Strácam vôľu udržiavať vzťah a rodinu, kvôli buzerovaniu partnera
Mile zeny, pisem preto, ze som naozaj uprimne zvedava na iny pohlad, pohlad nestrannej a nezainteresovanej osoby na moju a partnerovu situaciu. Ocenim vas nazor, ak budete mat zaujem reagovat. Teraz k mojmu problemu - s partnerom. Spolu sme 6,5 roka, mam 2 rocneho syna, ktoreho obaja velmi lubime. Nas vztah pred dietatom bol v podstate ok, niekedy hadky, v niecom sme si nesadli, ale inak to bolo fajn. Myslim, ze sme sa mali radi, tak ako ma byt. Ja som dieta velmi chcela, on dlho nie, nakoniec som ho k tomu dokopala, trvalo mi to cez 2 roky. Vedela som, ze bude mat otcovsky stav nakoniec rad a ze bude dobry otec a to sa aj potvrdilo. V tomto smere mu nemam co vycitat, malemu sa venuje, sice mu nikdy neprebaloval plienky, ani ho nikdy nekupaval, ale cita s nim knizky, ide s nim sam von ked idem cvicit, vyjadruje mu vela lasky atd. Nemam sa na co stazovat. Co sa tyka mna, nie je to uz vobec take ruzove. Z mojho pohladu je malo akcny, skoro nic nevybavi, a ked aj nieco uz konecne vybavi, trva mu to sto rokov. Spolocne byvanie som riesila iba ja, dovolim si povedat, ze jeho aktualny byt, ktory ma, ma iba vdaka mne (no a samozrejme jeho peniazom). Byt som pre nas hladala rok a pol, boli sme na cca 20 obhliadkach, vsetko som vzdy vybavovala iba ja. Rovnako som si musela vydupat dieta, ako som uz spominala, kebyze to necham na nom, nemala by som ho doteraz. Ak chcem do bytu zariadenie, navrhnem si ho sama, sama to vykomunikujem s firmou a je vybavene.Poviete si ok, ved preco sa v podstate stazujem. Momentalne som vsak uz vyse roka velmi nestastna, muz mi neprejavuje absolutne ziaden zaujem, da mi max pusu pred tym ako ide do roboty a to je naozaj vsetko. Zato si najde x dovodov, ktore mi vo viacmenej pravidelnych intervaloch vycita - zle skombinujem veci pri prami (neperiem biele a tmave spolu, samozrejme, ale napr. farebne tricko s bielym limcom sa nesmie prat s teplakmi), nevarim dost casto a dost dobre - varim tak 3x pocas pracovneho tyzdna, cez vikend sa varenia chopi on ale pritom ocakava, ze to mam robit ja. Nemala by som s tym najmensi problem, ak by zobral von maleho a nechal ma navarit. Jednoduche. On varenie zboznuje a rad sa hrabe v kucharskych knihach. Podla mna je posadnuty jedlom a ritualmi s tymi spojenymi. Pre neho je spolocny obed s upecenym masom absolutny zaklad rodiny. Pre mna je zaklad rodiny vzajomne porozumenie a varenie je jedna z cinnosti, ktora patri k zivotu, ale nepodriadujem sa jej az tak, ako by on chcel. Ked mi nahodou nieco kvapne v kuchyni, je z toho nervozny, hned vzdycha a ked sa spytam, co mu je, tak zacne neprijemnym a podrazdenym tonom vycitat, ze neviem po sebe upratat a potom sa to strhne do hadky, v ktorej mi povie, ze som ako dieta, ze neupratujem, nevarim bla bla. Nie je to pravda - kazdy den nalozim umyvacku, davam prat, vysavam 2-3x do tyzdna, poupratujem kuchynu kazde jedno rano... Ano, nie som posadnuta poriadkom a obcas mi nieco aj opakovane ujde. Podla mna to je uplne normalne, pre neho to je neprekonatelny problem. Pri dietati sa neda stihat vsetko 100%, to vsetky vieme. On to neuzna. Ja som sa 2 roky nebola nikde vecer vonku vyvencit, ulozim maleho zasadne iba ja a ked nahodou o 2 hodiny na to place, som mu k dispozicii a idem ho utisit iba ja (pyta si mamu a ja nemam to srdce od neho odist). Mam pocit, ze si to moj