Svokra mi ničí manželstvo
Zivot a nervy mame len jeden/jedny!!!
@aaaria nepises o mne? Mija svokra je uolne rovnaka, az na to, ze sme s nou... Brr... A ohovara poza chrbat veeelmi rada...
@terezka1947 svätá pravda čo si napísala. Sme potrestané lebo máme synov.
Myslím, že treba toleranciu voči sebe. Je ťažké pochopiť svokru.....prečo jej všetko vadi. A tiež pochopiť vzťah svokra - zať.
@beluk veru tak....tu v diskusii to vyznie,ze svokra je najvacsie zlo,no,mozno ozaj aj je.
@aaaria ale snad sa mate s manzelom.radi...a,ked sa skutocne mate,ustojite to....len sa yrosku viac rozpravajte,tym,ze je prec,v zahranici,jesnak ti chyba,si z toho unavena,unavena zo samoty s dietatom,si mozno aj psychicky frustrovana z,pobytu materskej,atd.
Mate tazsie obdobie...mozno.si to vsetko odnasa vas vztah so svokrou. Ona je sama,ty si sama.....ona mozno chce travit ten cas,kym.je jej muz prec s tebou,ty zase chces a aj potrebuhes urcity klud pre dieta a seba,ale zaroven tuzis po muzovi,kt.nie je pri vas....
Zamotane citove zranenia a,nakumulovane problemy.
Naco hned radit rozvod?davat ultimata?budes stastna???
Zase never vsetkym suverennym hrdinkam,co.ti tu skryte za pismenkami radia....skonc to,kasli na nehi,na nu....
Ano,mozno ti ani ja neradim.dobre
No skus sa zamysliet,ci toho nie je na teba vela aj tym,ze manzel ti chyba,nova situacia-male dieta....
A budem sa opakovat.....manzelovi,ked bude doma...nie po tefone vyrozpravaj,aj ty vypocuj....
Ved sa snad mate radi,aby si si nakonuec tym vsetkym neublizila najviac ty. Daj este priestor komunikacii,nakoniec aj so.svokrou.
Ultimatami aj tak nikto nic nevyriesil...a,ked aj,tak len na chvilu. Drzim palce,nech to vsetko dobre dopadne .
@terezka1947 co keby si si jednoducho zalozila temu “mam dobru svokru a som stastna”.
Vies, co sa stane? Prispeje ti tam par zien, ktore obojstranne zdielaju rovnaku skusenost. Aj ako svokry k nevestam, aj tie, co su nevesty.
Potom ale pride niekto, kto napise, aku mizernu ma svokru/nevestu (lebo negativne emocie prezivame viac. Su dolezita sucast ucenia sa, ako prezit. Dolezitejsia, ako tie pozitivne. Preto zanechaju hlbsiu stopu.). Najprv ju budes utesovat, vysvetlovat, chciet pomoct (co je dlhodoba uloha, nie na par dni, tyzden. Ale na mesiace. Takze nad tym rychlo zlomis palicu, lebo to bude vycerpavajuce.). Potom ti z jej negativity uz bude nanic a slusne ju poziadas, ze je mnoho tem o zlych svokrach, aby sla tam. Ale ona ti tvoju temu bude tvrdohlavo spamovat dalej. Presvedcena, ze “slnieckarkam” treba ukazat tvrdu realitu a prebrat ich. A hlavne im zabranit nasadzovat buducim nevestam ruzove okuliare, ze staci len chciet a krasne zapadnu do buducej rodiny a ta ich nadsene prijme, lebo to (podla nej) je oblbujuci blud.
Co robis, nie je zle. Ale nie je to na mieste. Nie v tejto teme. Je to rovnake, ako nad otvorenym hrobom zacat vykladat vdove, ze ma prestat mysliet na smrt a zo zivota sa treba tesit a vazit si ho a uzit si to pekne, kym sa da. Co je tiez pravda a nie su to zle myslienky, ale miesto realizacie je nevhodne. (Chcelo by to napr pockat nejaky ten cas od pohrebu milovaneho manzela).
Vyber si temu, kde po par stranach je jasne, ze stazujuca sa nevesta je vlastne velmi sebestredny clovek, co chce mat vsetko na tacke a nie svokra ju, ake ona terorizuje celu rodinu svojou povahou a poziadavkami. Len to nevnima.
(Su tu aj take temy a tam vsetci nakladaju neveste a svokru brania).
A neboj sa. Aj bez tvojej obhajoby svokier, aj tu prispievajuci chapu, ze existuju aj dobre svokry, aj dobre nevesty, co vedia spolu vychadzat.
