Unavená zo vzťahu

@puklica13 Neviem, či čakám, že budete nadávať na môjho chlapa. Skôr som čakala, že poradíte, či skúsiť manželskú poradňu alebo ako tieto problémy riešiť. Kto niečo podobné prežil, bude vedieť, či to má zmysel alebo nie. No veľmi som sa zmýlila, tu radu nenájdem, iba zástup neukojených žien, ktoré si prídu uľaviť, nemajú skúsenosť ani nevidia do vzťahu, ale najlepšie vedia vynášať súdy, dokonca aj o autorke, čo chce a čo čaká. Ešte prídi s tým, že je toto fake téma a už naozaj odpadnem z tvojej vešteckej gule. Ale ďakujem, nakopla si ma aspoň v tom, že tu to zmysel riešiť nemá, to je ešte horšie investovaný čas ako do stroskotávajúceho vzťahu.

@simona1981 tu asi nenájdeš správne rady, lebo keby si aj popisala neviem čo, do vášho vzťahu nikto nevidí. Ja vidím, že ti na mužovi a vašom manželstve veľmi záleží a že rozchod by bol pre teba veľkým zlyhaním. Skús teda všetko čo môžeš, poradňu a podobne, len porozmyslaj, či o to tvoj muž stojí. Ak on nevidí problém a nepriznate si to spoločne, že ten problém máte, tak nič nepomôže. Nič. Moja skúsenosť.

@11mirka22 Ďakujem, máš pravdu, záleží mi na rodine, len sa bijú vo mne emócie s rozumom. Myslím, že sk to vystihla, čo som ani ja popísať nevedela. Asi to beriem ako vlastné zlyhanie, neviem sa zmieriť s tým, že by som spravila takú chybu a manžel by naozaj nebol normálny. Určite aj ja veľa veci vidím inak ako on, možno niektoré veci beriem príliš vážne. Keď som sem písala, bola som viacmenej rozhodnutá skúsiť poradňu, len som chcela počuť názory, aby som sa vedela trochu pripraviť, čo očakávať. Nepotrebujem, aby ma niekto ľutoval. Skôr sa zmietam v tom, či mu ešte veriť alebo nie. Pretože on aj keď si náhodou v sebe prizná chybu, resp. sa vystraší, že ho opustím, tak začne byť iný, snaží sa. Lenže vždy to po pár dňoch nevydrží a je to tam, kde to bolo. Preto sa bojím, či aj keď nám poradca pomôže, ak by aj niečo manžel zmenil, či sa to dá dlhodobo alebo zase len predĺžim niečo, čo už je dávno stratené.

@simona1981 nám ani poradňa nepomohla, nakoľko môj muž tam šiel podľa mňa len preto že bol ako ty hovoríš vystrašený, a myslel si, že psychologicka mi " dohovorí" alebo čo. Ale keď povedala, že ja vidím svoj problém a chcem ho riešiť a on ten svoj nechce priznať, že by s ním chcela individuálne sedenia aby mu pomohla, tak odmietol. Už sme rok rozvedení a stále si nepriznal svoju chybu. Ja som nakoniec rezignovala, aj keď to bolo ťažké, bolo to správne rozhodnutie. Neľutujem to, ale ani tých 20 rokov čo som s ním prežila. Chcela som s ním zostarnúť, pre mňa bolo moje manželstvo posvätné, ale asi by som sa zadusila už pri ňom. Ak chceš niečo vo vzťahu zmeniť, nepôjde to, ak nebudete chcieť úprimne obaja.

@simona1981 vies keby nezazijem asi ti neverim ale s velmi podobnymi pocitmi som zila posledne roky s mojim ex. A on asi tak isto. Silou mocou sme udrzovali ten nas polomrtvy vztah... ja som clovek co si vazi dlhodobe vztahy, viem ze vela velmi vela veci treba prekusnut a spravit kompromis, ze zostarnut po niekoho boku je umenie.... ale to v akej ubohej fraske a klame sme zili som pochopila az teraz s novym vztahom...no novym, uz trva skoro rovnako ako ten predosly, ale okrem par drobnosti si teraz skvelo rozumieme aj po rokoch.