partner nevazi a kde ja ocakavam, ze mi bude vdacny za to, ze sa snazim byt vyborna mama a starat sa o domacnost, mi namiesto toho vycita nepodstatne detaily ako som opisala vyssie. Este z intimneho sudka - sex neinicioval uz 2 roky. Po porode sme spolu vobec nespavali, teraz prvy a zatial poslednykrat vysla iniciativa odo mna. Ked sa ho spytam preco ma za tie dva roky ani len nechytil za zadok, tak je ticho a potom povie, ze "napriklad laska prechadza cez zaludok" a tym sme zase pri obsesii jedlom a jeho vycitkach, ze malo varim a preto akosi nemam byt prekvapena, ze mi neprejavuje city. Podla mna to je uboha vyhovorka a dovod je niekde inde. Neveru vylucil on a ja ho z nej neupodozrievam, lebo bud je v praci alebo s malym, alebo niekde inde (vynimocne - neflaka sa ani nic podobne). Proste mu to asi nechyba, mne ano. Ja sa snazim mu vyhoviet v jeho poziadavkach, on mne zato vobec vsak neprejavi ziadne city navyse. Som z toho celeho uz deprimovana a rozmyslam, ci nebude lepsie sa od neho osamostatnit. Mam z toho vycitky, lebo vzdy som si hovorila, ze detom a rodine treba vsetko podriadit ale necakala som, ze budem zit ako 60 rocna starena s ufrflanym dedom ked mam 30 rokov. Uz mi toho tolko vycital, ze ho mam pravdu povediac plne zuby a prestavam ho mat rada aj ja.
Dakujem
@sono2 - pretoze predtym to bolo citovo ok, preto som s nim bola. nebolo to uplne idealne, ale idealny muz sa tazko najde, ze? 🙂 (bodaj by sme kazda takeho mali). Nevadilo mi dokopat ho do dietata, lebo dieta som chcela a vedela som, ze aj on bude stastny, ze nakoniec to dieta ma a tak sa aj stalo. Uz som sem pisala, ze je vyborny otec a maleho ma velmi rad. Nevedela som, ze ked pridu zmeny v zivote po narodeni dietata, prejavi sa to u neho takymto sposobom. To ale asi nevie ziadna zena dopredu. Ja neviem, mozno mu podvedome vadi, ze uz nie je prvorady. Mozno mu za ten cas doslo, ze uz prestal ku mne nieco citit a preto je ku mne lahko podrazeny. Ale bolo by namieste mi to povedat.
@mirka_nagy - tu odpoved som zatial neodstala, vcera som bola sama vecer doma, takze dnes ju budem ocakavat. Sama som zvedava, ale on sa vie dost dobre obkecat, takze mozem rata s nejakymi diplomatickymi blabolmi. Ale bodaj by to tak nebolo. 🙂
no ja si myslim, ze ti dava pekne vyzrat, to ze si ho do dietata aj do byvania dotlacila. vies to, ze je dobry otec a ma svoje dieta ma rad, je normalne. ale moj nazor, on ho nechcel s tebou. preto je na teba hnusny a nevzal si ta aj ked dietatko ma rad.
asi ti to ale priamo nepovie :P
urcite by ste si mali veci vyjasnit a mozno aj ist od seba aby ste si mali moznost najst v zivote rovnocenneho partnera.
@nivi - ale ja uz som to sem asi 2x pisala, ze DO BYVANIA SOM HO NETLACILA. Byvanie chcel riesit lebo mal na to financie. Namiesto toho aby si ho aj hladal to cele nechal na mne. Predtym nez kupil tento byt tak uz chcel kupit 2 ine, len na poslednu chvilu to zrusili, tak sa hladalo dalej. To neni donucovanie, znie ti to tak? A ci dieta nechcel so mnou to neviem. Stoji za zamyslenie, mozem sa ho spytat pri vhodnej prilezitosti.
@zvajko nie, podla mna nie je v poriadku jeho spravanie a urcite sa neda vztah dlhodobo tahat, ak sa budes snazit len ty a on bude kaslat na to, co tebe vadi a co potrebujes. Este je otazka, ci naozaj vie, co chces a co nemas rada - chlapom to treba stale otvorene vtlkat do hlavy, nestaci ze si to kedysi naznacila.
