Syn utiekol na vianoce z domu. Mám to riešiť?
Mam dospeleho syna, ktory ma velmi komplikovanu povahu a na Vianoce sa urazil kvoli sprostosti a odisiel z domu. Siel ku kamaratovi a tam stravil cele sviatky. Ja uz nemam chut to riesit, ale asi by som mala, vsak ?
Stručné zhrnutie
- 18‑ročný syn, ktorý navštevuje strednú školu a nie je finančne nezávislý, odišiel na Vianoce k známemu po hádke a rodičia riešia, či a ako zasiahnuť.
- Diskutujúce návrhy riešení zahŕňajú stanovenie jasných pravidiel pri bývaní v rodičovskom dome, dôsledky za ich nedodržiavanie (obmedzenie peňazí, požiadavka pracovať, samostatné bývanie) a postupné uplatňovanie sankcií.
- Alternatívy odporúčané v diskusii sú pokojný rozhovor a vysvetlenie, že odchody nie sú akceptovateľné, versus ponechať dieťa, aby sa „popálilo“ vlastnými skúsenosťami; nie je konsenzus, ktorá taktika vždy funguje.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať, keď 18‑ročný študent odíde z domu po rodinnej hádke?
A: Diskutujúci odporúčali nevyvolávať veľké scény, jasne mu oznámiť, že takéto odchody nie sú akceptovateľné, a následne zaviesť konkrétne pravidlá a dôsledky, napr. obmedzenie finančnej podpory alebo požiadavku, aby sa živil sám.
Q: Môžem obmedziť finančnú podporu 18‑ročnému, ktorý býva u mňa a študuje?
A: V diskusii uviedli, že rodič môže obmedziť „prísun peňazí“ a dať mu možnosť pracovať a starať sa sám o seba, ak nechce dodržiavať domáce pravidlá.
Q: Aké konkrétne dôsledky navrhli účastníci diskusie pri nedodržiavaní pravidiel?
A: Navrhované dôsledky zahŕňali obmedzenie peňazí, vyžadovanie práce a samostatného bývania, odobratie prístupu k počítaču alebo obmedzenie chodenia von ako postupný trest.
Q: Ako viesť rozhovor s dospievajúcim, ktorý sa urazí a odíde?
A: Odporúčali pokojný, vecný rozhovor bez prosieb a výčitiek, vysvetliť, ako rodiča ranila situácia (napr. odchod na Vianoce), a jasne nastaviť následky.
Q: Má zmysel „tichá domácnosť“ ako taktika?
A: Niektorí účastníci použili „tichú domácnosť“ ako reakciu a varovali, že to môže dieťaťu dávať pocit nezáujmu; iní ju vnímali ako spôsob, ako sa nevyčerpať emocionálne — ide o rozpor v odporúčaniach.
Q: Kedy nechať mladého dospelého „učiť sa na vlastných chybách“ a kedy zasiahnuť?
A: Diskusia ukázala dva postoje: časť účastníkov odporúčala nechať ho pocítiť následky (nezasahovať), iní trvali na tom, že rodič musí nastaviť hranice a dôsledky, kým syn býva pod ich strechou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak dieťa býva u rodiča a rodič ho finančne podporuje, je bežné požadovať dodržiavanie jasných pravidiel a stanoviť následky pri ich porušení.
- Pokojný rozhovor, v ktorom rodič vysvetlí, že odchody a urazenie rodinu rania (napr. odchod na Vianoce), bol opakovane odporúčaný namiesto dramatických scén.
Sporné názory
- Jedna skupina odporúčala nechať 18‑ročného, aby sa „popálil“ a naučil z následkov, druhá skupina trvala na aktívnom nastavení hraníc a sankcií, kým býva u rodičov.
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že tvrdá povaha je dedičná a ťažko zmeniteľná, zatiaľ čo iní zdôrazňovali, že jasné mantinely môžu zmeniť správanie.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, ktorá taktika (ponechanie dôsledkov vs. dôsledné pravidlá a sankcie) bude účinnejšia pre konkrétneho 18‑ročného študenta v danej rodine.
