Svokra a jej porovnávania
Svokra má s prvým mužom môjho muža, s druhým dve deti. Švagriná je slobodná bezdetná, žije v zahraničí. Švagor, o pätnásť rokov mladší od muža je ženatý ma rovnako staré deti ako my. Svokra nás, naše deti vo všetkom porovnáva, vo všetkom sme mi zlý. Asi preto že sa nám lepšie darí.
My s mužom sme dokončili školu, budovali kariéru, niečo našporili, vzali hypo, potom prišli deti. Švagor ledva dokončil učňovku, nikdy nemal stálu prácu, švagriná síce mala v pláne študovať ale neplánovane otehotnela, údajne už čaká tretie. Bývajú u švagrininej matky. Ich syn mal v marci 3, naša v auguste. Napriek tomu, že ich dieťa je staršie tak naša začala skorej sedieť, štvornožkovať aj chodiť, naša bola ako 20mes komplet aj na noc odplienkovaná ich syn má stále plienky na spanie, druhé máme narodené narovnako v decembri. To nepríjemné porovnanie stále pokračuje, chúďatko švagor, chúďa švagriná. A to všetko v takom nepríjemnom tóne ako by som bola na vine ja že naše dieťa chodilo už ako 9mes. a ich iba ako16mes, bolo skôr odplienkované a skorej jedlo samé, vie sa obliecť samé, naše prijali do mš ich dieťa nie. Moja všade liezla nemala som voľnú chvíľu , chlapec kam ho posadili sám sedel a hral sa potichu. Vrcholom bolo, keď teraz cez víkend svokra zistila že už ani naše mladšie nemá plienky, dávam jej iba nepremokavú podložku na noc. Mužovi to jedným uchom dnu druhým von, ale ja som doma s deťmi aj keď od januára sa plánujem vrátiť do práce či nájsť si niečo iné, lebo v starej práci to nevipadá ružovo. Stará čumí celý deň von oknom kedy idem do obchodu či na prechádzku či ihrisko aby nás odchytila. Viem že to budem musieť tiež počúvať, lebo švagriná nedokončila za tú dobu ani trojročné štúdium. Aj keď istý čas študovala a švagor bol na materskej. Niekoľko krát sa pohádali, vyhodila ho z domu, a keď sa udobrili spravili si ďalšie dieťa.
Stručné zhrnutie
- Porovnávanie vnúčat starými rodičmi môže viesť k tomu, že dieťa vníma nerovnaké zaobchádzanie a pýta sa, prečo nedostalo hračku alebo výlet do zoo.
- V diskusii sa ako riešenia uvádzali priame rozhovory so svokrou, obmedzenie návštev a zmena dennej rutiny vrátane návratu do práce.
- Praktické taktiky z diskusie zahŕňajú pokojné odpovede typu "každé dieťa je iné", nešíriť presné "štatistiky" míľnikov (mesiace chodenia, odplienkovanie) a presmerovať otázky dieťaťa, aby sa pýtalo priamo babky.
Q: Ako reagovať, keď starí rodičia porovnávajú vnúčatá?
A: Diskutujúci odporúčali priami rozhovor so svokrou, použiť vetu "každé dieťa je iné" a znížiť frekvenciu návštev; v príklade sa spomína, že svokra sedí pri okne a často "odchytáva" rodinu na prechádzkach.
Q: Ako ochrániť dieťa pred pocitom menejcennosti, keď babka obdarúva iné vnúčatá?
A: Odporúčané taktiky sú presmerovať otázku dieťaťa na babku (napr. "spýtaj sa babky, prečo nedostala hračku"), vysvetliť dieťaťu, že darčeky sú rôzne, a obmedziť situácie, kde dieťa zažije priame porovnávanie; v diskusii sa spomínalo, že trojročná dcéra sa pýtala, prečo nedostala zmrzlinu alebo výlet do zoo.
Q: Pomôže návrat do práce pri zlepšení rodinných vzťahov?
A: Niektorí diskutujúci odporučili návrat do práce ako spôsob zmeny rutiny a rozptýlenia; v diskusii sa uvádza plánovaný návrat do práce od januára ako konkrétna stratégia.