Moj nazor je, ze za tym je nieco ine, je to len vyhovorka. Varenie som navrhla prave preto, ze na to sa chlap sam vyhovoril, a tvaril sa, ze ide riesit problemy a toto je najvacsi problem. Kedze si uz varenie zlepsila, tak ho mozes pritlacit k stene, nech povie, co mu teda vadi, ked navarene uz ma. Alebo zaviest pravidlo - ak on v jeden den ignoruje tvoje potreby, dalsi den ignorujes ty jeho, a vari si sam (samozrejme ze treba vopred oboznamit s pravidlami).
Co sa tyka kritizovania poriadku a pod., druhi ludia si k tebe dovolia len to, co im sama dovolis. Komentuje kvickanec na zemi? Bud mu vrazim do ruky handru, alebo rovno vezmem kecup a porobim 30 dalsich kvickancov. V tvare srdiecka a s usmevom na tvari. A ziadne umyvanie dlazky, ked mu to vadi, umyje si to aj sam, ked nevadi, nech nekritizuje, ja po takej dlazke vydrzim chodit aj rok. Dalsi krat si rozmysli, ci rypat do takych hovadin.
Velmi ti drzim palce, mam pocit ze ho stale lubis a vazis si ho, mohla by z vas byt pekna rodinka. Snad to bude z jeho strany len nejaka kriza a nie trvaly stav, mozno by u vas stalo za to skusit manzelsku poradnu.
@zvajko a nerype preto, ze aj on potrebuje sex? ak aj z hocijakeho dovodu sex nema, musi sa to nejako odzrkadlit (to len podla seba sudim🙂 uz som zazila (bohuzial aj osobne) problemy v tejto oblasti po prichode deti. niekedy to nie je nezaujem o toho druheho, ale prosto, ked sa vsetko toci akolo deti, je tazke si ukradnut chvilku pre seba, potom ma niekedy chlap po dlhsej dobe aj strach z pripadneho zlyhania a potom je to zacarovany kruh. dalsia vec, aj to som tu už čítala, boli aj somaticke problémy, možno aj ten testosteron, ako tu už bolo spominane. Prosto, to može mat viacero dovodov, no moj osobny nazor je, ze zit spolu a nemat sex, je prinajmensom velmi tazke, ak uz nechcem napisat nenormalne. Uplne ta viem pochopit, ze aj ty mas ako zena svoje potreby. A nech nepisem vulgarne, aj my zeny potrebujeme objat🙂
@zvajko pripadas mi taka dominantnejsia nez je on, cinorodejsia, zivsia. To s tym bytom a dietatom. A s tym ze neuznas iny nazor, ze si ho niekam dovliekla kam on dobrovolne nesiel...co ze rozpraval o byte ze by chcel byt, teba nikto nenutil mu ho hladat a ked si to uz spravila, tak si to asi spravit chcela a spravila si to dobrovolne, preco to davas ako ze ty si musela a on sa k tomu nemal. A keby si ho nedotlacila k dietatu...no ty si ho chcela. Ty vidis po com on tuzi a plnis mu tie jeho nevyslovene zelania ak sa jednalo o byt a dieta. Ak sa jedna o jedlo tak uz nie. Preco? Mam pocit z napisaneho ze ti ide o naplnanie tvojich potrieb a ze si ides tvrdo za svojim a on neni tak uplne povolny a zacal sa vzpierat. Neni normalne ak je 2roky bez sexu a ma partnerku. Bud ma zdravotny problem alebo ma sex inde alebo ma sex sam ale bez sexu...to som este necitala ze zdravy chlap nepotreboval sex. Poviem za seba ze tiez si potrpim na jedlo a ak by som bola chlap a zena doma a jedna z dohodnutych veci je varenie a ja by som bola dlhodobo sklamana po prichode domov ze zostavam bez jedla tak by som to dala pocitit riadne. Kazdy sme iny, niekto si potrpi na poriadok, niekto na jedlo, niekto na sex...niekto na viac veci. Ty chces sex a to uz je dolezitejsia potreba ako jest? Dobre, ja osobne ich mam tak na rovnakej urovni, ale nemozes mu odopierat jedlo- ty ho na rozdiel od neho mas kedy uvarit, objednat, kupit, hocico...- a zaroven pozadovat ze on ma prejavovat lasku, zaujem, chut, ma byt sex. Mam pocit ze si uz riadne frustrovana asi aj z toho nedostatku sexu, ved to neni ok. A potom ste na seba obaja nervozni a hadate sa pre blbosti a stekate po sebe ale hlavne problemy neriesite. Este by som prirovnala lasku a sex k rozkom s pomazankou a k pecenej kacici. Ty chces aby ti prejavoval lasku a on chce dobre jedlo. Pre teba je to bez lasky ako prenho to ze si ma natriet vecer tie rozky. Mam pocit ze vela chces. Okrem ineho aj uznanie za to co robis a davas mu ty uznanie za to ze pracuje? Lebo to ze on chodi do prace a plati ucty je asi take samozrejme ako to ze ty sa staras o dieta a domacnost v tom case. Ak mu davas uznanie za to ze to robi tak je na mieste ho ocakavat aj za to co robis ty. Ak to ale beries ako nic extra tak nemas co chciet od neho.
