Udržanie dvoch manželstiev len kvôli deťom

@adkoalauri Verim ze je to tak, ja som v meste, a pracujem vo firme kde je, ano, vela rozvedenych, a na priklad mozem ti povedat, ze 90% toho co hovoris - traum ktore maju deti - by neboli ani z daleka take seriozne keby si rodicia po rozvode nerobili naprieky, lebo ked matka tlaci na dieta aby noveho partnera voalalo "tato" alebo otec hovori dietatu o matke skaredo, alebo matka dava najavo, ze aka je nestastna opustena a otec ju uz nelubi ale ich opustil pre inu, alebo na vsetke mozne sposoby by zabranila otcovi aby travil cas s detmi (mimo jej kontroy), tak deti by to rozdychali a akceptovali ovela lahsie, im je dolezite aby citili ze ich rodicia lubia, a riesit problemy svojho rozpadnuteho vztahu cez deti je ta najvacsia chyba, alebo robit si naprieky cez deti rovnako.

Na tvoj esej by som mala zopar argumentov, ale bohuzial nemam tolko casu, ale napriklad, hovoris, ze preco sa rozisli v mladosti ked to bola nebeska osudova ci aka laska. Opakujem sa, ale asi to malo kto uzna, zivot nie je cierno biely. Neivem preco by to bolo tak dolezite preco sa rozisli. Ked si spomeniem aka som bola pred 15 rokmi a aka som teraz, tak myslim si, ze tam je obrovska zmena, a veci a rozhodnutia ktore som urobila ked som mala 20 by som dnes urobila inak, preto si myslim, ze preto si myslim, ze nie je az tak dolezite preco sa rozisli. Ak je to dolezite a relevantne, tak uz ziadny par ktory sa rozisiel a zase dal dokopy by sa nemal davat dokopy, lebo "ved ste sa uz raz rozisli/rozviedli", a su aj take pripady.

@bratislavcankanm ja mam s exmanzelom korektny vztah (nemame deti!), rozviedli sme sa kvoli jeho nevere a tomu, ze si spravil dieta s inou este pocas nasho vztahu...obcas sa streteme, ideme na kavu, radime si v situaciach, v ktorych nam nikto iny neporadi...zamerne sa vyhybame urcitym temam (logicky nerozpravame o jeho novej rodine ani o mojom novom vztahu) a funguje to....

@dadakraus funguje to práve preto že nemáte deti 🙂.

@maminuska ved ja sa nehadam 🙂 je to mozne, nastastie nemam s cim porovnavat 🙂

@adkoalauri To je velmi smutne, ak rodicia takto uvazuju, robia si prieky a skusaju, ze kto z koho. Ono to mozno bude asi aj tym, ze v dnesnej dobe su hlavnymi aktermi rozvodov hlavne socialne a emocne nevyzreti jedinci, ktore sa spravaju presne tak, ako si to opisala. Trha mi srdce, ked citam pribehy o tom, ako dieta place, lebo nechce ist na vikend ci na striedavku k jednemu rodicov, musi volat noveho uja "ocko" ( a ked je mamicka mlada a prelietava, tak tych ockov moze mat v priebehu niekolkych rokov aj troch, tak potom nemaj z toho gulas v hlave), nemoze sa bavit so starkymi a podobne.
Inak mna vzdy udivuju muzi, co sa rozvedu s manzelkou, daju sa dokopy s inou zenskou, ziju v spolocnej domacnosti s jej detmi ( niekedy su im tie deti uplne volne) a ich vlastne deti doma placu, maju problemy v skole, trpia psychosomatickymi poruchami a podobne.
Na druhej strane ma ale velmi boli, ak zena zije s agresivnym a destruktivnym partnerom, necha deti vyrastat v takomto prostredi, rezignovane caka, ze sa to zmeni a nici zivot sebe aj detom. Taketo zbabele zeny, co aj napriek pomoci ostatnych zostavaju s detmi v nevhodnom prostredi (este raz podotykam, tie, co mali moznost odist) si ich podla mna ani nezasluzia, lebo nepochopili, ze je ich psou povinnostou je deti chranit a zabezpecit im bezpecny domov.

