Strácam vôľu udržiavať vzťah a rodinu, kvôli buzerovaniu partnera
Mile zeny, pisem preto, ze som naozaj uprimne zvedava na iny pohlad, pohlad nestrannej a nezainteresovanej osoby na moju a partnerovu situaciu. Ocenim vas nazor, ak budete mat zaujem reagovat. Teraz k mojmu problemu - s partnerom. Spolu sme 6,5 roka, mam 2 rocneho syna, ktoreho obaja velmi lubime. Nas vztah pred dietatom bol v podstate ok, niekedy hadky, v niecom sme si nesadli, ale inak to bolo fajn. Myslim, ze sme sa mali radi, tak ako ma byt. Ja som dieta velmi chcela, on dlho nie, nakoniec som ho k tomu dokopala, trvalo mi to cez 2 roky. Vedela som, ze bude mat otcovsky stav nakoniec rad a ze bude dobry otec a to sa aj potvrdilo. V tomto smere mu nemam co vycitat, malemu sa venuje, sice mu nikdy neprebaloval plienky, ani ho nikdy nekupaval, ale cita s nim knizky, ide s nim sam von ked idem cvicit, vyjadruje mu vela lasky atd. Nemam sa na co stazovat. Co sa tyka mna, nie je to uz vobec take ruzove. Z mojho pohladu je malo akcny, skoro nic nevybavi, a ked aj nieco uz konecne vybavi, trva mu to sto rokov. Spolocne byvanie som riesila iba ja, dovolim si povedat, ze jeho aktualny byt, ktory ma, ma iba vdaka mne (no a samozrejme jeho peniazom). Byt som pre nas hladala rok a pol, boli sme na cca 20 obhliadkach, vsetko som vzdy vybavovala iba ja. Rovnako som si musela vydupat dieta, ako som uz spominala, kebyze to necham na nom, nemala by som ho doteraz. Ak chcem do bytu zariadenie, navrhnem si ho sama, sama to vykomunikujem s firmou a je vybavene.Poviete si ok, ved preco sa v podstate stazujem. Momentalne som vsak uz vyse roka velmi nestastna, muz mi neprejavuje absolutne ziaden zaujem, da mi max pusu pred tym ako ide do roboty a to je naozaj vsetko. Zato si najde x dovodov, ktore mi vo viacmenej pravidelnych intervaloch vycita - zle skombinujem veci pri prami (neperiem biele a tmave spolu, samozrejme, ale napr. farebne tricko s bielym limcom sa nesmie prat s teplakmi), nevarim dost casto a dost dobre - varim tak 3x pocas pracovneho tyzdna, cez vikend sa varenia chopi on ale pritom ocakava, ze to mam robit ja. Nemala by som s tym najmensi problem, ak by zobral von maleho a nechal ma navarit. Jednoduche. On varenie zboznuje a rad sa hrabe v kucharskych knihach. Podla mna je posadnuty jedlom a ritualmi s tymi spojenymi. Pre neho je spolocny obed s upecenym masom absolutny zaklad rodiny. Pre mna je zaklad rodiny vzajomne porozumenie a varenie je jedna z cinnosti, ktora patri k zivotu, ale nepodriadujem sa jej az tak, ako by on chcel. Ked mi nahodou nieco kvapne v kuchyni, je z toho nervozny, hned vzdycha a ked sa spytam, co mu je, tak zacne neprijemnym a podrazdenym tonom vycitat, ze neviem po sebe upratat a potom sa to strhne do hadky, v ktorej mi povie, ze som ako dieta, ze neupratujem, nevarim bla bla. Nie je to pravda - kazdy den nalozim umyvacku, davam prat, vysavam 2-3x do tyzdna, poupratujem kuchynu kazde jedno rano... Ano, nie som posadnuta poriadkom a obcas mi nieco aj opakovane ujde. Podla mna to je uplne normalne, pre neho to je neprekonatelny problem. Pri dietati sa neda stihat vsetko 100%, to vsetky vieme. On to neuzna. Ja som sa 2 roky