@zvajko aha a co este vyskocilo...ta svadba. To je nieco v tejto teme nedolezite ale si to napisala. Mozno to je TO co skrie teba. Ak mozem dat radu- bud uprimna. Ak nieco citis ako problem povedz mu to priamo. Nehovor o inych veciach a necakaj ze si domysli. To je taka super vec, hovorit si o to co clovek chce a neriesit blbosti ako zastupne problemy...Proste o tej svadbe to daj von zo seba smerom k nemu. Vadi ti to, tak mu to povedz. Pripadas mi taka nespokojnejsia povaha. Neda sa to nejako riesit? Lebo teraz sa mi to tak osvetlilo...pises ze ani svadba, ani laska, ani sex, ani uznanie za to co robis. A ak by si mala toto a tamto uz by si bola isto spokojna. Tvoja matka bola spokojna? Porozmyslaj nad tym z tejto strany ze ci ta netlaci daco uplne ine. Ze ci si spokojna so svojim zivotom, ci neobvinujes inych z toho ze si niekde kde si nechcela byt...
@zvajko Ahoj, čítala som iba Tvoj úvodný príspevok, z ktorého mám pocit, že potrebuješ inšpiráciu 😉 Napíšem Ti svoje tipy (viem, dobre sa mi radí od stola, ale čiastočne som niečo z toho aj praktizovala a bola som spokojná)
1. Takže všetko vybavuje 100rokov? V čom presne je problém? Prekáža Ti, že to robíš sama, alebo ak niečo urobíš, sprdne Ťa? Pokiaľ sama vyberáš napr sedačku, on povie ok a nerieši, naozaj bud rada. Byt si zariadiš po svojom. Jeho nadalej zahrňuj do výberu, stačí, že povie ok, urob podľa seba, alebo niečo podobné, zanecháš ilúziu, že Ťa zaujíma aj jeho názor. Zažila som ako sme s exom do jeho bytu vyberali koberec pred gauč. Nikdy viac 😀 😀 😀 😀 Tu sa mu nepáči vzorka, tu zas farba na vzorke, tu zas okraje, tu zas vysoký vlas. Z kobercového štúdia som odchádzala zrelá na mašľu.
Horšie je to, ak má vybaviť niečo, čo je na jeho meno, napr poplatok za miestne dane a nemá sa k činu. Tu jedine asi fakt vytiahnúť ho za uší a ísť s ním. Aby sa nepovedalo, spoj to s nákupom a budeš mať ako taký pocit, že robíte niečo spoločne.
2. Varenie. Noooo ja mám pocit, že on je z toho cesta, čo ho vzrušuje pohľad na ženu pri sporáku. Tak ako niekoho vzrušuje pohľad na jediacu ženu, tak toho Tvojho by možno vzrušovalo, keby si sa upravila (bez srandy, ale samozrejme v domácom oblečení, nemusíš byť v plesovom, len nie mastné vlasy, či podobne), dala si zásteru a začala klepať rezne na večeru. Ak sa mu pri tomto, bez urážky, postaví, vyhrala si.
3. Nooo a teraz dieťa, kým varíš. Toto treba dobre naplánovať. Rozmysli si ako budeš chystať večeru, priprav si to a daj mu dieťa, aby ho zabavil, že ideš variť. Kľudne mu aj nachystaj nejaké hračky, mysliac aj na to, ak by zašli do kuchyne, tak muž bude s malým na rukách mať povedzme knižku a ty si budeš tlcť rezne 😎 Ale toto zrejme nepôjde na 1x, treba skúšať.
