Svokra nerešpektuje našu domácnosť

@zdena12345 ako by som citala o svojej, tiez zakazdym by nam chcela pomoct a niekedy mam pocit, ze chce ukazat aka je ona ciperna a vsetko stiha....je to na dlho, my byvame u nich, len mame zvlast vchod a izbu, cez ktoru sa dalo prejst k nim som "zatarasila" dala som tam velku skrinu a chcela som zvlast kuchynu a od nich som vkuse pocuvala, ze naco zvlast kuchyna ze to su len zbytocne vyhodene peniaze a zdalo sa mi, ze sa aj trocha urazila, ze som dala velku skrinu, zeby sa k nam nedostali, len cez vchodove dvere... je tazke byvat so svokrovcami ako vidim nie len nam ale skoro v kazdej rodine su kvoli tomu nezhody...
ja som jej par x razne povedala, ze co a ako, tiez som vybuchla, lebo mi praskli nervy, tak sa so mnou nerozpravala zopar mesiacov, aj som mala kvoli tomu vycitky, ale na druhej strane som mala od nej pokoj. Nie v zlom, ale su iste hranice, niektorim ludom proste nedochadza, ze si mladi vedia aj sami poradit a ked chcu pomoc, tak povedia. To je este ta stara generacia, kedy si rodina navzajom pomahali automaticky, ale teraz je ina doba. Presne viem ako sa citis, mozno od nej uz pokoj mat nebudes, ak jej nepovies razne alebo mozno ani to jej nebude stacit, vtedy budes stale ta zla ty, presne ako je to u nas... Ja si stale hovorim, ze ona je matka mojho muza, mozno aj ja budem taka ako ona, ked sa moj syn raz ozeni, ze im budem chciet pomahat, /ale i tak taka ista nebudem :o) / ale treba vediet, ze menej je niekedy viac. Drzim palce, ze by si to psychicky zvladla, nebudes to mat lahke, vtedy uz vobec nie ked sa babo narodi..

@zdena12345 Nenechajte žezlo čo sa týka svokry manželovi.Otvorene jej povedzte,že sa s ňou chcete vyprávať.Všetko jej bez akýchkoľvek zábran vytmavte.Že sa Vám pod jej neustálym chodením k Vám a staraním sa do všetkého rozbíja manželstvo.Či jej o to ide? Že ste svojprávna a nepotrebujete jej snorenie a staranie sa.Že až s tým neprestane tak odídete od jej synáčika.Najprv sa bude zdúvať,nebude to vedieť pregĺgnuť,no potom sa vzdá a pochopí. Treba na ňu takto zaútočiť.Bude to mať zmysel a padne to na úrodnú pôdu.

vitaj v klube 😀

@zdena12345 Mala som podobne, svokrovci mali dve chaty, na jednu chodili cez vikend oni, na druhu my, lenze ked si svokra zmyslela, dosla nam tu "nasu" - bez ohlasenia. Manzel s nou hodil rec, ale chap, fakt je to ich chalupa, nemoze na nu navrieskat, aj ked ja som si to tak predstavovala. Prestali sme tam chodit, pretoze nas tam tiez komandovala, ze mame pozametat, a hento a tamto a my sme chceli v prvom rade odpocivat a byt sami a upratali sme riadne raz a to pred odchodom. A podobne situacie, co sa budem rozpisovat.
Myslim si, ze nemate sancu na vyjednanie takych podmienok byvania, aby ste mali absolutny klud. Aj tak ste uz urcite "nevdacnici". Treba vlastne byvanie, skor, nez sa to svokre stane zlozvykom.

