Starí rodičia: Ako zlepšiť vzťah s vnúčaťom?
Je to taký problém, ktorý ma úprimne mrzí a neviem to nechať tak. Dieťa má 1r. Sme s mužom z toho istého mesta. Moji rodičia bývajú 5 min od nás, druhí starí rodičia 10 min od nás. Moji rodičia sa o malého pravidelne zaujímajú, postrážia, keď je treba, zoberú ho na krátky výlet, pripravili mu mikuláša aj keď to ešte extra nevnímal. Zbožňuje ich. Mužova rodina sa moc nezaujíma. Zlé vzahy nemáme, no sami od seba nezavolajú takmer nikdy. Z 10x čo ich pozveme k nám idú tak raz. K nim nás od narodenia pozvali tak 2 razy. Nikdy v živote sa neponúkli, že by ho postrážili. O to mi nejde, nepotrebujem ich pomoc, nečakám ju, nevyčítam im to.
Na vnúča sa velmi tešili, velmi ho chceli. Vidím, ako to najmä muža trapi. Nedáva to moc najavo, no keď som to načrtla, tak mi povedal, že ho to veľmi mrzí a nečakal to.
Nepísala by som to, keby sa starí rodičia nezačali sťažovať, ako sa málo vidíme, ako ich vnúča ani nemá rado a z toho všetkého sa začali sťažovať na moju rodinu. Vraj ja som tá, ktorá uprednostňuje svojich rodičov a preto oni nemajú s dieťaťom vzťah. No pochopitelne mám lepší vzťah s mojimi rodičmi ako so svokrovcami. Preto začali mať menej v láske moju rodinu.
Muž sa ma samozrejme zastal, no nedokáže si pred nimi tak rázne dupnúť a vysvetliť im, že keby sa viac zaujímajú, tak by s nimi malo vnúča aj nejaký vzťah.
Neviem čo robiť. Spôsobuje to dusno v rodine. Nepotrebujem ich pomoc, len ma mrzí celá tá situácia. Myslela som, že keď vnúča tak moc chceli, tak bude väčší záujem.
Stručné zhrnutie
- Ročné dieťa potrebuje pravidelný kontakt so starými rodičmi, aby si s nimi vytvorilo vzťah; bez opakovaných stretnutí môže byť starí rodičia pre dieťa cudzí.
- Nízka angažovanosť starých rodičov môže súvisieť s pohodlnosťou a zaužívanými pravidlami (požiadavka na uprataný dom alebo „hostinu“) alebo zlým časovým manažmentom, čo bráni spontánnym návštevám.
- Odporúčané riešenia sú priama komunikácia očakávaní (manžel má komunikovať s rodičmi), navrhnutie jednoduchých stretnutí (prechádzka, cukráreň, detská herňa) a prípadne dočasné obmedzenie iniciatívy („radikálna pauza“), ak starí rodičia dobrovoľne neprejavujú záujem.
Najčastejšie otázky
Q: Ako povieť starým rodičom, že sa málo zaujímajú o vnúča?
A: V diskusii odporúčali priame, slušné vyjadrenie očakávaní — manžel má rodičom povedať, že dieťa sa bojí, lebo ich málo vidí; alternatíva je stretnutie bez muža alebo napísať e‑mail s jasným vysvetlením, že vítajú ich iniciatívu.
Q: Čo robiť, ak starí rodičia odmietajú návštevy kvôli „neupratanému domu“ a požiadavke na hostinu?
A: Navrhované riešenia zahŕňali ponúknuť jednoduchšie alternatívy ako prechádzku, návštevu cukrárne alebo detskej herne a explicitne povedať, že nie je potrebná hostina ani perfektný dom.
Q: Má zmysel, aby otec bral dieťa k rodičom spontánne bez ohlásenia?
A: Názory sú rozdielne: niektorí radili, aby manžel zobral dieťa aj bez pozvania, iní upozorňovali, že svokrovci v diskusii často robili výhovorky pri „objednaní“ návštevy, takže spontánna návšteva nemusí fungovať.