4. Viem, že chlapov veľmi vzrušuje predstava príchodu domov, kde rozvoniava večera a oproti nemu vybehnú deti. Netreba sa hrať na feministky, ved v sobotu doobedu mu dáme oblečené dieťa a nech ide s ním do zoo, kým trebárs dospíme či upraceme byt. Čiže aj toto budeš musieť naplánovať aj za muža-venčenie dieťaťa. Možno jeho otec s ním nikam nechodil a nemá tušenia, že Ty by si toto uvítala.
5. A sex. Od bodov vyššie závisí sex. Ak sa to klepanie rezňov minie účinku, tak asi ozaj manželská poradňa, kde si budete sedieť ako pán a pani Smithovci a rozprávať pred treťou osobou o tom druhom a čo chcete zmeniť a podobne.
Daj mi vedieť, čo si o tom myslíš. Ja by som išla na to takto, podľa toho, čo si popísala, samozrejme že to píšem neutrálne, bez pocitov aké máš Ty z muža. Ak by to vyšlo, budem rada, tiež daj vedieť, či to skúsiš a ako sa to vyvíja.
@mirka_nagy haha som sa pobavila neznášam keď mi chlap lezie do kuchyne keď ja varím 😀 😀 😀
myslím, že váš problém je hlavne v stereotype - ku ktorému často dochádza po narodení dieťaťa, na materskej.... nie všetky páry to zvládnu, ale máloktorí sa pokúšajú vzťah zachrániť.... preto aj toľko rozvodov / rozchodov krátko po narodení potomka..... môže ísť skutočne aj o to, že príchodom dieťaťa, ste vašu pozornosť upriamili na neho a prestali ste riešiť vás dvoch- ako partnerov
ale veľa záleží aj na - základoch vášho vzťahu.... sama píšeš - že nebol úplne ideálny.... takže treba prihliadať na to - prečo nebol už predtým až tak ideálny a ČO VŠETKO sa zmenilo oproti pôvodnému stavu...
na materskej je každý deň v podstate rovnaký, ženy robia rovnaké činnosti denne, všetok ich záujem sa točí okolo dieťaťa, varenia, upratovania pod., čo je normálne.... z dlhodobého hľadiska to ale môže byť frustrujúce.... píšeš, že si dlho večer nikde nebola... ak ti chýba takéto odreagovanie, potom fakt dochádza k frustrácii.... absencia akýchkoľvek nových zážitkov, podnetov (mimo rodinu)... každý sa musí nejak odreagovať! ja napr. netúžim po večerných vychádzkach, ale tiež mám občas celý deň "voľno", keď si zariadim vlastný program....
v prvom rade - musíš sa naučiť aj ty trochu odpútať a od dieťaťa, nebežať hneď pri každom plači k nemu, už je "veľký", prinúť manžela, nech to urobí aj on.... ak má pozitívny otcovský vzťah - nemal by to byť pre neho problém.... trvaj na tom" neustupuj, ak by spočiatku protestoval...
naplánuj manželovi spoločný program so synom a ty si urob svoj vlastný....
čo sa týka varenia - skúste sa spolu nejak dohodnúť - kompromis.... tiež nevyváram každý deň, hoci manželovi by sa to páčilo.... prípadne prebehni net - je tu plno receptov, fakt veľmi rýchlych, jednoduchých a skvelá večera je na stole za 20 minút bez veľkej námahy , alebo sa dohodnite na dňoch, kedy bude variť on, predpokladám cez víkend (keď ho to tak baví)
vybavovačky - v tomto ti veľmi neporadím.... ale predpokladám, že to muselo byť vždy tak - lebo v tomto sa povaha nemení.... ja napríklad tiež riešim takmer všetko, manžel k vybavovačkám proste nemá vzťah.... tiež som rovnako riešila predaj starého a kúpu nového bytu, všetky papierovačky okolo toho, úver v banke a pod., riešim všetky úrady, doktorov a pod. ... všetko, kde mi stačí len priniesť jeho podpis 😀 mne osobne to neprekáža, nemám s tým problém, vedela som od začiatku nášho vzťahu, ako na tom sme v tejto oblasti.... je pravda, že manžel je vyštudovaný výtvarník, takže napr. čo sa týka zariadenia bytu a pod estetické záležitosti - tam veľmi veľa spoločne komunikujeme, častejšie prihliadam na jeho názor - z pochopiteľných dôvodov - má proste vkus 😉 ale všetko ostatné je v mojej réžii...