Autorke temy poviem len tolko. Ak by sa to dalo realizovat, odporucala by som ti prezit 24 hodin v kozi tvojho manzela a deti, nasla by si odpovede na otazku, ktoru si tu polozila. Verim, ze najdes odpoved vo svojom srdci. Inak kazdy den sa modlim za to, aby som nestala pred podobnym rohodnutim. A ani ja, ani moj manzel.

@trdelnik234 Zaujimave je, ze uvadzas iba pripady, ze otec zije s inou zenou a jej detmi a jeho deti doma placu, a potom pripad ked zena zije s agresivnym muzom a deti tiez trpia. Mas skusenostou vytvorenu predstavu ze len chlapi mozu byt zli a na vine??

Lebo nikde nepises, ze moze na priklad muz zit s panovacnou zenou, a to uznas, tiez nie je lahko. My mame v rodine dva take pripady. Jeden pripad: zobrali sa, kupili si byt, vyhodila chlapa z bytu, vymenila kluce, on stale plati vacsiu cast hypoteky pre byt v ktorom ona zije a do ktoreho si dovadza aj milencov (ano, nie jedneho). Urcuje svojevolne kedy dieta da byvalemu, kedy neda. On sa o dieta stara vzorne, je milujuci otec, naviazany na dieta, ale zaroven je aj psychicky na dne (inak je to vysokovzdelany clovek s dobrou pracou), a chodi po psychologoch lebo nevie uz ako ma povedat byvalej nie - ked zacne riesit byt, ona sa tvari milo, akoby sa chcela dat s nim dokopy, zmanipuluje ho zase a on potom stale plati a plati a robi ako si ona povie. Robi problemi za take hluposti ako su na priklad, preco dcerinu suknicku nevratil tento piatok ale nasledovny, preco chce ist tam s nou a nie tam atd. Jasne, jeho rodina, matka, sestra, vsetci su najhorsi, iba jej rodicia su fajn a mozu byt s dcerou. Druhy pripad je podobny, ako sa narodilo dieta, tak jeho rodicia ho pomaly nesmeli zobrat ani na ruky, chlap pracovity, schopny, ale pre nu nikdy dost dobry, same ultimata, zakazovania, a same vyhrazky, samozrejme uz spolu nie su. Takze, co si myslis o takych vztahoch? Keby si mala syna, pacilo by sa ti to?

@guinevre "si myslim, ze nie je az tak dolezite preco sa rozisli. Ak je to dolezite a relevantne, tak uz ziadny par ktory sa rozisiel a zase dal dokopy by sa nemal davat dokopy, lebo "ved ste sa uz raz rozisli/rozviedli", a su aj take pripady. "
Toto čo si napísala, by moja vnučka povedala, že to nie je ani múdre, ani smiešne a to je dieťa. Môžu sa dať dokopy , keď sa rozišli, ale vtedy, keď po rozchode sú stále slobodní. Ak už majú svoje rodiny, tak nie. Rozhodnutia robíme primerané veku a skúsenostiam. Hovorí sa: "keby som mala vtedy ten rozum ako dnes, inak by som sa rozhodla" , jasné, lebo vekom máme viac skúsenosti. Mali ostať slobodní a čakať, či nedostanú lepší rozum /lebo nevieme, prečo sa rozišli/, ale ak si obidvaja založili rodiny, čo teraz riešia, ja by som ani na kávu nešla , tak ako tu mnohé píšete, porozprávať sa, pri náhodnom stretnutí, to hej, bežné veci, napr. o počasí

@mijo53 Tvoja vnucka je este mala, takze nauci sa o tom co je zivot az o nejakych 25-30 rokov. Ty urcujes kedy sa ludia smeju a kedy nesmeju vratit k sebe? Bohuzial, obavam sa, ze situacia zakladatelky ni eje taka jednoducha ako si ty predstavujes, a to ze co "mali a co nemali", to jej moc nepomoze, lebo keby pomahalo, dnes by sa nerozvadzalo takmer kazde druhe manzelstvo.

@guinevre Nie nepacilo, jasne, ze nie. Je to ako noz do srdca, to, co opisujes.
Najprv by som zurila, snazila by som sa jej dohovorit ( tej neveste myslim), potom by mi uz zostali asi iba fotky vnucat a oci pre plac.
Mas pravdu, uviedla som len dva pripady a zabudla som na tuto moznost. Moj prispevok bol zjednoduseny, viem, ze zivot nie je ciernobiely, ze na vine su aj zeny, niekedy hasterive, hystericke, neverne, marnive, skratka moze byt pricinou rozpadu aj zena.
Ta prva opisana manzelka si ine pomenovanie ako Lucifer nezasluzi.