Q: Ako obmedziť kontakt so svokrou bez eskalácie konfliktu?
A: Viacerí radili znížiť návštevy a neprechádzať pravidelne okolo jej domu, aby sa znížila príležitosť na "odchytávanie", a súbežne nastaviť jasné hranice rozhovorom o tom, čo je pre rodinu prijateľné.
Q: Má zmysel konfrontovať svokru priamo o uprednostňovaní vnúčat?
A: Diskutujúci odporúčali skúsiť priami, pokojný rozhovor a požiadať o rovnaké zaobchádzanie; zároveň niektorí varovali, že rozhovor nemusí zmeniť dlhodobé nastavenie starého rodiča.
Q: Ako riešiť porovnávanie vývinových míľnikov detí (sedenie, chodenie, odplienkovanie)?
A: Odporúčanie bolo pripomenúť, že vývin je individuálny; v diskusii boli uvedené konkrétne príklady: jedno dieťa začalo chodiť už vo veku 9 mesiacov, iné až v 16 mesiacoch, jedno bolo v noci odplienkované pri približne 20 mesiacoch, zatiaľ čo iné malo stále plienky na spanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Porovnávanie malých detí je zbytočné a často odráža ego rodičov alebo starých rodičov.
- Riešenia zahrnujú priame rozhovory, obmedzenie kontaktu a zmenu dennej rutiny (napr. návrat do práce).
- Vývin detí je individuálny a míľniky (sedenie, chodenie, odplienkovanie) sa medzi deťmi líšia.
Sporné názory
- Niektorí považujú porovnávanie za neškodnú zábavu starších ľudí, ktorí „sledujú“ mladších, zatiaľ čo iní ho vnímajú ako uprednostňovanie, ktoré poškodzuje deti a rodičov.
- Časť diskusie tvrdí, že porovnávanie vychádza skôr od starých rodičov; časť tvrdí, že ho iniciujú samotní rodičia, ktorí vedú „štatistiky“ o vývoji.
Otvorené otázky
- Prečo niektorí starí rodičia uprednostňujú jedny vnúčatá pred inými?
- Ako nájsť spôsob, aby priami rozhovor so svokrou viedol k úprave správania, ak sa ona nechce zmeniť?
- Ako dlhodobo chrániť psychiku dieťaťa, ktoré si všimne rozdielne zaobchádzanie medzi vnúčatami?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, odplienkovanie, plienky, materská dovolenka, učňovka, trojročné štúdium, návrat do práce, obmedzenie kontaktu
Miesta a osoby
žiadne
Vôbec tomu nerozumiem. V podstate vo všetkom ste na tom lepšie, ale píšeš "vo všetkom sme my zlí". Lenže to nie sú veci, v ktorých je niekto "zlý" a niekto "dobrý". Tak by som svokre len odvrkla, že hlavne, že sú (sme) zdraví a spokojní. A na švagrininé deti by som svokre povedala, že nebojte sa, oni to všetko dobehnú, sú to šikuľky, oni nás ešte prekvapia 😉.
Nechápem čo akože svokra porovnáva? Ze sa sťažuje na svagrovcov alebo kde máš problém?
Nechápem čo ti vadí?
A áno, každé dieťa je individuálne, moja dcéra bola skôr odplienkovama ako jej starší brat a nič sa nestalo. Mať tak tvoje problémy
Prečítala som všetko, tebe vadí, že ich !!!uprednostňuje!!!
Trvalo mi kým som sa dočitala kde je problém. No neni to pekne, nemala by babka uprednostňovať vnúčatá lebo sú chudobnejšie, pomalšie, majú nezodpovednejších rodičov….. 🙈
Ale deje sa to, často to tiež pozorujem aj ja v rodinách. Rodič uprednostňuje “slabšieho” niekde “šikovnejšieho” , tak to je aj pri vnúčatách asi. Je to smutne, aj mne by to vadilo. Ono skúsila si sa s ňou porozprávať o tom? Že ty to takto vnímaš a vadi ti to? To ťažko už zmeniť nastavenie niekoho iného. Asi jedine ten rozhovor skúsiť, možno pomôže. Ak babka sa nechce na to pozrieť aj z tej tvojej stránky, tak s tým nič neurobíš asi.🫤 Jedine sa zmieriť s tým a obmedziť kontakt, aby to uprednostňovanie tak veľmi nevnímali tvoje deti. Ale Chápem že ťa to hnevá, je to asi ako keby babka dehonestovala úspech tvojich deti, tým že sa sústredí iba na švagrove. Tu cítim, že asi ti chýba presne taká tá pochvala a uznanie od nej. Aby zdieľala s tebou radosť z deti, nie len stále obrátila všetku pozornosť na švagrove deti. Je to pochopiteľne, len si kus možno zle napísala ten príspevok v úvode, a nepochopili ťa ženy a preto tak reagujú. Ale ono asi keby to zažili, tak by tak škaredo nereagovali a neodsudzovali ťa toľko.
