Stretávanie sa s otcom a jeho novou ženou
Ahojte. Vopred prepáčte, že anonymná diskusia, ale nechcem reálne skúsenosti, len Váš názor.
Rada by som na začiatok vysvetlila okolnosti.
Môj otec celý život mamu podvádzal (bola to jeho kolegyňa). Párkrát sme boli s ňou (otec a ja) a jej 3mi deťmi na výlet, vtedy som mala tak 7-10 rokov, takže som si to s ničím nespájala...
Potom som ako 15-16 ročná našla správy, keď sa zabudol odhlásiť z PC, kde jej písal ako veľmi ju miluje, ani som to radšej nečítala, zavrela...
Ako dieťa som mu nikdy nepovedala, že to viem, iba som mu to veľakrát naznačovala. A on sa robil hlúpy. Napr. som do neho podpichla, keď si skrýval mobil, či mu už písala XYZ (Povedala som jej meno) a vždy na mňa vybehol, že čo to táram. Raz som zazrela v mobile správu ako jej píše ľúbim ťa, tak ma presviedčal ako som zle videla!! ale ukázať mi to znova nechcel.
Mame som to tiež nikdy nepovedala. Vlastne, nikomu som to nepovedala. Moji rodičia mali vždy zlý vzťah, hádky na dennom poriadku + "rozvádzali" sa asi od môjho narodenia. A keď som si predstavila čo za peklo by nastalo, keby som toto otcovo tajomstvo prezradila, rozhodla som sa to ignorovať... Sebecké, ale čo už. Vyhovovalo mi to tak....
Po tom čo sa rodičia od seba oddelili (mala som vtedy 23-24), mama odvtedy býva sama, no otec, samozrejme,bez hanby hned začal bývať so svojou milovanou a jej deťmi. Žijem a pracujem v zahraničí a na SK nechodím až tak často. No keď prídem, odmietam chodiť k nemu na návštevy ako si to on želá. Nikdy som u neho nebola... Mali sme aj výmenu názorov, kedy som mu všetko vykričala, že ako som ho kryla celé tie roky, že je klamár, že ma sklamal a tú jeho som nazvala chuderou. Vyjadrila som si svoj názor, že buď tá žena, ktorá viac ako 15 rokov čakala kým sa nerozvedie je buď chudera, alebo on je psychopat a nenechal ju 15 rokov na pokoji. Strašne sa samozrejme urazil a najväčší chudák je on, ktorému každý ublížil a ja som zlá dcéra, ktorá ho veľmi sklamala napriek všetkému čo pre mňa urobil. Nechce sa so mnou stretávať pomimo (predtým sme sa stretávali len tak, že sme išli na výlet, na obed, do kaviarne atď.). Teraz trvá na tom, že ak by mi na ňom záležalo, tak by som ho prišla navštíviť domov, že nechcem, aby bol šťastný, že som po svojej mamičke... a že sú mi oni pod úroveň lebo veľa zarábam, a podobné reči. Mne by to nevadilo, keby mal novú priateľku, ale jednoducho mám blok... k tej konkrétnej ženskej cítim vypestovaný odpor od 15r... A tak som si sem prišla po váš názor. Trápi ma to a mám výčitky, no zároveň sa hnevám.
Myslíte, že robím zle? Čo myslíte, že je správne urobiť?
Ďakujem
@majkeel vieš ono kebyže napríklad v našom prípade záležalo otcovi na dieťati, tak je s nimi a nepremeska tie pre deti top dôležité chvíle, ale ja viem, že jemu sa to vracia, sam vidí... Rozchod sa dá zvládnuť inteligentné, ale treba na to dvoch... Márne sa jedna strana aspoň trochu snaží. A viem pochopiť dospelé dieťa, ktoré roky trpí, lebo vie, čo nemá decko vedieť, že jej otec ma druhu a pri to sedí ako zbabelec doma a denne sa hada s matkou. Hmm, to je fakt obeta otca voči rodine, roky podvádzať a vedieť, že decko vie a napriek tomu nerieši. Nechať vyrastať dieťa uprostred hádok a nelasky. Co asi z toho dieťaťa vyrastie?
Vztah mami a otca pises,ze bol vzdy zly. Vies si predstavit,ze by odisiel a ostala by si sama s namou? Co ak ostaval s mamou len kvoli detom. Nemyslis,ze mohol davno odist a vykaslat sa na vas? Nahnevana nanho moze byt mama v prvom rade. Spomen si,akym otcom ti bol,nie to akym nol manzelom,ale otcom. A podla toho by som sa zariadila. Otca mas len jedneho a dnes sme tu a zajtra tu nemusime by. Len aby ta potom nemrzelo,ze kvoli hnevu si s nim skoncila. Mali by ste sa uprimne porozpravat,ze musi pochopit aj teba. Nenadavaj na jeho novu zenu,ale vysvetli mu,co citis. Nech skusi aj on teba pochopit. No na druhej strane,mozno je nacase prekonat odpor a prelomit lady. Nechces,aby bol stastny? To ma byt prvorade.