@zdena12345 fu... no ja som byvala s manzelom po skole (dokonca v poslednom rocniku) u svokrovcov a este aj so svagrinami a bolo to peklo, ale k tebe: viem ako ti musi liezt toto neustale staranie sa. V prvom rade to vlastne nie je problem tvojho muza- pochopila som to tak, ze sa ta zastane, aj sa so svojou matkou porozprava ale neurobi nic radikalnejsie. CHcem ti pripomenut, ze TY utekas od problemu. TY to mas pretnut, TY mas svokre jasne, bez emocii a bez hneveu vysvetlit, co ona moze u teba doma a co nie. je jedno ci sa nahneva alebo nie. je to tvoja domacnost. manzel to nemoze riesit za teba a preto nechapem, ze by si ho opustila. je to tvoja zodpovednost-uz si dospela, tak to vykomunikuj a nevyhrazaj sa muzovi ze ho opustis. ja viem o com vravim-ja som si to takto musela vykomunikovat (teda riadne sa pohadat) so svojou svagrinou, ktora mi robila peklo ale ked bolo treba tak som naznacila aj svokre. a este nieco-bud velmi rada, ze ti svokrovci pomahaju, vela zenam nepomahaju ani vlastne mamy ako to tu niekedy citam.

@slniecko2 asi je pravda ze uz tohoto mojho problemu chcem utiect. prestavam vidiet nejake rozumne vychodisko. vyskusala som uz co bolo v mojich silach. zrejme si necitala vsetky prispevky... je tam pisane ze som jej to uz 1000x vysvetlovala... po dobrom, po zlom. za ich pomoc som vdacna, len otazka je do akej miery je to este pomoc a kedy uz velke (aspon na moj vkus) zasahovanie do sukromia a do dmacnosti. napr. je pekne ze mi chce oplet kvety len co z toho ked mi polku kvetin vytrha??? ja sa jednoducho o to neprosim, spravim si to sama. vie ze nechcem aby to robila a i tak to urobi...ja jednoducho nemam cas ju strazit vzdy ked je u nas. mam aj svoje povinnosti a navyse pracujem aj cez vikendy. nieco sa da prekusnut, alebo ked sa to stane prvy krat, len ked mi tie kvety vytrha znova o 3 tyzdne, tak to uz nasere.
momentalne fungujeme na ihlach. svokra bola od tej grilovacky u nas raz (inak sme mi boli u nich) a aj to sme jej zdoraznili ze k nam pojde na NAVSTEVU na chvilu a nic nebude robit. celu dobu sme ju strazili jak male decko. samozrejme doniesla kolacky pre regiment, to si jednoducho nemohla odpustit. tak sme si primerane mnozstvo nechali a zvysok+ nase kolacky nabalili naspet🙂 lenze ona to nepochopi. situacia sa znova zopakuje.
co sa mna tyka, tak riesenie by bolo, nech k nam pridu raz do mesiaca a to napr takymto stylom. lenze to by mamicka bez synacika neprezila (aj napriek tomu ze raz tyzdenne zajdeme tam) to je jednoducho malo.
od manzela chcem aby jej to poriadne vysvetlil, lebo ked to poviem len ja tak 0 bodov. a naviac ja niesom v pozicii aby som im povedala ze nemozu k nam chodit na cele 2-3 dni v tyzdni. to si myslim, ze predsa len lepsie znesu od syna a uz vobec nejsom v pozicii aby som im zakazovala chodit do domu ktory nam oni dali. uz tak som urcite ta najhorsia lebo uz teraz som drza a nevdacna...a kebyze zakazem svokrovcom k nam chodit, tak to si neviem predstavit ten ohen na streche. to by som bola ohovorena minimalne po celom okrese... lebo oni nam dali dom a ja taka harpia som im zakazala k nam chodit. ale najvecia sranda ze si myslim ze by aj tak prisli. lebo ak sme povedli ze by sme radi boli cez vikend sami ze mame nejaku svoju robotu a chceme si uzit jeden druheho, tak to jednoducho ignorovali a myslim, ze bezne ak ti niekto toto povie, ze je to dostatocne. lenze im musis vyslovene povedat nechodte k nam, NECHCEME aby ste chodili. a to je trosku hrube. ale niekedy pridu aj tak. neviem ako inak to povedat aby to bolo slusne a dostatocne dorazne, jedine uz potom byt drza. takze tak.
a este na doplnenie k predchadzajucim. ten dom je uz niekolko rokov nas (presnejsie manzelov) a prerabame ho, takze sme nemalo investovali. dovolim si mozno povedat ze aj viac nez svokrovci za celu dobu co ho mali. je to nase "vlastne" byvanie, len niektori to nechapu a potom to tak nemozem ani ja citit.

