Sťahovanie sa z rodičovského domu
ahojte mam takyto problem: byvame s manzelom u mojich rodicov (dvojgeneracny dom) v martine..moj manzel pochadza z vychodu a teraz mame moznost si tam postavit vlastny domcek nakolko tam zdedil nejake pozemky a peniaze..postavenie domceka by nas vyslo ovela lacnejsie ako tu a nasla by sa tam pre nas aj praca..problem je v tom ze nasi ratali s tym ze budeme byvat s nimi v dvojgeneracnom dome a teraz ked vedia ze chceme ist prec nam vycitaju ze budu musiet dom koli nam predat..lebo sme sebecki a myslime len na seba..lenze s nasimi sa byva tazko ..radi sa do nas staraju a ak by sme aj chceli nieco v dome prerobit vsetko s ich suhlasom..na vsetko si musime pytat povolenie a tak..mama to znasa velmi tazko..a dava nam najavo ze dom predat nechce ale koli nam bude musiet lebo sami ho neutiahnu..ona nechape co nas odradza od byvania s nimi, nechape ze mladi maju byt sami..uz neviem ako dalej..velmi sa tuzime odstahovat a mat nieco vlastne ale zaroven nechcem mat cely zivot vycitky..poradte..dakujem
Stručné zhrnutie
- Rodina s možnosťou postaviť si dom na dedičných pozemkoch často čelí tlaku a „citovému vydieraniu“ zo strany rodičov, ktorí tvrdia, že kvôli odchodu detí budú musieť dom predať alebo sa finančne zhorší ich situácia.
- Praktické riešenia, ktoré sa v diskusii spomínali, sú: postaviť si vlastný menší dom (poschodový alebo bungalov), prenajať časť veľkého domu (samostatný vchod), alebo rodičom navrhnúť úsporné úpravy domu (nový kotol, regulátory na radiátory, vypnutie vykurovania v časti domu) na zníženie mesačných účtov.
- Psychologické a komunikačné stratégie odporúčané v diskusii zahŕňajú asertívne stanovovanie hraníc, hovoriť o rozhodnutí jasne iba raz a nevracať sa k nevyžiadaným výčitkám, a vyhýbať sa dlhým obhajobám, ktoré umožňujú pokračujúce manipulácie.
Najčastejšie otázky
Q: Aké praktické možnosti majú rodičia s veľkým dvojgeneračným domom, ak deti chcú odísť?
A: V diskusii sa uvádzali konkrétne možnosti: predaj domu, prenájom jednej časti domu (najmä ak má samostatný vchod), či úpravy na zníženie režijných nákladov (nový kotol, regulátory na radiátory, vypnutie kúrenia v nevyužívanej časti).
Q: Ako znížiť mesačné náklady na prevádzku veľkého domu?
A: Diskutujúci odporúčali inštalovať úspornejší kotol, použiť regulátory na radiátory, vykurovať len potrebné miestnosti alebo vypnúť kúrenie v nevyužívaných častiach domu; v jednej správe boli spomenuté účty okolo 300 € mesačne za plyn, elektriku, rozhlas a telefón.
Q: Čo robiť pri citovom vydieraní rodičmi, ktorí chcú, aby deti zostali bývať?
A: V diskusii sa radilo nehovoriť viac než nevyhnutné, oznámiť rozhodnutie jednorazovo jasne a stručne, používať asertívne formulácie a filtrovať výčitky; po odstahovaní sa očakáva zlepšenie rodinných vzťahov podľa viacerých príspevkov.
Q: Aké právne dôsledky môže mať dedičské konanie na vlastníctvo domu medzi súrodencami?
A: V diskusii člen diskusie tvrdil, že podľa dedičského konania môže po úmrtí rodičov pripadnúť polovica domu jednej dcére a polovica druhému súrodencovi; konkrétne rozdelenie však závisí od dedičského konania a testamentu.
Q: Je rozumné postaviť menší dom na zdedených pozemkoch na východe, ak tam je aj pracovná príležitosť?
