nie žiaden flákač, ale človek, ktorý sa zahryzne do problému. Lenže pri malých deťoch na materskej je to veľká nevýhoda a boli už neraz úplne zúfale situácie. Kedy ho aj pár dni od rana nebolo a prišiel až v noci, keď deti spali. A potom sa vybral za rodičmi na pár dní a ja zase sama s deťmi. Potom teambuilding a ja zase sama s deťmi. Potom skuzobka a ja zase sama na par dní s deťmi. A tak dokola dokolečka… sama s deťmi.
Tvoje moznosti vidim takto: usilovat sa o to aby sa zmenil; rezignovat a zmierit sa ze takto budes s detmi odteraz zit; alebo sa zacat pripravovat-psychicky, financne na odchod od neho
@liljana
Nie, skôr chcem, aby sa ten problém už neopakoval. To je to, čo ma vytočí, ze mu poviem vadí mi to a to- a on útok. Nevidím význam v takej hádke, kde sa len vzájomne dourážame a problém ostáva. Aj mužovi som povedala, že sa nevie “hádať” konštruktívne, teda hľadať riešenie na problém. On len potrebuje “víťaziť”, aj keď tým zraní. Neraz som mu povedala, že aj ja možem na neho vyťahovať veci, ktoré potom nemusí predýchať. Len načo by to bolo dobré. A niekedy sa priznám, že sa v zlosti už nechám strhnúť.
Mne pripada, ze mas doma narcisa. Prestuduj si o tom nieco. S tymto nevyhras ziadnu vojnu.
https://hnonline.sk/science/veda/526909-pat-rys...
@vler
Niekdy rozmýšľam aj nad odchodom, len zas deti, urobiť im to? Sú ešte veľmi malé, otec je vynikajuci, obetavý, to mi veľa ľudí hovorí, aj sama to viem. Ublížiť potom deťom, že mama s tatom už nie sú spolu?
@0silvia0
Ďakujem, muž ma určite nejaké narcistické črty, tuto poruchu osobnosti mam naštudovanú, ale čistý narcis mi nepríde.
Ano, ale ak doma bude neprijemna napata atmosfera, to ublizi detom tiez. Never ze si nevsimnu nestastnu mamu.
Ono tych poruch osobnosti je viac, nieco patologicke v nom je podla tvojho opisu. Mozno historionska porucha, ty si ho poznas. Kazdopadne jednoduche to s nim mat nebudes.
Ano, tvoj muz je narcis, manipulator - clovek bez empatie, bez sebakritiky, clovek, ktory svojho partnera (teba) potrebuje zhodit, ponizit, skritizovat, aby sa citil lepsie. Vyrovnany, spokojny a stastny clovek toto robit nepotrebuje. Frustrovany, zakomplexovany, s nizkym sebavedomim, ano. A to tvoj muz je. Jedna smutna, prazdna bytost, s nizkou sebahodnotou. Aj ked sa ta tym chvalenim sa a recami typu “ludia si hladaju protiklady” snazi presvedcit o opaku. Da sa s tym pracovat.
@minilla
To mu povedala pani múdra na gallup testoch. Čert ich bol dlžen. Rozprávala tam príbeh o dvoch manzeloch. Ako bol jeden čo mal hlavne talenty myslenie a druhá mala harmóniu a keď jej povedala, že keď chce, aby ju muž objal alebo jej povedal, že ju ľúbi, tak mu to musí povedať. Na čo sa jej tam vraj tá jeho manželka rozplakala. Lebo on ma vraj iné talenty ako ona. Ona je vraj harmonická a takí ľudia sú vraj sklamaní. Tak podľa môjho na slovo vzácneho odborníka budem mat tiež take talenty. Pritom ja nie som ten typ, ktorý potrebuje objatie alebo hovoriť ako ma lubi, skôr muž zas niekedy takto za mnou príde. Ale tak pani na testoch povedala, ze si hľadáme všetci protiklady, tak tak bude. Keď som sa ho opýtala, že čo potom takí ľudia s poruchami osobnosti, pre ktorých sú takéto dotazníky živnou pôdou, aby si vytvorili osobnost akú len chcú, pred okolím, tak už bol zrazu skeptickejší.
