Svokra verzus matka
Keď má udalosť či sviatok svokra tak vždy pozve na obed , kávu, posedenie mimo syna aj mňa.automaticky so mnou počíta. Moja matka vždy vola len mňa. Príde mi to hlúpe a zároveň trapne a ponižujúce aby som sa jej pýtala ako dospela žena, či môže ísť aj môj partner. Pritom nemáme v rodine žiadne problémy a keď od neho niečo potrebuje tak sa vie mu ohlásiť ale na takéto veci ho potom nezavolá. Nikdy nepovedala príďte na obed alebo poďme si niekam sadnut. Ako potom môžu sa rozvijat dobre vzťahy v rodine keď môj partner síce nič nehovorí ale jasne že to vidí ako to je. Hlavne že o ňom všade hovorí akého dobreho chlapa som si našla. A zároveň hovorí o sebe aký je rodinný typ ( moja matka) ale ja to nejak v ničom nevidím mimo toho že vychovala deti. Tak vela veci mi na nej vadí často počas dňa aj keď s ňou nie som mám z nej uzkosti s každým je ľahké vychádzať a ona je uplne iná od ostatných zvlastna, keby to nebola moja matka ale cudzia žena nechcela by som taku spoznať. Ale to som už mimo tému jednoducho príde mi to celé sprosté sebecké a neviem čo ona takéto veci stále robí nejaké.
Stručné zhrnutie
- Priama asertívna komunikácia je odporúčaným riešením; v diskusii sa navrhovala veta: "mami ďakujem za pozvanie, prídem rada, ale príde aj Michal."
- Alternatívne riešenia spomínané v diskusii sú odmietnuť prísť osamote dovtedy, kým matka nezavolá partnera, alebo prijať situáciu ako zaužívaný rodinný zvyk a neriešiť ju.
- Ďalšie praktické odporúčania sú komunikovať jasne, stručne a asertívne, nevyzvedať „prečo“, a zvážiť neťahať partnera do napätého vzťahu (krátka „povinná jazda“ alebo dohodnutý spoločný program).
Q: Ako mám povedať matke, že pozýva len mňa, nie môjho partnera?
A: Použiť priame vyjadrenie, napríklad: "mami ďakujem za pozvanie, prídem rada, ale príde aj Michal." Tuto formulku odporučil jeden z príspevkov ako konkrétnu vetu na oznámenie partnerovej prítomnosti.
Q: Môžem odmietnuť prísť, ak nezavolá aj môjho partnera?
A: V diskusii sa navrhovalo nastaviť hranicu slovami v zmysle "kým nezavolá aj muža, nech nevolá ani mňa." Toto je uvedené ako taktika obrany osobnej hranice.
Q: Čo robiť, ak sa bojím konfrontácie s matkou?
A: Odporúčanie bolo byť stručná a asertívna ("komunikuj jasne, stručne, asertívne") alebo limitovať návštevu na krátku povinnú hodinku a potom mať s partnerom vlastný program, aby sa partner nemusí zapájať do dlhého konfliktu.
Q: Je bežné, že rodičia oslovujú len dieťa a myslia celú rodinu?
A: Áno, viaceré príspevky uvádzali, že ide o zaužívaný zvyk v rodinách; príklady v diskusii: „v mužovej rodine pýtali sa kedy príde Peter, Pavol“ a príklad „príde Anička“ používaný na označenie celej rodiny.
Q: Má zmysel označiť také správanie za „narcistické“ a ako reagovať?
A: Niektoré príspevky pomenovali správanie ako "narcistický rodič" a odporúčali zároveň nastaviť hranice, ísť na oslavu s partnerom a nenechať rodiča riadiť dospelý život.
Q: Ako neťahať partnera do napätého vzťahu s matkou?
A: Navrhnuté postupy zahŕňali dohodnúť krátku spoločnú návštevu, predom navrhnúť termín ("prídete" a overiť čas/dátum), alebo viesť komunikáciu sama bez zapájania partnera, aby sa minimalizovalo napätie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priama, jasná a asertívna komunikácia je najčastejšie odporúčané riešenie.