nebola nikde vecer vonku vyvencit, ulozim maleho zasadne iba ja a ked nahodou o 2 hodiny na to place, som mu k dispozicii a idem ho utisit iba ja (pyta si mamu a ja nemam to srdce od neho odist). Mam pocit, ze si to moj partner nevazi a kde ja ocakavam, ze mi bude vdacny za to, ze sa snazim byt vyborna mama a starat sa o domacnost, mi namiesto toho vycita nepodstatne detaily ako som opisala vyssie. Este z intimneho sudka - sex neinicioval uz 2 roky. Po porode sme spolu vobec nespavali, teraz prvy a zatial poslednykrat vysla iniciativa odo mna. Ked sa ho spytam preco ma za tie dva roky ani len nechytil za zadok, tak je ticho a potom povie, ze "napriklad laska prechadza cez zaludok" a tym sme zase pri obsesii jedlom a jeho vycitkach, ze malo varim a preto akosi nemam byt prekvapena, ze mi neprejavuje city. Podla mna to je uboha vyhovorka a dovod je niekde inde. Neveru vylucil on a ja ho z nej neupodozrievam, lebo bud je v praci alebo s malym, alebo niekde inde (vynimocne - neflaka sa ani nic podobne). Proste mu to asi nechyba, mne ano. Ja sa snazim mu vyhoviet v jeho poziadavkach, on mne zato vobec vsak neprejavi ziadne city navyse. Som z toho celeho uz deprimovana a rozmyslam, ci nebude lepsie sa od neho osamostatnit. Mam z toho vycitky, lebo vzdy som si hovorila, ze detom a rodine treba vsetko podriadit ale necakala som, ze budem zit ako 60 rocna starena s ufrflanym dedom ked mam 30 rokov. Uz mi toho tolko vycital, ze ho mam pravdu povediac plne zuby a prestavam ho mat rada aj ja.
Dakujem
@zvajko mne napadlo len tolko, ze nezijeme preto, aby sme jedli, ale jeme preto, aby sme zili.
a este, ze ked je somarovi dobre, ide sa na lad smykat 😒
ked si nevie vazit, co ma, daj mu pocitit, ze nemusi byt navarene VOBEC. a ani upratane, ani umyte, ani vyprate. obstaras dieta a seba, a hotovo. ked bude mat doma viac roboty, mozno prestane riesit taketo sprostosti.
keby mi povedal v TAKEJ situacii, ze "laska prechadza cez zaludok", tak by dostal zamastenou panvicou po hlave. mohla si mu odvrknut, ze u teba cez diamanty, a tiez ho za ne denne nebuzerujes 😅
no celkovo mam pocit, ze - ako si sama povedala - problem je niekde inde a on si to kompenzuje cez buzeraciu v kuchyni. ak sa to neda riesit normalnou diskusiou (co si uz zjavne skusala), tak ho treba poslat k pschiatrovi, ci nema nejaku s jedlom suvisiacu uchylku, a ak nie, treba nanho naziapat, ci sa z toho nezobudi..pripadne zarypat, ci ma uz v zalohe nejaku vybornu kucharku a toto je len sposob, ako ta napalit tak, aby si od neho odisla sama.
prepac niektore vyrazy, ale to uz kde sme, aby si chlap takto "vazil" partnerku a jej kvality a atraktivitu meral obsahom hrnca?!! 😕
@zvajko tak len pre upresnenie - tu sa ti objektívneho názoru nedostane z jednoduchej príčiny - poznáme len jednu stranu mince, tú tvoju, partner sa nám sem asi nevyjadrí...
ale čo mňa úprimne zarazilo, sú tvoje slová, že si si vydupala spoločné bývanie, spoločné dieťa... tu ja vidím základný problém... lebo môžem partnera bez výčitiek donútiť, aby si zobral fialovú kravatu miesto zelenej, ale nie do dieťaťa a spoločného bývania, to by mali chcieť obaja a ak jeden nechce, asi má na to nejaký dôvod...