A skusila si ho zrkadlit? - ze sa budes spravat k nemu ako on k tebe? Mozno by mu potom trklo..
V praci s nim kolegovia nemaju problem, ze je neempaticky? Vsak v dnesnej dobe sa velky doraz kladie na teamwork a empatiu.. Super sef nech ho posle na nejake soft skills skolenia, mozno vam to aj doma pomoze potom. 😉
Inak ja by som na tvojom mieste bez problemov sla aj sama s detmi na vianocne fotenie, a aj kolace by som piekla nadalej (no a co ze ich opinda, vsak aspon mne viac zostane). 😀
Kým s jeho správaním neutneš, bude sa ti to stále opakovať. Lebo si sa ešte nepoučila.
Idem na to priamo, lebo sa mi nechce uz takto v pokrocilej hodine chodit okolo horucej kase 😁. Mienene je to v dobrom 😉.
Je vlastne uplne jedno, co mu kto, kde narozpraval. Tvoj muz si moze a ma pravo mysliet, co chce. Vystup z pozicie obete - ze kvoli nemu si musela zrusit fotenie, ze na teba utoci, ze cokolvek urobis a mas z toho radost, on ti ju znici. Ze si prestala s pecenim, aj ked ta to bavilo. Zameraj sa na seba, na svoje konanie, postoje, reakcie a rozhodnutia. Skus sa rozanalyzovat. Preco si dovolila, aby sa toto vsetko stalo? Preco, ked utoci na citlive miesta, ta to tak velmi zasiahne? Co tam este nemas spracovane? Spominas tazke detstvo. Suvisi to s tym? Samozrejme manzel ma svoje chyby, o tom ziadna, ale chova sa k ludom len tak, ako mu to sami dovolia. Len pracou na sebe, naslednou zmenou v tvojom spravani a reakciach ho budes vediet lepsie ukocirovat.
Prepac budem teraz neempaticka ale strasne mà nebavilo citat tvoje staznosti. Uplne obyc chlap a ty si ten typ co ked nema problem Tak si ho vyrobi. S tebou sa tiez neda Asi dohodnut chces veci my way or no way. Navrhol ti stretnut sa tam a ty si to zrusila preco? Lebo Nebolo po tvojom podla tvojho planu predstav. Moj muz je talian najvacsi kritik sveta jemu nechuti nic okrem fast foodu a jeho mama co robila ( aj aj to zvykol doma ofrflat) zeby som koli nemu mala prestat piect mà nikdy nenapadlo. Keby som mala vsetko podmienobat svoj zivot tomu co sa niekomu paci nepaci Tak uz Asi ani nedycham. Prestan za vsetko vinit jeho prestan robit z jeho nazoru ci chuti stredobod vesmiru. Podla mna ti Hlavne dava zabrat materska asi ze su to dvojicky a si dost sama . Ale tak to mà kazda druha zena na materskej. Pokial sa nezariadis inak . Mozes mat kamosky chodit s detmi viac medzi ludi. Ty mas doma ponorku a komplexi menejcennosti . A za vsetko moze tvoj muz lebo je malo doma malo ta chvali atd. Riesis take prkotiny to by sa dalo uz o kazdom druhom povedat ze je narcis a mà taku a taku diagnozu. Laska je milovat toho druheho aj s jeho nedostatokami Nie len to co sa nam paci to mile a dobre Lebo nikto nie je dokonali a kazdy mà svoje muchy .
A aby si nemyslela ze som nejaka princezna na hrasku Moj muz robi v roku 8mesiacov v kuse aj vikendy mà v tej dobe len 4volne nedele v auguste. A potom zvysne mesiace uz nie je tak busy. Ale vedela som ako to je aky je nez som si ho brala nez som snim mala deti nestazujem sa. (Mam vdaka nemu ten luxus byt s detmi doma kym nezacne skolka . )Nestalo sa to take zo dna na den . Takze viem co je to byt sama na deti . Je to len na tebe ci je medzi vami laska tak treba na tom pracovat ale aj z tvojej strany . Lebo nie je problem len unho.