- Niektorí odporúčali nastaviť hranicu slovami typu "kým nezavolá aj muža, nech nevolá ani mňa."
- Ak konfrontácia nie je možná, odporúčalo sa zvoliť krátku povinnú návštevu a následne mať s partnerom vlastný program.
Sporné názory
- Riešenie A: vždy prísť s partnerom a otvorene mu pripomínať, že patrí k vám; Riešenie B: neťahať partnera do napätého vzťahu a len absolvovať krátku povinnú návštevu.
- Riešenie A: oslovovať rodičov partnera ako "svokrovia" je prirodzené; Riešenie B: používať "teta/ujo" alebo iné formy je primerané a bežné.
Otvorené otázky
- Prečo niektorí rodičia pozývajú len dieťa a automaticky nepočítajú partnera?
- Dá sa zaužívaný rodinný zvyk zmeniť bez vyvolania konfliktu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
asertívna komunikácia, priama formulácia "mami ďakujem za pozvanie, prídem rada, ale príde aj Michal.", taktika "kým nezavolá aj muža, nech nevolá ani mňa", krátka povinná návšteva / "povinná jazda", označenie "narcistický rodič"
Miesta a osoby
žiadne
@dskjhfdlkdjhl nie neviem ako skôr ma udivuje že takáto vec nenapadne ženu viacnásobne starsiu odo mňa.
No, ale nememu decku ani vlastna matka nerozumie. Ved jej to uplne kludne, slusne povedz, mozno je len nevychovana.
Nie je to tak ze to berie prirodzene ze prídete spolu? Či povedala ti "Prídi sama" ?
@gejb vždy to povie v jednotnom čísle. Nepovedala ani raz prečo neprišiel aj on. Ona je ako z inej planéty to čo väčšina ľudí robí uplne samozrejme ona nie a ja sa potom cítim nepríjemne keď aj môjmu vždy len poviem že ona je taká. Jeho matka je starostlivá zaujíma sa pri všetkom na nás mysli a ta moja len slovne jak je ona rodinne založená a skutkovo to nijak nevidno.
@januska12323 ona ani nemala ešte nejakú veľkú oslavu. Vždy len takto ona a deti ale surodenci sú mali len ja mám partnera.
Veď normálne povedz: mami ďakujem za pozvanie, prídem rada, ale príde aj Michal. Sme spolu, partneri.
Hotovo
Narcisticky rodič, ktorý riadi život aj dospelému dieťaťu.Na oslavu choď aj s partnerom
@xena0 nemám ani odvahu sa spýtať narovinu že prečo nezavolas aj jeho? Ani len nemá argumenty na to určite ona je len taká zahľadena do seba niečo si zmyslí a je proti každému pritom jeho má/ mala rada ani neviem ako to je teraz lebo jej na každom niečo vadí nad všetkým guľa očami ani niekam nemôžem s ňou ísť bez toho aby hocikde vonku mi ukázala tento/tanga a zmení tón hlasu na nepríjemný a hovorí o nich.
@eliska13 už mi neriadi nič keďže s ňou nežijem ale áno je narcisticka. Keby sa rok nevidime okrajovo by sa spýtala ako som sa mala a okamžite by spustila o sebe. Ona je žiaľ najhorší typ osobnosti aký mám vo svojom okoli sama sa pri nej necítim vždy dobre ale je to moja matka čiže stále je vo mne tento boj .
@tanyag to nemá žiadny súvis si myslím nevidím rozdiel v tom či by niekto bol manžel rok po 2 ročnom vzťahu alebo dvojica bez manželstva žijúca 8 rokov trebárs.
Nehovorím, že to má súvis...ale ak nie ste manželia, tak by som matku svojho partnera svokrou nenazývala 😁 to je celé
Keď si vezmeš, že by to mohlo byť aj tak, že pred vami by sa hrala na sladkú a vždy by vás vo veľkom pozývala a za chrbtom by tvojho partnera ohovárala... Tak tento stav nevyzerá až tak zle. Zrejme je v citových záležitostiach "drevo", ale ak aj pred cudzími tvojho partnera pochváli, tak je zrejme spokojná a má ho aj do určitej miery rada. Len jednoducho nie je taká vrúcna povaha ako priateľova mama. Každý sme nejaký. Pokiaľ nerobí rozbroje, prijala by som to jednoducho tak ako to je.