@dadakraus tak predsa niekto 🙂 ..... no ako pise @maminuska, urcite je to lahsie, ak to bolo bezdetne manzelstvo... nijaho nechcem znevazovat bezdetne manzelstva, aj pred narodenim deti je to zavazok a tie reci o porozumeni, "v dobrom a zlom" by sa mali brat vazne od zaciatku...ale je to len take pokracovanie toho, co bolo uz pred manzelstvom... ale az detmi to tak nejako zacina, nieco nove sa buduje, rodina (dokonca aj ked deti pridu skor ako manzelstvom) ... No a potom si pride pani X a spolu s ex mi znici to, co som 6 rokov budovala (resp. 9 rokov, ak ratam cas, ktory som s ex stravila bez dietata)... ty si kolko bola s exmanzelom, viac ako 2 roky ? To je podla mojich skusenosti taka inkubacna doba, kedy sa neresti chlapov zacnu prejavovat, prve priznaky 🙂 ...samozrejme moze to byt aj dlhsie, aj 5 rokov, zalezi od toho, kedy spolu zacnu partneri zit v spolocnej domacnosti a riesit spolocne prakticke problemy.

To je odsudene na zanik bez ohladu na to ci niekoho mas! Musis pocitat s moznostou ,ze zostanes sama!ale keby stojim na tvojom mieste a neni tam uz nijaky cit voci partnerovi tak by som to riesila,ale n8e pre niekoho ineho. Ale pre seba

@guinevre áno, ja keby som mala takú moc, ako nemám, tak by som určila, vrátiť sa k tomu chlapovi, s ktorým sa žena kedysi rozišla teraz, keď obidvaja majú rodiny STOP , myslím tým, nedovolila by som rozvod, neprešlo by to na súde, tajne sa dá, sama vidíš, ale oficiálne nie. Keby ľudia ale všetci, dodržiavali Božie zákony, právnici by nemali prácu a právo by vôbec nebolo, neboli by rozvody, vraždy, krádeže, bitky a pod., ale ľudia sa čím ďalej, tým viac od Boha vzdiaľujú

@bratislavcankanm boli sme spolu 7 rokov, zit sme spolu zacali asi po roku...este som studovala, deti sme chceli po skole, bohuzial sme sa k tomu uz nedostali...malo to byt na cely zivot, "v dobrom aj zlom" som brala smrtelne vazne, ale bol to on co sa rozhodol odist, a uz aj lutuje...kazdopadne rozumiem co si mi chcela povedat...mne je mojho ex asi trochu luto, lebo okrem vlastneho dietata si nalozil na plecia aj dve nevlastne a nema to lahke no... :D ani ja som to nemala lahke ked to prasklo...bozie mlyny 🙂

@lusy2016 Necitam vsetky prispevky, ale sama som rozvedena, a zijem s dcerou v novom manzelstve.
Moja skusenost je, ze vsetko sa da. Dcera lubi mojho manzela, lubi a je casto aj so svojim otcom.
Lubi nas vsetkych. Ja nebranim jej ani jej otcovi sa stretavat dohodou v podstate kedykolvek, pokial to nezasahuje do jej skolskych povinnosti.

Zivot nie je fer ani ideal - ani pre deti ani manzela ani pre teba.
Kazdy si je strojcom svojho stastia a zivot mame len jeden.
Ono my sme tu pre deti a deti su tu pre nas....ale my tu nie sme pre inych koli detom.
Ak sa tvojim detom najhorsie v zivote stalo, ze ich matka si nasla novu lasku, tak su to stale stastne deti.
V zivote sa stavaju ovela horsie veci...

Deti nie su z cukru. Mozu trucovat, byt tvrdohlave to pochopit, ale pokial sa nadalej budete o nich starat obaja rodicia, aj ked budete zit s inym partnerom..im sa v konecnom dosledku nic vazne do zivota nestane. Vyrastu z nich normalny dospely jedinci - ktorych taktiez moze v zivote stretnut nieco podobne.

Problem by som videla, keby sa otec prestane zaujimat, alebo si budete robit naprieky...zle vztahy pred detmi atd. A to nikdy nie je dobre ani v manzelstve ani mimo neho.
Je to skor na vas dospelych ako si zachovate vztahy.