ty si chcela dieťa, domácnosť, a čakáš, že partner sa tomu s nadšením podriadi, a keď nie je po tvojom, tak si nešťastná 😔 otázka je - chce túto situáciu riešiť aj on, alebo len ty? ak aj on, tak by som navrhovala manželskú poradňu, ak nie, tak potom veru sú asi len dve možnosti - buď sa tentokrát podriadiš ty, alebo pôjdete od seba...
tresni o zem jeho oblubenu panvicu 😀 musis spravit nieco co ho sokne a trochu preberie k zivotu, lebo ocividne nedba na tvoj nazor a city... tak ked nejde po dobrotky skus po zlotky... hadam zacne potom aspon diskutovat... a az potom by som riesila odchod keby som vyskusala sokovu terapiu 😅
@sissy27 - chapem tvoju pointu, ale ja som si spolocne byvanie nevynucovala. On chcel byt kupit, ale riesila som to iba ja. V tom je tiez trochu problem - on nieco chce, ale kym sa rozhybe, uleti kopa casu. Takze do spolocneho byvania som ho vobec ale vobec nenutila. Uz predtym sme spolu byvali, ale bol to maly byt, on chcel kupit nieco vacsie. A ja som mu to nasla. A ano, dieta som si vydupala. Zase to bolo o tom, ze on chce deti, ale este nie. Pritom je o 10 rokov starsi, nemal na co cakat. Ani peniaze neboli problem. Ja som ochotna cakat uz nebola, lebo nechcem byt vekovo starsia matka. Dolezite je, ze sa dietatu nakoniec tesi a uziva si ho, takze zjavne z toho donutenia nema ziadnu traumu. Ja nie som manipulator 🙂 a dakujem za postreh o nestrannosti nazoru - ano mas pravdu, chyba pohlad druhej strany, som si toho vedoma, ale neviem ci ho sem mam tahat 🙂
@zvajko presne viem o com pises...som natom skoro podobne ako ty ,ale ten moj my aj nadava,uraza ma,ponizuje a podobne.. som sama uplne na mojho 1,5rocneho syna ,uz spolu nezijeme ,byvame kazdy oddelene pretoze tiez dodnes nebol schopny sa nicoho ujat...ked sa chcem rozpravat tak on zase nema naladu a podobne,a co sa tyka vsetkeho mozneho tak vsetko len hadze namna lebo on je ten najlepsi a ja som ta najhorsia....trpela som to doteraz len z dovodu toho ze mame spolu dieta ,ale uz som to stopla... Si mlada zena,zdrava a este k tomu matka,dam ti len radu ze bud sa o tom porozpravate a bude vsetko o nieco lepsie,ze sa ti aj povenuje a bude na teba ovela lepsi,alebo odid od neho....si tiez len clovek a netreba nieco robit len preto ze to kaze stereotyp ale preto aby si zila a bola stastna v zivote...nikdy nevies koho este este mozes stretnut 😉
@zvajko ved ho dotiahni, nech sa vyjadri.
toto mi fakt pripada, akoby mal problem sam so sebou..moj byvaly mal podobne reakcie - spomaleny, vyryvacny, ustipacny, proste hruuuzaa. tvrdil, ze "ma depku". nejaku diagnozu nakoniec naozaj ma (mozno aj tu depku), vekom sa to zhorsuje, no u lekara s tym bohuzial nebol a zrejme ani nepojde. jeho sucasna partnerka je tiez na vsetko sama, taha vsetko..on robi len to, co sa mu chce a co mu prave "depku" nesposobuje.
este teraz, ked ho vidim, by som nim zatriasla, nech sa uz konecne spamata..ale uz sa ma to netyka, nastastie. nebude ten tvoj na tom podobne?
