Svokra robí rozdiely
Ahojte, potrebujem sa vyventilovať a poradiť ako pristupovať k svokrinmu správaniu. Začnem od začiatku...S manželom sme zobratí, jeho rodičov som spoznala hneď na začiatku vzťahu, nikdy medzi nami neboli problémy. Postupne som spoznala aj jeho sestru a širšiu rodinu. So svokrou som vždy vychádzala, teda aspoň som si to donedávna myslela. Už počas tehotenstva som si všimla, že svokra nie je taká natešená ako na prvú vnučku, nepriniesla malinkej nič, nezaujímala sa toľko ako u švagrinej ale neriešila som to, nebudem predsa kaziť vzťahy. Ale po pôrode sa to zmenilo a ja začínam každú jej návštevu trpieť.. keď sme boli asi 2 týždne doma z pôrodnice, manžel v práci, tak moja svokra prišla na neohlásenú návštevu po 18. hodine k novorodencovi 🤪 chodila za mnou, kontrolovala čo a ako robím, riešila aké má dcérka oblečenie (časť máme z druhej ruky a časť nové, pri každej návšteve vyzvedá ktoré má práve na sebe) 🙄 kontrolovala dokonca aj teplotu vody vo vaničke, i keď som pred ňou vyťahovala z vody teplomer a ešte utrúsila poznámku, že jej dcéra to nepoužíva a načo kupujeme také blbosti. Potom mi ju chcela uspať na rukách, v polospánku ju položila do postieľky s výrazom v tvári ako majster sveta, že to zvládla. Upozornila som, že malá sa asi hneď zobudí a bude ju treba uspať znova, svokra tomu nechcela veriť, do toho ešte začala aj riešiť či už som schudla po pôrode (pričom mi ostalo asi kilo navyše) a že nie som až taká chudá ako švagriná. O pár minút sa malá zobudila, bola podráždená, hladná a keďže som už bola aj ja unavená, vynervovaná a hladná tak som požiadala svokru o odchod. Sama by asi neodišla ani o 9 večer... Pri návštevách svokra často vraví ako a čo robí jej dcéra (moja švagriná), porovnáva svoju prvú vnučku a našu dcéru, vyzvedá či som navarila, či stíham porobiť domáce práce. Keď som toto spomenula manželovi, ten to vždy zahodí za hlavu, že jeho mama chce iba pomôcť. Ale naozaj je to tak? Hlavne keď vidím ako svokra postráži švagrinej deti, navarí aj pre švagrininu rodinu a prinesie to k ním domov, pozýva ich skoro každú nedeľu k obedu. Keď sme na návšteve tak svokra sa hrá s prvou vnučkou a našu dcérku nechá v kočíku bez povšimnutia, potom už ideme domov a ona k nám na ďalší deň príde bez ohlásenia so slovami, že ani nestihla byť s malou. Mňa terorizuje dookola otázkami či som varila ja alebo mama (moja mamina nám privezie jedlo ak má čas, ale vždy to navrhne ona sama, ja som ju o pomoc požiadala iba na prvé 2 týždne). A k tomu dobre viem, že ona taktiež pomáhala svojej dcére s prvým bábom a pomáha doteraz.... Dnes sme boli znova u svokrovcov na návšteve a malej si znova ledvaj všimla, pretože musela variť obed. Keď okolo mňa zametala, uhla som stranou a smiala sa na mne, že veď môžem pozametať aj ja, že veď ako doma. Pritom vždy keď sme boli na sviatky u svokrovcov a najedli sme sa všetci spoločne (ja s manželom, svokrovci, švagrina s rodinou) tak sme poumývali a poukladali všetok riad, aby svokra nemala prácu ešte aj s tým, takže si nemyslím, že by sme boli nejakí leniví príživníci. Potom chcela aby sme ostali aj na obed, pričom som povedala že manžel môže ale ja pôjdem domov lebo nemáme ešte dojedené jedlo a nerada by som to zbytočne vyhadzovala. Na čo odvetila, že veď čo že sa vyhodí, u nich by sme mali čerstvé. Mne to teda nie je jedno, lebo viem koľko času varením strávila moja mama a nechcem jej snahu a čas spláchnuť do wc 🙁 na mojom mieste by ste sa úprimne porozprávali so svokrou a povedali jej o svojich pocitoch? Alebo to mám len ticho strpieť a snažiť sa tváriť, že je všetko v poriadku pričom to vo mne kypí?