A to ze je tu viac tych negativnych skusenosti - to len preto, ze tema je o tomto, a tak do nej prispievaju zeny s takou skusenostou.
Ale to neznamena, ze svet sa zblaznil a smeruje realnemu lynchu svokier a treba im poskytovat iny pohlad.
Mmch, je tu strasne vela tem o zlych svokrach. Zili par stran a utichli, lebo ani neustale rozoberat negativne veci nikam nevedie.
Naopak, cim viac chces prinasat iny pohlad, tym dlhsie len viris prach.
Naozaj si zaloz pozitivnu temu o svokrach a prines svoj pohlad tam.
@moonlight1210 kto nezažil neuverí, tiež netvrdím že každá svokra je zlá, ale jednoducho štatistika nepustí, chlapi mamičkari sú tu a pre nich bude mamička vždy viac ako manželka či vlastné dieťa.
@moonlight1210 ok,mas pravdu...a autorke sa ospravedlnujem @aaaria
Ja neviem, ale nedokazem pochopit, ze vo verejnej diskusii niekto pride a vytyka inemu, ze tam pisat nema a ma si zalozit svoju diskusiu. Ved pridem, napisem svoj nazor, ak treba dovysvetlim, ak sa stretne dobra partia diskutujucich, tak ostanem, podebatim, ak sa mi nejake prispevky nepacia, tak bud napisem, ze s nimi napr. nesuhlasim a preco, alebo len preletim a idem dalej, ale neposielam nikoho prec. Nech si pise kazdy, co chce. Ine je, ak uraza, alebo si robi reklamu, proste ak porusuje pravidla, vtedy sa treba ozvat.
@aaaria svokra zajde len tak daleko,ako jej to vy sami dovolite. A ver mi,viem o com pisem. Moja byva dva domy od nas. Na zaciatku mala tiez tendenciu vyskakovat. Lenze ja si nedam. Mala ste dve svoje deti,mohla ste si vychovavat,moje vychovavat nebudete. Ja sa s nou zas nehram. A ze zacne plakat? Nevadi,menej vycura. Muz bol na zaciatku ako hromozvod,pocuval odo mna aj od nej. Byva od nas dva domy,k dnesnemu dnu sme na tom tak,ze sem dojde 1-2krat za rok. Uplne staci. Este aj ked zavola,tak zacina slovami AHOJ,PREPAC ZE RUSIM.....sama sa dostala do pozicie v akej je. Ale keby sme jej neukazali "jej miesto" hned od zaciatku,dnes uz by sme spolu neboli. Moj tatko bol takyto diktator a citovy manipulator,nemienila som to zo ziadnej strany tolerovat,ked uz mam svoju rodinu. Kazdopadne ti prajem vela vela stastia a pevne nervy
@aaaria ak si máš sama vyriešiť problém s jeho matkou, tak si ho vyrieš. Prestaň sa s ňou a jeho rodinou stýkať. Nemáš povinnosť znášať niekoho, koho sa zniesť nedá a kto ti robí zle. Oznámiť, že si jej návštevy neželáš a ak príde aj tak, neotvoriť, telefón nebrať, úplne ju ignorovať, pokiaľ je toto všetko pravda, tak to je človek, ktorého treba úplne odstrihnúť a potom pochopí, že na teba nemá a dá pokoj. Postoj tvojho muža neveští nič dobré, možno sa po týchto tvojich opatreniach aj rozídete. Ale budeš mať pokoj a taký chlap, ktorý sa nechá dirigovať matkou je aj tak na nič.
Na zamyslenie damy https://ahojmama.pravda.sk/clanky/rodinnu-zataz...
@lavazza75 článok je pekný a pravdivý, ale ak je vzťah deštruktívny a nie je šanca na nápravu, tak človek musí konať pre svoje elementárne potreby. Potreba kľudu, nejakej psychickej pohody pre seba a aj pre svoje dieťa, ktoré vycíti napätie a vníma smútok a hnev matky. Nikto nemá nič pozitívne z neustálych hádok a kolotoča obvinení, ak nie sú ľudia zrelí na korektné vzťahy a nevedia si s nimi poradiť, je lepšie, ak sa nevídajú. To nie je nič moderné, je to staré ako ľudstvo samo. Na toleranciu a rešpekt jednoducho niektorí nedorástli.
No neviem, čo by som robila na tvojom mieste, ja som s našou dcérkou samozrejme u manžela top 1. Svokra tiež skúšala, teraz je to ok, býva od nás cca 200 m, pokiaľ sa ťa manžel nezastane, neurcite si pravidlá,ktoré sa budú dodržiavať,tak nič nenarobis.chyba je jednoznačne v manželovi.