@zvajko ahoj,prepáč, ale tiež si myslím, že si si len "vydobila" to,čo si chcela ty...z tvojho príspevku mi vychádza, akoby si celý váš život riadila len ty, bez ohladu na potreby,resp. postrehy tvojho partnera......súhlasím,že slová bez skutkov sú o ničom, to ale dokazuje len jedno.......partner na určité veci zjavne nebol "pripravený", alebo nebol na to pripravený s tebou? vieš, ono možno treba občas nechať veciam volný priebeh a zbytočne nesiliť.......netvrdím, že donekonečna....ale v tom prípade si treba položiť otázku, či partner po mojom boku je ten "pravý"
@zvajko daj mu toto prečítať. Buď pochopí a zmení svoje správanie, alebo ti za to nestojí a budeš už len nešťastná. Život je príliš krátky na to, aby si ho trávila s človekom, ktorý ti nevyhovuje a nerobí ťa šťastnou... 😖
@zvajko Ahoj, dufam, ze nevadi, ze prispejem, lebo poradit Ti neviem, len som chcela pripojit svoj nazor k tej casti, co si pisala o jeho povahe, ze vsetko mu dlho trva, je nerozhodny, kym nieco kupi, vyriesi, atd....tak toto dokonale sedi na chlapov-levov, poznam niekolkych, snad kazdy jeden z nich je takyto (cest vynimkam, aby som nikoho neurazila). Tato ich vlastnost sa neda zmenit, proste su takito a potrebuju taku zenu (aj si asi take hladaju) ako si Ty, ktora za nich vybavi, zariadi, rozhodne...Nie je aj on nahodou lev? 😀 A su aj dost pohodlni, lenivi,taki akoby malo akcni...
@zvajko mozem len skonstatovat, ze sa Ti vobec nedivim. Nie. Nedivim sa tvojmu rozpolozeniu. Tvoj partner je podla tvojho popisu chorobny pedant. Tak v poriadku ako aj v predstavach o fungovani rodiny. Neviem. Take doma zazil alebo len podvedome tuzi po takom modele rodiny, kde zena teplym jedlom mami zmysli svojho majitela a pana? 🙂 Ma asi zmysel pre taku klasicku, tradicnu rodinku, kde je neustale navarene, napecene. Vona domova....k tomu lesknuca sa kuchyna podla predstav pana domaceho. Toto bude zrejme kluc k jeho srdcu...ze si to Ty podcenila? 😵 Asi hej ked sa pred tebou "zamkol". 😉
Ale nie, vazne. Nebavilo by ma to. Byt neustale perovana ako maly Jarda...nie. Nic pre mna. Aj v pedancii a narokoch na druhych treba poznat mieru. Kym to tomu tvojmu nedojde asi si vela vzajomnej lasky neuzijete. 😕
no ja neviem...ja varim každy deň.. mam 2 deti...upratujem... a všetko robim čo treba...a stiham...vonku som nebola s kamoškami 13 rokov t.j. od svadby...a tu som...jasne, že by som šla von ...ide ma niekedy klepuť, ale čo už...prajem ti iba veľa síl a trpezlivosti a hlavne správne rozhodnutie... 😉
no ja vzdy nahovaram na zachranu vztahu a zda sa mi, ze vela zien sa rozhoduje pre rozvod prirychlo, ale... u teba mi to velmi priaznivo nevyzera.. sex ziaden, kazda aktivita ide iba z tvojej strany, domacnost je na tebe a on este vecne frfle..a to, ze ti neprejavuje lasku, lebo laska ide cez zaludok...??? to ma byt akoze co? ved nech vam dobre navari on a mozete si prejavovat city 😉 za to, ze si zena, este nemusis byt najlepsia kucharka na svete..suma sumarum: na vztah treba dvoch, ale tu ziadnu spolupracu nevidim..ak to jeho frflanie nepocitam 😀 ziaden muz nie je ideal, ale kazdy ma mat kopec prednosti, musis si asi sama povedat, ktore su tie jeho... 🙂
@adrioska to myslis vazne?! ja mam leva brata aj manzela a akcnejsich chlapov nepoznam! 😅
