Starí rodičia a vzťah k vnúčatám
Ahojte maminky,prosim vas o radu a nazor k mojmu problemu.Mam dvoch predskolakov-su to slusne,citlive deti.Som mama ktora vie ako chcem deti vychovavat,som velmi zodpovedna a priznam sa ze sme na seba s detmi naviazanny.Svoje deti poznam lebo som s nimi nonstop.Problemom je ale vztah deti a mojich svokrovcov,zacina sa vytvarat dusno a napetie a ja neviem co s tym.Svokrovci su dobri ludia,mam ich rada ale nevedia s detmi normalne vychadzat,nechcu ich respektovat ako osobnosti,neustale si presadzuju svoju volu aj ked vidia a vedia ze detom je to neprijemne,deti su u nich nervozne.Vela krat sme ich prosili aby zmenili pristup,aby respektovali ze dcera neznasa vynuteny telesny kontakt( je taka od malinkata) no miesto pochopenia ju nahanaju po byte len preto aby si ju nasilu pritulili a dali jej pusu.Dcera je potom agresivna ( co inak nebyva) je nervozna.Stale ju karhaju ze je neslusna ked sa s nimi nezvita tak ako oni chcu,stale ju nutia odpovedat na kladene otazky,no dcera je introvert,neznasa taketo vynutene komunikovanie a oni to vedia lebo som im to niekolko krat rozpravala.Dcera tam uz ani nechce jest,je podrazdena neposlusna a syn je na tom v podstate rovnako.Casto nas svokrovci volaju ze im deti chybaju aby sme prisli no potom cas s nimi travia neustalym obvinovanim...ked pridu k nam detom sa vobec nevenuju,nudia sa u nas.Svokra si stale pyta nejaku robotu a ja jej stale vravim ze nech sa detom venuje ale ju to nebavi.Inak maju deti radi,vselico im pokupia ale ja by som tie materialne veci vymenila za lepsi vztah.Svokra je inak ochotna obcas aj deti postrazi ale ja ich tam nerada nechavam.Ked to porovnam s mojimi rodicmi ktori deti respektuju ako osobnosti tak tam su deti pokojne,dcera je tam pokojna,komunikativna,nema problem sa s nimi zvitat ci rozlucit.No zial vsetky pokusy a prosby sa skoncili nepochopenim,vypoculi sme si ze nemame deti vychovane ze sme na nich makky a za chrbtom dcerke hovoria ze je nevychovana a v skole ju naucia.Je mi z toho smutno,som aj nahnevana lebo deti mam velmi dobre len su troska ine ako vecsina ostatnych.Neviem ako toto este poriesit,co robit lebo aj ja som z toho velmi napeta a bojim sa ze raz vybuchnem a prestanem tam s detmi chodit.tq
Stručné zhrnutie
- Neakceptovanie odmietania fyzického kontaktu zo strany starých rodičov u citlivého predškoláka môže viesť k úzkosti, agresivite a psychosomatickým ťažkostiam, pričom odporúčané riešenia sú dôsledné hranice pri návštevách, priame zásahy rodičov počas nevhodného správania a obmedzenie samostatných kontaktov so starými rodičmi.
- Viaceré riešenia, ktoré v diskusii pomohli, zahŕňajú okamžité zasahovanie rodiča počas návštevy, obmedzenie alebo dočasné prerušenie kontaktu a prevzatie komunikácie s rodičmi starších o ich nevhodnom správaní (napr. manžel prevzal vážne rozhovory).
- Profesionálna podpora uvedená v diskusii zahŕňa psychológa a špeciálneho pedagóga, ktorí odporučili nenútiť dieťa do fyzického kontaktu a riešiť symptómy (napr. bolesti brucha) konzultáciou so špecialistami.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť, keď starí rodičia vynucujú bozkávanie alebo objatia od dieťaťa?
A: Nastavte pri návšteve jasné hranice, okamžite zasiahnite slovne a fyzicky (vybrať dieťa z kontaktu), a podľa diskusie psychológ a špeciálny pedagóg odporúčali dieťa nenútiť do fyzického kontaktu.