@alaguema ano. Suhlasim s tebou v tom, ze neda sa pokracovat v takychto vztahoch. Zvlast ta svokra podlamna ma nejaku psychicku poruchu, ak je pravda co hovori autorka. Ale vzdy sa jej da odustit, aspon v duchu. Ten clanok je viac mysleny vseobecne, aj pre ostatne prispievatelky.
@aaaria no musíš prinútiť manžela aby vec riešil....on by mal povedať že je to vaša domácnosť, vaše dieťa a vaša výchova....a ak to nechce riešiť, tak by som sa zachovala podľa seba - buď by som k svokre na Vianoce nešla k svokre nešla, nech ide manžel sám - aj tak si u celej rodiny ty tá najhoršia, takže na dojme už nezáleží. Ak ti zavolajú pozvi ich k vám ale bez svokry, že ty si nechceš kaziť Vianoce hádkami. Ďalšia možnosť k svokre na Vianoce choď ale manželovi daj predtým jasne na javo že čakáš aby sa ťa zastal. Ak začne svokra vyrypovať, tak zbal dieťa a choď domov , že ty sa cez Vianoce nemieniš hádať. A manžel sa musí rozhodnúť či ostane pri mamičke alebo pôjde s tebou domov.....Ak by začal vyrypovať svokor alebo švagor - povedz len toľko že už toho máš dosť a nebudeš sa hádať.....A povedz že všetci sú u vás doma vítaní, pokiaľ sa neprídu hádať. Svokra ťa pred svojou rodinou očierni tak či tak, ale ty budeš mať pokoj. Ak príde a začne sa hádať alebo ti niečo vyčítať, tak tam sú dvere - je u teba v tvojej domácnosti a zeželáš si tam hádky...alebo sa zober a povedz že ideš s malým k rodičom, kamarátke.....Už si zlá tak či tak, takže horšie to už nebude. Alebo sa so svokrou riadne pohádaj a ked príde tak ju ignoruj, dôležité je že ti dá pokoj a prestane k vám chodiť.....Manžel si skôr či neskôr bude musieť vybrať, keď sa ťa ani nezastal ani situáciu neriešil , tak mal počítať s tým že situácia sa len vyhrotí a zhorší......A potom mu daj na výber : buď ty a dieťa alebo jeho mamička.....on k svojej mamičke chodiť môže ale nech to neočakáva od teba.....nech ide sám...
@aaaria a svokre by som tiež na rovinu povedala, že ak chce mať dobré vzťahy nech prestane diktovať čo máš a ako máš robiť, včetne výchovy tvojho dieťaťa - ona je len babka, nie rodič...Ak neprestane tak k nim prestaneš chodiť a nepraješ si aby chodila ona k vám. Ostatní členovania rodiny sú u vás vítaní, ale o nej sa s nimi baviť nebudeš. Potrebuje to počuť na rovinu a stoj si za tým.....
No ved tie spomienky sa vracaju aj mne.moja mama mala taky isty problem so svokrou a svagrinou.a nikdy nebolo dobre este aj teraz po viac ako 30 rokoch manzelstva su oni pre mojho otca na prvom mieste.som si vravela ze takto nikdy nechcem skoncit a mam to iste.nepojdem k svokre ani za milion.to som uz muzovi povedala asi 1000x.na co tam mam ist?pocuvat aka som neschopna a ake ma moje dieta chyby.nemozem sa na nu ani pozriet.proste je mi tak odporna,protivna ze mam husiu kozu len pri predstave ze som s nou v jednej miestnosti. Ja som sa snazila.pocuvala tie jej kecy ale proste uz sa to neda.ma ide porazit.a ona vie ze vo mne vrie a narocky to robi.poviem jej ze nech neberie malu na hojdacku lebo jedla a ona sa tam s nou usadi a vyskiera sa mi do tvare.a muz sa tvari ze sak co sak ona je babka ta moze vsetko.balila som malu nasiroko lebo nema este dobre klb.na pampersku este obycajnu plienku a postolky.samozrejme to sa tak nerobi.to este na dupacky som jej mala davat este jednu plienku a postolky v lete v 30 stupnoch.to mi hucala 2 mesiace aj muzovi to nahucala.dokonca moj oco sa u nich zastavil a toto pocuval.bo ja neviem tak mi to ma on povedat.tak jej povedal nech sa nestara ona do toho.ale nie furt dookola.az muz musel ist so mnou na kontrolu aby pocul co povie doktor.az kym mu doktor nepovedal ze je dobre zabalena az dovtedy som ja bola neschopna.mna uz nebavi tato vojna ale neustupim.to by som to mala este horsie to by si dovolovala este viac. Keby prisla normalne ze sa s malou pohra nemam problem ale tie komemtare uz neznesiem.to ona kef bola mama ta vsetko zvladla.a este som zabudla jej najoblubenejsi vyrok.sak na materskej cele dni mama spi s dietatom ta co furt sa stazujem.no nasa mala spi 3x 20 minut cez den.