@slniecko2 a este by som len pridala ze ja sa manzelovi nevyhrazam (aspon teda dufam ze to tak neposobi) len jednoducho uz v takych podmienkach nemozem byt a to si neviem predstavit ked sa maly narodi. ja to nezvladam a kedze mna svokra ignoruje, tak chcem aby to vyriesil on alebo nech ideme prec. v idealnom pripade spolu ale ak ma nechape a nedokaze si ma naozaj zastat tak aj sama, lebo takto skoncim v pezinku

@zdena12345 ja ta chapem, viem si predstavit co prezivas-ja som mala taku svagrinu, ktora sa mi starala do vsetkeho este aj to, ake spodne pradlo by som mala nosit (dlhy pribeh), len teraz si taka nahnevana na svokru ze vylejes vodu z vanicky aj s dietatom. V prvom rade si uvedom, ze ti svokra naozaj mnoho pomaha, nemusi a aj tak to robi. na druhej strane si naucena inak, si samostatnejsia ako ine, a samozrejme ze chces svoje sukromie, co je uplne ok. Nechcem ti vnucovat svoj nazor, ale z vlastnej skusenosti viem, ze jednoducho niekedy a najlepsie je to na zaciatku si treba slusne stanovit pravidla, potom to uz die tazko a dost casto sa to konci krikom a nadavkami. A preto treba byt asertivny a nie nasertivny. Ono to totiz uz zrejme netreba povedat svokre iba tak akoze iba mimochodom, ale jasne: sadnut si s nou a normalne po lopate jej vysvetlit, ze ako ti to ublizuje, ze nemas pocit sukromia, ze ste vdacni za kazdu pomoc, ale to prehana atd. svokra sa urazi-to je jasne, ale uz si udrzi odstup a vtedy netreba spravit chybu a zase jej nieco dovolit, co si jej zakazala. asi to znie divne co vravim ale mne sa tieto veci velmi osvedcili-nie som asertivna ale to peklo co som si vytrpela pri svagrinach ma naucilo. 😒 A este k tym kolacom-aj mna stvalo, ze mi svokra doniesla cely plech 0 kolacov, chcela som chudnut a nemal to nakoniec kto zjest iab ja, lebo detom nechutil. Teraz som rada ak mi nieco zostane a bucham sa na celo, preco som bola taka hlupa (svokra uz tolko neposle). NIc by sa nestalo, keby som ho aj vyhodila alebo tak, alebo dala susede, netreba zase robit z komara somara. viem co robi sustavny stres a hnev na nejakeho cloveka, netreba si zakopavat vztahy ani budovat averziu. mne urobili tie svagrine take stavy, na lieky a aj tak sa s nimi pozdravim, porozpravam nemam problem. pred tym som im vsak vynadala a jasne vysvetlitla, odkial pokial a fungovalo. teda naeradim teba kricat na svokru, ale urcite by si jej to mala povedat jasnejsie a bez prikras, aj ked sa urazi. drzim palce