Q: Ako dlho trvá vybudovanie vzťahu medzi starými rodičmi a vnúčaťom?
A: V diskusii zopakovali, že ide o pravidelný kontakt; ak sa vzťah nevytvorí teraz pri ročnom dieťati, nemusí sa automaticky zlepšiť ani keď dieťa bude mať 5 rokov.
Q: Čo robiť, ak starí rodičia obviňujú rodičov, že blokujú vzťah s vnúčaťom?
A: Odporúčané odpovede boli jednoduché a konkrétne frázy typu „viete kde bývame, môžete prísť kedy chcete“ alebo poukázať na fakt, že vzťah potrebuje dve strany a bez ich aktivity sa nevytvorí.
Q: Má byť stratégia „prestať sa snažiť“ vs. „ďalej sa snažiť“?
A: V diskusii niektorí odporúčali prestať investovať čas do ľudí, ktorí záujem neprejavujú, iní radili naďalej dávať najavo, že sú vítaní, skúšať iné formy kontaktu a komunikovať hranice; obidve stratégie boli uvádzané ako použiteľné podľa konkrétnej situácie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ročné dieťa potrebuje opakovaný a pravidelný kontakt so starými rodičmi, aby si s nimi vytvorilo vzťah.
- Priama komunikácia očakávaní (najmä zo strany toho, kto je rodičom daných starých rodičov) je potrebná.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú, aby muž bol rázny a „povedal pravdu“ rodičom na plnú hubu; iní radia jemnejšiu, nenáročnú komunikáciu, aby sa nerozvírali konflikty.
- Niektorí radia prestať sa snažiť a investovať do ľudí, ktorí prejavujú záujem; iní trvajú na tom, aby sa iniciatíva stále dávala najavo a skúšali sa rôzne formy stretávania.
Otvorené otázky
- Zlepší sa vzťah medzi starými rodičmi a vnúčaťom s časom bez zmeny správania starých rodičov?
- Pomôže viac, ak rodičia prejdú na pravidelný pevný deň a čas návštev, alebo to svokrovcom nevyhovuje?
- Ktorá stratégia (rázna konfrontácia, písomný e‑mail, či radikálna pauza) prinesie najlepšie dlhodobé výsledky v konkrétnych rodinách?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
zavolať/pozvať, prísť spontánne s dieťaťom, vziať dieťa na hodinku, napísať e‑mail, dohodnúť pravidelný deň a čas stretnutí, „radikálna pauza“, zrkadliť správanie (mirror), navrhnúť prechádzku/cukráreň/detskú herňu, priama komunikácia očakávaní
Miesta a osoby
žiadne
je smutné ako sa niektorí starí rodičia dokážu správať, ja som si vždy myslela že vnúčence sú priorita starých rodičov, ale vidím aj u mojich známych že nie, ich priorita je pohodlie a nech nikto neotravuje lebo majú svoje hoby, sú radi že majú vnúčatá, ale nech sa starajú rodičia
@ivangeline nejde o vek dietata. Ide o pristup. A ten sa nezmeni ani ked dieta bude mat 5 rokov.
Akizze to co s prepacenim za debilov ty stari, rodicia ved nechcu prist a potim kydaju na druhy starych ze ty chodia toto je uplne na hlavu, a ked len na pozvanku 🤨k nim chodit no tak sa aj na takich rodicov môžem vies co
Nic v zlom ale tomu sa ťažko verí že rodicia príjmu svojho syna a vnuka len vtedy ak nachystajú hostinu, to je blbosť ved keď príde mu môžu spraviť kávu caj chlebíček, či akú hostinu pecenu hus? Tak nech sa teda k rodičom objedna prídem v sobotu o 16tej chystajte hostinu. A chod aj ty sa porozprávajte ci sa môžete dohodnúť na určitých pravidlách, napríklad ze manžel s vnukom tam budu chodit pravidelne v určitý deň a čas, vnuci bude rásť a už to bude tiež iné, bude si ich viac pamätať a nebude pri stretnutiach plakať.