@tanyag 🤦🏼♀️po tej večnosti čo sme spolu isto nebudem hovoriť Miškova mama a Miškov brat namiesto svagor veď to je uplne jedno či tak alebo tak, keď sa po 30 ročnom manželstve rozvediete tak svokra stratí titul a bude to opäť len matka niekoho? Či tam už si titul udrží? Je to uplne normálne že keď s niekym som a je jedno v akom zväzku veď stále mám len 1 partnera tak označenie rodinných príslušníkov z jeho strany je take ako všade
Ja ťa úplne chápem mne to robí svokor a to sme už vyše roka manželia. Tiež keď prídeme domov tak len povie mužovi už si tu? Alebo kedy ideš tam a tam(pritom ideme vždy spolu) alebo keď aj niekde ho volá tak sa iba opýta či pôjde on nie že či pôjdeme.. proste sú to také typy a nezmenis ich.. môj muž ten zas len hodí rukou že nerieš a on to tak nemyslí
Toto mali zauzivane v muzovej rodine, pytali sa kedy pride Peter, Pavol, alebo ideme k Petrovi atd. Ale oni mysleli Peter s rodinou. Len to takto neohrabane hovorili. Aj mne to najprv vadilo, potom som neriesila.
@alienkami mne je to vždy ľúto keď vidím ako to vie byt inde. Ona je taká že ona ani nemá reálny problém s niečim ktorý by sa dal prijať že má odôvodnenie. Ona vie byt z hocičoho otrávená bez príčiny. Alebo jej poviem že šiel by aj môj partner ale zároveň jemu nepoviem že jeho nevolala iba mu poviem že mame ísť. Je mi to voči nemu hlúpe
@0silvia0 to je iné lebo povedali takto ale keby príde len Peter sám by sa isto spýtali kde má rodinu. Ale moja nie čiže nepocita s tym
@mimuska328 to občas aj svokra ale zase viem že ona to tak naozaj nemysli len to tak vyznie. Mna mrzí aj to že to ako matka žije aj na mne zanechalo stopu vždy sa stranim ľudí keď to ide a vidím že aj surodenci si na to zvykajú. Keby si nenájdem takéhoto partnera ako mám ktorý je celkom opačne bolo by to so mnou asi zle. Žiaľ mama si v tom žije cely život
nevadí jej že nie ste manželia? mne to tak príde...
ja by som veru nešla bez partnera, a maminka nech sa hnevá ...
Ja ti odporucim nepitvat sa v tom. Ty mamu nezmenis. Bud racionalna a komunikuj jasne, strucne, asertivne. Nepozve tvojho chlapa, len teba, ale jasne jej povedz, ze prides, ale s nim.
Neries preco, naco, ako to moze a preco je taka. Nevyriesis to, zbytocne sa tym zozieras.
Prisla si sa sem vykecat, polutovat a uz sa ti ulavilo? Ak nevies otvorene so svojou matkou komunikovat tak sa nestazuj alebo sa s nou nestretavaj. Ty si nevies zastat ani vlastneho partnera, co sa bojis, ze ti mamicka facku, ci co?
@0silvia0 aj moja svokra tak ma naucene, ze pride Anicka ( jej dcera) a ja sa vzdy musim opytat ci pride aj jej manzel a deti, aby som vedela co chystat a brat so sebou. Tu rodinu tak akoby oznacuje.
To je taky zvyk asi.
Jeho má rada len, keď niečo potrebuje🙂
Keď nemáš odvahu v dospelosti sa spýtať prečo nevola aj partnera to znamená, že stále má nad tebou navrch.Nezmenis ju, ale vieš si presadzovať svoje.Ja mám takého svokra sebestredného, povrchného všetci sú idioti a rozpráva len o sebe.Prideme na návštevu a deti sú mu ukradnuté.
A uz si jej to povedala?