- Nie je jasné, aký vplyv bude mať obmedzenie finančnej podpory na štúdium a psychický stav mladého človeka.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
počítač, stanovenie jasných pravidiel, obmedzenie finančnej podpory, požiadavka pracovať a starať sa sám, odobratie výhod (počítač, vychádzky), tichá domácnosť, pokojný rozhovor, postupné tresty
Miesta a osoby
žiadne
doma je mu naozaj vynikajuco, len blbe je to, ze este neskoncil skolu, takze si na svoj chlieb nezaraba 🙄
o to skorej sa vráti so sklopenými ušami, pretože peniaze potrebuje (blbo povedané 🙄 ) nerieš to scénou iba mu oznám že si neželáš podobné výstupy a odchody- teda ja by som to tak spravila.... a nech si uvedomí že to bola blbosť
Sceny robit nemienim, len by som si zbytocne nicila zdravie. Ale uz mam plne zuby toho, ako je neustale zduty a mysli si, ako sa k nemu hnusne spravame, obtazuje ho uz len to, ze nas vobec doma vidi a nema cely byt len pre seba. On je ten najdokonalejsi a mi - samozrejme - ti najhorsi 😝
a koľko má rokov? ja som síce nikdy neodišla z domu aj napriek tomu, že som dosť tvrdohlavá som typický baran.
ale prehovoriť by si s ním mala.
Ja mam teda iba 3-rocneho syna, takze co ja uz len viem poradit, vsak ano...ale myslim si tiez ako maca, ze by si sa s nim mala porozpravat.
Ono, ked "dospele" deti idu na vysoku skolu, tak nie su este take dospele aby si mohli robit co chcu. Keby mal svoj byt, popri skole si zarabal na vydavky a studium, tak by si asi nemohla ani ceknut.
V tomto pripade si ale este stale za neho zodpovedna ty.
Neviem aku mas povahu, ale mna by to velmi "bolelo", keby sa moj syn urazil a stravil vianoce mimo domu. A to by som mu aj povedala, jednoducho by som sa mu pokusila vysvetlit, ako som sa citila, ked to urobil.
Ale my nevieme ani preco sa nahneval, nevieme aky mate vy dvaja vztah ako matka a syn.....nejake riesenie tu davat je asi zbytocne. Ty musis vediet ako na neho. Rozhodne by som na to nezabudla a nehodila to za hlavu. Moj dom nie je holubnik.... 😨
Inak pri mojej povahe- ja sa budem do deti asi starat po cely zivot.....myslim, ze deti sa nikdy nezbavime. Mozno iba ak by sme sa na smrt pohnevali (dufam, ze to sa mi nikdy nestane)
Syn ma 18. Ma povahu ako jeho otec aj dedo, bohuzial, boli to agresivni, sebecki a nasilnicky chlapi a syn to tiez zdedil. Len ich pravda je ta spravna, rozpravat a robit kompromisy sa s nimi neda 😒
je tazke nieco radit, ked nevieme, aky mate vztah ako matka - syn.
Ale urcite nie je este taky dospely, aby si mohol robit, co chce. Ja som zila s rodicmi do 25tky, a aj ked som chodila do prace, zarabala vlastne peniaze a prispievala rodicom na domacnost, predsa len som musela akceptovat ich podmienky, kedze som zila pod ich strechov...
Asi by si sa s nim, bez akychkolvek vyhrazok ci prejavov lutosti, mala porozpravat o tom, ze ta velmi ranil jeho odchod z domu, prave na vianoce...
Nech povie, co mu vadi, ako si zivot v jednej domacnosti predstavuje on, povedz mu ty tvoju predstavu a snazte sa urobit nejaky kompromis. Asi to nebude jednoduche, ale musis byt trpezliva.
Hlavne to ale musis riesit! Nenechaj to len tak! Aby nemal syn pocit, ze ti je jedno, co on robi, nezalezi ti na nom.... Drzim palce!
zofia musis to mat tazke potom,uziva nieaky alkohol? prepac ale musim sa spitat. ja mam 17 rocnu dceru a niekedy aj ona rapluje ale neuteka nikam , vchvala bohu. ale jej vela slubujem ze jej otvorim velku branu a chitim golier a dam ju za nech si rozmysli ze kto je panom v dome, mozno ze to je uba puberta 😝 😠 unich .