A negativizmus, to ma snad nicilo najviac..vsetko je nanic, hento nerob lebo prides o peniaze, naco chces podnikat, staci ti tvoja praca, tam nechodme lebo to vela stoji/bude to nuda/ nechce sa mu. Toto je o nicom, hento je o nicom, svet ide do zahuby, v zime je moc zima a v lete moc teplo, proste ziadna radost zo zivota...

Hej obetovat sa koli detom je fajn, nespat celu noc a byt pri nich ked im je zle, zatat zuby a ist s nimi trebars aj na koncert twins alebo riťmusa lebo sa im to paci, pretvarovat sa ze ten speceny presoleny kolac je proste to najlepsie jedlo na svete, darovat oblicku ked treba...ano to je obeta pre deti...zotrvavanie v nefunkcom a studenom vztahu je vyhovorka, nie obeta. Ano detstvo rozvedenych rodicov nieje bohvie co, ale detstvo v rodine kde nieje laska je ovela horsie podla mna..

Kazdopadne ty sama vies najlepsie ci tento tvoj prispevok je len momentalny hnev alebo je to stav ktory trva roky

Uff tak teraz som docitala celu tu diskusiu a veru nezavidim ti. Na jednej strane strach zo samoty a neznama na druhej negativny manzel a nefunkcny vztah... Tomu sa hovori cert alebo diabol... ani jedna moznost nieje dobra....
Ale pokial vam to klape v posteli tak sanca na zachranu je. To je taky lakmusovy papierik vztahu, znak ze sa podvedome este lubite a stoji za to bojovat... ak je to velka bieda aj tam tak si treba naliat cisteho vina a byt uprimny sami k sebe...

Ja sa tiež vyjadrim. Mala som 5r ktory som ukončila kazilo sa to už pred dieťaťom detsjli nejdem rozoberať. Iba chcem pridať svoju skusenosť sama som vyrastala v disharmonickej rodine 11rokov same hadky a ine veci o ktorych písať nebudem. Mama ostavala s otcom z časti kôli deťom s z časti zo strachu. No jedno vam poviem jedine čo som si odniesla z takej "kompletnej rodiny" je trauma. Nikdy neostavať vo vzťahu len kôli dieťaťu to dieťa to vyciti deti su veľmi vnimave. Napokon preto som aj môj vzťah ukončila nedovolim aby môj syn vyrastal v niečom takom radšej budem na neho sama a bude medzi ľuďmi ktory ho miluju a miluju sa navzajom ako vo vzťahu ktory mňa ničil a nedaval ani mne a nedaval by ani malemu nič dobre. Toto je môj nazor

@simona1981 keď ti niekto nenapíše to čo chceš ocut tak je hneď neukojeny? No zaujímavý názor....a ako vieš že tie čo ti nemazu med okolo huby ale narovinu napišu čo si myslia si nezažili niečo podobné?

@simona1981 čo to meleš za bludy? Aký č manželia? Kde si to zobrala? Človek môže byť aj sám, nie mať na krku za každú cenu nejakého zúfalca. Pre teba je toto len výhovorka, že nechceš mať viac mužov a viac detí.... ale to je o tebe. Ak niekomu vyhovuje, nech ich má aj 10. Ja som zástancom toho, že ak niečo nefunguje, treba odísť.... a teraz sa zamýšľam, prečo ten Váš BOH nejak nepomôže.... ži si ako chceš, mne je to šum a fuk. Neviem, načo vypisuješ do diskusie a chceš poradiť, keď si melieš to svoje zúfalstvo a furt si to vieš ospravedlniť. Čo si čakala, že ťa tu budú tľapkať po pleci, aká si cnostná a necháš si sr.... na hlavu? No sorry, nie...