k výčitkám, či frflaniu... tu by som riešila podľa toho - aké "naliehavé" sú.... niektorí ľudia, proste frflú, majú to v povahe, ale to je tak všetko... určite nie je ani on bezchybný, tak mu nabudúce výčitku vráť (napr. ja okamžite manželovi vytknem, že si neuprace použité oblečko do koša s prádlom - normálne to neriešim, ale ak mi vytkne on nejakú prkotinu, v momente dostane aj odpoveď).... nech ho to schladí, časom to možno obmedzí aj on 😉 ak to ale zachádza do nejakých veľkých hádok - tak to treba riešiť, odkomunikovať
problém môže byť aj v tom, že "domáce práce" sú teraz tvojou hlavnou náplňou, a preto ich kritika ťa dokáže riadne rozladiť... verím tomu, že po skončení MD a nástupe do práce, nebudeš stíhať robiť zrejme v domácnosti všetko - čo teraz a napriek tomu, to nebude potom také "dôležité"
čo sa týka intímnej oblasti - všetko súvisí s predchádzajúcim
obaja teraz žijete v "rozbehnutom vlaku", zrejme ani jeden z vás nie je nadšený, že sa uberá týmto smerom, ale je na vás, aby ste to zmenili a nečakali, že sa smer zmení sám 🙂
navyše - tvoj manžel evidentne potrebuje "zmanažovať", čiže bude to chcieť zapracovať na zmenách hlavne z tvojej strany - resp. z tvojho podnetu....
nad rozchodom by som uvažovala až v prípade, keď vyčerpáš všetky možnosti a z jeho strany úplne bez odozvy, či dokonca sabotácia všetkého.... proste na vzťah musia byť dvaja... a treba na ňom pracovať
@zvajko no ja som myslela tie vecere na uvod, ze by to spustilo lavinu jeho zmien k lepsiemu, ze ked sa dobre naje, bude to manzelik ako sa patri, ze to treba vyskusat.. ak si to ozaj uz vyskusala, ako pises, a nic to nezmenilo, tak to varenie bohuzial bola z jeho strany asi iba zamienka a to ozaj jedna z mnohych... a zle sa mi to pise, ale asi je to ozaj potom psychopat, co ta nikdy neoceni, ale bude vecne hladat chyby na druhom.. co sa tyka citov a sexu to by tiez asi do toho zapadalo, ze on nie je celkom normalny a preto sa aj nenormalne sprava.. vies, mna muz tiez neobjima od rana do vecera a nebozkava kazdu chvilu, ale ked nieco robi alebo hovori, viem, ze ma ma velmi rad a ze na mna mysli, lebo to z toho citit.. no toto u vas asi nie je.. tak ak si ozaj myslis, ze tu nepomoze nic, asi potom bude lepsie sa z kratsej cesty vratit, teda mysliet na rozchod.. a hladat niekoho vhodnejsieho k tebe a teda hlavne normalneho.. 😉
Dobrý deň,
chcela by som Vás poprosiť o vyplnenie dotazníka, ktorý je anonymný. Viem, že je táto téma citlivá a nechcete na ňu spomínať ale veľmi by ste mi pomohli vyplnením, pretože som študentkou vysokej školy a robím diplomovú prácu na tému domáce násilie. Veľmi pekne ďakujem ženám, ktoré vyplnia môj dotazník a touto cestou mi pomôžu k vypracovaniu diplomovej práce.
Dotazník môžete vyplniť kliknutím na link:
https://docs.google.com/forms/d/1by9wveDk_9Pebq...
Ďakujem
dobrý deň, prepáčte, že tu spamujem, ale chcela by som Vás poprosiť o vyplnenie anonymného dotazníka, ktorý sa týka problematiky týrania, a bude použitý výhradne na účely diplomovej práce https://docs.google.com/forms/d/1p_9aBLpIqXK89o...