K tomuto mám čo napísať...mám za sebou podobné detstvo a veľmi podobný "rozchod s otcom". U mňa sa to však zmenilo po narodení mojej prvej dcéry. Vtedy som mu napísala a poslala fotku vnučky. Trápilo ma,že ho malá nikdy poznať nebude. Jeho odpoveď bola viac ako vrela a po rokoch sme sa stretli a rozprávali. Ukázalo sa že moja vyfabulovana predstava o tom prečo robil čo robil bola o niečo farebnejsia v realite. Otec je emocionálny typ. Mama praktický. Brali sa kvôli mne a celý čas žil bez lásky. Ale deti, ale zodpovednosť...nevedel z kola von a zároveň nechcel žiť s niekým sám. Robil chyby. Neskôr som sa o tom aj s mamou rozprávala a potvrdila viacero vecí, že áno...dáva to zmysel. Takmer si zničili navzájom život. Nie všetkému vždy deti rozumejú. Treba sa posunúť dopredu a prestať živiť nenávisť. Netvrdím však, že toto je prípad aj tvojho otca, len možno by si mala pootvorit dvere a skúsiť počúvať a takto si navždy uzavrieť veci v sebe. Možno sa ti názor zmení, možno potvrdí. Keď ťa to ovšem trápi...
Je od neho smutne a sebecke ze klamal tolke roky. Daj mu podmienku, s kludom a bez vycitok. Bud sa stretneme u mna a iba ty sam alebo vonku. Bez nejj.
ja som zazila nieco velmi podobne. otcova partnerla bola rodinna priatelka a ja ju total ignorujem. nerozpravame o nej. stretavamesa mimo iba. otec to akceptuje. skoda ze tvoj nie. mas plne pravo cotot co citis vdaka bohu ze tysinezdedila otcovu moralku
Skus si niekedy pokecat o detstve a manzelstve aj s mamou, ak sa da. Ako dve dospele zeny. Mozno Ti to poskytne aj iny zorny uhol pohladu na otca a jeho lasku... za pokus to stoji.
@78787878 Aj ja si myslím, že by som viac dôverovala mame a skúšala jej, čo najviac pomáhať, lebo otec má sklon ku klamstvám, čo znižuje jeho dôveryhodnosť a nemal by byť prekvapený, že jeho deti (hlavne staršie alebo dospelé) mu už neveria.
Poznala som podobný prípad, tieto sklony k nevere u otca veľmi poznačia celú rodinu, ale je to asi karma a nikto s tým nič neurobí.
Ja ťa úplne chápem. Nenechaj sa citovo vydierať. Nemusíš sa stretnúť s jeho ženou a ani s nikým, keď nechceš. A čo sa týka autorkinho papá, tak to je pekný chuj a nie "že za to všetko čo som pre teba urobil". Grc.
@majkeel musim na teba reagovat lebo mi to neda. Je rozdiel pokial by si otecko nasiel novu partnerki PO rozvode ako to ze to s nou tahal vyse 15 rokov POCAS manzelstva. Akoze sorry ale mne by si taky orltec hnusil ktory by takto klamal moju mamu.
Autorka, je uplne prirodzene co citis k otcovi a vobec sa tym netrap. Otec si to u teba sam pokaslal.
ja milujem take nazory, ze otec je len jeden, matka je len jedna a teda mozu aj po hlave detom skakat...Byt rodicom je zodpovednost a ma velky plyv na zivoty deti. Aky to je otec, ked dovolil, aby jeho dieta vedelo o nevere a nieslo tarchu utajovania pred mamou..ktory nemal tolko zodpovednosti, aby svojej dieta tohoto uchranil a ked uz k tomu doslo, aby to tomu dietatu priznal a vysvetlil. A teraz nema tolko chochmesu aby aspon spatne priznal chybu.
S otcom by som sa urcite stretavala ale aj mu s kludom vysvetlila - ked mu samemu nedochadza - comu ma v minulosti vystavil, ake to malo nasledky a preco sa nechcem stretavat s jeho novou zenou. Vztah je o dvoch ludoch - mali by mat obaja on zaujem a snahu ho budovat.
