Svokrovci a moja nenávisť k nim
☹ Ahojte maminy.Idem si k Vam len pre nazor,co by ste mi poradili...co si myslite...
Maminy,tak zacnem pekne poporiadku.Mame s manzelom 2 deticky.Mame 3,5 rocneho chlpceka a 3 mesacne dievcatko.Deticky su vytuzene,mam za sebou tazku operaciu chrbtice,pri ktorej mi dr.vraveli ze je len zazrak ,ze sa mi podarilo vynosit dietatko.Sme velmi stastni,ze ich mame.Ja a moja rodina,ich strasne miluju.Maju radi aj mojho muza.Caste oslavy,cohokolvek.Spolocne sedenia,zabava...No co sa tyka jeho rodiny ako su manzelovi rodicia a sestra s bratom.Ja si nemozem pomoct.Velmi ale skutocne velmi ich nemusim.Nechcem k nim ani chodit.No bohuzial si toto urobili sami.Svokra pri syncekovi riesila moje "slabe" mlieko.Rozpravala ako syncek zvracia len preto,ze ja mam slabe mlieko.No mne to nepovedala,samozrejme!Ale vedeli to moji susedia z bytovky...a ty ma zastavovali a pytali sa na to...ja som len usta otvarala.Bolo toho vela,co som sa dopocula ako "moja"svokra rozprava.No jedneho dna som sa ja uz nahnevala a vsetko som to muzovi povedala.Ten to potom po mojom vystupe povedal mame.Ta samozrejme povedala,ze to nie je pravda.Ale ty ludia nemali z kade vediet,ze syncek zvracia.Mal silnejsi reflux😯A napokon,mi po 3 rokoch povedala,ze manzel ako miminko velmi grckaval.Videla.ako sa trapim,aka som z toho bola hotova a z nej to vypadne po 3 rokoch.A takychto veci bolo viac.Narodila sa nam dcerka,a zase ja mam slabe mlieko a podobne hluposti.Darmo vysvetlenie typu slabe a silne mlieko neexistuje😡Ja ked vidim ako sa moj manzel zabava s mojou rodinou,ako s nimi popija.Ako ho maju radi.Ja mu az zavidim,ze "do akej rodiny sa dostal"No ja si s nimi neviem posediet,porozpavat...Ked mam synceka choreho,moja rodina vyvolava ako sa ma,ako sa citi...chodia nas pozerat s plnou taskou ovocia....no svokrovci nezaujem😡A tak je to so vsetkym.No ale co ma manzel krstnu mamu,ta je uzasna.Ta nas stretne spyta sa,porozravame sa.To je svokrina a sestra.Ja sa bohuzial s "mojimi" svokrovcami nemam o com.Ked mam s dcerkou poradnu opat moja rodina zavola opyta sa-ako to malinka zvladla.No oni sa nespytaju,nezavolaju.Dala som si prihlasku na vysku a opat ten isty kolotoc.Tak mi to je luto,tak by som chcela si so svokrou sadnut,pokecat,pomoct jej s niecim,vypit kavu...ale ja to uz nedokazem.Ta nenavist vo mne je hrozna.A s takymi situacia ,by som mohla pokracovat este velmi dlho.A bohuzial si uvedomujem ,ze to trosku aj narusa moj vztah s manzelom.Dakujem Vam za precitanie a za Vas nazor.
Stručné zhrnutie
- Konflikty so svokrovcami často vznikajú kvôli šíreniu informácií o bábätku (v diskusii príklady: obvinenia zo "slabého mlieka", zmienky o refluxe alebo o prekonaných kiahňach) a kvôli vnímanému nedostatku praktickej pomoci pri domácich prácach či pri starostlivosti o deti; diskusia navrhovala priame riešenia ako konfrontáciu, zapojenie manžela alebo obmedzenie kontaktu.
- Väčšina príspevkov odporúčala asertívnu komunikáciu a nastavenie hraníc (konkrétne: povedať svokre priamo, požiadať manžela, obmedziť stretávanie sa na formálne návštevy alebo sviatky), prípadne úplné prerušenie kontaktu pri opakovanom ohováraní.
