Svokra mi dala dar - knihu o manželskej nevere
Chcela by som vás požiadať o nezainteresovaný názor. Rozmýšľam o tom, že svokre vrátim vianočný dar. Poslala mi po manželovi pod stromček knihu o manželskej nevere. Keď som tú knihu na štedrý večer rozbalila, nechcela som veriť vlastným očiam. Každý okrem môjho muža to považuje za úmyselné rýpanie z jej strany, aj moje veľké dcéry, ktoré ju dobre poznajú. Rozhodla som sa, že tému knihy, neveru, nebudem vôbec riešiť. Či sa mi už snažila naznačiť, je mi muž neverný alebo iba chcela víriť zlobu, tým sa nemienim vôbec zaoberať. To je mužova vec a za omnoho vážnejší problém považujem to, že nestojí pri mne a riadne sa ma nezastane. S tým musím žiť, nepomohli rozhovory ani psychologické články. Samozrejme, veľmi problematický je vzťah muža k svokre, svokra výdatne manipuluje všetkými svojimi synmi a počas nášho dlhoročného vzťahu to bolo zdrojom mnohých konfliktov. K mužovi (stredný syn) sa tiež správa nepekne a využíva ho. Bohužiaľ, toto považujem za neriešiteľné, zapečené z mužovej strany. Pred mnohými rokmi som sa vyhranila a obmedzila som kontakt so svokrou na minimum (oslavy okrúhlych výročí), keďže na mňa nadávala počas "babičkovskej" prechádzky mojim deťom. Ona to kontinuálne odmieta akceptovať, falošne sa vnucuje a vždy keď je možnosť, prekročí hranice a montuje sa do nás. Deti k nej nemajú dobrý vzťah, veď ani ona k nim, kontakt s ňou berú ako povinnú jazdu. Keď svokra ovdovela, bolo mi jej ľúto a zmäkla som, aj som jej pomohla s niektorými vecami. Bolo mi jej ľúto, a ľútosť nie je dobrá emócia... Samozrejme, že sa mi to neoplatilo, svokra začala dobiedzať a vyvolávať, vypisovať. Vraj si myslela si, že má právo ísť na čas bývať k nám, chodiť s nami dovolenky. Doslova sa pokúšala prisať. Po jednom z telefonátov, ktorý začala vetou "Volám ti, aby som si od teba zobrala energiu...", som hodinu bezvládne ležala na gauči. Len tak na okraj, jej sa zdravie zlepšilo a naše sa začalo zhoršovať. V záujme ochrany som sa postupne odstrihla, nekontaktujem sa s ňou, ale ona stále dojedá a dojedá. Teraz mi pokazila Vianoce tou hlúpou knihou. Samozrejme, po Vianociach zavolala a vypytovala sa muža, ako sa mi kniha páči. Tak jej naveľa naveľa musel povedať, že prečo mi dáva taký dar a čo tým chcela dosiahnuť. Tam aj končí celý happyend. Celý šťastný a s úľavou mi vysvetlil, že jeho mama to myslela iba dobre, chcela mi vraj veľmi podarovať túto zaujímavú psychologickú knihu na tabuizovanú tému, o ktorej sa predtým rozprávala so švagrom. A ešte uzáver, že mama je hlúpa a dementná a nevie, čo robí. Ako vždy, bagatelizovanie a ospravedlňovanie, zatváranie očí. Dookola.
Rozmýšľam, že jej tú knihu vrátim aj so stručným, ale zásadným komentárom. Druhá možnosť je šmariť knihu do popelnice a vychumeliť sa na to. To je síce postoj "nad vecou", ale mám silný pocit, že práve na tento postoj dlhé roky doplácam. Že som jej to už dávno mala riadne a naplno vytmaviť. Hoci... je už stará :(... a ja už tiež nie som mladá. :(
Prosím o vaše názory, konštruktívne a dobre mienené, aj kritické. Ďakujem.
Stručné zhrnutie
- Provokatívny darček od svokry, napríklad kniha o manželskej nevere, sa v diskusii rieši tromi hlavnými spôsobmi: vrátenie alebo priame konfrontovanie, ignorovanie a obmedzenie kontaktu, alebo fyzické odstránenie daru (darovanie, predaj, odovzdanie do antikvariátu či knihobúdky).
- Praktické zdroje a konkrétne riešenia spomínané v diskusii zahŕňajú predaj na bazári alebo Bazos, odovzdanie do antikvariátu, darovanie ďalej, uloženie do knižnice/knihobúdky a nákup náhradného "odpovedajúceho" titulu (príklady: "50 odtieňov sivej", "Štyri dohody").
- Opakovaná rada v diskusii je nastaviť pevné hranice: obmedziť kontakt na minimum, zablokovať telefón pri potrebe, vyhľadať psychologickú podporu pre seba a viesť priame, jasné rozhovory s partnerom o jeho postoji k rodine.
Q: Ako reagovať, keď mi svokra darovala provokatívnu knihu typu kniha o nevere?
A: Možnosti z diskusie sú: vrátiť knihu so stručným komentárom; poslať ju ďalej (darovať priateľke alebo do knižnice/knihobúdky); predať na bazári alebo na Bazos; odniesť do antikvariátu; alebo ju jednoducho vyhodiť či spáliť.
Q: Má zmysel viesť so svokrou osobný rozhovor o takomto darčeku?