Podľa mňa je veľmi dôležité, aby si otca hodnotila zo svojej pozície- čiže ako dcéra. Áno, k tvojej mame sa zachoval hnusne, svinsky, zbabelo a takého úbožiaka môže akurát tak oplut- ale ona, ako manželka. Ty si nebola jeho manželka, ale si jeho dcéra, takže by si ho mala hodnotiť na základe jeho otcovskych kvalít. Samozrejme je pochopiteľné, že si z jeho správania zhnusena, každý súdny človek by bol, ale treba si uvedomiť, že to, že niekto je zlý manžel, ešte neznamená, že je zlý rodič- a mala by si si to uvedomiť kvôli sebe a svojmu pocitu, nie kvôli nemu. Kašľať na neho 😅 ale tebe bude ľahšie, keď sa nebudeš stavať do pozície podvedenej manželky. Nerieš problémy ich manželstva, rieš problémy vzťahu otec-dcera. Pokiaľ kvôli milenke zanedbával teba, potom áno, jeho nevera sa ťa priamo dotýka, ale ak sa ti ako svojmu dieťaťu snažil venovať, trávil s tebou čas, cítila si jeho lásku a záujem, naozaj nechaj na mamu, aby bola exmanželkou a ty buď dcérou. Stretávať sa s jeho milenkou-novou ženou určite nemusíš, ale ja by som sa snažila s otcom udržiavať vzťah na základe vzťahu otec-dcera, čiže nevyčítala chyby v manželstve, len tie prípadné v otcovstve a tie si s nim skúsila vydiskutovať a uzavrieť, ale len tie. Nie to, čo bolo medzi ním a tvojou mamou.
Môj otec nám robil zo života peklo 10 rokov, kým sa mama s ním nerozviedla. Mne aj bratovi zobral dectvo. Pár mesiacov dozadu mal úraz, samozrejme bol opitý. Dostal sa z toho bez následkov. Viem, ako sa cítiš. Ja som nezabudla. Brat za ním chodí, aj mi vyčítal prečo nejdem aj ja. Ja to moje rozhodnutie. Možno by som sa mala nad to povzniesť, možno by som mu mala odpustiť a možno by som mala nato všetko zabudnúť... Žiaľ spomienky sú aj po vyše 20 rokoch silnejšie...
@majkeel to je dobre, ale asi tvoja 10rocna baba nepreplakala dní, kvôli otcovi, neprecakala nachystana hodiny na svojho otca, neprecakala turnaje, besiedky narodeniny a vianoce na svojho ocka, vsakze😉? A zaver, nasla si tvoja dcéra u teba napríklad svoj fén, ktorý otec, zobra z bytu, môjho bytu, našej dcére, ktorá vtedy aktívne plávala a ten fén bol u novej partnerky s odvolaním, však máme dva???? Nasla si tvoja dcéra svoju lilifee osusku u dcéry tvojej partnerky???? Ponožky s tvrdením, že to nie sú jej😂😂😂😂. A plno iného??? Počúva tvoja dcéra, dcéru tvojej partnerky ako jej vlastný otec bol s nou tam a hen tam a akú mala s ním oslavu, dovolenku atd😂😂😂😂😂, kým tvoje dievčatko naňho čakalo???? Videl si ty tie sklamane oči 9rocneho dievčatka, ktoré malo 1.sutaz v živote a povzbudzovala som ju sama, vyhrala prvé miesto, a šťastie prišli krstni, takže to bolo ľahšie a ocko bol zatiaľ s inou ženou a jej deckom??? A to stále bol ocko ešte výborný a neviem co. Plno iných vychytavok ten človek v živote urobil voči vlastným dcéram. A chces ďalej čítať???? Ja som sa snažila zaobalovat, že ocko nemá čas a blabla, vieš co to aj so mnou robilo???? A bola som na dve deti sama, na všetko. Ocko bol stále hero, mama, no ok, istota. Jedine co, že nechceli byť s ňou a jej deckom, čo sa dalo pochopiť, inak ocko a ocko. Len on zabudal byť ockom. Záver, obidve vedia, tie rozhovory co sme mali a mame..... Je to aj pocit víťazstva, ale bolestivý, veľmi, keď napríklad stará lundra dostane na narodeniny tortičku, telefón za 1000 a vlastnému dieťaťu na 18 povie, že je to bežný deň a nemá vysilovat, že nič nedostala😂😂😂to bolo asi posledný x co moja dcéra čakala.... A áno použila nanho uz aj dosť neslušné slova. Staršia býva už u priateľa, ktorého ani nevidel.... Takže nie je otec ako otec a nie je nová partnerka ako nová partnerka. Normálna žena, ktorá sa votrie do manželstva, sa aspoň snaží, aby sa otec stretával a deťmi, u nás to bolo iba, aby čo najmenej času s deťmi trávil... A o poslednej stužkovej ani písať nejdem. 😂😂🥰 Od toho momentu je pre mňa cudzí človek. Inak pre mňa dosť oslobujuci pocit. Nie som ani zatrpknuta, ani ukrivdena exka, som už 9 rok vydatá a mam 7 ročného syna. Žijem si nudný život 😂😂a som rada, že som to turbolentne obdobie zvládla aj ja a aj dievčatá.