- Alternatívne odporúčania v diskusii zahŕňali zmenu vlastného postoja (znížiť očakávania, "nebrať to k srdcu"), vyhýbanie sa eskalácii a sústredenie sa na vlastnú rodinu ako praktické riešenia pre dlhodobú psychickú pohodu.
Q: Ako mám konfrontovať svokru, ktorá šíri klebety o mojom dojčení a dieťati?
A: Diskusia odporúčala povedať svokre priamo a konkrétne, ideálne za prítomnosti manžela alebo iných osôb, napr. poukázať: "Dozvedela som sa od cudzích, že o mne rozprávaš — prečo?" a vyžiadať, aby to prestala; alternatívne požiadať manžela, aby problém vysvetlil jeho matke.
Q: Čo robiť, ak svokrovci neponúkajú praktickú pomoc pri prerábke alebo pri starostlivosti o dieťa?
A: Odporúčania boli požiadať ich konkrétne o pomoc (napr. "môžete mi pomôcť upratať po výmene okna?"), pripraviť si záložný plán (platiť pomoc, požiadať rodičov alebo susedov) a ak odmietnu, nastaviť formálny vzťah a nečakať od nich praktickú podporu.
Q: Ako zapojiť manžela pri konflikte so svokrou?
A: Viaceré príspevky radili najskôr informovať manžela o probléme, požiadať ho, aby sa s matkou porozprával, alebo nechať manžela oznámiť svokre, že jej správanie (ohováranie, neangažovanosť) narušuje rodinnú pohodu.
Q: Je prijateľné obmedziť alebo prerušiť kontakt so svokrovcami?
A: Áno; diskusia uvádzala obmedzenie stretávaní na minimum, udržiavanie formálneho vzťahu (blahoželania a sviatky) alebo úplné prerušenie kontaktu ako legitímne riešenia pri opakovanom ohováraní či zasahovaní do súkromia rodiny.
Q: Ako si zmeniť očakávania, keď svokrovci neprejavujú záujem o vnukov?
A: Odporúčané kroky boli znížiť očakávania, prestaviť si hranice toho, čo od nich očakávate (akceptovať chladnejší prístup), a sústrediť sa na návštevy u vlastnej rodiny a budovanie inej podpory pre dieťa.
Q: Môže ma dlhodobá nenávisť voči svokrovcom poškodiť manželstvo?
A: Viaceré komentáre varovali, že dlhodobé živenie zlosti alebo "nenávisti" môže narušiť vzťah s manželom a že konštruktívnejšie sú riešenia typu asertívna komunikácia, nastavenie hraníc alebo odborné poradenstvo.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov odporučila asertívnu komunikáciu, zapojenie manžela a/alebo obmedzenie kontaktu ako praktické riešenia pri konfliktoch so svokrovcami.
- Mnohí radili znížiť očakávania voči svokrovcom a sústrediť sa na vlastnú rodinu a vlastnú pohodu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdili, že pocity "nenávisti" sú prehnané a ide skôr o prehnuté očakávania, zatiaľ čo iné príspevky obhajovali odstup alebo prerušenie kontaktu ako legitímnu reakciu na opakované ohováranie a nezáujem.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či priama konfrontácia alebo zmena postoja dokáže dlhodobo zmeniť správanie svokrovcov.
- Nejasné zostáva, do akej miery manžel bude ochotný alebo schopný trvalo zasiahnuť na strane partnerky pri konflikte s rodičmi.