@zdena12345 aj ja som byvala so svokrou a svokrom uz som spominala, nie je to idealne, teraz byvaju 5 minut od nas a som stastna ak pridu raz do mesiaca-teda svokra pride iba ked musi, aby postrazila deti, lebo ked ju volam (uz to nerobim) tak neprisla. bola som v soku, lebo sa tvari ze ako velmi deti lubi-teda aj lubi, ale ten cas si nenajde. mimochodom: svojej dcere s detmi pomaha stale, ale to je iny pribeh. tiez sme sa odstahovali, lebo so svagrinou v jednej domacnosti to bolo peklo a teraz je to lepsie. na strane druhej, v dnesnej dobe si brat hypo len kvoli velmi aktivnej svokre, ktorej by si to mohla raznejsie vysvetlit sa mi zda zbytocne. a este mi napadlo-mam taku znamu, ktora nema problem obratom ruky, este ked jej veci pre dieta podava jej svokra, aby jej tie veci vratila. nic od nej nechce, darceky urcene jej synom rozdava druhym ludom. hovori, ze sa vnucuje, ze ona tie veci nechce. mne aj kazdemu to pride velmi smutne, nevhodne, keby som aj nechcela, tak si to necham len preto aby to svokra videla, ze to mam doma. ved kazdy je nejaky, ale takym spravanim iba docilei to, ze vlstni vnuci si nebudu babku vazit a raz urobia to iste jej vnucence.

Priznam sa,ani som to neprecitala,ak je nejaky takyto problem,treba to riesit s tym clovekom,normalne mu povedat ako to vidis,citis,chces atd.Uvediem priklad,manzelova teta si "zvykla" ze k nam bude chodit kazdu sobotu..vzdy o 13:30 zazvonil telefon a oznamovala ze pride...Bola tu vzdy az do vecera..Urcity cas mi to nevadilo,ale postupne ma to zacalo znervoznovat,byva tu kusok od nas,ja mam male dvojicky (3r.) a cakame dalsie babo,ani raz mi nezavolala cez tyzden,ci nepotrebujem nieco pomoct,predsa len mam toho strasne vela,ked som tu na vsetko sama,manzel v praci..Na sobotu som sa vzdy tesila,ze sme spolu ako rodina,ze deti si konecne uziju tatinka a vobec som ten den tu nikoho nepotrebovala..nepoviem raz zacas,ale..
A tak tuto sobotu som oznamila manzelovi,ze s nou budem ja hovorit ked zavola a pekne krasne som jej do telefonu povedala,co som sem aj napisala..Ze si toto nezelame,ze sa divim,preco nezavola cez tyzden,ked som tu s detmi sama a nech necha vikendy nam ako rodine,ak chce deti vidiet,nech sa paci moze sa ohlasit niektory den cez tyzden..Povedala som to uplne slusne,ale velmi razne 😉 Treba si vediet povedat co ma clovek na srdci,nie nieco trpiet a vuntorne sa preto zozierat..koniec koncov je to moj zivot,preco by mi ho mal niekto nicit..

viem ako to myslis a prave mam ten pocit ze uz som to urobila. zo zaciatku presne ako pises, mimo recou-nerobte to a dalej som neriesila (jednoducho napr. nevedela ze su tam kvety). nepomohlo, tak teda tak aby si uvedomila o com hovorim... nepomohlo, tak potom som samozrejme par krat aj vybuchla. nahneva sa ale nepomoze. a presne ako pises, tak potom uz na kazdu "somarinu" reagujem prehnane. ved ozaj to ze mi chce umyt riad nie je smrtelna chyba. len ja uz som jak na ihlach a cakam na kazdu zamienku. (ohladom kolacov- ja peciem skoro kazdy vikend a svokra to velmi dobre vie, takze mame svoje a ona donesie dalsie. potom sa to nepoje a vyhadzujeme, co je zbytocne)
chyba bola ze na zaciatku sme si tie pravidla nestanovili. stale som to brala tak ze oni potrebuju cas a ze to stale vnimaju ako ich chalupu kde si robili co chcu. no po 3 rokoch sa mi to zda uz neprimerane. ale na druhej strane, kebyze sa to opakuje, tak tiez by som im hned na uvod nemohla povedat ze mozete k nam chodit za tie a tie podmienky. ved vsetci sme potrebovali cas si zvyknut na nove podmienky.
ved uvidim, urcite sa dlho nezabavi a zas bude prilezitost na vydiskutovanie "pozicii" v dome. mozno jej bude ozaj treba povedat ze toto povedie len k hadkam a ci o to stoji. lebo ja som to vzdy hovorila len napr nerobte toto... zhrnula som rozumne argumenty a zavrsila tym, ze je to nasa domacnost a nechcem aby to tam robila. mozno jej docvakne ak poviem ze dalej sa uz handrkovat nebudem. napr teraz tie kolace sme sa vobec nepohadali, len moj povedal ze si nechame primerane mnozstvo a zvysok si vezne domu a ze nabuduce nech sa s tym mnozstvom kroti. co si myslim ze bolo maximalne slusne a jasne. len co ak to zas nepochopi? jasne ze koly kolacom sa na smrt hadat nebudem, ale tak koly tomu ze mi ostriha zavesy alebo vytrha kvety alebo zorganizuje grilovacku bez nasho vedomia... to si myslim ze su dost nevhodne veci...
asi som z inej planety, ale nedokazem si ani len predstavit, ze by nieco taketo urobili moji rodicia. alebo ja u svokry.