A: Diskutujúci uvádzali, že postavenie menšieho domu môže byť lacnejšie ako stavba inde, a že prítomnosť práce v danej obci a blízkosť svokrovcov sú praktické výhody; konkrétne v príspevku autorka uviedla, že manžel zdedil pozemky a peniaze a že by tam našli aj prácu.
Q: Ako technicky a emocionálne pripraviť rodičov na odchod dospelého dieťaťa?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali oznámiť plán odísť iba raz s približným termínom, nevstupovať do nekonečných diskusií, ponúknuť návštevy a pomoc v konkrétnych situáciách a podčiarkovať, že samostatné bývanie je bežné a normálne.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mnohí diskutujúci považovali za primerané, aby mladá rodina hľadala samostatné bývanie, ak má k tomu materiálne a pracovné možnosti.
- Väčšina označila rodičovské prejavy za „citové vydieranie“ a odporučila neustupovať z rozhodnutia z dôvodu výčitiek.
Sporné názory
- Jedna strata názoru: rodičia by mali dom predať a kúpiť menší alebo prerobiť a znížiť účty; druhá strana: rodičia môžu dom udržať, prenajať časť alebo zmeniť režim vykurovania a nezvládnuté financie nemusia byť dôvodom na predaj.
Otvorené otázky
- Predajú rodičia nakoniec dom, prenajmú jeho časť, alebo si ho prerobia tak, aby ho mohli ďalej udržiavať?
- Ako sa vyrieši právne a finančne vyplatenie súrodenca pri dedičstve veľkého domu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kotol, regulátory na radiátory, vypnutie kúrenia v časti domu, prenájom časti domu s vlastným vchodom, predaj domu, kúpa menšieho domu, postavenie malého poschodového domu, bungalov, dedičské konanie, vyplatenie súrodenca, asertivita, citové vydieranie
Miesta a osoby
Martin, východné Slovensko (východ), Poprad, Bratislava, Trnava, Košice, Prešov, Záhorie, Dom sv. Alžbety
vies co, poradim ti z vlastnej skusenosti. ani na jednu sekundu nezapochybuj o odstahovani sa. toto iste som riesila ja s mamou pred par rokmi. tiez sa nam naskytla prilezitost osamostatnit sa. no ked som to oznamila mame, ta mi zacala vyplakavat a vstupovat mi do svedomia. takisto som mala vycitky ako ty. lenze ja truba som ustupila a ostali sme. teraz je situacia taka, ze teda byvame s mamou v 2-generacnom dome, ale takmer kazdy den sa hadame, takmer mi kvoli tomu stroskotalo manzelstvo. je to sice lepsie financne, to nepopieram, ale keby sme byvali sami, vsetko by bolo lepsie. aj moj vztah s mamou. totiz mam este sestru, tej nasi pomohli postavit dom a ja ako mladsia som mala ostat s nimi. dobra dohoda 😀 hlavne bez mojho vedomia. sestra samozrejme mi pri kazdej prilezitosti nezabudne pripomenut, ze to je aj JEJ dom a ona si tam moze robit co chce. smutne je, ake rozdiely mama medzi nami robi. k nej sa chova ako k anglickej kralovnej a ku mne ako k poslednej handre. takze tak... toto si citaj ako otcenas pred spanim, lebo dam ruku do ohna za to, ze ked ostanes, dopadnes tak ako ja 🙂 akoze neni mi zle, ale mam pocit, ze som nieco pokazila...