Q: Kedy je vhodné obmedziť alebo prerušiť styk so starými rodičmi?
A: Obmedziť alebo prerušiť styk ak opakované rozhovory a vysvetlenia zlyhali a návštevy spôsobujú dieťaťu úzkosť, agresivitu alebo psychosomatické ťažkosti; v praxi rodičia v diskusii uviedli dočasné alebo trvalé prerušenie kontaktu ako riešenie.
Q: Ako postupovať, keď starí rodičia nerešpektujú hranice dieťaťa pri jedle alebo hraní?
A: Intervenovať na mieste, jasne pomenovať, čo je neprijateľné ("nechajte ju", "dost"), a ak sa správanie opakuje, nechať dieťa nechať návštevu alebo obmedziť návštevy do zmeny správania.
Q: Pomôže odborná pomoc, ak dieťa má bolesti brucha alebo úzkosť z tlaku starých rodičov?
A: Áno; rodičia v diskusii uviedli návštevy u psychologičky a konzultácie so špeciálnym pedagógom, ktorí odporučili nenútiť kontakt a riešiť psychické aj somatické symptómy.
Q: Kto by mal viesť citné rozhovory so starými rodičmi o hraniciach?
A: Efektívne je, keď dospelý v rodine (napr. rodič alebo manžel) jasne a dôsledne nastaví pravidlá; v diskusii manžel prebral vážne rozhovory a preferoval minimalizovať kontakt.
Q: Ako zabrániť, aby rodinné konflikty neubližovali dieťaťu emocionálne?
A: Uprednostniť emočný pokoj dieťaťa pred udržiavaním pravidelných návštev, nenechávať dieťa samé so starými rodičmi pri nezmenenom správaní a dohliadať na stretnutia dospelým prítomným pri návšteve.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dospelí musia aktívne nastavovať a vymáhať hranice pri kontakte starých rodičov s deťmi.
- Ak opakované vysvetlenia a prosby nezaberú, obmedzenie alebo prerušenie návštev je reálne a často účinné riešenie.
Sporné názory
- Niektorí zastávajú názor, že dieťa by sa malo naučiť prispôsobiť (napr. zdvorilostné pozdravy), zatiaľ čo iní tvrdia, že dieťa sa nesmie nútiť do fyzického kontaktu a rodič má striktne ochraňovať jeho hranice.
Otvorené otázky
- Ako minimalizovať riziko, že prerušenie kontaktu spôsobí dieťaťu v budúcnosti pocit straty alebo výčitky?
- Ako dlho trvá, kým starí rodičia reálne zmenia správanie po dôslednom rodičovskom zásahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, špeciálny pedagóg, obmedzenie návštev, prerušenie kontaktu, okamžité rodičovské zásahy počas návštevy, podanie ruky namiesto bozku
Miesta a osoby
žiadne
@rumkolka ďakujem, že sme sa pochopili 🙂 U nás je to, síce len veľmi okrajovo, podobné, svokra je tiež dosť hlučná a s dcérou sa vždy veľkolepo víta, čo jej nie vždy sedí, ale ona nie je nahnevaná, ani nervózna, ona to skôr rieši ignoráciou svokry. Alebo prevráti oči a púšťa všetko jedným uchom dnu a druhým von. Tiež nemajú nejaký extra vzťah, dcéra ak sa môže, tak sa návšteve svokry vyhýba a často sa vidia len párkrát za rok, hoci svokra býva v rovnakom meste ako my. Takže to chápem a hlavne tá dôvera, tá je dôležitá, ak ju dospelák sklame raz, nanajvýš dvakrát, tak už ju tak ľahko nezíska. A je smutné, že niekedy si to starí rodičia neuvedomujú, že takto prichádzajú vlastne o vzťah s vnúčaťom. A presne ako píšeš, je na dospelom, aby budoval vzťah, dieťa je väčšinou úprimné a bez postranných úmyslov, vzťahy si buduje prirodzene. Držím ti palce, aby ste to zvládli a aby dcéra zvládala tieto veci už len lepšie. Čím bude staršia, tým skôr to pochopí a spracuje to. 🙂