Strata dôvery, problémy vo vzťahu a možná nevera

@alaguema ved nebud nasrdená 🙂 osobne sa snažím robiť všetko podlasvojhonajlepšieho svedomia a vedomia. Porno ako také jednoducho len dehonestuje ludské telo a sexualny akt, ktorý by mal byť podla mna prejavom lásky, nie tým, čím ho prezentuje... PRečo bysom mala pozerať ako ludia týmto spôsobom znevažuju vlastné telo, pokladaju ho na úroven tovaru a kupčia s ním. Nie, nevzrušuje ma tá predstava a neláka ma pozerať sa, ako sa ludia ponižuju v priamom prenose.

Nechcem byt moc skepticka, ale o sexualnych problemoch sa komunikuje velmi tazko a ak aj ludia najdu spolocnu rec, este to neznamena, ze to bude v posteli aj klapat. A Tvoj muz o tom komunikovat ani nechce. Ocividne ste v tejto oblasti kazdy niekde inde .... a tym, ze mu to budes vycitat, to bude len horsie. Kazdy mate od sexu ine ocakavania a tie nie su obojstranne naplnene, co ti Tvoj muz prejavuje kritikou, resp. si hlada ine moznosti a ty ho zahrnujes vycitkami. Uprimne ti poviem, ani by ma tak neurazalo, ze pozera porno, ako to, ze je voci mne agresivny a nevsimavy. Takze preto by som sa nesustredila ani tak na riesenie sexualnych problemov, lebo tie su pravdepodobne len vyustenim inych problemov. Asi som ti moc neporadila, lebo naozaj neviem, ako by som sa v tvojej situacii citila, ale chapem, ze ti to ako zene sakrementsky znizuje sebahodnotu.

@vejula prečo si myslíš, že som nasrdená? 🙂 To nie sú moje pocity, ktoré v mojich slovách vnímaš, ale tvoje vlastné, to si nevedela? 😉 Ja s tebou súhlasím a vnímam to podobne. Jediné, čo sa tu snažím povedať je, že muži prežívajú veci inak, ako my. Sexuálny akt by mal byť prejavom lásky a predsa tomu tak vždy nie je. Jednoducho tento svet je bipolárny. Máme dobro a máme zlo. Máme dobré a tienisté stránky, máme silné a slabé stránky. Ideál neexistuje. Ani morálne dokonalý človek. Človeka dehonestuje veľa vecí...súťaže krásy, modeling, politika.

@alaguema ano súhlasím.. aj s tým, že muži prežívaju veci inak, no napriek tomu si myslím, že mnohí sú schopní racionálne veci zhodnotiť a ukočírovať svoje pudy v mene vyšších princípov, ktorým veria.

@vejula to "mnohi" je velke cislo 😉

inak nehorujem za pozeranie porna u muzov, normalny clovek ma zaujmy rozlozene rovnomerne a sex je mala, ale dolezita cast zivota cloveka, problemom je silna zavislost na sexe alebo porne ako sa tu prebera

@eludka no ved to že slovo mnohí je asi velmi neurčité... No proste aj takí sú 😀 a nemusia to byť zrovna tibetskí mnísi.

Som doma, a predstavte si, že môj muž je nasraty , že som nám zničila 3 mesiace života, a že ho nebudem ja obmedzovať, kedy a kam pôjde, a išiel spa ť, tak, a teraz ešte raz sa ma snažte presvedčiť, že stadovitost v súvislosti s pornom nemá súvislosť, on je urazeny, vôbec mu nedochádza, že má ponížil a urazil, načo zom ešte s ním? Dajte mi argumenty, o čo mám bojovať, však je chudák, toto mam odpustiť? Toto je chlap? Ktorý mal byť mojim ja? Hnus