no a este musim dodat, ze sestra stale chodi bez zazvonenia, proste pride, ved je doma. stara sa do vsetkeho, komentuje, kde si co mam upratat,stara sa mi do vychovy dietata, ale zeby mi s nim pomohla to nie, len s hubou trepat. takze sice mam teoreticky velky dom, ale co z neho je moje? ani panboh nevie... takze stale sa delim o dom so sestrou, aj ked ona ma uz davno postaveny vlastny. uplne zly system. ona ma domy dva a ja co? 😖
@fajnova presne ja to mam podobne..brat sa osamostatnil ma byt ešte nejake peniaze dostal a ked tu budem musiet ostat s nasimi budem musiet ho samozrejme vyplatit ešte z tohto domu...z domu ktory nie je moj a dlho ešte nebude..brat moze zit svoj zivot vo svojom ale ja nemam pravo..a strasne bolia tie reci typu: ak sa odstahujete tak otca to zabije..a podobne
@mijo53 moja je asi stvrtina domu, mama ma polovicu a sestra tiez stvrtinu. takze raz bude polovica domu moja a z tej druhej polovice by som mala sestru vyplatit :D a z coho? a preco vlastne? kolko penazi vrazili moji rodicia do stavby ich domu, ako sa tam narobili ako take kone, na to sa ohlad neberie. to je proste normalne. ja co som bola s rodicmi vo dne v noci, upratovala, varila, na zahrade otrocila, to je vsetko uuuplne normalne. ja som aj sestre hovorila, ze ona nepozna taku mamu, ako ju poznam ja. zurivu, despoticku, vecne nervoznu, stale sa starajucu do mojej rodiny. ona pozna len usmievavu maminku, ktora jej spravi kavicku a niekolko hodin ju obskakuje. uz ma to nebavi a radsej vzdy zmiznem z domu, ked pride na navstevu.
@sandra171 to je totalne vydieranie od mamy, ze otcovi sa nieco stane, blabla bla... nic sa mu nestane, co by sa mu malo stat. len ty si nic nerob z takychto reci a chod za svojim zivotom maminke povedz, ze kedykolvek bude potrebovat, za par hodin si pri nej. uvidis, ze aj vase vztahy sa zlepsia, zrazu im budes vzacna 🙂
@sandra171 nerobíš nič sebecké, robíš to, čo je logické. Sebecké by to bolo, keby ste sa pred tromi rokmi dohodli, že tam ostanete bývať, tvoji rodičia by zafinancovali prestavbu domu a vy by ste po jej dokončení povedali, že ste sa rozhodli odísť.
Mama na svokru žiarli....už jej nič nehovor, vy si pomaly vyberajte domček, ak niečo pôjdeš vybavovať a mama sa bude pýtať, tak odpovedz, čo ideš vybaviť - jasne, stručne, výstižne, jej komentáre nepočúvaj a nekomentuj.
@sandra171 Boze ako nasi volakedy.Oni kupili dom, ked ja som mala okolo 25rokov.Rodinny dom dost velky este ho ani nesplatily, uver.Keby ho vedeli dat do kopy da sa byvat aj hore aj dole aj ked dolu je to take pivnicnejsie, ale ma to okna, kupelnu kuchynu izby aj hore aj dole.Kedze sa o to nestaraju dole su neake problemy tusim tam zateka, alebo co.Byvala som tam ked to bolo este v poriadku.Ale nikto necakal, ze pojdem do zahranicia ani ja ale zoznamila som sa s priatelom na svk, a neskor odisiel je cudzinec a isla som za nim.Dva roky som pocuvala od mamy ze som odisla, ze dole v dome som mala byvat aj z priatelom a neskor rodinou.Moj tam nechodi ani na dovelenky nie ze by tam zil, a s nasimi ani ja nikdy.Potom som mala mensie problemy s muzom a som sa opytala mamy ci sa mozem vratit, ostala v soku, ze oni si uz zvykli, ale mohla som sa.Potom sa to s mojim urovnalo,Ale ked som sa mojej mame este na nieco postazovala mi povedala, ze kedze cakam druhe dieta uz musim ostat pri muzovi, uz neprichadza do uvahy nebolo to nic vazne len som sa postazovala.Ale zrazu aka znema ze dve deti uz sa mam drzat muza.Nemyslim si ze to bude pripad tvojich rodicov, ale aj mna to poriadne prekvapilo.Neviem ako dlho vasi nevedia stravit tu situaciu kolko mesiacov je od toho co ste povedali, co planujete alebo rozmyslate.Mozno su este stale v soku moja mama bola v soku dva roky.Dokonca som tam raz poslala mojho muza sameho na navstevu bol nieco na svk vybavit.Ked sa vratil bol uplne znechuteny ake divadlo mu moja mama a otec urobili.Ze jej dcera som jej jedina sestry su z od otca druheho, ze ma zobral do zahranicia a bla bla, bla.Moj muz uz tam odvtedy ani nechodi ani nechce.Vobec neries ze pojdete do svojho.Aj sestra postavila z muzom kusok od svokry a dokonca jej hovori mama maju dobry vztah.Ale moja mama nie je jej mama.Ale tvoja mama ma neaku cudnu predstavu, ze ked odides, ze ich zavhnes, a neviem co.Postavte sa na svoje nohy vasi su dospely co urobia z domom je na nich.Mozno ho ani nebudu mat srdce predat tak ako hovoria, mozno to len hovoria.Nerobis nic zle ze sa osamostatnujete, alebo chcete vasich pocuvaj jednym uchom dru druhym von.A drzte sa nech ste coskoro vo svojom.