Stručné zhrnutie
- Po pôrode sa mnoho žien stretáva s nežiadanými radami a porovnávaním vnúčat zo strany svokier; odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, asertívnu komunikáciu a zapojenie partnera do obrany hraníc.
- Konkrétne taktiky z diskusie zahŕňajú použitie jednoduchých fráz ako "my sme sa s mužom dohodli, že to robíme takto", odmietnutie neohlásených návštev vetou "Prepáčte, ale teraz sa nám to nehodí" a explicitné požiadať partnera, aby matke vyjasnil mantinely.
- Alternatívne prístupy spomínané v diskusii sú ignorovanie drobných poznámok ("jedným uchom dnu, druhým von"), obmedzenie kontaktov so svokrou a priorita pokoja matky a dieťaťa počas popôrodného obdobia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou po pôrode?
A: Použite asertívne vyjadrenia a konkrétne vety, napr. "ďakujem, ale my to robíme takto" alebo "my sme sa s mužom dohodli, že to robíme takto", a predtým o tom informujte manžela, aby jasne stanovil mantinely voči svojej matke.
Q: Čo povedať, keď svokra porovnáva vnúčatá alebo komentuje výchovu?
A: Povedzte pokojne a konkrétne: "cítim sa nepríjemne, keď ma porovnávaš" alebo reagujte vetou z diskusie "a čo mňa potom" alebo "to je jej vec", čím jasne odmietnete ďalšie porovnávanie.
Q: Ako riešiť neohlásené večerné návštevy svokry?
A: Nahláste pravidlo návštev dopredu a odmietnite neohlásené príchody vetou typu "Prepáčte, ale teraz sa nám to nehodí" alebo navrhnite presunutie návštevy na deň a dohodnutý čas.
Q: Ako zapojiť manžela, aby sa zastal partnerky?
A: Najprv s ním diskutujte o dopade správania svokry na vašu pohodu; v diskusii odporúčali, aby partner povedal matke napríklad "tak sme sa rozhodli" alebo inak jasne vyjadriť, že spôsob komunikácie nie je akceptovateľný.
Q: Čo robiť, ak priama konfrontácia so svokrou nefunguje?
A: Alternatívy v diskusii zahŕňajú znížiť kontakt, ignorovať drobné pripomienky ("jedným uchom dnu, druhým von") alebo opakovane používať krátke hranice; v jednej skúsenosti žena uviedla, že po dlhšom období trpezlivosti sa jej rodinná dynamika zmenila až po zásadnej zmene správania.
Q: Ako riešiť situácie, keď svokra chce sama uspávať alebo zasahuje pri starostlivosti o novorodenca?
A: Ukážte a vysvetlite svoj postup (napr. použitie teplomeru vo vaničke) a ak dieťa po intervencii svokry zostane rozrušené, slušne požiadajte o odchod kvôli pokoju a pravidelnému režimu dieťaťa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potreba nastaviť hranice so svokrou a komunikovať svoje potreby jasne a asertívne.
- Dôležitosť zapojenia partnera, aby stanovil mantinely a podporil manželku pred jeho matkou.
- Popôrodné obdobie robí ženy citlivejšími na komentáre a nežiadané zásahy, preto je priorita pokoja matky a novorodenca.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú priame konfrontovanie a jasné slovné hranice, zatiaľ čo iní radia "pustiť to jedným uchom dnu, druhým von" a neeskalovať konflikt.