@ssiiddee ved ste ho neobmedzovali, ci? nikto nie je nicim "ja" - to je fikcia z romantickych filmov, kazdy je original, chodte s kamoskou na par dni prec, vychladne vam obom hlava, a potom uvidite 🙂 , niekedy treba veciam nechat volny priebeh a netlacit na pilu, mozno aj manzelovi zacnete chybat, porno neriesi vsetko 😉

@ssiiddee IP

@ssiiddee uplne chapem, ako sa citis, najhorsie na tom je, ze to nechape a nexce pochopit. Ale toto presne muzi robia, vo chvili, ked cakas, ze bude prosit o odpustenie, tak robi presny opak, zosmiesnuje ta a este si kopne a bezcitne sa chova, akoby ani nevidel, ako strasne ta to zranilo a zranuje ta este viac tym, ze vidis, ze mu je ukradnute, ako ti je.
No je to smutne, ale muzi su skratka bezcitni.
Ja som toto parkrat zazila a s viacerimi muzmi a poviem ti jedno, oni su schopni reagovat, az ked nas stratia a to dokonca az po 3 tyzdnoch...
Ja to mam vyskusane, ja som sa takto parkrat rozisla a zas vratila s svojim exfrajerom. Teraz naposledy, pred troma tyzdnami, ked sme sa vratili s priatelom z dovole ky, tak si na 2 dni nastahoval k sebe do bytu svoju ex. A po 2 dnoch, ked ju vyprevadil, tak mi napisal, akoby sa nic nestalo, ze co porabam... Ja som dva dni a dve nici nespala a napisala som mu, ze je koniec a viac ho nexcem vidiet. Z jeho strany ziadna snaha, len napisal, ze: respektujem... No a teraz, po 3 tyzdnoch od rozchodu, tak mi zacal vypisovat, ze mu chybam a tak...vlastne vo chvili, keed mne uz je fajn, tak jemu to zacina dochadzat. Smojimi exfrajermi to bolo rovnako, doslo im to,co spravili a ako mi ublizili az po case.
Takze by som ti doporucovala vykaslat sa na nho, neriesit to, odist na par dni, nex ti da pokoj, napis mu, ako strasne ti ublizil a sklamal ta a ak ta miluje, tak za 2,3 tyzdne ta bude prosit, nex sa vratis, ze to viac neurobi. Ale mozem sa aj mylit, to riziko je vzdy, ze nemusi ta uz chciet spat.
Je mi strasne luto, ze ta to tak boli a citis sa ponizena, no sme silnejsie ako si myslime, zvladnes to, hlavne nepi, radsej skoc k lekarke pre nejake lieky, pomozu ti ovela lepsie a hlavne ti neuskodia, na rozdiel od alkoholu. A neplac pred nim, ani nebud zufala, oni to nevnimaju takto, oni nami v takej chvili pohrdaju. Ukazmu, ze mas svoju hrdost, nadych - vydych, vstan, hlavu hore, nie je jediny, si mlada, zivot mas este pred sebou a stratou jedneho bezcitneho a agresivneho chlapa rozhodne nekonci. Drz sa, budem mysliet na teba a aj sa pomodlim za teba, nex ti Boh da poriadnu silu zvladnut to so ctou a vyriesit to tak, aby si bola stastna. Drz sa...