Ak boli do narodenia vnuka normalne vztahu tak rodičom stačí oznámiť ze prídem, nie sa pýtať ci môžem, hadam..
@cafelatte to, že je to blbosť môžeš vysvetliť im. Mne to tiež hlava neberie ale čo si vymýšlam?
1) také že káva a chlebíček nemôže byť. Proste ako som povedala, musí byť navarené nejaké jedlo čo má muž rád (on to nevyžaduje, to svokra), nachystané sú vždy chlebíky, koláče, ovocie atď. No proste ozaj veľa toho. Plus uprataný celý dom. Inak sa vraj hanbia za seba. My to nevyžadujeme a aj sme to povedali viac krát. Tak čo máme urobiť?
2) ak sa chcel ku rodičom “objednať” tak vtedy nastali tie trápne výhovorky o ktorých som písala. Proste nemôžeme prísť. Jednoducho dáme najavo že chceme a oni nám povedia že viete čo, dnes nie, lebo my ideme do tesca… pritom nepovieme určitý čas. Lenže pre nich ak sa rieši jedna vec za den, tak už sa druhá nestíha.
3) v určitý deň a čas pravidelne sa nedá dohodnúť. Každý víkend je iný aj pre nich aj pre nás.
Autorka, ani sa nesnaž vysvetľovať babám, ktoré chodia k rodičom len tak, na prepadovky, že v niektorých rodinách je to inak. Nepochopia to. Tak isto sa nesnaž vysvetľovať, že vy nemáte šancu vytvoriť vzťah medzi starými rodičmi a vnúčikom takpovediac proti ich vôli.
Manželovi rodičia by totiž ten vzťah aj chceli, ale len tak, zadarmo, bez akejkoľvek iniciatívy a venovaného času a úsilia. Lenže takto to nefunguje a ver tomu, že vy dvaja s manželom naozaj nie ste zodpovední za to, aký vzťah si mužovi rodičia vytvoria so svojim vnúčikom. Vy im prekážky nekladiete, iniciatívni ste dosť, fakt nemôžte za to, že druhá strana chce ,,žať tam, kde nerozsiala".
@zuzitko74 ďakujem za pochopenie. Ja k našim tiež prídem hocikedy aj neohlásene. U nás to tak chodí. Proste nepochopím zmýšlanie svokrovcov, ale je to tak.
Mám ale obavy do budúcna že budú tie problémy viditelnejšie. Keď sa malý sám rozhodne s nimi nemať extra vzťah.
Tak potom toto sú veľmi cudne požiadavky svokrovcov, musia si uvedomiť ze takto si vzťah s maličkým nevybuduju ale môžu si za to sami. Nečudujem sa ze je manžel sklamaný.
@dagas aký vzťah? Treba, aby sa mu venovala mama a otec. ;D Zvyšok ozaj teraz nie je dôležitý..
@colsami Nevieš. Pri malom dieťati sa ani moji svokrovci nehrnuli.. so staršími si rozumejú viac. Veď už aj sa porozumejú.. vedia viac zahrať..
@ivangeline aha hej,keď tu niekto napíše že má problém nechať dieťa niekomu inému tak ju tu idú zožrať a keď niekto napíše že si dieťa nikto nevšíma tak sa mu má venovať len mama a otec 😉 výborne super názor.
@dagas .. pre ročne dieťa ozaj nie sú teraz dôležití. V tak malom veku to je skôr o pomocí a odľahčení rodičom.
@ivangeline lenže tu sa nebavíme iba o tom, čo je dôležité pre dieťa. Starí rodičia a my máme tiež nejaké potreby. O dieťa sa staráme s mužom. No celkom dobre padne, že má aj iných ľudí, ktorých má rád a ktorí majú radi jeho. Že mi ho naši zoberú na prechádzku a podobne spraví šťastných mňa s mužom, ich a aj syna. Či do kedy ho mám držať zavretého doma s maminkou a tatinkom? Nehovoriac, že oni sami chcú aby ich malý “žral”, no akosi nechápu, že bez venovania sa to nejde.