A: V diskusii sú protichodné rady: niektorí odporúčajú rozhovor "medzi štyrmi očami" s jasným vyhranením hraníc, iní varujú, že pri dlhodobej manipulácii a odmietaní zodpovednosti to často eskaluje a rozhovor nemá efekt; treba zohľadniť historický kontext vzťahu.
Q: Kam bezpečne uložiť alebo umiestniť knihu, ak ju nechcem mať doma?
A: Odporúčané konkrétne možnosti sú: darovať do knižnice alebo knihobúdky, odniesť do antikvariátu, predať na bazári alebo na Bazos, prípadne posunúť cez online inzercie; viaceré príspevky spomínali aj Martinus a Kumran ako predajcov kníh.
Q: Ako nastaviť hranice, keď partner obhajuje matku?
A: Konkrétne kroky z diskusie zahŕňajú: obmedziť osobný kontakt so svokrou na minimum, nenechávať deti v povinných návštevách, zablokovať telefón pri obtiažnych hovoroch, dokumentovať problémy (nahrávanie) a vyžadovať od partnera jasnú komunikáciu a podporu v domácnosti.
Q: Aké knihy alebo tituly sa v diskusii spomínali ako reakcia alebo na pochopenie manipulácie?
A: Spomínané tituly a odporúčania zahŕňajú: "Štyri dohody", "Obklopený idiotmi", "Obklopený psychopatmi", "Moudrost psychopatu", "Skap!", "Lovci šarlatánov", "Sčítaní Zla", "Rande so svokrou" (Eva Hrašková) a "Čo dokáže úcta"; Martinus.sk a Kumran.sk boli uvádzané ako zdroje kníh.
Q: Čo robiť, ak mi správanie svokry zhoršuje psychický stav?
A: Konkrétne odporúčania z diskusie sú: vyhľadať psychologickú podporu (psychológ), obmedziť alebo zablokovať kontakty so svokrou, dočasne presmerovať starostlivosť na iných blízkych a prípadne archivovať alebo zdokumentovať konflikty pre vlastnú ochranu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Obvyklá stratégia je obmedziť kontakt so svokrou na minimum a neprivádzať do domácnosti situácie, ktoré opakovane vyvolávajú konflikty.
- Nevhodný dar je bežné odporúčanie posunúť ďalej: darovať, odniesť do antikvariátu, vložiť do knihobúdky alebo predať na bazári/Bazos.
- Udržiavať vnútorný pokoj a nereagovať emocionálne na zámerné provokácie považujú viaceré účastníčky za najefektívnejší prístup.
Sporné názory
- Vrátiť knihu so stručným, zásadným komentárom vs. vôbec nereagovať a knihu posunúť ďalej bez konfrontácie.
- Priame osobné vyjasnenie medzi "4 očami" vs. ignorovanie a odosobnenie, lebo konfrontácia môže eskalovať.
- Prečítať si knihu zo zvedavosti a sebavzdelania vs. okamžite ju vyhodiť alebo predať, aby sa jej nepripisoval význam.
Otvorené otázky
- Dokáže priama konfrontácia so svokrou zmeniť dlhodobé manipulatívne vzorce v rodine?
- Zmení sa postoj partnera, ktorý dlhodobo obhajuje matku, bez zásadnej terapie alebo vonkajšej udalosti?
- Kedy je adekvátne považovať opakované provokácie za dôvod k trvalému obmedzeniu kontaktu vrátane vylúčenia svokry z rodinných udalostí?
Spomenuté značky a firmy
martinus.sk, kumran.sk, csfd.cz, tribodky.online, Bazos
Spomenuté produkty a metódy
"50 odtieňov sivej", "Štyri dohody", "Obklopený idiotmi", "Obklopený psychopatmi", "Moudrost psychopatu", "Skap!", "Lovci šarlatánov", "Sčítaní Zla", "Rande so svokrou", "Čo dokáže úcta", epilátor, turmalínový náramok, posielanie do antikvariátu, knihobúdka, predaj na bazári/Bazos, zablokovanie telefónu, odstrihnutie kontaktu, nahrávanie rozhovorov, vyhodenie/spálenie daru, hľadanie psychológa
Miesta a osoby
Hrozienkovo, Eva Hrašková, Oxford, Dalajlama
necitala som ale zda sa ze pribeh podobny tvojej svokre - podla citatelov
https://www.martinus.sk/?uItem=257525#description
Rande so svokrou
Eva Hrašková
Ako sa poznám, tak ja by som jej asi začala klásť nepríjemné otázky hneď. Že ako to myslela. Či ma podvádza muž. Alebo či ma má za štetku. Nie nijak útočne. S kľudom. Len normálne na vyjasnenie. Podľa reakcie by si hneď videla ty aj tvoj muž ako to myslí.😇 Treba to riešiť hneď. No tieto rady ti asi nepomôžu. Čo by som ti poradila je, že nerieš s ňou veci cez muža alebo cez telefon. Najlepšie z očí do očí. A hlavne sa jej neboj jak sa hovorí vyp*covat (alebo upozorniť) priamo na mieste, keď niečo urobí. 😂 To je podľa mňa najlepšie, lebo ty to zo seba dostaneš a o ňu už by som sa nestarala, čo si pomyslí. Možno by sa urazila a mala by si pokoj. 🙂