Ty si sa v materskej nenasla a to je ok nezvlada to kazda zena rovnako. Mozno si typ ktoremu by bolo lepsie dat deti do jasli a ist do prace . Potrebujes ten socialny zivot Lebo uz sa tak nudis si tak nespokojna ze uz Dumas nad rozvodom no co povies detom ? Rozviest som sa s vasim otcom musela Lebo koli nemu som v 2022 musela zrusit vianocne rodinne fotenie a nikdy sa nestazoval ze v praci urobil chyby naopak mà iritoval sebachvalou sebavedomim. Islo z neho privela stastia z prace otras workaholic. Nechutili mu moje kolace atd . Toto su vsetko malichernosti jediny dobry dovod na rozvod je ze ho uz nemilujes. Ten druhy tu nie je od toho aby ta robil stastnou od toho si tu ty. Mala by si sa zamerat na seba aby si bola spokojna. Piekla kolace Lebo chces a dala urobit fotky vianocne umele u profika aj Keby tam muz nestihol nemohol prist. Ty si ten typ ze sa nanho za to este roky rokuce budes hnevat. Ze ti mal urobit radost. A na co ? Lebo tebe sa take fotky pacia a budes mat 300 likov na fb a tie fotky ozaj nikoho okrem teba nezaujimaju .. empaticky ta napadlo ze tvoj muz sa Mozno ani nechce fotit nema to rad? Nestacilo by mat fotky deti ked uz to bolo booknute? Lebo ty sa chces hrat na stastnu rodinku hoci sa tak necitis ? Kto sa chce hnevat dovod si najde vzdy.
Nehnevaj sa, ale ty si extra zavisla na muzovi. A to konkretne, co ti povie ako hubou vykrivi a ako na teba napluje. Nejake vlastne ciele a vlastne zitie si, u teba presne 0 bodov. Tu sa teba hned jedna na zaciatku pýtala, preco si nesla na to fotenie sama s detmi, ale v momente si ju vypapulovala, a ze uz si to opisala..... no ked vies takto vypapulovat, tak naco si sem vobec aj napísala. Ja ti mozem napisat presne to isté, co pani hned na zaciatku, ze sama si si to pohnojila, ty závisláčka od muza, mala si íst na fotenie bez neho! A co sa vobec zaoberas pecenim a nariekas tu? Ved rob to najnutnejsie a ic sa realizovat s anglictinou pani dokonalá sama na trh! Deti šup do skolky a ic! Ked mas na to a ako si muzovi anglictinu vybavila! Ved mu to ukáž, ty chuderka. Ved si to v tej práci vypapulujes. Ucis sa predsa od neho - co si nam tu aj opísala - vyjsť z kazdej debaty ako neempatický víťaz, ved nieco sa hádam uz len na teba z tej tvojej rodiny nalepí a s tvojou anglictinou, aké preklady ty dávas, nie? Ako si ho opísala, mám takého známeho, len podla opisu, uz tretia manzelka od neho utiekla. Ale ty si podla mna na urovni tvojho chlapa. Vypapulujes si, poplaces si, polutujes sa, a si tá najlepsia!
vynikajuci otec? ktoty nikdy nie je s detmi a ich mamou? no neviem
Ja by som si to vianocne fotenie nenechala vziat. Ak mas auto a si schopna sa s nimi dopravit tak ste sa fakt mohli dopravit sami a stretnut sa na mieste. Ak by fakt moj muz nechcel a ja som sa tak tesila na to, tak ja osobne by som sla s detmi aj sama. Pofotili by ich. Dali by sme spolocnu. On by potom pri prezerani lutoval, ze nesiel. Treba si veci zjednodusit a nie komplikovat. Aj s pecenim. Bavi Ta to, chvalia Ta a Ty nepecies lebo kritizoval? Zeby som svojim detom nenapiekla? Ruky by som mu tlapla keby si vzal z kolacov. Nechuti Ti? Nejedz! Vybavene. Ak si z neho vyhorena a ma narcisticku povahu (ciastocne) vela toho nezmenis. On taky bude. Kazdy je debil iba ja lietadlo...
