Unavené manželstvo
Rozmyslam ci je mozne aby sa dvaja ludia zacali mat opat radi ked uz manzelstvo nefunguje.Viem ze mozne to je ale asi nerealne.Navyse mam pocit ze to vlastne uz ani nechcem.Zit s clovekom ktory je do praktickeho zivota takmer nepouzitelny,ktory ma na prvom mieste pracu,ziaden vztah k domacnosti,slaby zaujem o rozvoj svojich deti,ziaden vztah k pohybu,nezodpovednost ani len k svojmu zdraviu,ktory vas sklame po charakterovej stranke,...je pre mna tak psychicky narocne ze si hovorim ze radsej budem zit sam. Ja som bol taky kludny clovek ked som sa zenil ale za tych poslednych par rokov som stratil strasne vela trpezlivosti.Niekedy reagujem uz dopredu podrazdene aj keby som nemusel ale mam pocit ze o co sa nepostaram sam tak to nebude.Viem ze by bolo spravne uz len kvoli detom dat vztah do poriadku ale asi mam tvrde srdce alebo co. Hovorim si ze som odpustil ale lasku uz necitim ziadnu.Skor hnev ked vidim ako u nas doma takmer nic nefunguje.Mozno som zly clovek?Niekedy ma to zoziera.Rozist sa je pre mna boj s vlastnym svedomim ale ten boj asi prehram.Najnovsie som sa dozvedel ze ju ponizujem.Je pravda ze mam obcas take poznamky ze kym si ty rozmyslis tak ja to 3x spravim, ze je spomalena a ze nerozmysla.Nic viac ale to by ste neverili kym by ste nezazili ...mohol by som tu slohovu pracu napisat.Mam toho pokrk.A ked padlo slovo rozvod a deti, tak deti by dala mne lebo by nemohla robit pracu ktoru ma.Tomu sa len tesim ale ten jej pristup ten ma teda sklamal.A tak v dobrom aj zlom,ked ma clovek pocit ze ostalo len to zle deti urcite ocenia taku obetu.Len ci ju chcem priniest? Prepacte,asi som si potreboval len ulavit...nechcem lutovat
ak robi v nejakom top manazmente alebo v nejakej IT spolocnosti je pochopitelne ze toho ma vela..ale zmierit sa s tym ze deti nebude mat pri sebe je podla mna chore.= toto.z toho co pises je jasne ze si deprimovany.si deprimovany z nej ci zo zivota?niektori muzi trpia diagnozou podlomeneho ega.ak je zena uspesna,a nemaju teplu veceru,nieco neklape.....lenze na druhej strane nie je nic prijemne pytat si peniaze od manzela na kazdu blbost.v niecom ju chapem a vniecom nie.nechapem ako moze uprednostit pracu pred detmi.....a na druhej nechapem v com je problem podla teba.vycitas jej nezaujem resp.maly zaujem o deti?vycitas jej to ze je samostatna na ukor manzelstva?vycitas jej nezaujem o teba?dobre si to premysli lebo jedneho pekneho dna sa ta tvoje deti spytaju preco si sa rozviedol..preco nie ste spolu.
@haslerka27 podla mňa to choré nie je. Ja by som o svoje deti napríklad nechcela príst ale chápem aj ženy čo deti ponuknu partnerovi.
Matka kľudne môže byt dobrá matka, ale uvedomuje si že otec sa o ne dokáže lepšie postarať.
Na jednej strane hovoríme o tom že rodičia su rovnocenní ale ked matka chce aby sa deti zverili otcovi už ten postoj spoločnosti tu nie je taký vyvážený.
@maminuska to by sedelo kebyze ta matka je nezamestnana bez perspektivy zamestnat sa.tu lae ide zrejme o karierny typ,alebo o zenu ktora sa vie uplatnit na trhu prace.deti maju byt pri matke pokial je to mozne .....alebo striedavka
@haslerka27 nesuhlasím , deti maju tam byt kde im je lepšie , ak je to otec tak nech je to otec aj keby matka bola zamestnaná a dobre zarábala. To však neznamená že je zlá matka. Len si reálne uvedomuje svoje možnosti a schopnosti a volí lepšiu cestu pre tie deti.
@maminuska no ty stale hudies svoje..tato matka da deti otcovi len preto ze ma toho v praci vela....ved si to precitajte pozorne co pise...neviem na kolko su faty ktore opisuje dotycny pravdive.ale ja vychadzam z toho co tu napisal dotycny.
@haslerka27 ale aj ty si hudieš stále svoje - má toho veľa v práci , otec toho veľa v práci nemá tak sa bude detom venovať viac , podľa jeho slov je schopnejší a ona neschopnejšia a spomalená , takže zrejme je vhodnejší rodič. A aj keby toho mal v práci aj on veľa, tak zrejme je schopnejší ( teda aspoň podla jeho slov ) .