som pred par dnami mala temu ohladom naseho problemu. nasla som ze muz pozera porno. nepotesilo ma to ale zase ak si to vieme vydebatovat tak hadam sa aj nas postelny zivot moze zmenit k lepsiemu. lenze na druhy den som nasla ze vypisuje nejakej zenskej, ze ako ju lubi, ze co s nou vsetko urobi ked sa stretnu lebo ona je v zahranici atd. (a to mame spolu styri deti) ona samozrejme to iste jemu. ked som ho konfrontovala s dokazmi, tak zatlkal. vies co som urobila. napisala list jeho milej, ze ja jej nebudem branit v jej stasti a sice on vravi ze to nic nie je, ze chce ostat so mnou jeho manzelkou ale ja im chcem len to najlepsie. nech mi da peniaze na letenku, pobalim manzela na lietadlo a poslem ho za nou. pripadne ci si ho chce prist k nam vyzdvihnut osobne.
teda poviem ti, moj muz nechapal ze ja by som ho len tak nechala ist. ze nebojujem o neho. normalne som na nom videla, ze zrazu je v pasci. chcel mozno mne ublizit ale ja som ho nechala vysiet a videl, ze nestraca len mna a deti ale celu jeho minulost a buducnost ako rodina.
pekne mu povedz podobne, kludne chod. nebudem ta tu drzat nasilu. nech si len stastny. a ked nebude chcet vybrat termin, tak mu povedz, kludne od buduceho tyzdna byvame kazdy kdesi inde. a maj sa krasne.
ak pri tom nevytriezvie tak neostavaj s nim. nestoji za to. ak ta nechce stratit tak sa bude snazit o nejaku dohodu. vtedy vasa buducnost spolu bude mat nejaku nadej.

kedze som pisala svoj prispevok ako reakciu na tvoju temu, tak az teraz som videla ze uz s nim nebyvas a on je hrdina a nech si ides. vies co, chod. ako som ti uz napisala. nechaj ho. stojis o niekoho, kto ta ponizuje, kto tebe vycita veci ktore on sam robi? kto vodu kaze a vino pije? takyto clovek ma pre teba nejaku hodnotu? ked dusi (dlhe i) tvoje JA, ked nemozes slobodne sa nadychnut a povedat vo vasom vztahu svoj nazor? toto ti bude chybat ked od neho odides? alebo si myslis ze ked sa date znova dohromady, tak sa to zlepsi a on sa zmeni?
naivna si vo svojich predstavach. boli to ked clovek zisti ze ten druhy nie je taky ako si ho predstavoval. zidealizovala si si jeho charakter a on urcite svojim herectvom ti pomohol aby si ho videla ako na pedestali. ale on nie je ten kto by ti mal byt vzorom. ty a tvoje svedomie ste jedinymi vitazmi. lebo uz si uvedomujes (aj ked nechces si to pripustit) ze zmena musi byt. ale nie ze on sa zmeni, ale ze ty sa zmenis. ze nebudes s niekym kto tebou opovrhuje, kto po tebe sliape. kto pre teba nema pekneho slova.
radsej sama ako s takymto "clovekom".

@ssiiddee no ja neviem, mne je uplne jedno ci niekto pozera porno alebo nie, ked mam pravdu povedat (asi som uz zmasirovana dobou ako tu niekto pisal), ale podla mna vy mate uplne iny problem. a ked citam tvoje prispevky mam pocit ze si zila v akomsi vakuu a teraz ti ho niekto narusil a nevies si s tym rady. celkove mi tvoje prispevky zneju ako prispevky cloveka co je absolutne psychicky nevyrovnany. mozno je to tym ze ta naozaj muz prinutil ciastocne opustit svoj zivot a zit tym jeho a teraz sa citis podvedena... toto by si mala zanalyzovat, ze preco si sa vlastne dokazala dostat az do taketoho zufaleho stavu, podla mna uplne na kolena. 45 rocna zena sa predsa z takehoto niecoho ked je v poriadku nemoze uplne zlozit, zacat pit a byt v takom strese ako ty. ved mas uz co to odzite predsa a verim tomu, ze aj mnoho ovela horsich veci ta v zivote stretlo.