@zdena12345 zrejme si zo slusneho cesta, keby si pocula moje "nedotykajte sa toho v mojej domacnosti !!! " tiche ale mrazive , asi by si radsej levitovala nad podlahou aby si ma nenasrala 😀
mila pani svorka ti serie na hlavu, tak sa veci proste maju, ze popizukas a zasa si spravi po svojom.
my sme sa u svokrovcov hadali kvôli dceram, decka si mysleli ze mozu vsetko, babka chcela byt za peknu, po jednom ozname ze moje deti v mojej pritomnosti sa budu riadit mojimi pravidlami aj keby co bolo, si uz nedovoluju a aj ked decka nieco chcu poslu ich svokrovci pre "povolenie" ku mne... ale ze som tiez dost dlho drzala. No povedzme chvilu :D ja som nervak.

@olma79 ja by som si to so svokrou vyriesila sama, mali sme napr situaciu, ked svokra si pocas nasej dovolenky chcela k nam (do prazdneho nasho doiomu) vodit kamosky a pouzivat nas dom ako jej dovolenkove sidlo pocas nasej nepritomnosti. Povedala som muzovi ze mi nie je prijemne mat cudzich ludi doma ked tu nie som, a ci jej to chce povedat on, alebo mam ja. Muz povedal ze jej to mozem povedat ja. Tak som jej to povedala, aj ked som mala pocit najpr ze JA som ta zla, ale nakoniec som bola hrda na seba ze som to povedala , hranice sukromia si treba nastavit a nenechat sa terorizovat. Ak nevies ako na to, odpovedz si najprv na tieto 3 otazky:
1. je to co chcem povedat nevyhnutne?
2. je to mile?
3. ako by som chcela aby to niekto povedal mne?

Najdes formulaciu ktora by nemala nikoho urazit a diplomaticky vyriesis svoj problem. Napriklad by som svokre povedala ze by som potrebovala dopredu vediet ak ma v plane na druhy den k vam prist, pretoze mas zaneprazdneny rozvrh, a chces sa vediet zariadit. Tak by som ju poprosila, ci by mi vzdy den vopred mohla zavolat kedy presne ma na plane nasledujuci den prist. A potom sa uz mozes zariadit ako ti to vyhovuje, bud jej povies ze bohuzial vtedy ti to nevyhovuje, alebo sa psychicky pripravis a este jej pripravis aj nejaku tu robotu ako navrhol manzel, aby si nabuduce rozmyslela ;)