Spomenuté značky a firmy
Sunar, Skype
Spomenuté produkty a metódy
reflux, kiahne, cisársky rez, kojenie/kojenie (kojit), Sunar, asertívna komunikácia, obmedzenie kontaktu, prerušenie kontaktu, formálny vzťah
Miesta a osoby
žiadne
Nehnevaj sa, ale mne to tiez pride ako precitlivelost. Resp., mozno si typ, ktory ma pocit, ze vztahy funguju, len vtedy, ked sa ludia intenzivne kontaktuju, su casto spolu a pod. Pritom kopec vztahov nie je zalozenych na tomto. Neprecitala som si na tvojich svokrovcov nic strasne, dokonca aj ten reflux som pochopila len tak, ze o nom svojim znamym svokra len hovorila, ako holy fakt. Kazda babka, ktora ma rada svoje vnuca, sa trapi, ked mu nieco je, tak to znamym spomenula, a ti sa zas opytali teba, ked ta stretli, pretoze sa tiez zaujimaju. To je normalne, ze nam svokry lezu na nervy vsetkymi moznymi drobnostami, ale to naozaj nie je dovod na akekolvek trapenie. Moji rodicia aj svokrovci nase deti miluju, ale aby sledovali, kedy mame poradne, a volali mi kvoli tomu, no mne by skor vadilo to. Kazdy prd snad vzajomne riesit nemusime 🙂
@bosoriak este poviem,ked som bola tehotna.Obe tehotenstva som mala vysoko rizikove.Menili nam okno v kuchyni na balkonove.Svokrovci hned,ze to okno co vyberu chcu.Aby ho pri vybere neznicili.Vsak ,ved dobre.Ale sadol do auta zobral okno a odisiel.Bordel tu bol neskutocny.Ja s bruchom som to doma riadila sama.Ani sa nespytal ,ze ked si teda zobrali okno pri ktorom sa vlastne tym ,ze nemohlo sa znicit okno ale tym padom sa musela viac poskodit stena a my e mali s tym viac roboty.Ani sa nespytali,ci mi netreba pomoct.Zobrali okno a isli prec.Moji rodicia strazili synceka aby si tu doma neublizil.Oni zobrali okno a dalej nezaujem.Ako prepac,ale toto ma nahnevalo.Byt v ktorom zijeme je byt ktory bol mojich rodicov.Je este pred tym ako som spoznala mojho muza,som vyplatila sestru a odkupila byt.Moj muz sa sem nastahoval.
@sonka14 To čo si napísala, nie je veselé, ale nie je nenávisť až príliš? To, že svokra riešila tvojho synčeka poza tvoj chrbát so susedmi rozhodne nebolo pekné. V tomto smere viem ako sa cítiš, ja som to prežila tiež (ale so svojim mužom, ktorý moje "slabé mlieko" riešil so svokrou), takže to viem ako dokáže zabolieť. Nekaz si však svoj vzťah s manželom kvôli nenaplneným predstavám o vzťahu s jeho rodinou. Teš sa z toho, že tvoja rodina jeho prijala a on sa medzi vami cíti dobre, že sa dokážu spolu zabaviť a porozprávať, že spolu dobre vychádzajú.
Máš manžela, krásne deti, rodinu, ktorá sa o vás zaujíma... Pokiaľ ti nerobia vyslovene zle, nezasahujú ti do výchovy, do manželstva, neintrigujú... nerob si zbytočné vrásky. Udržiavaj s nimi vzťah na takej úrovni "aby sa nepovedalo" a netráp sa tým, čo by mohlo byť a nie je.
chce to zmenit postoj ku svokrovcom. to ze nevyvolavaju a nevypytuju sa, nie je dovod na nenavist. Aj moji rodicia su aktivnejsi ako svokrovci. Ti sa niekedy neozvu cele tyzdne. Tiez ma to zo zaciatku stvalo, no potom som skusila zmenit postoj a prestala som ich riesit, ked som potrebovala ozvala som sa ja, a cuduj sa svete, zrazu aj oni maju vacsi zaujem o nas a o deti. Takze z vlastnej skusenosti, skus sa zmenit ty a uvidis ze zmena nastane aj na druhej strane
@adka2011 ludia co sa ma to opytali ..nie je moja ani svokrina rodina.Su to ludia z bytovky.No vravela som jej,ze to co ma Simi je reflux,ze to musel hlavne zdedit.Teda tak nam to vravel doktor.Ja som sa pytala mojej maminy,ci som ako dieta nevracala .Ona mi povedala,ze nie.Pytam sa svokry,tiez ze nevie.No napokon,povedala po 3 rokoch,ze manzel mal reflux.Bola som tehotna,tesne pred porodom.Syncek doniesol zo skolky kiahne.Dr.vravel,ze to nevadi.Hlavne nech nie som tyzden pred porodom a doma mame kiahne.Pytali sme sa svokry ,ci mal muz kiahne.Ze si nemozeme dovoli aby ich muz dostal.Jasneee kiahne mal.A bum dostal kiahne od synceka a ja 2 tyzdne pred terminom.