@ssiiddee tvoj problém je nedostatok sebaúcty a sebavedomia. Preto si sa nechala celé roky obmedzovať a preto aj teraz prežívaš túto situáciu tak dramaticky. Preto aj pociťuješ jeho sledovanie porna ako tvoje osobné poníženie. Ako by mohol niekto niekoho ponížiť tým, na čo sa pozerá. Vypovedá to niečo o ňom, nie o tebe. Rozhodne by si mala prestať piť a riešiť nejakého psychológa, ktorý ti pomôže vybudovať sebavedomie a nájsť vlastnú identitu, tvoj muž nie je tebou a ty nie si ním. Ani nemá byť tebou. Máte sa iba dopĺňať. Celé tvoje ponímanie vzťahu je nejaké pomýlené, akoby z nejakej poníženej perspektívy. Aj to svoje správanie, ktoré si popisovala, ako si dávala pozor, aby si ho napr. v spoločnosti nezatienila. Čo to je? Tam úplne chýba nejaké spontánne prežívanie vzťahu. Aké zatieňovanie? To je taký zakomplexovaný, alebo ty taká emocionálne závislá? Celé zlé...úplne. Neusmievať sa na známych, lebo on si to neželá. Ty si otrokyňa v háreme? Vaše problémy sú uložené oveľa hlbšie. Porno je malina oproti tomu, čo si sem o vašom vzťahu popísala.

@alaguema niekoho ponizi, ze chlap pozera porno. inu zenu zase, ze prehlasi, ze suseda ma v elestakoch sexy chutny zadocek. dalsiu, ze mamickine knedle byvali bozske (a zahlasi to nad obedom, kde jeho zena pripravila knedle). atd. atp.

v kazdom jednom pripade mozeme dotycnej povedat: mas nizke sebavedomie, ze ta to nastvalo. ze to riesis.
mozno naozaj ma.
ale fakt je, ze ak niekoho nieco stve, uraza, ponizuje, je mu to proti srsti, ma pravo odist od cloveka, ktory mu to sposobuje, ak druha strana vidi svoje chovanie ako pozitivnu vec a odmieta najst kompromis.

co mna zaraza na tomto pripade je, ze siidee nevidi, ze jej chlap ma nizke sebavedomie. hodne nizke.
a aby vynikol, bolo nutne, aby ona tlmila to svoje vlastne sebavedomie.
ked si to uvedomi, a prestane to robit, tak sa sice jej chlap bude zduvat ako male decko, ale narazi a narazi tvrdo.
preco sa teraz hra na hrdinu, pusta ironicke poznamky a hra ofucaneho chalap, ktorého inteligenciu uraza, ze ma za zenu zrovna ju?
lebo doteraz mu to vzdy pomohlo.
ak sa na niekoho usmiala, sfucal sa, spustil vycitky, de facto naznacval, ze len kurvy sa pri pozdrave usmeju (= flirtuju, laskuju, naznacuju, ze za rohom su zachodky a zrovna teraz ich svrbi na rychlovku, ci by s nimi na pat minut nesiel), slusna zena zachova kamennu tvar (prehanam, ale priblizne takto).
jeho zena zareagovala tym, ze do buducna si dala pozor, aby bola suchar. nehc jej nie je co vycitat.
a tak sa naucil, ze co povie on, to je pismo svate a ma vzdy pravdu a co ziada, je to spravne.

teraz sa preto mily chlap este bude nejaku dobu zduvat, fucat, robit naschvaly. je rozmaznany a naucil sa, ze rodinny svet sa toci podla neho.
je moznem, ze schvalne aj pobezi narychlo zohnat inu,aby manzelke ukazal, ako on veru hlavu neskloni a bud bude zase po jeho, ako doteraz, alebo budu padat traktory.

ak vsak siidee vydrzi v tom, ze uz nepripusti, aby zase ustupila, bude jeho chovanie ignorovat, ako ignorujeme pubertalne decko, ked ma zachvat papulovania a trucparady, tak nakoniec sa bud zbavi chalap bez sebavedomia, alebo chlap pochopi, ze ak sa nezmeni, tak mu neostane, ako fakt sa zobrat a ist.