Zofia,myslim si ze cim viac mu budes dohovarat tym viac bude protestovat a chciet si robit po svojom.je v puberte a to je najhorsie,pretoze ta pocuvat nebude...moja st.dcera bude mat teraz 13 rokov,viem ze to neni to iste ale mam s nou tolko problemov a cim viac jej kazdy dohovara tym viac je protivnejsia a robi si po svojim... tiez byva stale zduta,odvrava,po kazdom z nas len krici a nevie poriadne odpovedat,len s krikom... hrozi jej do konca ustav,kde su decka tusim len 6 mesiacov na prevychovu... a ak ma tvoj syn taku krutu povahu ako pises,tak s nim si tazko poradis a vobec ti nezavidim,ja mam totiz takeho muza.
ahoj žofia,ja si myslím že syn by mal mať určené jasné pravidlá ktoré bude rešpektovať pokial chce u teba bývať a žiť z tvojích penazí a študovať vysoku školu.nie je to 15ročny pubertiak a myslím si že zneužíva tvoju dobrotu a nemá jasne stanovené hranice ktoré práve takí ludia s takou povahou o akej píšeš o svojom synovi potrebujú
a tiež by mal vedieť čo bude nasledovať ak tie pravidlá dodržovať nebude a je na tebe aby si z toho nepolavila
zofia1..ja by som mu dala moznost volby, ak je taky k Tebe bezcitny pubertak, obmedzila by som mu prisun penazi a nech sa stara teda sam o seba.... 😔
zofia - asi si povies co taky prcek moze radit ako ja kedze mam len 27 rokov 😔 😅 ale ...ucim ludi starsich ako 20 rokov a myslim, ze ...18 rocny teen su dospely akurat tak podla papiera, nie toho co sa tyka vyzretia...(nehovoriac o chalanoch - ti dozrievaju uplne neskor a niektori ani nikdy 😀 😀 😀 ☹ ) predpokladam ze este chodi na strednu, a nie je ani v maturitnom rocniku ...tak myslim ze tu by si mala jasne pravidla stanovit Ty - kedze ho zivis... 🤐 🙂
pink žofia písala že chodí na vyšku tak tým skor by mal dodržovať pravidlá ako som písala ja aj ty ak nie može isť chalanisko pracovať a starať sa o seba bývať sám a tam si može určovať svoje pravidlá
zofia1
ti mi pripomína môjho otca, len on má pravdu a my všetci musíme držať hubu a ticho len súhlasiť. preškriepi aj holú pravdu, ktorú si nechce sám uznať. a to má 54rokov.
Chodi na strednu, nie vysku. Uz velakrat som sa mu snazila dat sancu, ale ta povaha stale prerazi. Vcera sa mu uracilo prist domov, vie, ze to prespiskol, lebo si hned nesadol za pocitac 😝
Ale ma teraz tichu domacnost, nemienim si neustale nicit zdravie a doprosovat sa, zivot mu vrati ako bumerang, mam to overene, aj jeho otcovi sa to vratilo. Tie pravidla budu, ak ich nebude dodrziavat, tak nech sa zivi sam, vyskusa si, co je to zodpovednost...
zofi držím palce nech to víde..... nenechaj sa terorizovať od vlastného syna - je jedináčik? alebo máš viacej detí?
aha tak sorry neviem kde som to videla že chodí na vyšku 😝 každopádne by ste si mali spolu sadnúť k tým pravidlám a vysvetli synovi že každá akcia vyvoláva reakciu. a ešte mám trošku pocit ako keby si sa bála synovi protirečiť tak si myslím že rodič je ten kto určuje pravidlá a nie naopak.držím ti palce a daj vedieť ako to pokračuje...
ja si skôr myslím že ak má gény po otcovi a dedovi, tak to nevyrieši nikto. čo sa nepodchytilo v skorom detstve, to už teraz nejde. bohužial chlapec sa bude musieť popáliť sám, ale dnešné deti obzvlášť chalani sú mimoriadne vynaliezaví a pokila povaha nepustí...
liana suhlasím s tebou ale ak sa žofia nechce nechať zničiť musí synovi určiť mantinely 😖
ako matka určite musí stanoviť pravidlá, ale pochybujem o tom že ich syn bude dodržiavať. je to ťažké už len pre to že pre milujúcu matku je to sklamanie.