@aaaria A missis dokonalá? Haha poznáme. Ignorácia.Obmedzit, nepočuvat, nestretavat sa.
Je jasné, že manžel robí chybu, ALE rozvod NIE! Chceš pre malú to najlepšie? Potrebuje otca.Ani to zahraničie nie je najšťastnejšie, aj keď chápem, že nie vždy sa to dá inak. Nedalo by sa dohodnúť s mm, že ešte istú, pre vás prijateľnú dobu v zahraničí a potom hľadať niečo na SK? Jednu vec zo strany mm chápem - on s ňou žil od malička a na jej stavy a taktiky je zvyknutý, je voči tomu odolný. Ty si na to nebola zvyknutá, a preto nemáš "obranné" taktiky. Pre mm je, podľa mňa, náročné prepínať z prostredia do prostredia, myslím tým zahraničie a doma. Muži majú problém s empatiou a určovaním priorít (česť výnimkám, viem, že existujú), zvlášť, keď mu tie priority celý život určovala maminka. Je zvyknutý, že veci sa riešili bez neho, preto má, podľa mňa, teraz problém rozlíšiť, že je tu naozaj problém a ja som ten, kto ho má riešiť - nie manželka, nie mamička. Poprosila by som ho, že to myslíš NAOZAJ VÁŽNE, že máš toho dosť a potrebuješ s tým pomôcť. Že on ju pozná najlepšie a vie, čo na ňu platí. Ak by odmietol, potom by som povedala, že OK, ale potom to pre teba znamená, že ti dáva plnú moc vyriešiť to po svojom a nech ti potom nič nevyčíta. Existuje kniha Hranice. Radila by som ti ju prečítať. Mne sa zdá, že si trpiteľský typ a nevieš správnym spôsobom vymedziť hranice (aj ja s tým mám niekedy problém). Svokre treba dať jasné hranice - s mm či bez neho. A treba ich ukázať aj manželovi. Jednoducho tvoj strop, ktorý si ochotná tolerovať je nadmieru prekračovaný a stačí. Aj ty si v pokoji sadni, porozmýšľaj, ktoré situácie ti vadili a ako by si ich znovu riešila. Napr.: Keď mala malú na rukách a po upozornení, že takto s ňou narábať nemá, ignorovala, úplne pokojne a sebavedome by si jej ju zobrala. So slovami: "Nehnevajte sa, ale toto si naozaj neželám." A podobne si preber aj iné situácie. Inak keby to bolo už úplne vyhrotené, asi by som sa jej spýtala či má svojho syna naozaj rada. Ak áno, potom či si uvedomuje, že mu rozbíja manželstvo. A či to v kostole hovoria svokrám. Tiež by som jej vytlačila pod stromček úryvok zo Sv. Písma ako muž opustí svoju matku... asi nie náhodou je tam spomenutý práve muž. Ak jej nedokážeš tieto veci povedať do očí, napísala by som jej list. V pokoji vyjadríš, čo chceš a ona si ho tiež bude môcť v pokoji bez divadelných predstavení prečítať. Máš na to, aby si to zvládla, neboj sa toho. Bojuješ za svoju rodinu a verím, že ak nie hneď, tak časom aj mm pochopí. Drž sa, hlavu hore si kráľovná svojej rodiny, tak nech to vie aj svokra. Neboj sa byť prešibanou kráľovnou (nemyslím tým zlomyseľnou, ale trošku beťárkou 🙂 )
A ešte mi napadlo - skús si nájsť spojenca v rámci rodiny, ak sa mm nezapojí. Švagor, svokor alebo niekto. Podľa aj im musí liezť na nervy, len, ako som spomínala, majú obranné taktiky a sú na to zvyknutí. Povedz im, že teba to trápi, že je to takto, čo by ti poradili atď.(nemusíš dať na ich rady, ak budú nezmyselné, ale aspoň budú vidieť, že z tvojej strany je ochota to riešiť a že to, čo im o tebe svokra vraví, asi nie je pravda). Ak získaš aspoň jedného (najlepšie svokra), máš to v suchu.
