Svokrovci
Ahojte, potrebujem sa trocha vyrozpravat...ked sme s priatelom byvali u svokrovcov, v ramci moznosti boli nase vztahy dobre. Potom sme sa s priatelom vzali a kupili dom, ktory prerabame. Doteraz sa zaujimali v podstate iba o to, kedy to uz bude prerobene, lebo obcas, asi 5-6 krat za mesiac este prespavame u nich. No a ked sme zacali burat, zrazu robime vsetko zle. Preco tolko dveri, naco nam bude spajza, preco nechcem kuchynsku linku na opacnej strane, aby sme nemuseli tahat tolko potrubie....proste vsetko robime zle a nie sme schopni si ani odmerat sirku kupelne.... mozno nemaju zle napady, ale my uz sme rozhodnuti a mame plany. Ja viem, ze keby si dam tu linku na opacnu stranu ako chcu uni, usetri sa na potrubi, ale ja uz mam predstavu a teda ked do toho vrazame, nechsa to spravi poriadne. radsej teraz vyse roboty a nebudem potom 30 rokov nadavat, ze nemam ani v kupelni miesto a pod. Zvazujem aj ich navrhy, realne rozmyslam o posunuti linky, lenze oni doslova buzeruju, a ja sompovacsine slusny clovek a neviem, ako im mam slusne povedat, ze my tam budeme byvat a ked sa chcu realizovat nechsi kupia vlastny dom...nemozem ich niekam poslat, lebo moji rodicia su daleko, ti pomozu semtam financne, ale kebyze mam nejaky problem, nemam sa na koho obratit. Manzel s nimi nema dobry vztah, komunikuju co najmenej, na toho sa obratit nemozem. Poradte, ako im vysvetlit, ze navrhy prijimam, ale konstruktivne, a nie hundranie - toto je zle, tamto je zle, tu budete mat malo miesta......
Stručné zhrnutie
- Svokrovci sa často intenzívne zapájajú do rozhodnutí pri prerábke domu a najčastejšia odporúčaná reakcia je stanoviť jasné hranice a robiť priestory podľa vlastných predstáv.
- Efektívne taktiky proti neustálemu „hundraníu“ zahŕňajú ignorovanie pripomienok („jedným uchom dnu, druhým von“), zdvorilú vetu „ďakujeme, premyslíme si to“ a pozvanie na kolaudáciu až po dokončení.
- Praktické riešenia zahŕňajú zverejnenie pôdorysu/projektu na „modrú strechu“ pre spätnú väzbu, zapojenie partnera na obranu spoločného rozhodnutia a pri pretrvávajúcich konfliktoch zváženie párovej terapie.
Najčastejšie otázky
Q: Ako slušne povedať svokrovcom, že pri prerábke budete rozhodovať vy?
A: Povedzte vetu typu „ďakujeme za radu, premyslíme si to“ a potom konajte podľa vlastného rozhodnutia; v diskusii odporúčali tiež vetu „to je náš dom, urobíme to podľa seba“.
Q: Čo robiť, keď svokrovci stále opakujú rovnaké pripomienky ku projektu?
A: Odporúčaná taktika je ignorovať opakovanie („jedným uchom dnu, druhým von“) alebo stručne stanoviť hranicu: „Ďakujeme, ale o rade vás budeme žiadať len ak si povieme“, prípadne minimalizovať informácie o priebehu prác.
Q: Ako zapojiť partnera, aby sa postavil za vás pri konfliktoch so svokrovcami?
A: Diskusia radila jasne s partnerom prejsť hranice a požiadať ho, aby komunikoval so svojimi rodičmi; ak partner odoláva, odporúčali párovú terapiu ako ďalší krok.
Q: Kde získať ďalšie odborné názory na pôdorys a dispozíciu kuchyne?
A: Odporúčali zverejniť pôdorys a návrh na „modrú strechu“ (fórum/portál pre stavbu a bývanie) pre ďalšie komentáre a návrhy.
Q: Ako reagovať, keď svokra neustále núka jedlo alebo veci, ktoré nechcete?
A: Krátka konkrétna odpoveď „nie, ďakujeme“ alebo prevzatie a následné vyhodenie boli navrhované ako pragmatické riešenia; ďalšia možnosť je požiadať partnera, aby takéto ponuky odmietol.
Q: Kedy zvážiť odbornú pomoc (párovú terapiu) pri konflikte s partnerovými rodičmi?
A: Párovú terapiu odporúčali, ak partner opakovane uprednostňuje rodičov pred partnerkou a komunikácia o hraniciach dlhodobo nefunguje.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia do prerábky zasahovať môžu, ale konečné rozhodnutie má patriť tým, ktorí tam budú bývať.