🙂 . Takže deťom bude pri nom lepšie a možno si to uvedomuje aj ona, to však neznamená že je zlá matka, inak by ju deti asi nemali radi . Zakladateľ témy jasne píše že deti maju radi obidvoch rodičov.
některé ženy si prostě mateřství neužívají, mám bývalou kolegyni která od svých dvou dětí ( ze 3) odešla po 6 týdnech do práce. Její muž je doma, stará se, vaří....
pro nás je to třeba nepochopitelné, ale jsou ženy které netouží být matkami, a naopak které si libují v rození a starání se o domácnost. Já třeba nerozumím tomu, proč často vzdělané ženy sedí doma, děti ve škole, a vymlouvají se na to že by to jinak nestíhali.
@keram3053
Podla mna v dnesnej dobe mat pracu a moct sa v nej realizovat a naberat skusenosti, je ovela dolezitejsie ako byt typ top gazdinkou v domacnosti. (Tym nekritizujem zeny, ktore sa tak uplatnuju a su spokojne.) Je dobre, ked maju slusny prijem obaja partneri, nikto nevie vopred, co sa stane.
Ak so zenou zarabate rovnako a domacnost nestihate, zaplatte si pani na upratovanie, ako tu uz bolo spomenute. Naucte sa varit rychle, zdrave jedla, mrazte si potraviny, dajte si pozavarat alebo zavaraniny kupte, chodievajte na menu, rodinne menu a pod., mozete si priplatit aj dovoz nakupu, davajte si robit velke upratovanie. Nic nie je zadarmo, radsej treba zainvestovat, ale byt spokojny vo vztahu. Doba je ina, z dlhodobeho hladiska ma perspektivu, ak ma zena svoju platenu pracu, v ktorej rastie, ako ked zo zaciatku 15 rokov robi gazdinku a potom sa dostane uz len k malo platenej praci, ak vobec.
Respektujte, kym mate deti male, ze tej prace je ovela viac a ulahcujte si to. Ved mate tri deti, to nie je malo. Z rodiny vam ich obcas niekto nemoze postrazit, aby ste si spolu oddychli? Mat stale iba povinnosti a pracu vedie k vycerpanosti, frustracii, vyhoreniu a krachu manzelstva. Spomalte, treba si oddychnut, naucit sa relaxovat. A zlavit z narokov na domacnost. Mnohe veci nechat na roky, ked budu decka starsie. Zena s tebou nechce nikam chodit? Mate nejake spolocne zaluby? Ako travite vikendy? Najdete si tam miesto na spolocny oddych?
Btw. citala som tvoj uvodny prispevok v inej teme. Pisal si, ze zena isla na dedicske konanie po tvojej matke, aj ked si si to nezelal. Zena ta nerespektovala. Asi si malo asertivny. Nakup si publikacie o asertivite, mnohe ta mozu naucit.
@keram3053
A este, nechaj svoju zenu robit to, v com je dobra, to co robi podla teba zle, rob ty. Radsej si pripominaj, co sa ti na zene paci, ved snad uz si si ju bral aj kvoli niecomu peknemu, prestan ju kritizovat.
A ze sa malo venuje detom? Ved dajte deti na kruzky, daju sa uz aj batolata, aj cez vikendy, tam sa vselico naucia.
@jjuulliiaa takže ja len za seba, ak by môj muž takto riešil problémy tak prvé čo si najde doma nebude poriadok , ale rozvodové papiere . 🙂
@jjuulliiaa napisala si to uplne presne🙂nakrmit VLASTNE DETI...preco by malo byt ponizujuce pre manzela nakrmit vlasnte deti?. Prestav si, ze kym ja navarim a nakrmim vlastne deti a vlastneho manzela a upeciem im kolac, tak manzel sa postara o to, aby aj jeho VLASTNE deti boli v cistote, aby sme potom ako rodina mohli ist poobede spolu von a nie, ze sa vykoti k telke a bude cakat, kym dostane jest a potom mam este upratovat, tym padom s nasimi SPOLOCNYMI detmi by som nemala kedy napriklad ist von. tie moje vlastne deti su toti aj jeho, cize presne tak, ako bol pri ich plodeni, tak moze byt aj pri ich krmeni, nie? ci snad nema ruky?
@jjuulliiaa
Sorry, napisem to rovno, lebo inak sa neda: takuto zmes hluposti, predsudkov a vygumovanosti som uz davno necitala. Napadlo ta niekedy, ze nie kazdu zenu uspokojuje dokolecka chystat domacnost a robit sluzku? Ak sa rada sebaobetujes, ok. Ale nezovseobecnuj. Su domacnosti, kde su pracovne a financne uspokojeni obaja partneri a na domacnosti sa podielaju spolocne alebo zabezpecia pomoc. Nezijeme v praveku, muz nemusi ist lovit a zena nemusi strazit ohen. Spolocnost sa vyvija, ak si si nevsimla.
Na toto si spomen, ked si budes po 30rocnej praci v domacnosti chciet vybavovat dochodok.
Btw: napadlo ta niekedy, ze by si kazdy partner mohol robit ranajky aj sam?
@jjuulliiaa ale mna sa nedotkol , mna skôr pobavil a tým ťa skutočne nechcem uraziť. 🙂
Ale aby môj manžel prestal robit v domácnosti , nuž tak by dostal tak akurát kopanec do prdele a nie že by si našiel doma poriadok. Takto by tie údajne ženské vlastnosti u mna neprebudil 🙂.