@ssiiddee ak jednoducho ta porno uraza, tak ta uraza. nie je na nom nic zle (okrem uchylov), ale ty mas pravo sa tym citit urazena.
mas pravo z toho vyvodit dosledky,
zial, na druhej strane nikto ti nezaruci, ze sa najde sposob, aby s tym prestal. alebo si bola inak odskodnena.
premysli si, co chces urobit, ale ak ti mozem poradit, nevrat sa uz nikdy k stavu, ze budes ty ustupovat, aby tvoj muz smel pri tebe ziarit.
bud na to bude mat sam (mat sam taku osobnost), alebo nech si poradi sam.
ked raz niekto nevie ocenit podporu zo zazemia, tak si ju nezasluzi. a zasluzi si okusit, ake to je, ked ju nema. lebo teraz sa chova ako kapitan hokejového tymu, ktory tvrdi, ze pohar dali do ruk jemu, tak on je vitaz.

@moonlight1210 nerozumiem v čom by ako mala/mohla, alebo vôbec disponovala možnosťou ne/ ustúpiť. Ako prinúti svojho chlapa, aby robil veci tak, ako chce ona, aby nerobil to, čo sa jej nepáči? Tým, že sa bude urážať, robiť mu hlasné scény, nútiť ho, aby s pornom prestal, vydierať ho? Má ho akože poraziť jeho vlastnými zbraňami? Tak nejak si to myslela? Ak áno, tak si dovolím predpokladať, že to nebude fungovať. Nie, myslím, že jediné, čo človek skutočne má, je možnosť meniť svoj uhol pohľadu a svoj postoj k veciam tak, aby sa mu žilo čo najlepšie. Obvykle sa potom menia aj veci a reakcie ľudí naokolo. On ju nezačne rešpektovať, kým sa ona nezačne cítiť ako človek, ktorého treba rešpektovať. Prečo si niektorí ľudia k niekomu dovolia a k inému nie? Niekto je prirodzená autorita, niekto večná handra. Nie je to náhoda, vyplýva to z postoja človeka k sebe samému.

@macka334 Zaujímalo by ma, prečo podľa teba muži pozerajú porno? 🙂

pekny den,

napisem, ako to pokracuje. pripomeniem, ze zaciatok tohto konca sa otvorene zacal pred tromi mesiacmi. a ze okrem spustacich problemov som v tieto posledne tyzdne prvykrat spoznala skutocny charakter cloveka, ktoreho 20 rokov milujem. byvam inde, ale cez vikendy musim ist ku muzovi domov, chodim do roboty a snazim sa fungovat. v robote sa mi celkom dari zabudnut na trapenie, ale ked vecer pridem domov, velmi sa trapim. prestala som pit, vtedy to bolo este horsie. neviem pozerat telku, neviem nikam ist, neviem spat, citim silnu uzkost. muz sa tvari ako majster sveta, ked som doma, tvari sa ze nic, dokonca, kym sa mu zda, ze som ok, tak sa so mnou bavi, akoze nic, ale nesmiem mu dat najavo, ako velmi sa trapim, vobec mu nezalezi na tom, ze som nestastna, nema zaujem sa o nicom porozpravat. a ja pri tom hladam riesenie, ako sa odputat uplne.. mam dojem, ze sa ma snazi vmanipulovat do submisivnej polohy, v zmysle bud vsetko akceptuj, alebo chod. chcela by som, aby som ho uplne vytesnala z mojho srdca, stale to velmi boli. spoznala som jeho agresivitu, a zacalo to smiesnym pornom, ktore, ak naozaj o nic neide, tak ak skutocne jeden druheho si vazi a miluje, tak take nic moze ozeliet, ak vie, ze druheho to zranuje, a nie este vystupnovat, ze je to normalne, tam to zacalo, teraz nechce vidiet problemy, vtedy vrieska, je vulgarny a utoci na mna, a ja hladam riesenie, ako vysporiadat majetok, ako ho vytesnat zo srdca.
tych ponizeni je akosi dost, zo mna spravil choru, on si bude robit co chce, jeho aktivity su dolezitejsie ako ja, utoci, manipuluje , a ja stale tapem. mame spolocny nadstandartny byt na hypoteku, neviem, ako to vyriesit, muz peniaze pre mna na vyplatenie polky nema, a pochybujem, ze aj keby mal, ze by mal zaujem slusne rozdelit majetok, to som zistila az teraz, moje peniaze mi nevystacia na kupu ineho bytu, mam na hlave polku hypoteky, preto mi nedaju dalsi uver, tym, ze som spoznala jeho agresivitu, zlomyselnost a zakernost, vyriesenie mojej bytovekj situacie bude o to tachsie