@zdena12345 pri citani tejto temy som sa podvedome usmievala ako slniecko na hnoji 😀 . Prilis mi to pripomina zaciatky mojho manzelskeho zivota. Zdedili sme byt po manzelovej babke a ten bol asi 150 m od mojich svokrovcov. Mne sice svokra neorganizovala domacnost do takej miery - ale my sme mali problem za auto, ktore moj mm akoze "kupil" od mojich rodicov este za slobodna, a kedze nemal dost penazi, vyplatil len polovicu. Druhu polovicu rodicia darovali mne s tym, ze ked spolu zostaneme, je to vyrovnane. Ale kedze svokrovci boli zvyknuti ze synacik (za slobodna) ma auto, nedokazali si zvyknut ked sme sa odstahovali. Nedokazali sme to zlomit - oni proste vyzadovali aby NASE auto parkovalo pred ich domom a kluce boli u nich. A ked som ja potrebovala niekam ist, musela som sa ist prosit. Samozrejme vzdy prave niekam oni potrebovali ist, takze ma maximalne zviezli - ale vlastne auto som do ruk nedostala 😵 . Boli z toho v rodine obrovske hadky, krik, ticha domacnost....jednak medzi nami dvoma, potom my verzus svokrovci a nakoniec ja verzus moji rodicia, ktori mi stale vycitali ze preco si to necham. Vydavala som sa v roku 1995 takze sa jednalo o staru skodovecku. Skoncilo to tak, ze auto sme predali.......moji rodicia nam pozicali dalsie peniazky a kupili sme si auto o level lepsie. A vtedy som zasiahla a povedala manzelovi, ze jeho rodicia nam nan ani len pozicat nevedeli, takze su bez naroku na pouzivanie 😝 . Ked potrebovali, samozrejme sme ich zviezli. Postupne si na novu situaciu zvykli a po 19 rokoch manzelstva mame krasny vztah. Ale musim priznat, ze tie auta su u nas asi celozivotne prekliatie, pretoze z mm rodiny nikto auto nema a tak cely zivot fungujeme ako "taxikari". Nikto neprispeje na gumy, na udrzbu, opravy dokonca ani na benzin. Ale to je zase kompromis na ktory som chtiac-nechtiac musela pristupit ja. Uz aj tak je to velke vitazstvo. Paradoxne za byt u nas problem nebol - aj ked postupom casu sme ho vymenili za vacsi a dnes uz byvame vo vlastnom domceku.
Tymto ta nechcem strasit ze sa od tej chalupy musite nadobro odputat - predsa len je rozdiel byvanie a auto. Snazim sa len poukazat na to, ze kazda nevesta si svoju poziciu v rodine musi tvrdo vybojovat a zial moja skusenost je taka, ze nasi skveli manzelickovia su vecni synacikovia svojej mamicky, preto oni nikdy razne konat nebudu. Na adresu toho mojho vsak musim povedat, ze doslo k tak vyhrotenej situacii, ze stal pred rozhodnutim ci sa zastane svojich rodicov, alebo ide so mnou a budeme si zit svoj vlastny zivot. A vies co urobil? U vlastnych rodicov tak treskol dvermi, ze som myslela ze vyletia aj so zarubnou 😎 Postavil sa za mna, riskoval vztahy s vlastnymi rodicmi a ja som bola nanho velmi hrda. Asi 3 mesiace sme sa s nimi vobec nebavili, nestykali........ale cas vsetko zahojil.
U vas je v hre aj tehotenstvo, takze na take radikalne riesenia ta vobec nechcem nahovarat. Mojim cielom bolo povzbudit teba aj ostatne nestastne "nevesty" ze existuju aj Happy End-y. Treba to vsak pevne vziat do vlastnych ruk. Drzim palce a prajem vela stastia!

@zdena12345 Tento boj so svokrou si musíte vybojovať sama.Treba jej natvrdo stanoviť hranice odkiaľ- pokiaľ.Úcta bokom a vysvetlite jej čo si môže a čo nemôže dovoliť.Pokiaľ tak neurobíte,váše manželstvo je v ohrození,pretože vám raz padnu nervy a vy .skončíte na práškoch.Treba hľadať menšie zlo.Až má vaša svokra hlavu na mieste tak to pochopí.Až nie tak vás ľutujem.