len ich musis nechat spravit si program samych. zadas ulohu a dalej nechas manazovat jeho..a ak sa aj niekedy stane, ze nieco zabudnu alebo nestihnu, je to len kvoli tomu, ze maju inu robotu (ale nie sedenie za PC alebo valanie sa na gauci🙂)
tak su teda asi tie vynimky... 😀
@zvajko tvoj muz by si najskor rozumel tuto s @natinecka, pravdupovediac ja mam z takeho modelu domacnosti hruzu, nakolko moja mama bola takato, vyborne navarene, vsetko ciste, ale tam clovek pochopi ze skratka nikto nie je nadclovek a niekde to musi sidit. Moja mama mi davala dost studeny odchov, malo citov, pochopenie a psychicka blizkost temer ziadne. Samozrejme ona z jej pohladu to tak necitila, ona bola a je presvedcena ze davala vsetko, preto jej nedavam vinu, ona sa snazila, po svojom. Jej priority boli inde, bola presvedcena ze ten cit ktory davala ze staci a ze je to takto normalne. Ale prave preto - cestu k sebe sme si nikdy nenasli, cim som bola starsia tym vyraznejsie som si to uvedomovala. Umysly mala dobre, tiez nikam nechodila. Ja som sa pri nej cely zivot citila ako vo vazeni, a mala som ten pocit aj z nej, ona bola tiez ten typ ze "uz xx rokov som nikde nebola" obetovala sa - akoze bolo by mi omnoho prijemnejsie keby bola, odreagovat sa, takto bolo vsade prestupene tym jej napatim.....ja som zase typ ktory sa chce jasit, zit, zazivat drobne radosti, nielen mat vsetko pod kontrolou a poriadene.
Tiez mam rada dobre jedlo a varim rada, a je pekne ked je upratane. Ale je to o prioritach. U mna je na prvom mieste cas straveny s detmi, venovanie sa im, spolocny cas s muzom na prechadzke, pri knihe (citanie si navzajom a diskutovanie o tom - viem pre mnohych asi uchylne v tomto veku). Na druhom ieste je varenie, laska ide sice cez zaludok, ale aby to slo na ukor takeho niecoho ako spolocne zazitky, to radsej uberiem. Keby mi niekto niekde vycaroval cas naviac, na varenie ho rada dam. Poriadok je na poslednom mieste, mal by byt, a nejaku zakladnu uroven sa snazim. Ale nie na ukor ineho. Preto ta chapem. Btw aj moj muz mal v zaciatkoch mojich MD take splechy obcas ked prisiel z prace ze zacal mi nieco napravat, ze toto takto som mala, obcas poznamka ze toto sa predsa tiez dalo stihnut - toto chovanie som razne zatrhavala uz v zarodku. Viem ze u neho to nevyplyvalo z nedostatku taktu, ale tiez z toho ze vo svoje podstate je puntickar (typicka Panna), aj ked nie az taky. Kedze mam sesternicu ktora urobila onu vec, ku ktorej sa niektore zeny uchylia ako k vychovnej lekcii, a sice ona nechala muza 3t s detmi sameho, nech riadi domacnost, inak odvazna zena nakoko deti cca 2 a 4 r. a vypadla sa zrelaxovat. Aby muz zistil ake to je mat aj celu domacnost aj deti. Tomu mojmu som tym len pohrozila, ze ma to uraza a ked sa nebude dat inak, moze si vyskusat toto sam. Reps. spytat sa toho manzela sesternice na referencie. Nastastie, kedze som to riesila uz v zarodku, skoro pochopil a prestal s tym postupne. Co je teda uznavam vykon, lebo musel ist proti svojmu temperametu, charakteru. Ale snazil sa pochopit a pochopil. A ako je rad za ten spolocny cas. Zistil ze vsetko sa neda.
Horsie je to s clovekom, ktory ma ten poriadok a varenie na stupienku ako gro o co ide v rodinnom zivote. Ono je to tak, ze aj tieto typy by par tyzdnov samych s dietatom/detmi naucilo...nech si aspon pozrie cesky film Martin a Venusa o presne takomto experimente, kde sa zena stavila s manzelom ze mesiac to s detmi nezvladne sam...