Pustili sa tu vsetky do teba ako vcely... no ten prispevok bol naozaj tak zvlastne napisany a k podstate veci si sa nedostala. Mama tvojho manzela, uprednostnuje deti druheho syna, ktoreho mala s inym muzom. Ako dalej pises, tvoj manzel sa podoba na svojho otca, ktory bol tyran. Tym ho mame asi pripomina a mozno nie je jej oblubeny syn. - to su moje dohady. To, ze Vam nepomoze s detmi, nezoberie deti na vylet, ale ich deti ano, je naozaj nie pekne a je to nespravodlive, navyse, ked s nimi byvate v jednej obci. Ale celkovo, z teba citit krivdu, hnev, zlost a predsa ani ty ju, ich, nemas rada. Tak o problem menej. Ak nemaji oni zaujem, nemajte ani Vy a kaslite na to lebo to nezmenite, jedine si tym privodite zdravotne problemy.
Netreba si porovnávanie všímať, kašli na to. U nás tiež zvyknú sem tam niečo prehodiť o našom dieťati vs o dieťati svagrovcov. Ja nemám vôbec rada porovnávanie a je jedno, či moje dieťa má byť to "lepšie" alebo "horšie". Vždy zareagujem rovnako, že každé dieťa je iné a má svoj čas. Potom už nikto nič nepovie 🙂 snaž sa deti tiež neporovnávať, nevšímať si tie reči a byť vďačná za to čo máš. Toľko pozornosti kolko venuje svojim vnúčatám babka, toľko sa jej vráti. Aj keď chápem, že ťa to hnevá, nemala by robiť rozdiely.
Nemusíš nikomu dokazovať, že ste lepší, aby si dostala pozornosť od svokry. Jednoducho, myslí si, že ste v poriadku a sebestační (na rozdiel od tvojich svagrovcov), tak vám nepomáha.
Ale k vnúčatám by sa mala správať rovnako. Vziať ich všetky na kupko, výlet, kúpiť zmrzlinu.
To, že topánky nie, to by som prehltla, vy na to máte, svagrovci nie.
No asi mama inklinuje k druhorodenenmu viacej🤷♀️neovplyvnis to a nemalo by to ovplyvňovať ani teba… keď sa tá tá trojročná najblizsie niečo take spýta,povedz jej že sa musí spýtať babky,že ty nevies dôvod🤷♀️ale zase sú deti a deti,niektoré sú otvorenejšie a iné zase mamickovskejsie… každý inak vníma ludi a nemali by sme robit rozdiely a porovnávať ale aj tak to skoro každý robí… my mame dvoch synov a ja neviem,ale toho druhého nikto na prazdniny nechce😃😃😃 prvorodený je prvé vnúča na oboch stranach,od malička mojkac,rozumny,opatrný,parťák,múdry,vysmiaty a momentálne trocha pokazený vymýšľaním ale druhorodený je vrešťák,zíva voda, odvážny a spekulant,vkuse presadzuje len svoje a dookola😃majú rovnaku vychovu a skratka rozdiel markantny a veru toho nikto nevolá na prazdniny,prvorodeného by nedbali si striedať starý rodičia😃😃😃takze možno je aj v tom rozdiel pri tvojich a ich detoch alebo ešte pri tvojom mužovi a svagrovi
Skôr je to dvojitý meter, ako porovnávanie. Neserie ťa viac to, že ich má radšej, ako vás? Jednoducho sa s tým zmier...