@ssiiddee si silná žena a zvládneš to..a zatiaľ si vedieš veľmi dobre 🙂 držím palce 🙂

@ssiiddee precitaj si prispevky od tych zien - a znova a znova- ktrore nezlahcovali porno a radili Ti, co Ty mas robit sama so sebou - napr. aj moj z 1.10. Naposledy si pisala, ze si nasla riesenie a bude to ok a poviem Ti, zdalo sa mi to velmi predcasne hovorit. Od muza sa odputas a seba posilnis len postupne. Urcite navstiv psychologicku poradnu /kasli na muza, len Ty), kazdy den si predpis vela pohybu, beh, prechadzky, pestuj zaluby, stretavaj sa s ludmi, ... budes sa musiet do toho aj nutit a prikazovat si, ale inak to nepojde!na tvojom mieste by som domov chodila len na najnutnejsie - uvarit si, oprat svoje veci a chodila by som tam cez vikend okrem toho len spat. mne pomahala taka veta co som si opakovala kazdy den aj 100x: kazdy den sa mam lepsie a lepsie ... a postupne to bola aj pravda! pri dlhodobej uzkosti a nespavosti nie je hanba navstivit aj psychiatra.pojde to pomaly, ale pojde. Postupne vsetko vyriesis ... zacni od seba a svojej terapie a potom sa dostanes aj k otazke riesenia byvania. Drz sa

dakujem vam za podporu, je to tazke. Myslela som si, ze riesenie, ktore ma napadlo, ze mi pomoze. ale nie. prezradim, ze suviselo s tym, ze by som sa zacala stretavat s ludmi, ktori pri mne stoja cele roky, ktorym doverujem, ktori ma maju svojim sposobom radi, ktori niekolko rokov prechovavali ku mne platonicke pocity, ktori vedeli, ze nikdy ich ku sebe nepustim viac, ako len do formalneho vztahu upevneneho priatelstvom, ale nefunguje to. oni teraz ani netusia, co prezivam, ked mi zavolaju co nove, rozhovor prebehne akoby nic, citim, ze nemam zaujem ani chut sa s kymkolvek zblizovat. Nikdy som to necitila. A co sa tyka jednorazovych stretnuti, to vylucujem uplne, keby som chcela, kazdy den sa mozem stretnut s inym, ale nie je to moja poloha, viac by mi to ublizilo. Takze vsetko si musim vytrapit do dna, a uplne sama. Je to prvy velky problem za poslednych 20 rokov, na ktory som uplne sama. Mavali sme rozne problemy, ale vsetky sa dali riesit. Vacsinou som bola ja tou oporou muzovi, moje problemy som si vedela stale vyriesit, a trapenia bezneho zivota prezit, pomahala som mu s problemami v praci, bola som jeho oporou, ked mal vaznejsie zdravotne problemy, starala som sa o dceru, on nikdy nemal cas, ale brala som to s tym, ze je pracovne vytazeny , a ze vsetko robi pre nas. to je ta tolerancia. dcera je na VS mimo mesto, nadalej ju ja podporujem financne, on daval vsetko do zveladovania nasho bytu, do dcery nie, podporovala som ho v jeho zalubach, kvoli ktorym obcas bol mimo domu aj cely tyzden viac krat do roka, priala som mu, aby sa citil dobre, aby bol stastny, ja som bola v naivnom pocite, ze je vsetko ok, bola som relativne spokojna, a teraz, ked prvy krat mam problem, ktory suvisi s nim, ktory nemozem riesit sama, tak ma uplne dorazil na dno. je to smutne, bolestive, on si mysli, ze ja vsetko kazim, ze ja som za vsetko zodpovedna, ocakava, ze nasadim usmev, prestanem ukazovat moje trapenie, a ze vsetko bude ok. A ja citim, ze uz niet navratu, len nemam teraz sil riesit prakticke veci. citim sa pri nom, ako pri cudzom cloveku, a schizofrenicky ma boli srdce, ako mi chyba muz, ktoreho som milovala, ktoreho som videla zidealizovaneho