A povedala si, ze halo prosim Vas mozetemi pomoct uprat,kym odidete...ako ludom netrka. Podla opisu fakt na nenavist nemas dovod, mozno su ine povahy ako tvoji rodicia, mozno z vnucat nepadaju na rit, mozno ich maju viac etc. Boze, bud rada, ze ta nechavaju zit. To, ze nas niekto nemiluje ako si predstavujeme, neznamena, ze nas nemiluje najviac ako vie. PLus neviem kolko ma svokra rokov, ale moja mama je ciperna zena v naj rokoch okolo 50tky a tiez si nepamata kto z jej troch deti mal kiahne, sa na tom bavime cela rodina, ja keby som sa opytala vlastnej mamy, ci som ako dieta mala reflux, tak nabeton ani netusi, co sa pytam a na grcanie by povedala, jej oblubenu vetu ako kazde babatko.
@sonka14 no tak je to uz starsi clovek, zabudat je normalne 🙂 ja ked sa pytam mojej mamy, ci som prekonala tu, alebo onu chorobu, tak jej odpoved je vacsinou, neviem, uz si nepamatam. Tieto info som si musela vypatrat sama, zo svojej zdravotnej karty. TAkze, ak ty to beres ako ze robi naschvaly, nemusi to tak byt. Mozno si to len napamata. Ved vychovala 3 deti, ak som to dobre pochopila, ze tvoj muz ma este brata a sestru? Ja mat tri deti a v 60-tke (predpokladam, ze tolko moze svokra mat rokov) si tiez nepamatam, ake choroby ktore dieta prekonalo
@sonka14 ja nechapem co riesis 😕
Nemas ich rada a oni sa o teba nezaujimaju (vobec sa do teba nestaraju). Tak bud rada, ze mas od nich pokoj... 🙂 🙂 🙂
Ci chces radu ako ich donutit k vacsiemu zaujmu? K priatelstvu nikoho nemozes nutit...
@sonka14 vies co,sadni si so svokrou,povedz jej,ze sa ti nepaci,ked riesi mlieko a ine veci s ludmi s bytovky,nech to necha a to hned.a bude pokoj.
Ani ja svojich svokrovcov nemusim a nemam s nimi kontakt.Je to tak dobre,my mame pokoj a oni nech robia,co chcu.Mne ale slovne dost ublizili,takze ja ich nechcem ani vidiet.Nenavist nie je riesenie.Ak ti tvoji svokrovci nevyhovuju,nechaj ich tak,ale nech ta nemrzi,ze nechodia,nezavolaju....................
Ahoj 🙂 myslím, že by bolo fajn prestať porovnávať mamu a svokru, to je totiž rozdiel. Tiež som to na začiatku robila a zbytočne som sa obklopovala zlosťou a hnevom. Prestaň riešiť hlúposti už len kvôli deťom. Je mi jasné, že ty to subjektívne ako hlúposti nevnímaš, ale ver mi, sú. Ja mám svokru, ktorá sa tiež nestará a skôr to už vnímam ako pozitívum, mnohé by ti tu vedeli napísať ako je v prípade svokier - menej viac 🙂
@sonka14 ak si zalozila diskusiu, aby si vypisovala dovody a obhajobu, preco si tvoji hrozni svokrovci zasluzia tvoju uprimnu nenavist, tak fajn, ale potom nevidim jej zmysel...vacsina zien ti tu bude pisat podobne rady a stanoviska, ako doteraz, takze ak chces mat lahsi zivot, tak sa nimi riad...ak nie, tak budes postupne zneprijemnovat zivot muzovi, detom a vsetkym zainteresovanym...
@sonka14 Tak svokra je zrejme klebetná. A to si vymýšľa, či roznáša pravdu? Hovorila si jej, že ti to vadí? Ja by som asi na to nemala "gule", ale ak roznáša bludy, asi by som jej skúsila najskôr len tak povedať: "Dnes sa ma sused pýtal, že či.... nechápem kto mu takú blbosť povedal. A uvidíš, ako zareaguje, možno jej To "docvakne".