- Niektorí tvrdia, že svokra to nemyslí zle a ide o favoritizmus dcery, zatiaľ čo iní vnímajú jej správanie ako dotieravé a potrebné riešiť okamžite.
Otvorené otázky
- Bude manžel ochotný a schopný dlhodobo obhajovať stanovené hranice voči vlastnej matke?
- Zlepší sa správanie svokry po priamej asertívnej komunikácii alebo bude potrebné ďalšie obmedzenie kontaktu?
- Ako nájsť rovnováhu medzi umožnením kontaktu svokre a ochranou pokoja matky a dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
asertívna komunikácia, nastavenie hraníc, veta "my sme sa s mužom dohodli, že to robíme takto", veta "Prepáčte, ale teraz sa nám to nehodí", pustiť jedným uchom dnu druhým von, požiadať partnera aby stanovil mantinely, dohodnutie času návštev, preukazovanie postupu (použitie teplomeru vo vaničke), priniesť vlastný obed v obedári
Miesta a osoby
žiadne
@tinka8301 ja som to mala podobne. Vsetko zleeee. Ani zemiaky som pomaly nevedela nakrajat. Asertivita ti moc nepomoze. Ja som sa snazila vsetko prehliadat, ale ked mi raz povedala, ze polievku tak ona nevari, zemiaky tak nekraja a cez rezen vidi az do viedne, tak som jej povedala ze ked sa jej nepaci, nabuduce nech si donesie vlastne v obedari a moze si to prihriat 👍
A potom, nasackovala sa k nam kedy len chcela. Bez opytania. Ofrflala vsetko od sedacky az po kochlik na terase... s nou nijako nepohnes.
Ries si muza ako ti tu radia... on jej musi urcit mantinely. Lebo ty budes vzdy ta zla... vzdy. Nech budes ticho alebo si dovolis cokolvek povedat...moj dokonca pocul za dverami ako ma svagrina a svokra ohovaraju a smeju sa... ani to mu nestacilo. Vraj to tak nemysleli a potom ze pocuvat za dverami sa nepatri 🤣🤣🤣
Podotykam ze za dverami sme nepocuvali, dosli sme k nim, oni sedeli v kuchyni a mali zatvorene dvere.
@tinka8301 treba jej odpovedat tak, ako sa pyta … mas pozehlene? nemam, idete mi pozehlit? alebo, preco vas to zaujima, chcete mi pozehlit? Moja dcera kupe takto … No vidite a ja zas takto … A ked k tebe pride neohlasena, sprav jej kavu, nechaj ju sediet v obyvacke a pokracuj vo svojej predoslej cinnosti.
@elizabet173 ver tomu, snazila som sa viac ako dost... ked mu poucovala, usmiala som sa ze dakujem za radu. Nebolo dobre. Ked som jej povedala ze dakujem ale ja to robim takto, tiez nebolo dobre... tazko sa to tu rozobera, musela by si ju fakt zazit. Raz pozeram, ze co robi vonku... prisla k nam a na dvore mi zacala prevesiavat pradlo!!!! Chapes? Vravim muzovi nech jej povie uz konecne prestane... a on? Ze ved nech ju necham ked ju to bavi. Ja autorku uplne chapem.. mimochodom k svagrinej sa chovala uplne inak.
S takou osobou proste nepohnes. Ja som to vydrzala 7 rokov a vdaka bohu mam od nich vsetkych pokoj.
@elizabet173 zaver z toho by bol ze si ju este aj vyhodila 👌
Su fakt ludia s ktorymi ani doprava ani dolava... spravas sa slusne, zle je... dovolis si otvorit usta, zle je... ona bola zla a zakerna zena, fakt 👎👎👎
@lienka.7 ano, suhlasim s tym, ze chlap ma stat na strane zeny. Ak by to tak bolo, k takymto situaciam by ani nedoslo, lebo by mala matka nastavene hranice od zaciatku. Pre mna by tu bolo na mieste vykomunikovat si to s muzom, ak by bol jeho postoj podobny, potom uz je aj otazka pouvazovat, ci mi takyto zivot nieco prinasa. Ak ma muz neberie vazne a nerespektuje moj nazor, zakladna chyba bude tu. Nebude ma respektovat a brat vazne ani jeho matka.