Nečítala som diskusiu, len úvodný príspevok. Podľa môjho názoru.....preč z takého vzťahu, môj muž, s ktorým sa práve rozvádzam, je podobný ako Tvoj,akurát my sme tam mali ešte veľa vážnejších vecí. Vo vzťahu musia chcieť pracovať na ňom a hľadať riešenia obaja. Keď chce iba jeden, nikam sa neposuniete.A pre deti to tiež nie je dobré, jediné čo si z toho zoberú, je príklad ako to asi má v manželstve "fungovať" a je dosť pravdepodobné,že v dospelosti to bude u nich fungovať rovnako. Tiež som s dvoma deťmi ostala sama od januára a môžem s čistým svedomím povedať, že to bolo najlepšie rozhodnutie. a tiež som v tom ostávala roky kôli deťom. Teraz keď som z toho vonku, pozerám sa na to trochu inak, a uvedomujem si veci,ktoré som predtým nevidela. Nie je to jediný chlap pod slnkom a ty ešte môžeš byť v živote šťastná. Chceš takto fungovať do konca života? Kam Ťa do privedie? Budúcnosť si vytvárame sami našimi rozhodnutiami. Píšeš, že más aj dostačujúci príjem, takže možnosť máš. Ja som nemala skoro nič, keď som sa rozhodla, teraz je to už chvalabohu lepšie. 🙂 Je len na Tebe ako sa rozhodneš, mysli hlavne na to,čo dávaš ako príklad Tvojim deťom, oni nás kopírujú a vzorce správania od rodičov v nich budú celý život.

@simona1981 u teba je ten problém, že si zamrzla pred bránami maželstva a melieš si to svoje. Lenže človek sa rokmi vyvíja.... a každý inou rýchlosťou. Takže očakávať, že niekto pôjde s tebou celým životom, to už dnes tak nie je. Dnes je instantná doba, málokto vydrží tieto nápory na vzťahy a môžeš sa snažiť ako chceš, ani raz si nenapísala, že sa snaží aj chlap a záleží mu na tom. Ten si evidentne už ide druhé kolo kdesi inde a teraz je na tebe, kedy to pochopíš. Čím skôr to bude, pre teba lepšie. Vraj si tu čakala rady ako poradňa a pod... ale nedostala si to, lebo sú tu neukojené ženy? Tebe úplne preskakuje 😀 Tvoje vyjadrenia hovoria len o tom, aká si vnútorne nešťastná. Prečo by mala byť iná žena neukojená len preto, že tvoj manžel je blb a ona to vidí... len ty nie? Tie iné ženy totiž dostali už rozum, prežili si niečo podobné, prípadne to videli vo svojom okolí.... a ver mi, u teba príde rozchod čo nevidieť.... a môžeš sa snažiť koľko chceš. Ak druhá strana nechce, máš smolu.

@simona1981 neodpisala si mi na otazky... za mna - len ty vies v akom stave je vas vztah - z tohto prispevku to nevyznieva pekne. Vas vztah ale je o vas dvoch a ja by som deti do rozhodovania o vztahu netahala...
Osobne mam par ludi okolo seba vyrastajucich vo vztahu kde otec bol tyran - ci fyzicky, velakrat psychicky ( co mi sedi na tvoj pripad ) - pre mna psychicka tyrania je velakrat horsia ako ta fyzicka☹ Deti z tychto vztahov kde zena zostavala akoze kvoli nim su tazko traumatizovane a teraz v dospelosti sa zaprisahavaju ze nikdy by taky vztah neudrziavali kedze v nom trpia prave tie tebou tak chranene deti. Nie, nane sa vobec priamo utocit nemusi🙂 ale oni citia to dusno, tu zlu atmosferu - je tu mamka a teraz si nespomeniem na nick, ktora napriek tomu aka je cool v mnohych prispevkoch, rozhladena a pod. , v takomto vztahu zotrvava, a tiez uz pisala ze jej pubertalne deti sa zacinaju od otca vzdalovat, nechcu s nim byt etc. ... proste tie deti nie su hlupaci, oni vidia, citia, problem je ze mnohe veci prikladaju za svoju vinu a z toho vznikaju potom aj tie traumy☹
moja babka - tvrdy ortodoxny katolik bola v takomto vztahu - az pokial ju jej muz nenapadol fyzicky tak ze skoncila v nemocnici... potom isla za fararkom sa poradit co dalej - on jej poradil rozvod - ona este zije a stale to nema v hlave zrovnane - jej deti ale hovoria ze najlepsie rozhodnutie v jej zivote, aj ked ta trauma sa definitivne skoncila az smrtou stareho otca - dovtedy bol stale pritomny ako stresujuci faktor, ako tien za vsetkym...