Neviem co by som viac poradila...azda naozaj, ze toto je sucast zivota, nikto neumrel, treba ist dalej.
Vela stastia!

@malaikasana city sa sem tam vytratia, ale prídu aj naspäť, preto existuje aj noc. Môjho manžela babka, 80 ročná hovorila, že čím človek dlhšie žije v manželstve, tým viac ma toho manžela rad, samozrejme, ak nie je hulvat

@adkoalauri ale si jej nalozila....absolutne nechapem, preco davas vsetku vinu jej....sudis ju, akoby si ju poznala. a co ak jej manzel je skutocne ufrflany a vecne nespokojny? tvrdis, ze je ufrfalny, lebo ma vedla seba neferovu a sebecku osobu? to snad nemyslis vazne....kedy ste sa stihli zoznamit?
co ak sam nema a nemal zaujem za tie roky nieco v ich vztahu ozivovat a riesit? ci taku moznost ani nepripustas?
ved vobec nepoznas detaily. osobne si inak myslim, ze niekedy je lepsi rozvod ci rozchod ako zliepane, naoko fungujuce manzelstvo kvoli detom, pricom su obaja nestastni a deti v konecnom dosledku to napatie medzi nimi aj tak citia

@mijo53 Bozie zakony sa vraj dodrziavaju v Saudskej Arabii, rozvodovost 0%, tak ta to hadam potesi 😀

@guinevre to sa veľmi ale veľmi mýliš a keď tu čítam, kto koľko žil v spoločnej domácnosti pred svadbou, a aj tak to nevyšlo, tak nechápem, to je len moja otázka, na ktorú ja neviem odpoveď, neberte to nikto osobne, nikoho nechcem uraziť, len môj rozum to nevie spracovať

http://www.zenyvmeste.sk/zmenili-sme-slovenku--... - v tých krajinách platí moralka

@mijo53 Jajaj, ze Arabske zeny su manzelstvom zabezpecene, ze ich manzel nemoze podviest alebo opustit... Veris v tie rozpravky? Ked ju raz prestane lubit tak, (ak sa vobec zobrali kvoli laske) ano rozviest sa nemoze, ale zostanu jej len oci na plakanie. Toto je tema uplne mimo, takze nemienim ju tu rozoberat. Kazdopadne, ked mi niekto na MK zacne spominat "bozie zakony", tak viem kolko hodin bije a o akych argumentoh sa ideme bavit.

@mijo53 lenzet to musia chciet obe strany, a problem je,ze nevieme pozadie manzelstva (osobne radsej ani nechcem) ,a pani to podla mna uz davno vzdala,kazdopadne vzdy su v tom dvaja...mne islo skor o to,ze nerobit to z dovodu,ze ma bokovku a kvoli nemu! Ked to citi,ze ona chce nech sa paci

@mircalla naložila? nie, nenaložila, len som napísala svoj názor na základe jej úvodného + všetkých ostatných príspevkov 😉 vieš, v normálnych rodinách kde jeden druhého ctí, sú určité vyjasnené pravidlá a podľa toho sa funguje. Keď sa vyskytne nejaký problém, tak o tom treba komunikovať. A hlavne snažiť sa ho vyriešiť. Dajme si ruku na srdce, koľkokrát by som mohla utekať, mohla si hľadať bútľavú vŕbu a nájsť sa v posteli iného človeka.... A to každá/ý jedna/en z nás.. . Ani jedenkrát som nenapísala, že sa nemá/la rozviesť. Ale hrať túto hru... Vyhovárať sa na deti - ako ich ľúbime, chceme im všetko zabezpečiť - a potom čo? Však to najdôležitejšie nezabezpečuje! A tou je kľudná, fungujúca rodina, ktorá nežije v klamstve ! A majú maloleté deti! A ak má na základe toho, že partner frfle právo zahýbať, tak s tým absolútne nesúhlasím.
Vieš, nie som zástancom nefungujúceho vzťahu! Ale som zástancom férových hier! A podľa toho žijem i komentujem 😉