A vzdy ma napadne scena z toho dielu "Basniku" (teraz neviem uz ktory ci ten Jak svet prichazi o basniky) o tom ako ta jedna z jeho nadejnych frajeriek, uz mala toho muza co sa kvoli nemu so Stepankom rozisla, ten manzel mal zivot naplanovany podla grafov a po rokoch sa stretla opat so Stepankom ako sa rozpravali vyrovnavala pri tom mimochodom tie ozdobne chlpy zboku kobeca a ked si vsimla ze na nupritom pozera s mierne smutnou poznamkou ze manzel je rad ked su vyrovnane rovno. To ma vzdy napadne ze takto dopadnut je len o smutku...
Este ma napada nejak si to rozdelit, ale to dost dobre pojde az ked pojdes do prace, nech on si vezme varenie a upratovanie a ty nakupy, ucenie s detmi, pranie atd prace kde nezasahuju tie jeho naroky az tak. Skratka na com mu zalezi, nech prevezme.
@natinecka Bozechran sudit, reagovala som len na napisane ze si nebola vonku s kamoskami 13 rokov, napriek tomu ze by si radsej sla von nakolko ta ide klepnut, co mi hned pripomenulo moju matku, o ziadnom tulani po nociach rec nebola predsa. A o take extremne formy urcite nejde ani autore dotazu, ktora nebola vonku "len" 2 roky a teda co by zrejme chcela?
Malo to byt o tom ze mnohe zeny stihaju vsetko co treba, len ono je otazne co vlastne vsetko v tom zivote treba a pokial je dobre sa az obetovat. Je dobre ked sa potom stretnu v manzelstve dvaja ktorym navzajom tie predstavy a naroky pasuju. Ziadny ten nazor vsak urcite nie je univerzalne lepsi.
@libka1 @petinka18 @klincek @kveta @mimka11111 @indiankaindi @adrioska @jabadaba @natinecka @farmacka @kveta @horana - Dakujem vam este raz za nazory, zamyslela som sa nad kazdym z nich, niektore ma aj pobavili. Vcera moj asi moj muz vycitil, ze to naposledy bolo prehnane a chcel aby som mu povedala 1 vec, ktora mna najviac trapi a on mi povie tu svoju. Jeho bola ta, ze ked musi po prichode domov hladny riesit jedlo, tak je z toho nervozny a potom ked si musi este nieco navarit tak uz nic ine nestiha a zase je z toho viac podrazdeny. (ja nechapem preco mi ale stale vycita, ze nie je navarene, ked vacsinou navarene je, minimalne teda kazdy druhy den ano...). Potom povedal, ze si teda dohodnime presny kvazi rozpis toho kto bude co robit, aby sme vedeli kto ma co od druheho ocakavat, ze urobi a nebudu trenice. Povedala som na to ok, nemam problem. Moj problem bol v tom, ze mi nevyjadruje lasku, naco ostal asi minutu ticho a ja som mu povedala, vidis, vzdy ked sa ta spytam preco to tak je, nevies mi odpovedat. No a vtom ho zachranil nas maly, ktory zacal plakat a volat na mna (chudacik mal vcer lahsi uraz so zasivanim takze som extra rychlo bezala za nim). Povedala som muzovi nech si to premysli (aj ked nechapem preco si to musi premysliet) a ze zajtra alebo pozajtra mi to urcite povie. Tak som zvedava....
@zvajko Ak je to pokles testosteronu, tak hormonalna porucha sposobila splostenie emocii, takze on lasku naozaj teraz neciti. Ani k Tebe, k rodicom, k dietatu.. K nikomu. Mozno preto je zarazeny. Lebo je tazko to povedat manzelke do oci.