@ssiiddee Chod prosim ta k psychologovi. Toto nie je normalne riesit tolko fakt, ze si muz obcas pozrie porno. Vsetci ti ludia co ta maju svojim sposobom radi, ako spominas, tiez maju svoje sukromie, a je velka pravdepodobnost, ze si obcas nieco pozru, sexualita je normalna vec, a netreba sa toho hanbit. Vazne, hovorim ti to v dobrom, cim skor si objednaj u psycholga termin.

@guinevre ty nevidíš, že tu ide o oveľa vážnejšie veci ako O blbé porno?

@ssiiddee aj ked Ti srdce trha, neries muza ani neries porno. Ries seba, lebo inak sa budes stale tocit v bludnom kruhu. Ries seba, nemyslim v tom zmysle ze Ty si ta vinna, ale ries seba tak, aby Tebe bolo lepsie. Terapia u psychologa Ti pomoze vyrovnat sa so stratou a bolestou a sklamanim, ktore pocitujes.Pohyb, zaluby, priatelia a mozno aj dajake lieky prechodne pomozu aby si lepsie spala a kazdym dnom sa citila lepsie aj fyzicky. Aj tak to potrva, ale bude sa to zlepsovat. Ver mi, viem o com hovorim. Prisla som muzovi na dlho-dlhorocnu neveru, v podstate zil naraz dvojaky zivot a dost dlho mi trvalo sa z toho pozviechat, bola som na dne a moj zivot stratil zmysel, bolo to po 17 rokoch manzelstva. na terpaiu som chodila aspon 4 mesiace, pomohol aj psychiater. nepresviedcaj tu zeny na MK, ktore nechcu chapat sirsie suvislosti Tvojho problemu! Je to uplne zbytocne a len s tym stracas. cas. ak chces radu, komunikuj s tymi, ktore chapu tvoj problem a tvoju bolest. ale hlavne .... ak chces radu, tak sa potom tym aj riad a postupuj podla toho!

@ssiiddee Takze takto...som mlada a si tomu nerozumiem, ale povedat, ze "saliem, neviem co so sebou, mam od neho odist..?" - a to vsetko kvoli pornu? Ako vazne? Mne z toho vychadza, ze problem nie je ani tak v Tvojom muzovi, ktory sa sprava uplne normalne, ale v Tebe. Vravis, ze ma "vysoky moralny kredit" a ze mu vadilo aj to, ked si niekoho pozdravila. Chcel mat z Teba putku domacu a Ty si mu to dovolila a 20rokov mu to tolerovala. A teraz, najdenie porna je len rozbuskou, ktora sa v Tebe po 20rokoch (zrejme nepriznanej) frustracie vybuchla.... A tak robis z komara somara... 😒

@ssiiddee Vidim, preto som to aj radila.

Zakladatelka, daj sa liecit,ty nemas problem s pornom, ale sama so sebou! A veľký.

Ďakujem za všetky názory, súhlasím, že som na pokraji sialenstva, no spravím všetko pre to, aby som sa z toho dostala čo najskôr, jedno však viem určite, nevzdám sa svojich hodnôt, nezakceptujem všeobecne prijímané postoje, ktoré mi vadia, nebudem posúvať hranice, ktoré mi ubližujú, na to sa mám príliš rada, a ako vidím, nájsť si partnera zo stáda nie je žiadny problém, ale nájsť jedného z 10%, je šťastie na celý život a na to si počkám