- Treba si určiť hranice a partner by sa mal postaviť za spoločné rozhodnutia.
- Ignorovanie opakujúcich sa pripomienok a stručné formálne odpovede („ďakujeme, premyslíme si to“) sú bežne odporúčané taktiky.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali úplné ignorovanie a čo najmenej informácií; iní odporúčali vypočuť rady, priznať ich, ale robiť si nakoniec po svojom.
- Niektorí radili diplomatický prístup a kompromisy; iní radili „buchnúť po stole“ a byť rázny a dôrazný.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť partnera, aby sa pevne postavil na stranu svojej partnerky proti nátlaku rodičov?
- Ako dlho tolerovať zásahy svokrovcov skôr, než prejsť k radikálnejšiemu kroku (párová terapia, odstúpenie od spoločných kontaktov)?
- Do akej miery je rozumné zapojiť svokrovcov do diskusií o technických riešeniach (potrubie, rozvody) bez straty vlastnej vízie?
Spomenuté značky a firmy
modrú strechu, tecso
Spomenuté produkty a metódy
pôdorys, projekt domu, zverejnenie návrhu na modrú strechu, ignorovanie pripomienok („jedným uchom dnu, druhým von“), stručné frázy „ďakujeme, premyslíme si to“, pozvanie na kolaudáciu, určenie hraníc, párová terapia
Miesta a osoby
žiadne
@mima283 svokru treba zrušiť, že chápete, že jej už sa také tmavšie priestory začínajú páčiť, nech si zvyká v truhle spávať .... som cynická, ale ja by som jej jednoducho povedala, že sme si jej názor vypočuli, ale to bude náš dom, tak si hi urobíme podľa seba a ona zbytočne hubu derie.
@timea7 no ja skapem :D :D :D :D samozrejme, že jej reči nikto nebral do úvahy, no ona si aj tak mlela svoje, napriek tomu, že jej bolo jasne povedané nech sa do toho nestará 🙂 ale už s tým máme pokoj, lebo som jej porodila vnuka, tak teraz nastúpila zlá nevesta, ktorú treba vláčiť v hube pred celou rodinou a robiť jej naprieky :D nech si zvyká v truhle spávať :D ešteže som sa to dopočula teraz, lebo vtedy by som jej to povedala :D
timea7
ahojte baby
Timi más pravdu treba si buchnúť po stole
Ja si viem buchnúť po stole ale bohužiaľ niekedy musím rešpektovať aj priateľa , že nemôže stále stat medzi mnou a jeho mamou , uvedomujem si aj ja , že by som občas mohla pretrpieť to čo robi ale bohužial ja mam inu povahu ako ona . Vždy som riešila toto nech on povie mame , lebo od neho si to inak zobere, ale nefunguje to . Už som si povedala , že to jej poviem ja len sa obavam , že sa so mnou baviť už nikdy nebude keď ja spustím na nu , preotže ja si viem otvoriť usta , len som nechcela vytvarať v rodine hádky. Už som si vyjasnila s priateľom učíte veci aj povedala a niekoľko krát ,že teraz sme my rodina. pochopil to a snaží sa.
Život je o kompromisoch keď ma vzťah vydržať .
@katarinaruny ja som flegmatik, hádky neznášam, takže akékoľvek problémy sa snažím vždy riešiť diplomaticky, aj keď trvám na svojom, nemusím druhého urážať. Ale ak je niekto bez chrbtovej kosti, dokážem byť veľmi rázna, síce bez kriku a urážania, ale nepovolím. Samozrejme, že treba brať na zreteľ aj partnera, ale to už záleží na tom, o čo sa jedná. Čo sa týka zariadenia spoločnej domácnosti, výchovy detí, varenia, trávenia voľného času rodiny a pod. do toho nemá kto čo rozprávať. Tu očakávam, že sa muž automaticky postaví na stranu svojej partnerky. Ak ide o niečo iné, napr. o návštevy rodičov deťmi a naopak, treba rešpektovať aj muža a svokrovcov. Aj keď uznávam, že sú typy ľudí, od ktorých je najlepším a jediným riešení sa odstrihnúť, navždy....
my sme si dávali robiť projekt a svokra sa do toho furt montovala. ešte že na čo nám je toľko okien v kuchyni a obývačke, že to bude moc presvetlené....naozaj??? može mi niekto povedať, aká je to moc presvetlená miestnosť??? či treba svietiť aj cez deň žiarovkami taak je to správne??, podotýkam, že v obývačke sú dve malé okienka (dokopy asi ako jedno veľké, možno ani to nie) a dvere na terasu a v kuchyni, ktorá je spojená s jedálňou 3 malé okienka....skutočne hardcore :D