@lusy2016 Tiež sa pridávam na stranu tých ktorí ti už napísali, že rozvod je vždy ťažký pre deti. Hlavne keď obaja rodičia sú normálni ľudia. žiadni násilníci, alkoholici, závisláci, citoví zadebnenci a pod. Takže ak naozaj miluješ svoje deti a ak tvoj manžel miluje teba, urobíš najlepšie keď sa vykašleš na milenca a dáš dokopy svoju vlastnú rodinu, ktorú si mimochodom ty sama pomáhala zakladať. Deti majú právo na to aby vyrastali v harmonickej rodine a ty si aspoň povinná skúsiť im ju vytvoriť. Oni sa na tento svet netlačili to ty si ich sem priviedla spolu s tvojím manželom a si zodpovedná za to v akom prostredí budú vyrastať. Zodpovednosť sa to volá a to je presne to čo ľuďom dnes chýba. Zodpovednosť za seba a svojich blízkych , za svoje rozhodnutia a za svoje konanie. Myslím že keby si bola zodpovedná, by si si tvojho terajšieho muža nevzala keďže si si nebola istá že je to ten pravý. A ak si si bola istá že je to ten pravý tak nechápem ako si ho mohla začať podvádzať . Ak vám začali v manželstve nejaké problémy tak s pánom pravým by ste určite na nejaké riešenie prišli. Keby ste ho obaja hľadali a mali záujem o rodinnú harmóniu. Ale tým že si začala podvádzať zároveň si začala aj ničiť šancu aby takáto harmónia pre deti v rodine mohla vôbec vzniknúť. Je mi ľúto všetkých detí, ktoré majú nezodpovedných , sebeckých rodičov, ktorí svoje šťastie stavujú na nešťastí druhých.

Ak muza nemilujes nemas uz co ine riesit, zacni rozvodom. Tento tvoj milenec moze byt kludne tvoj osudovy muz. A preco nie? Osud ti ho opat priviedol do cesty..

@adkoalauri Nepovedala som, ze vzhladom na to, ze partner frfle ma pravo zahybat. Take jednoduche to nie je. Ano, mala sa najprv rozviest...Len sa lahko radi niekomu,kto to nezazil.
S tym, ze sa treba snazit zit ferovo suhlasim, tu sa zhodneme.

@marinablue ty vies vopred, co bude o x rokov? malokto vstupuje do manzelstva s tym, ze nie je presvedceny, ze to nie je ten pravy - ale vztahy sa rokmi menia...

Neviem, co vam teda dava pravo tu robit sudy o nezodpovednych a sebeckych rodicoch...Radis tu davat dokopy nieco, co nefunguje a podla mna fungovat nebude. Mrtvy vztah je skratka mrtvy vztah a mozu za to obe strany. Alebo ma teraz predstierat lasku k manzelovi? To je akoze ok? Hrat nejaku pokrytecku hru a pretvarovat sa do konca zivota? Si myslis, ze tie deti to nebudi vidiet ci citit?

@lusy2016 ,necitala som cele, len chcela som povedat...pises....jeho deti,moje deti...predpokladam min.on 2 a ty 2 a to su uz 4 deti v rodine o ktore sa treba starat a myslim si ze hned sa budes divat inak na svojho mileho ked sa bude musiet starat o 4 deti.

@mircalla Dovoliť aby vzťah ktorý vyvrcholil svadbou a narodením detí bol po pár rokoch mŕtvy je to čo som nazvala nezodpovednosťou. Dnes už ľudia vidia okolo seba toľko rozvodov a nevier že im to príde úplne prirodzené a málo kto už robí niečo preto aby to tak nebolo.

@mircalla citujem ťa "ty vies vopred, co bude o x rokov? malokto vstupuje do manzelstva s tym, ze nie je presvedceny, ze to nie je ten pravy - ale vztahy sa rokmi menia..." A teraz odpoviem na tvoju otázku. Nie neviem čo bude o x rokov. Práve preto ako si sama napísala, že vzťahy sa rokmi menia. Ale mali by sa meniť a vyvíjať k lepšiemu a spieť k budúcnosti a nie k zániku. A keď obaja od začiatku majú v hlave a v srdciach jasno a každý deň spoločne na tom pracujú tak sa to dá. Chce to vedieť komunikovať spolu, neľutovať sa, neurážať sa ,hľadať riešenia problémov spolu nech sú akokoľvek náročné. Ale keď niekto podvedie tak je to celé v r....

@guinevre zamyslam sa nad tym, z coho prameni tvoj pozitivny vztah k nevere a rozvracaniu manzelstiev...