@zvajko Ahojcek. Citam a citam a pripomina to vela veci z mojho vztahu. ja sa tiez snazim byt dobrou matkou aj manzelkou a som posadnuta cistotou a nikdy nebol u nas bordel a nicoho si nevazil mne pripada, takze sa citim presne ako ty ze mu nikdy nie je nic dost a ani ai nebude. Preto sa dokazem lahko " vytocit " z neho a irituje mna.Muzi pozeraju na veci celkom inak ako my zeny a preto byvaju tie nase nedorozumenia a nepochopenia a citime sa neocenene za nasiu svedomitu pracu. U nas sa tiez casto zvrtne hadka z uplnych blbosti co mna unavuje akoby chcel stale dokazovat, ze ja som vo vsetkom NAJ.
@zvajko Ha- Ha ! Citam, ze mame ten isty problem vo vztahu... aj mne stale vadilo, ze nemal chut na sex a nezacne, nevsima si a den bezi jeden za druhym a zrazu sme zistovali, ze sme uz dlho nemali spolu sex, tak to stale pokracovalo a dnes sa nad tym uz ani nepozastavujeme, ani jeden z nas, neviem a nerozumiem tomu uz davno a prestala som to aj riesit. Viem sa vzit do Tvojho citenia, vsetko mam uz za sebou. Pevne nervy treba kazdy kazducky den !!!!! Potom som sa uz tiez radsej uzavrela sama do seba, venovala sa len svedomite pracam v domacnosti a decku, proste som ho odstavila na stranu...
@zvajko Podotykam este ale, ze cokolvek sme uz presli zivotom v nasom vztahu, ale stale mne dava bozk na rozlucku rano pri odchode do prace, obcas to sice preskoci ked je nastvany akoby sa potreboval vytrucovat ale s tym dlho nevydrzi a vrati sa naspat k tomu svojmu rituaul a potom ze uz vsetko v nas vymizlo... teraz nech mne ktosi da nazor ... urcita cast ludi bude tvrdit, ze sa este stale lubime akurat si nedokazeme preukazovat tu lasku, s cim by som docela aj suhlasila , ina skupina ludi to vidi cierne a mame vraj ist od seba, tak si vyberte potom z toho. Sama som z toho v rozpakoch a nevyznam sa v tom.
@zvajko My sme dieta chceli obaja a velmi a vsetko co mame dnes za cele roky mame dosiahnute a nadobudnute len nasou spolocnou zasluhou ze sme robievali aj 2 prace atd. Aj tak mna zaboli ked obcas vyhodi na oci, akoby som ja nemala na nicom zasluhu...Moji rodicia nam tiez hodne napomohli financne, ale o tom nerad moj manzel rozprava a nerad pocuje ked mu pripominam.
@quaxi Tak to som sa dobre zasmiala za to pokvackanie na dlazke. A tie rady co si napisala... U nas by to asi prebiehalo tak, ze to ja hned v momente utriem nakolko som strasne pedantna osoba a uz cele tie roky z toho neupustam. Alebo keby sa tak stalo, manzel vezme papier a urobi tak sam. Ale chapem, ze da sa za blbosti pohadat, to by ste museli vidiet u nas ako vznikne hadka ani sa nenazdam... to, ze bych poliala kecapom dlazku ci robila srdiecka, tak to by mna teda v zivote nerobila ani by mna to nenapadlo ani nahodou, pripada mne to akosi take strapnovanie sa, neviem. A ze by si dokazala po takej kecupovej dlazke chodit aj rok ??? Hmmm, to si snad prehnala... obdivujem a nepochopila by som to nikdy. Ale ok, treba skusat vselico.
@mirka_nagy Hej, tak asi mas pravdu, je to tazke a ja zijem v tom nenormalnom vztahu uz pekne dlho aj s mojim manzelom...
@sissmiss Nuz tie posledne riadky som si veru precitala dokonca niekolko krat, pretoze su akoby adresovane nam, vsetko sme si zacali brat za samozrejme, ze on chodi do prace a plati ucty a stara sa o financie a ja som sa o dieta a domacnost a vsetko s tym spojene. Tiez si nevieme ocenit jeden druheho ani sa pochvalit s nicim... mozno tam s zacina vela dalsich problemov. Co sa tyka toho sexu neviem, aj mne sa zda 2 roky spoluzitia velmi kratka doba aby uz akoze nebol ziadny sex... pricin moze byt viacej. U nas sa zmenil zaujem o sex pravdepodobne vekom ako sme zacinali byt starsi ale tiez obcas tvrdim, ze zdravy clovek aby nepotreboval a nechybal mu sex???? Zahadne....