Podľa mňa mu tichou domácnosťou len dávaš najavo že ti na ňom nezáleží... viem si predstaviť aké je stále opakovať to isté dookola a výsledok 0, ale aj tak by som sa s ním zhovárala a donekonečna vysvetľovala, možno raz tá hlava dubová pochopí aj bez toho aby si narazil čumák 😉 A to čo tu už niekto písal podľa mňa platí a netreba od toho upustiť: pokiaľ ho živíš, on sa riadi tvojimi pravidlami!!! 😝
no to každopádne musí bolieť to však neznamená že sa nechá psychicky vydierať,možno to robí práve preto že vie,že si to može dovoliť.
Vcera som sa ho pytala, preco to spravil, dovod je uplne stupidny - vraj som na neho hodila zduty ksicht 😝
Keby som ja utekala z domu zakazdym, ked je on oduty, tak by som bola bezdomovec. Vysvetlila som mu, ako nam tym ublizil, ale nemyslim, ze to chce chapat, pre neho je lepsie neustale sa lutovat a hrat sa na ukrivdeneho. Raz, ked bude mat rodinu a jeho deti sa budu spravat rovnako, tak to pochopi. Som zvedava, ci si to aspon potom prizna...
Ja som v 18 buchla doma dverami a od vtedy som doma nebývala, ale chalani, to je niečo iné. Asi by som to však neriešila. Je dospelý a už by som si tým asi nervy neničila. A neboj sa prizná sám pred sebou , že si mala pravdu , ale ty sa to nedozvieš.
ahojky,,,,zofia 1 🙂
je to tazke s tymi xlapmi...viem to bo mam doma,,,dvox synov,,,,,,,jeden ma 26 a druhy 17,5,,,,
18 bude,mat v januari,,,,,tiez,,ma uz kolko krat dohnal k slzam,,,,ma tiez riadnu,,povahu,,,,a je tvrdy,,,,,myslim,,,v povahe,,neviem po kom to ma,,,tiez si mysli ze zozral vsetku mudrost sveta,,,,a my sme ti sprosti,,,,veru je to tak sme to dopracovali,,,ja keby som za mlada take cosi povedala,,,abo urobila,,,nasi by ma z
abili,,,ale ani by som sa to neopovazila....nieco,,,take urobit,,,takze nemali ani prilezitost,,,,,mi to vytykat,,,,,
a ten druhy je dospely,,,,je zadlzeny kde sa dalo,,,som mu pomohla,,,,zaplatila.....zobrala,,som si uver,,,,aby ho furt neobxadzali,,,,obsielky,,,,a on to berie ako samozrejmost,,,prisiel o robotu,,,,bo mal uraz,,zas nemohol,,platit,,,,boze,,je dost toho uz aj na mna,,teraz si myslim ze to co som urobila..je xyba,,,,,ale som sa na to uz nemohla vydrzat,,,,tie obsielky,...xodili k nam kedze je slobodny a byva s nami,,,ale tiez si vyskakuje,,,ZA DOBROTU NA ZOBROTU,,,..to je take trefne prirovnmanie,,,,moja,,,
ale ty mas iny problem,ja len ze ti rozumiem,,,,on je na to co urobil,,moc mladY,,,,a este nevie jak funguje svet,,len by skusil....byvat sam,,,a aj sa stravovat,,a prisiel by na to ze mama ma vzdy pravdu,,,,, ☹ ☹ ☹
takze pomysli si na to ze nie si sama co ma take problemy jak ty,,,,a nekez si zdravie,,,hadam jak dospie,,,tak poxopi,,,co robil.....ze neni ziadneňa sranda,,,,a ak xces mozes mi rp,,,mozme pokecat,,,ok,,,,
drzim ti palce aby si ho zdolala,,,,, 😉 😉
Dakujem za podporu, aspon nemam pocit, ze robim vsetko zle a chyba je vo mne. Viem, ze kazdy, kto ma dospievajuce deti tym prechadza, tak dufam, ze horsie uz to nebude 🙄
nerieš, je dospelý a keď bude chcieť tak príde, nepros sa ho a nezháňaj ho, on príde na to že doma mu je najlepšie