@sonka14 preboha ty si bud extremne precitlivena alebo ja fakt neviem... Cakas, ze ti bude niekto citat myslienky, spravat sa tak ako ty ocakavas? Sak doprcic ak nieco chcem poviem, ze ok okno si zoberte, ale za to poprosim pomoct lebo si uz nevidim cez brucho 🙂 Co sa tyka kiahni a refluxu ako sorry, ale ja si nepamätam veci dva roky dozadu nieto co ja viem 30-40 rokov... Ti ani nenapadlo, ze si ona fakt nemusi pamätat najmä ak ma viac deti? Ja za svateho neviem ci moja dcera mala 5 a 6 chorobu alebo mononukleozu lebo bud ich nemala alebo to malo lahky priebeh a nevybocovalo to z normalu. Zato si pamätam ako som si JA ako 6 rocna zlomila koleno, presne si vybavim miesto aj tu bolest 😀
@sonka14 no nemas zrovna ukazkovych svokrovcov, ale tych si zial nevyberies... ☹
podla mna sa zbytocne trapis, su aki su, ver mi, ze by si mohla mat aj ovela ovela horsich.
chapem, ze ich neznasas, len by som sa na tvojom mieste zamerala na ine veci.
ked raz vies, ze od nich nemozes cakat pomoc a podporu, tak sa s tym zmier a jednoducho tym smerom nic necakaj. to je cele. obmedz stretavanie a styk na minimum a ked uz musis, tak sa snaz byt slusna a v duchu si hovor, ze vydrzis a za hodinu, dve vypadnes a bude pokoj. 😀 😀 😀
ja tiez nemam ukazkovu svokru a to co ty pises, je v podstate aj u nas, ak nie horsie, tiez ju nemam rada, ale nejak som sa s tym zmierila a zameriavam sa na ine podstatne veci. kym mozem, vyhybam sa kontaktu s nou, samozrejme nenapadne, som slusna, niekedy ju nevidim aj hodne tyzdnov az mesiacov, takze do roka tak 5 krat vidime. byvame cca 10 min od seba a je na dochodku. pretrpim u nej navstevou jej narodeniny, meniny a sviatky. to, ze ma zaujem o ine veci ako o svoje vnuca uz vobec neriesim a je posledny clovek, ktory ma napadne, ked potrebujem akukolvek pomoc. v podstate aj zabudam, ze existuje, ona to samozrejme citi, viem, ze ju to mrzi, ale spravila si to sama svojim spravanim. ked si s nou, odpovedaj neutralne, v podstate nic konkretne nehovor, nech necerpa informacie a neposuva dalej, upozorni na to aj muza, ze preco to tak je a nech sa snazi aj on.
No preacte ,ale myslim si ze je to skoda,ked su taketo rozbroje v rodine.Tak ako si moj muz vie sadnut a pokecat s mojou rodinou,nieco si popit.Aj ja bybsol rada pokecala.s tou jeho.Vypila si s nimi kavu,nasmiala sa.Skratka ma to.mrzi.Mala som vztah pred manzelom.Bol to moj prvy priatel,jeho mama mi do teraz zavola ako sa mame.Co mame nove.Mrzi ma,ze to je takto.
@sonka14 este cosi som zabudla. co citam ostatne prispevky, tak ta tu drbu, ze co nejaky reflex a kiahne, co to vobec riesis a ze si precitlivela atd.
ono je to tak, ze ked uz mas na nu alergiu, tak mas nervy na cokolvek male, co urobia, alebo povedia, lebo ich ich uz mas plne zuby za tie roky. ti pretiekol pohar trpezlivosti a mas nervy 😀 😀 😀 prilis dobre to poznam, sama to zazivam, sa ti tych "prkotin, blbych komentarov a reci" od nej proste nazbieralo. lepsie to uz nebude, len horsie, preto cim menej s nou budes v kontakte, tym lepsie. ked budes chladna, ale slusna, prestane ti davat otazky, vsetko sa zlepsi. 😉
@sonka14 joj, silne slova. Medzi nenavistou a zboznovaim uz nic nie je? Koniec? to je cela stupnica, dva extremy? Bud nenavidis, alebo zboznujes? Neviem, ja som toto slovo snad na nikoho nikdy nepovedala. Este "nemam rad" budis.
Takto ti poviem, mam storazy horsiu svokru ako ty, tomu ver.