@tinka8301 vseobecne svokry maju blizsie k vnucatam od dcery ako od nevesty (ano,byva to niekedy aj opacne). ona ma k dcere blizsie ako k tebe,vychovavala ju,dcera robi vela veci tak ako ona. ty si z ineho sveta,vychovala ta ina mama. porovnavanie si nevsimaj,ja to mam tiez,stve ma to,ale jednoducho je to taka jej povahova neprijemna crta. mozes sa ohradit,mozno sa urazi a aj ta ohovori,ale v podstate sa moze urazit za hocico. nedaj sa deptat,ste dve zeny,ona ti nie je sefka. ak ti povie,ze jej dcera teplomer nepouziva, pivedz jej: "a co mna potom". alebo "to je jej vec"
@luccija zavolala nás len tak, nech prídeme. Nebol spomínaný obed ani nič a so svokrovcami sa dohodnúť na nejaký čas nedá.. keď bol čas obedu, dcérka bola už unavená a najefektívnejší spôsob uspania je ísť von kočíkovať. Úprimne, v tej situácii mi to aj vyhovovalo, že som mala príležitosť ísť sama von a ukľudniť sa, aby som im tam v návale emócií a hormónov nespravila scénu
@mibie ďakujem. Asi si to celé dobre vystihla... Ja sa ešte len učím byť maminou, zvládať starostlivosť aj domácnosť, neskôr výchovu. Sama si nie som istá presne čo a ako. A porovnávanie mojej postavy so švagrininou, teplomerov, správania mojej dcérky a netere a kadejakých blbostí asi zbytočne vyhodnocujem podráždene.
@lienka.7 vieš, ale prečo by to mal robiť syn?chlapi sú na také poznámky od svojich mám zvyknutí a väčšinou všetko zlahcuju ona to tak nemyslela, neurazaj sa ..mj chlap tiež uznal, že mama sa správa nevhodne, ale nikdy nikdy jej nič nevytkol ani by sa jej nepostavil, lebo vie čo by nasledovalo).Samozrejme, že ženu po pôrode, ktorá sa všetko učí s je neistá rozhodí taká poznamka.má sa ozvať autorka určite nie drzo, ale s úsmevom a povedať napríklad nie, nezehlim, nevarím nestíham je mi to nepríjemné, že sa ma to vypytujete.Som ako pod kontrolou...buď sa uvedomí, alebo pritvrdí🙂
@andrea_82 ahoj jedna vec je vzah so mnou a s dcérou, druhá vec, ze vnuk je vnuk proste.ci od dcéry, ci od nevesty.vedia ma nasrať takéto reči.sak to decko je dieta jej syna, nie?
@tinka8301 A švagriná je aká? Inak nemôže to byť práve naopak ako si ty myslíš? že preto zisťuje, že napr. či máš porobené domáce práce, pretože švagriná je lenivá a vyloží si nohy skôr ako umyje riad, povedzme? A svokru to trápi, teba ticho obdivuje a potom ťa dáva švagrinej za príklad? Že prečo ty môžeš mať upratané, navarené atď a ona nie? Nemôže to byť aj takto? Možno preto ich pozýva každú nedeľu na obed a nosí im jedlo, lebo si v skutočnosti myslí, že jej dcéra je neschopáčka, ktorá ani nič poriadné dieťaťu nenavarí, tak to musí svokra zastrešiť radšej. Čo ty vieš čo sa svokre hlavou preháňa, ale ja si myslím, že tam bude takýto nejaký problém 🙂