@olma79 v prvom rade porozmyslat o uzavret manzelstvo, co sa tyka majetku, je to rozhodne vyhodnejsie ako zit "nadivoko". A svokrovcom RAZNE, bez hnevu a emocii vysvetlit, ze si nezelate narusanie sukromia. Ste dospeli, nie su Tvoji rodicia, ani kamarati, ale svokrovci. Svokra si nas tiez chcela privazovat k sebe a zo mna si robit kamaratku a spolocnicku a bola otravna, tak som jej musela priamo odpovedat. Keby sa ma spytala "nejdem nevhod?" a uz sa to viackrat zopakovalo a chladny vyraz tvare nepomaha, odpovedala by som "ano si tu nevhod, teraz nemam cas a najskor ho budem mat v stredu/ strvtok/ piatok... atd. 🙂 , nic na niektorych treba drsne inak Ta to prevalcuje.

@zdena12345 ahoj,ja mam taku cest,ze som sa zbavila svokru🙂 som rozvedena,ale napriek tomu,presne viem,co prezivas,lenze ja som este take veci som prezivala so svojou vlastnou matkou,kedze sme byvali v ich dome,hoci nie s nimi a ani nam to nechceli predat,ale to je tiez dlhy pribeh,nechcem ta s tymi vecickami,problemami nudit.ako sme to vyriesili?no,kupili sme byt a parkrat som svojej vlastnej matky povedala,aby sem nechodili.vzdy to musim vyriesit raznym,niekedy aj drsnym sposobom.preto pridam ten moj komentar,aby som vyzdvihla jednu podstatnu vec.podla mna dnesni chlapi su prilis slabi na to,aby zili bez matky,lebo matky ich vychovavali tak.(cest vynimkam)moj ex mal tiez take naklonnosti,nemal ziadne samostatne myslienky.bud su to zeny,ktore si zvykli na to,ze musia drzat vsetko v ruke,ohladom domacnosti,zahradu,deti,prace.....a teraz,ked ich deti su dospele,tak nie su zvyknute na zmeny-ani deti,ani rodicia.predtym mali chlapi ist na vojnu,2roky bez matky a naucili sa zit.teraz?maminka urobi vsetko,lepi sa na synceka,akoby ani zadok nevedel vytierat.a nam,nevestam ostava len so zatatymi zubami zit a pevne dufat,ze take nebudeme.myslim si,ze chyba je v systeme.

@mischy00 u nas to robila moja matka,tak sme vymenili klucku na gombik...ja by som vymenila zamok a radsej najdi si ine riesenie na kluc.ona to naozaj zneuziva.

@lina129 davaj si pozor,z toho nevyjde nic dobre-tak,ako som naznacila hore,chyba je v systeme,s jednou myslienkou rodicia hovoria,ze naco stavat,kupit dom\byt,blabla,ked to mame velky dom,zmestime sa,atd.ano,ale dovtedy?ty ich musis respektovat a z druhej strany ti mozu vyzmykat mozog z dovodu,ze oni vam dali byvanie.z druhej strany nas ohovaraju,ze sa nevieme starat o domacnost,o deti,o ich malicky syncek....podobne situacie sa musia riesit este pred svadbou,pred stahovanim sa,ak mozes a v ziadnom pripade nenechaj svoj byt predat,aby si nespalila vsetky mosty za se ou pre pripadnu potrebu.ja uz byvam 14r.bez rodicov a stale sa zapasim s nimi.ked som bola vydata,tak podobny problem bol aj so svokrou,gurt chcela,aby sme tam isli byvat ale ja som amal zle predtuchy z toho.daj si na svoje city a myslienky.drzim ti palce

@zdena12345 este jedna pripomienka,u susedov to bolo opacne,svokra a zat a on to vyriesil tak,ze odisiel prec na jednu noc.tak manzelke klaplo,co je a vtedy kupili byt a otvtedy je u nich vsetko ok,hoci ona to berie tak,ze nevie odpustit manzelovi za tu noc.ale to je uz radikalne riesenie.prajem ti vela vela zdravia,pevne nervy a vytrvalost v boji so svokrou 😉