@lili_mia Schavlujem to a dala si tuna perfektny recept na dobry vztah, Samozrejme, ze u nas uz je zbytocne ho praktizovat a skusat. Proste co bolo bolo a co je teraz je iny pribeh. Lenze u nej to za pokus stoji. Nad niektorymi tymi bodmi som sa z chutou zasmiala... Prajem vela stastia nech to vyjde a zmenia sa veci.
@simca06022011 Ahooj, Mas moje sympatie. Vsetko som uz vyskusala aj s tym nevarenim, neupratovanim, atd., proste som parkrat rezignovala ked mne odmietali pomoct cosi v domacnosti manzlej aj syn. Obycajne to vzdycky koncilo dojednavanim sa, zvysovanim hlasu, nervozitou a hadkami. Ako tak to upratovali chvilu, ale mozem povedat, ze vytrucovala som akurat sama so sebou, pretoze sa mne nakopila dvojnasobna praca nez som si potom zasa priviedla vsetko do tych spravnych zauzivanych kolaji. Muzi dokazu byt velmi odporni a buzerovat zenu je zvykom viacerych aj prejavovat svoju nespokojnost s kade cim. Aj u nas tak chodi, ze su lenivi si samy pripravit veci a povedia, ze im to viac a lepsie chuti ked im to navarene nalozim na tanier, uz som s tym tiez davno skoncila, moja mami mna tak naucla, ze ked chlap dojde z prace, zena si ho ma pekne uctit a nalozit mu teple jedlo aby citil domov atd., Ano ? A kedy kto mne nalozi alebo mna bude obskakovat aby som sa citila dobre a bola som tiez unavena z domacnosti a deckom za dlhe roky stale ten samy kolobeh... Dneska som uz mudrejsia, rokmi som sa naucila a moja odpoved je tam mate obaja zdrave ruky, naberte si samy a automaticky odchadzam z kuchyne abych sa vyhla tomu, ze by neskusali " spracovavat " recickami. Uz som to uplne vzdala a radsej si idem robit cosi po svojom. Dobre si to napisala priatelka, ze je Ti niekedy z niektorych chlapov az zle. Suhlasim s Tebou . Uz som sa veru vykaslala tiez na vela veci, ale z urcitych este stale neupustam a snazim sa ich pravidelne dodrziavat. A mas pravdu aj v tom, nech sa snazi aj on sam chlap zachranovat vztah ked je treba, preco by to malo byt vsetko len na nas zenach ???!!! To vies, nim je predsa len jednoduchsie brblat, to je predsa bez namahy a usilia !
@quaxi - ty pises rozumne, ale napriklad si vobec nespomenula tvoj nazor na to, ze ci je podla teba v priadku, ze mi vobec nevyjadruje city a nepotrebuje sex. Takze ja mam pravidelne varit a on nema kvoli mne pravidelne sexovat? On ma potreby a moje su kde? Co sa tyka kompromisov, som si absolutne vedoma toho, ze musia byt a v tomto s tebou na 100% suhlasim. Nemam ani problem zacat so snazenim od seba, resp. ja som to uz urobila. Pred takymi 3 mesiacmi som si naozaj zacala davat vacsi pozor na to, aby mal co jest. Zhruba po mesiaci sme sa kvoli niecomu pohadali a on potom uznal, ze som sa v tejto sfere (varenia) polepsila. No a ked sme sa pohadali naposledy, tak mi zrazu tiez povedal, ze za posledne 2 mesiace vidi, ze sa viac snazim, no ale preco ho potom vytoci nejaka uplna somarina, ze najde v kuchyni nieco kvapnute? Ked uzna, ze sa snazim, tak kde bolo za posledne 2 mesiace jeho vyjadrenie lasky. On sa nesnazil!!! Dokonca aj uzna, ze bud sa venujem dietatu, idem s nim 2x denne von, co dieta jednoznacne vyzaduje, alebo sa uplne nevenujem dietatu a venujem sa na 100% domacnosti. A ja som mu povedala na rovinu, ze ak si mam vybrat, tak sa budem viac venovat dietatu a domacnosti na 70-80% (dajme tomu), lebo tie roky co ma moje dieta teraz mi uz nikto nevrati! Ale naozaj by ma zaujimal tvoj nazor na to, ako by si sa ty citila, kebyze ta tvoj chlap 2 roky takmer neobjime a nevyzlecie ta.