Zmen seba, svoj postoj a vnimanie. Minimalizuj sa nim a tym co tara (zvelicuje v seba a svoju dokonalost) keby ma dal dolu, ze som jeho protiklad, hned z fleku by som mu povedala, ze Bohu vdaka ano som taka povaha aka som. Ina by s Tebou ani nevydrzala tolko rokov. Mas stastie, ze si ma nasiel ...
Musis si stat za svojou hodnotou.
A menej od neho ocakavat. Aj tak to nedosiahnes. Trapis sa potom si vyhorenejsia. Nemyslim pomoc v domacnosti ale situacie ako fotenie napr.
A co sa tyka donacich prac. "No nestihla som Ti oprat veci do prace. Koncom tyzdna sa k tomu snad dostanem.." nie ze robit naschvaly ale dat mu najavo, ze nie je stred vesmiru ako sam seba poklada. "Ale vsak si sikovny, zvladnes to aj sam ak Ti to suri..." Odidem a neriesim. Nevadim sa, viac tomu nevenujem pozornost..
Pardon autorka,ale naozaj si hlupejsia ty z vás dvoch.
@kepassa
Po pravde, už ma prešla chuť. Lebo zas len ďalšia vec, kde sa celá zodpovednosť hodí na mna, ja vychystam všetky 3 deti, naložím do auta a budem hľadať, kde sa tá fotografka nachádza, muž sa z toho vyvlečie a vrchol všetkého je, že niečo ešte opindá. V podstate z tohto vyplývajú naše časté hádky. Cela zodpovednosť na mne, on sa vyvlečie a ešte mi na konci, aj keď sa nijak nepričinil na vec, opindá a ja na konci so silami. Nech sa nikto nehnevá, ale už strácam nejaký zivotabudič, postupne to ubíja. Mojou chybou je, že nedokážem tak dlhodobo zrkadliť jeho chovanie, nedokážem byť taká sviňa a niekoho vedome raniť zakaždým pri veciach, na ktorých mu záleží.
Chapem v akom si asi zivotnom rozpolozeni. S tymto chlapom mas dobrovolne 3 deti. Cize ako pise @kepassa skus sa od neho mentalne odstrihnut v zmysle, ze nedovolis, aby mali jeho reci/pindanie dosah na tvoju sebahodnotu.
Bud tvrdsia, silnejsia, ukaz mu, ze len tak ti jeho blbe reci neublizia. Nebud ranena labud, daj mu najavo, ze jeho pindy nech si strci za klobuk. Nechutia ti moje kolace? Kup si kludne v cukrarni, mne tieto moje chutia.
Nuz @miadi to zhrnula pekne. Ty si chodiaca staznost, normalne tym co si popisala lezies na nervy aj mne. by som sa mu vysr na hlavu, fotky si spravila (akoze naozaj chces aby matke na materskej prisiel muz z prace pomahat obliekat deti na fotenie co si si vymyslela? ) a mozno by som sa odfotila len s detmi a ppslala celej rodine 🤣, kolace si napiekla a ni by sa ich nedotkol a kedze je najmudrejsi pytala by som sa ho aj ci schvaluje sposob mojho dychania. Nuz a ze som hlupa, raz mi tqk muz povedal... ano mas pravdu, mudrejsia by si ta nevzala.
@0silvia0
Niekedy som, niekedy to potom na mna všetko doľahne. Zvlášť keď do niecoho dávam 110%.
To je vela roznorodých sťažností, pripomína mi to stav vadí mi aj ako dýcha. Mmch, prečo si na to fotenie nešla iba ty a deti?