Ty mozes byt rada, ze ked ich uz nemusis, tak sa ti aspon falosne nevnucuju a nevypytuju sa- su taki odtaziti.....
Vies, co by bolo horsie? Keby ta osiera, kde moze, kadeco este prikresli, prifarbi a k tebe chodi nadalej na plky a na kavicku akoby sa nic nedelo. A potom z tvojho domu, sukromia, vynasa vsetko po dedine.
Ty si vlastne stastny clovek 🙂
@sonka14 ale ty si extrem - bud popijanie, alebo rozbroje a nenavist...medzi tym nic nepoznas? ta napadlo, ze mozes byt svokrovcom nesympaticka? Napadlo ta, ze raz budes svokra ty a nemusis si "sadnut" so svojou nevestou? Co potom?...
Stale ludi porovnavas, hodnotis...preco to vobec robis?
@sonka14 ...tak v prvom rade by som susedom povedala nech neriesia moje mlieko, co ich do toho??? ked o tom trepu so svokrou tak nech trepu ale tebe to naco hovoria??? zbieraju dalsie klebety??? aby potom mohli roznosit dalej ako ta svokra ohovara a ako ju nemas rada???
Svokrovcov staci ze budes respektovat nemusite sa objimat a vykecavat ak ste si nepadli do oka.
Mmch keby moja mama zavolala ako moje mimino zvladlo poradnu tak asi na zadok spadnem od udivu 😀 a keby zavolala svokra tak tiez. Poradna je standardna kontrola aby sa nieco nezanedbalo a nemam potuchy co by na nej zdrave dieta malo zvladat/nezvladat...
A ze kolko pomahaju, nepomahaju...ked si tehotna tak nemen sama okna (muz bol kde? tvoji rodicia boli kde?)...ak potrebujes pomoc tak si ju zabezpec vopred...ocakavat ze ti svokrovci budu skakat okolo zadku podla toho ako si pomyslis necakaj, myslienky citat nevedia a pomahat nie su povinni. Su to ludia ktori vychovali tvojho manzela, tak nemozu byt az taki zli. Nepestuj nenavist lebo potom ich vidis len v tom zlom svetle.
Ked sa takto nastavis tak budes mat k nim aj lepsi vztah. Budes vediet co od nich cakat.
A este jedna vec...uvedom si ze to ked sa niekto nieco opyta (ako sa mate, ako sa maju deti a pod)...este neznamena, ze ma uprimny zaujem, mozno len zbiera klebety. 😎
@sonka14 jasne, ze ta to mrzi, aj mna ten moj vztah mrzi...
ty mas podla vsetkeho super rodinu, cakala si, ze to bude aj z druhej strany a zial neni.
ale ver mi, okolo mna skoro nikto nema taky vztah so svokrovcami, aky by si rada mala ty a popisujes ho... kazda zatina zuby, nasilu sa usmieva a ma nervy. 😎
bud rada, ze mas dobreho muza 🙂
stretavaj sa so svojou rodinou, uzivajte si spolu vnucence 😲
@sonka14 Nehnevaj sa, ale podla toho, co pises, kvalitne prehanas. Kvoli takejto prkotine nenavidiet? A to, ze nezavolaju, neopytaju sa, nepridu, no a co? Nemusi snad kazdy odpadavat pri pohlade na deti, nie? Mne by teda napriklad riadne liezlo na nervy kazdodenne vyvolavanie pri chorobe alebo po poradni... vidis? Kazdy sme iny. Nemusis svokru milovat, ani si s nou dokonca nemusis rozumiet. Ale vypit si spolu kavu, pomoct jej, pokojne mozes. Mozes byt ty tou, ktora spravi vzdy prvy krok, preco nie? Mozno sa ti svokra aj boji ozvat, ked mas k nej takyto pristup.
A podla mojho nazoru popijanie s rodinou nie je znamkou toho, ako si ludia navzajom rozumeju.
A ak by to aj naozaj bolo tak, ze svokra ti chce zle, nezaujima sa o tvoje deti, tak ju proste pusti z hlavy. Nenavist je jednak velmi silny vyraz a jednak je to velmi vycerpavajuce niekoho nenavidiet.