@luis75 Hej, no uplna step, stany, kocovne kmene, divoke havrany lietajuce nad vysusenymi mrtvolami, vychudnute kone pasiace sa nad trsami trávy, draci krizujuci oblohu. Fakt sa cudujem, ze tu ludia ziju a prezivaju zvlast, ked vidim tie zamorene studne a divoke chladne noci.... 😀 😀 😀 😀 Este ze, ked sa divam z okna na Dom sv. Alzbety utekam pravidelne na bohosluzby, aby od nas odvratili morove rany a uchranili sme mesto pred najazdom susedneho divokého kmena z Presova...
@sandra171 to si na tom ešte "dobre" sesternica má mamu na krku takmer každý deň a ani nebývajú v jednom dome ani len v jednom meste ale ona je tam v kuse nasáčkovaná....a aj koli tomu a najmä koli praci sa chceli sťahovať do Trnavi 🙂 ako jej to povedali tak povedala výborne predam dom a možeme kupiť väčši byt a budeme furt spolu 😅 a tym všetkým padla sánka 😀
@sandra171 vytlač mamine túto diskusiu, možno bude prekvapená, že nie si jediná na svete, ktorá chce odísť od svojej matky. A zároveň jej povedz, že o pár rokov budem v jej veku a keby si bola mojou dcérou, tak ti budem pomáhať s čistením a sťahovaním a ešte si ťa budem vážiť, teba, aj tvojho manžela, že sa dokážete osamostatniť a postaviť na vlastné nohy. Odkazujem jej, že síce nemáme dvojgeneračný rodinný dom, ale pomerne veľký a náklady nie sú až také strašné. Vo všetkých izbách nemusí byť v zime vykúrené na 24 stupňov, na radiatory sa dajú dať regulátory a nadstaviť teplota, kotly sú teraz úsporné, aj keď priznávam, že nadobúdacia cena je vyššia, ale časom sa vráti. A práce okolo domu? No treba okolie upraviť tak, aby ich bolo čo najmenej - tráva, ihličnaté stromy, z ktorých nepadá lístie, čiže ho netreba hrabať, záhony pokryté geotextíliou, na nej kamienky, sem tam stálozelené rastliny. Ak je záhrada veľká, nasadiť okolo plotov okrasné kríky, ktoré narastú do veľkých rozmerov a po pár rokoch bude tým pádom plocha na kosenie a úpravu menšia. &potom ostane kosenie trávy a poliatie, občas hnojenie. Je smiešne a smutné zároveň, že ťa mieni vydierať takýmto spôsobom, aj keď v skutočnosti jej podľa mňa ide o to, že nebude mať nad tebou stálu kontrolu a že nedokáže prehltnúť to, že ste šikovní mladí ľudia, ktorí sa dokážu postarať sami o seba. A ešte sú tu ďalšie veci - brat,ktoré ho bude treba raz vyplatiť....ty budeš vrážať celé roky do starého domu peniaze, bez možnosti upraviť si ho podľa svojho a ešte budeš brata vyplácať. Keď raz rodičov nebude, tak budeš zase rozmýšľať ty, čo s veľkým starým domom? Tu nie je logiky ani štipka.