… pisem o tom, že na budovanie vzťahu so starými rodičmi ešte bude čas. Žiadne absolútne odpovede. Možnosť, že nebude mať dobrý vzťah tu je ale je tu stále veľká pravdepodobnosť aj dobrého vzťahu s nimi….
@ivangeline a kedy? to nie je debata o dietati a matke v sestonedeli alebo o 3 mesacnom dietati, ale rocnom.
a ked nemaju uz teraz zaujem vztah budovat, nie nic sa nezmeni ani neskor. pre to dieta to su a aj budu uplne cudzi ludia a nebude sa im nadsene hadzat okolo krku raz za rok.
a z autorkinych slov to nijak nevyzera ze by zo strany starych rodicov bol co i len maly zaujem ten vztah budovat
Nemajú zdravotne problémy? Možno sa niečo stalo.....
Neskôr príde čas......netreba to silit........nevnucovala by som sa....
@ivangeline malý má 7 mesiacov a keď je s našimi tak je úplne vo vytržení....blaboce, teší sa . Veď aj tomu dieťaťu je dlho celý deň len s mamou alebo ocom
@ivangeline Problém a prekážku budúceho dobrého vzťahu vidím v tom, že manželovi rodičia už ,,našli" vinníka a dôvod, prečo s nimi vnúčik nemá dobrý vzťah - je to rodina maminky vnúčika. Čiže namiesto toho, aby sa pozreli pravde do očí a sami sa začali snažiť o vytvorenie vzťahu s vnúčikom, sa radšej rozhodli, že budú žiarliť na ľudí, ktorí ten čas a úsilie do vzťahu s vnúčikom investujú. Zjavne si neuvedomujú, že ročné bábätko potrebuje pravidelný kontakt na to, aby nejaký vzťah vôbec vznikol. Malinký by ich mal rád rovnako ako druhých starkých, ak by sa mu venovali tak, ako oni.
@zuzuliennka1 aby som im nekrivdila. Nemyslím si, že tam vôbec nie je záujem. Oni ho ľúbia, chcú dobrý vzťah. Ale pohodlnosť, zlý časový manažment a nezmyselné zaužívané pravidlá sú ich druhé ja a bez toho sa to proste nedá. Bezdetní sme veľa vecí prekusli a prispôsobili sa, lebo to šlo. No s malým dieťaťom to je ťažšie.
Do istej miery sú si podla mňa vedomí ich chyby, no ako keby čakali, že sa to vyrieši za nich
@pieksamaki zdravotné problémy nemajú. Jedine, že by sme o nich nevedeli, ale nemyslím si. Sú to ľudia po 50-ke, nie starci. Keby si niekto myslel, že preto nevládzu.
my to mame rovnako , povedala by som ze som mala pocit ze pises o nas. Akurat my mame deti viac a aj pomoc by sme uvitali. Ale myslim ze to su iba kecy, ak by chceli naozaj mat ten vztah tak by to vyzeralo inak. oni si predstavuju ze sa s vnuvikom uvidia raz za pol roka a vnucik bude bez seba stastny ze ich vidi. Nie je to tak a tak zvaluju vinu na vsetkych okolo. Aj ked je jasne ze je to na nich, proste s dietatom treba travit cas, a vztah pride……….nevytvori sa bez casu.
no, cize z ich strany nie je zaujem to riesit, ale samo to tiez nepojde a dieta sa im naozaj raz za rok nadsene okolo krku hadzat nebude, aj ked je to ich vnuca.
pre neho su to totiz cudzi ludia. ak im teda tak velmi zalezi na vztahu s vnucatom, proste si cas najst musia.
no alebo teda aj nie. ale potom si nemozu nic vynucovat ani narokovat, takto to nefunguje
@anketkarka presne do bodky súhlasím, u nás podobne ja som tá zlá, prečo nemajú vzťah s vnukom... pritom scenár skoro identický (záhradka, kostol, ideme tam, onam, teraz sa nám to nehodí a ak sme aj prišli tak zahrajte sa sami, ja idem robiť to/ono)