Rozmyslaj bez strachu z buducnosti - skus si predstavit aky mas den ked si s detmi sama a aky ked je pritomny aj tvoj muz... kedy sa citite lepsie? kedy mate vacsiu pohodu, viac pokoja, srandy? Tvoje deti budu potrebovat pokoj pre skolu, pre normalny vyvoj, aby sa nebali si sem tam priviest kamarata domov... rozmyslaj hlavne nad nimi - nie z pozicie svojho strachu o tvoju buducnost ale z pozicie ich dalsieho zdraveho vyvoja...

Jasne ze ak je tento stav len docasny, chvilkovy, sposobeny nejakymi zdravotnymi, pracovnymi problemami etc. - nie je to podla mna zdaleka dovod utekat zo vztahu, tam treba len zabojovat a byt partnerovi oporou aby sa to co najskor zlepsilo - krizou si presiel kazdy dlhodoby vztah - niektore trvaju aj rok ci dlhsie... ale to aky je to stav a ci je tam sanca na slepsenie vies len ty

@simona1981 Necitala som vsetko...evidentne unava, stereotyp. AK si veriaca...skus viac chodit do kostola a doma sa modlit za manzelstvo. Bolo by super-keby ste sa mohli spolu s manzelom trebars pred spanim jeden Otcenas pomodlit ... viacmenej som take zatracovala-ale co vidim tie 50r. manzelstva veriacich...tiez same problemy...ale kazdy z nich sa modlia spolu. V dnesnej dobe sa to "nenosi"... ale viera nie je nikdy vecou mody. Ked nie dovolenka...vybav, zariad...teda ak je taky flexi tvoj muz a oznam...ze napr. na sob.a nedelu idete do jaskyne, potom sa kupat, potom ubytko tam a tam...nieco fakt nenarocne -ale zmena prostredia. Alebo od niekoho chatu pozicat....Mala som kamosku, ktorej muza som tak akoze obdivovala-ze chodia kazdy vikend niekam...a ona mi na to...ze co si myslis-keby ka nevymyslam a nevybavim-sedime doma. On je potom uz rad-ked ideme...

@jonnie si ma s tým modlením pobavila.... 😀

@jonnie no jo,, lenze ten rodinny vylet by ona musela zatiahnut sama zo svojich financii... mlady pan si totizto spori a odklada sebe nabok.

bohuzial mnoho takych veriacich manzelstiev je len o viere zo strany zeny, muz to berie vlazne, i ked sa vzali v kostole, prenho to nie je jedno telo jedna dusa, previazanost a vzajomne darovanie sa.

Co sa tu spomina harmonia v sexe, nehovorim iste je to velmi dolezite v manzelstve, pre mna je ale lakmusovym papierikom vo vztahu nie tak sex, ako financie... Ked manzelia nemaju vsetko spolocne, ked si kazdy hrabe k sebe, zarobeny prijem berie ako nieco, co ked da rodine, zene..tak jemu z blaha ubudne , a to "jedno telo" je len v posteli, tak taky egoizmus, sebauprednostnovanie skor ci neskor prerastie do celeho vztahu a potom uz je len suboj kto viac utrhne "blaha" cize penazi, nicnerobenia, vitazstva v hadke, viac casu pre seba... atd.

@marusia12 To som rada! Vies, je zaujimave, ze clovek v nudzi, ked ide o zivot alebo cokolvek zle hlada nadej vo viere...a aj Boha.
Pisala som autorke aj iny pohlad...nielen svetske rady, kedze uviedla-ze prisaha pred Bohom pre nu nieco znamena.

@simona1981 pises, ze si chcela ist do poradne a bola si zvedava na nazory inych (ci maju s tym skusenost apod). Zaroven pises, ze muz poradnu odmieta, a ze aj ked si chodila ty sama, bol to prenho problem. Tak tomu trochu nerozumiem.
Napr.ja som sa ta pytala,co muz na to, ked nacrtnes rozvod. Ako reaguje. Ci ani s vidinou rozvodu (ak sa stav u vas nezmeni) nie je ochotny tu poradnu skusit.
Nerypem, len sa to snazim lepsie pochopit.