Kup hroznovy cukor ako prvu pomoc pri jeho vlcom hlade. ;)
@zvajko ako on ti vycita ze ked pride z roboty tak ho hned necaka teply obed alebo vecera??? spravne som pochopila?? no a co sa tyka tych citov co si sa ho pytala tak clovek ktory miluje bez vahania a ziadneho mlcania ti povie ze ano lubi ta...a je zaujimave ze CHLAP 2roky bez sexu vydrzi... no jednoznacne sa o tomto s nim porozpravaj a vyzaduj vysvetlenie 😀 ja som taka ze proste bud nech mi povie clovek do oci co citi a ked citi tak si to prosim aby mi to aj dokazoval... lebo ako potom zbytocne stracas cas...mozes byt aj stastnejsia
@adrioska ano ano,moj muz je lev,je pohodlny,tay maznacik...ako vie vybavit vsetko,v robote mu to pali,je uznavany,ale zaroven aj pohodlny,potrebuje svoj zivotny priestor...upratuje tiez svojim stylom,a ja, ktora som priam posadnuta upratovanim podla kazdeho kto ma pozna,upratujem zlou technikou 😠 😠 😠 😠 😠 😠 😠 (inak aj ja som lev)
no @zvajko mne z tvojho prispevu vychadza len to,ze beries veci tragicky.hundre?jednym uchom dnu druhym von.ak je znamenie len,tak to normalne ignoruj.ja ignorujem frflanie a vies co,mam pohodicku....tiez si sama vybavujem nejake veci,dokonca aj chlapske v byte,ci zavolat elekrikara,ci sifon vycistit,ci ziarovku namontovat....a zivot ide dalej,neriesim
@petinka18 - ano,pride z roboty hladny, 2-3 x do tyzdna je este medzitym vonku s malym kedze chodievam cvicit (za co som mu vdacna, ale aj on chodieva cvicit a ja som vtedy vecer sama doma) a ked dojde domov a ponahla sa na svoje cvicenie tak je nervozny, ze nema za tych 15 minut co do seba hodit, resp. ked ma, tak mu to mozno nepride dostacujuce, neviem...a ja si tiez myslim, ze ked niekoho lubim, viem mu to obratom potvrdit. Ved preto som mu aj povedala, ze nech mi da aj negativny dovod, preco je ku mne chladny, hlavne nech mi povie pravdu. moze sa stat, ze clovek prestane toho druheho lubit, ale tiez to treba nejakym sposobom odkomunikovat a nie tvarit sa, ze problem je niekde inde.
@haslerka27 - ano, hundranie by som vedela ignorovat, ale ze ti muz neprejavi ziadnu telesnu alebo citovu tuzbu 2 roky asi nie je dovod na ignoraciu. je vodnar nie lev a ja znameniam neprikladam velku vahu, som brutalny racionalista 🙂 (aj ked romantika je romantika 🙂
@zvajko nemas za co🙂
inak s tym jedlom je to ozaj zvlastne, mne to pride ako ista forma obsesie.. manzel nemava v praci obedy, ked musi po prichode domov mat teple jedlo? (teda aspon ja som to tak pochopila, ze chce varene.)
lebo ja chapem, ze pride domov hladny a potrebuje sa hned najest (fungujem rovnako, z hladu mi je zle a som nervozna), ale ved staci rozok, chlieb, prazenica, proste cokolvek, nie? a ak varis obden, tak ma suchu veceru len tri krat do tyzdna, a to sa mi zda uplne v pohode. tak neviem..bud je naozaj "jedlofil"🙂 alebo je to vyhovorka 😖
v kazdom pripade trvaj na tej odpovedi, ktoru ti slubil zajtra alebo pozajtra-aj ked mna by zarazilo uz to, preco o nej musi rozmyslat..
pekne si to tu napisala... Podla toho co pises, uz si to s nim prechadzala, resp. si mu to vysvetlovala. Bud nepochopil alebo nechcel. Vela muzov ma pocit, ze ich zakladna uloha vo vztahu je nosit peniaze domov a tym to hasne 😒
Sama musis vediet/citit, ci ma zmysel to zachranovat. Ak ano a uz ta nemieni pocuvat, tak by som mu to skusila napisat tak ako si to napisala tu na MK 🙂 Bude to mat cierne na bielom + nebude ti skakat do reci 😀