@zdena12345 ODCHOD!!!!! Je to stále ich, aj ked to dali manželovi (je to ich syn, de facto je to ich, vnímajú to tak). Tu žiaden rozhovor, dohovor, pravidlá nepomôžu. Stále si na ich území a ked tú chatu využívali doteraz, tak ju budú využívať aj potom. V ich ponímaní ste tam akoby na stanovačke, tak prečo by si tam nemohli prísť pogrilovať? Čiže tak.
To máš ako s nájmom. Sú prenajímatelia, ktorí sa pred návštevou ohlásia a sú takí, ktorí si dávajú za právo vstupovať do toho bytu bez ohlásenia a dokonca aj vojsť do spálne, hoc počujú, že si tam nájomcovia užívajú.
Vy ste v druhej skupine.

Jaaaj baby ja mam uplne ten isty problem, ibaze nie so svokrou ale s mamou.... Nic nepomaha ani po dobrom ani po zlom...

Mam osobne podobne skúsenosti. Takze môj pohľad. Muž sa s mamou nikdy nerozpráva a to preto aby jej neublížil. On to síce vidí, ale jemu to až tak nevadí, takže riešiť to nebude. Riešil by to, ibaže by to bolo naopak. Keby si sa bavila so svokrou, vyšla by si ty z toho ako nevdacna mrcha. Medzi 4 ocami? Tak by pre krútila pred synom co si jej povedala, že konec. Ja osobne to riešim tak, že som povedala raz za týždeň 2 hodiny káva. A držím si svoje. Keď to presiahne mieru, vstanem, vezmem dieťa a odídem. Úplne nasurovku, poviem, že mám už za delený program, alebo idem kúpať. Keď príde viac ako raz za týždeň, predtým odídem. Viem je to kruté. Ale je to žena, ktorá mi strašne na začiatku ublížila, ja som odpustila, ale nezabudla, stále poza môj chrbát hucka môjho priateľa, vyplakavat mu a mne diriguje ešte aj značku topánok pre malého. Som za zlú, ae vôbec ma to netrápi

@nikussska55 Mam tiež niečo podobné, teda niekedy si myslím, že ja som ta vadna. Keď sa dozvedela, že som s jej synom a ze čakáme dieťa, strašne mi vynadala... Ze sa anilen nedostanem kľučky jej bránky a teraz sa vkuse ku mne dobíja. Najprv sme bývali v byte mojej mamy, tam som mala slovo hlavne ja, tam mi spočiatku lozila tiež do spálne, keď som kojila, poucovala, ja som sa stiahla, chodila som ku nej iba s priateľov ho uprosenia, potom asi pochopila a neprišla zrazu ani raz. Bolo to už všetko ôk, až kým sme sa neprestahovali do podnájmu do domu, ktorý máme odkúpiť a je po jeho starkej nájom platím ja. To sa začalo opäť to isté, z 30 dni bola u nás 20(tych 10 bola v práci). Ona mi silou mocou iba pomáhať, ale po svojom,zaclony,farby na stenu, nábytok.tiez mali kľúče od domu.a pravidelne chodili bez ohlásenia. Takže som toho už mala dosť, stopla som to, priateľovi povedala, že si nepresahujem osobne veci, kým budú mať kluce, ďalej keď majú prísť, tak nech sa ohlásila, zbadal to aj sam sexovali sme a ona sa veselo prechádzala po dome. Nato sa urazila tak, že prestala chodiť úplne, prišla iba raz, povysenecky, malému sa prihovorila raz a to tak, že mu pobrala hračky aby sa rozplakal, chcela mňa vyprovokovať. Ja som ho vzala a odišla kúpať, vstali a odišli preč. A teraz čakáme babo ďalšie, prekvapilo to aj náš. Na muža tlači, že to treba dat preč. Zasa ako pri 1.