@negymama Len aby si mladý pánko "neodkladal" pre frajerku, lebo evidentne sa vo vzťahu dusí a autorku už nechce...Je to len názor, tak to totiž celé vnímam a ona len stále dookola to isté...

@simona1981 daj mu prečítať toto https://www.firstclass.cz/2017/01/5-duvodu-proc...
😒

@marusia12 s tou modlitbou... By si sa divila, ako to pomáha 😉

@montemotherone určite 😀 😀 😀

@erinne Muz do poradne odmieta ist, ale mozno by isiel, ked uz je zle. Dobre sa pytas. Ked nacrtnem rozvod, zacne sa snazit. Je mily, vo vsetkom chce vyhoviet, chce sa akoze zmenit. Akurat, ze mu to vzdy vydrzi len kym sa vsetko utrasie. Potom zase musi vyrobit dusno a hadku a az ked zase chcem odist, tak zacne byt prehnane mily a snazivy. To je pre mna to najhorsie, lebo opustat niekoho, kto je na teba iba hnusny a zranuje ta, to je najlahsie. Ale odchadzat vo faze, ked sa on akoze snazi o zachranu vztahu, tvrdi, ze chce rodinu, ze spravi cokolvek, ze ma miluje... to je pre mna peklo. Pretoze moje city ovplyvnit neviem a vtedy mi to je fakt luto.
Mozno by siel aj do tej poradne ak by mal o mna prist. Len ja stale vaham, ci aj to bude mat zmysel. Ci sa vobec dokaze zmenit aj v tej poradni.

keby sa zacal snazit a vytrval pri tom, tak by to bolo OK. Ale tym, ze sa tento cyklus furt opakuje, robi z teba, s prepacenim, debila.

@cecilia68 Pletieš do toho úplne nezmysly. To, že nemá inú, viem na 100%. Mám svoje zdroje, žiaľ alebo našťastie v podvádzaní to nie je. On si odkladá pre seba od kedy sa poznáme. Nemal problém aj frajerke nechať si zaplatiť polovicu večere. To nie je milenkou, ale povahou, zmýšľaním. A nemyslím, že on je ten, čo má dosť mňa. Práve naopak. On žobroní o ďalšie šance (napriek tomu, že pravidelne ubližuje) a ja už som v stave, kedy si nie som istá, že mu ich chcem dať.

@admet Súhlas. Je mi jasné, že samému mu to nevydrží. No neviem, či psychoterapia alebo niečo má takú moc, že vie z neho spraviť človeka, ktorý sa bude vedieť snažiť dlhodobo.

@jonnie Ďakujem, ja si tvoj názor vážim. No je problém, že on sa modliť nebude, alebo určite nie úprimne. Aj svadbu v kostole sme mali kvôli mne, on veľmi veriaci nie je. A neviem, či má zmysel, ak sa budem modliť iba ja. Má?

@dai Pekná úvaha, presne toto som čakala od tejto diskusie. V mnohých veciach máš pravdu. No na druhej strane ako píšeš, pubertálne deti tej maminy sa od otca vzďalujú. Ale nemusia mať životné traumy. Poznám viacero rodín (aj manželovu) kde bol otec takýto a deti nie sú traumatizované, len nemajú k otcovi dobrý vzťah. Horšie je to skôr u tej ženy. Nie je šťastná ani na staré kolená a neprežila život, na ktorý by rada spomínala..

@simona1981 mozno...nevies. Urcite by som skusila tu manzelsku poradnu, je dobre, ked sa na vas pozrie niekto treti s patricnym vzdelanim. Zaroven by som uvazovala nad odlukou. To este nie je rozvod a v tomto case by ste zistili, ci chcete spolu zostat a pracovat na naprave vztahu.

To je pravda. Deti si zvyknú skôr ako žena. Žena má k mužovi predsa len iný vzťah