@jjuulliiaa ja toto všetko robím , aj napečiem aj uvarím aj .... ale aby môj muž prišiel z práce a bol hore kantárom tak to teda pr. to by teda vo mne neprebudil tie ženské vlastnosti ale vlastnosti ktoré možno ani ja nepoznám sama na sebe 😀
@jjuulliiaa
Nuz, Julia, mas to nejake pomylene. Muz nema v domacnosti pomahat, ale sa spolupodielat a mat rozdelenu pracu a ano, aj tie domace prace. 😉
@jjuulliiaa nie ty si mu dala radu aby nerobil v domácnosti nič, aby prestal čokolvek robit a ked bude plesen alebo riadny binec ....
@keram3053 Ja by som to skusila este s manzelskou poradnou. Ale treba si vybrat takeho psychologa, ktory iba nepocuva, ale aj dava instruktaze a usmernuje. Kamaratka uz 3-ti rok chodi s manzelom do poradne a to bol dost zly pripad. Teraz su uz za vodou, ale raz za mesiac sa ukazu a prediskutuju problem. Ale povedala mi,ze ked sa jeden druhemu len spovedali pred tym odbornikom, tak ich to k nicomu neviedlo....az ked prisli k psychologicke, ktora im na rovinu vysvetlila, kde robi chybu ON a kde ONA, tak zacali problemy riesit....
Mali by ste obaja skusit manzelsku poradnu, lebo komunikacia (ktorou sa tu ohana vela ludi a tiez ju aj kaze) nie je taka jednoducha. Vela krat sa partneri medzi sebou rozpravaju, diskutuju ale stale si melu svoje. Treba na to nestrannu osobu, ktora takpovediac "osvieti"...Urcite robis nieco zle aj ty...ale zial, ja do vaseho vztahu nevidim. To, co si opisal je jednostranne a subjektivne (kludne to moze byt pravda) a manzelka to urcite vidi inak. Ver mi. 😔
@jjuulliiaa čo je to vzdať sa detí ? opustit alebo sa dohodnut s otcom na tom že ich bude mat v starostlivosti, lebo je schopnejší a má lepšie podmienky ? Kde je tá hranica u teba kedy sa žena vzdáva detí ?
@jjuulliiaa ja som presvedcena o tom, ze manzel nema v domacnosti pomahat🙂))) on sa ma podielat rovnakou mierou ako zena🙂 tak ako pri plodeni bol naplno, tak aj pri domacnosti a pri detoch ma byt naplno🙂) takze nie ze pomoc, ked zena nestiha...............jednoducho aby rodina dobre fungovala, tak sa ma kazdy podielat na tom - aspon u nas to tak funguje a asi to nebude zly model, kedze spolu fungujeme uz 20 rokov.......... 🙂 a moj muz veru nema problem, ked mam v ruke varechu bez debaty a spytania vyvesit pradlo, ked doperie pracka......a ani ho nenapadne povedat, ze vyvesil som TI púradlo.....ono tam je asi tak z tretiny aj jeho bielizen🙂))
takze ja sice viem, co si chcela svojim prispevkom povedat, ale zasadne s nim nesuhlasim🙂) ale to sa tak v zivote stava, ze sto ludi, sto chuti........isto su zeny,. ktorym to vyhovuje a ked si najdu k sebe takeho chlapa, budu aj oni stastni, ale obavam sa, ze vacsine zien nebude vyhovovat lietat okolo zadku svojim chlapom len aby boli oni spokojnucki🙂
@keram3053 ešte ma napadlo k tým financiám, dívaš na to z pohľadu chlapa , čo je samozrejmé- že nechce byť na tebe závislá, ale z pohľadu ženy- jednoducho chce byť finančne samostatná a v tomto jej osobne fandím.. ja som v tomto rovnaká a moj manžel o tom vie, ale pritom to neznamená že by som ho menej ľúbila alebo rešpektovala.. jednoducho svoju sebarealizáciu a svoj príjem potrebujem k tomu, aby som bola sama sebou, pre svoje sebavedomie a pocit istoty, že aj keby sa niečo stalo manželovi viem sa o našu rodinku postarať.. tento pocit je pre mňa dôležitý.. a môj muž to rešpektuje.. v súčasnosti sa nám tento môj prístup veľmi vyplatil lebo muž je momentálne nezamestnaný, takže viem potiahnuť domácnosť ja, s tým že keď budem na materskej a rodičovskej potiahne domácnosť zas on..
samozrejme práce v domácnosti si treba podeliť, každému sadne niečo iné, niekto radšej varí, pečie, niekto zas rýchlejšie uprace.. niekedy sa práce prerozdelia akosi prirodzene, niekedy to samé nejde a treba sa o tom porozprávať.. ale kritizovaním nič nedosiahneš, naopak ešte to bude horšie, skús povzbudzovať a chváliť... veď komu to nepadne dobre keď ho pochváliš za dobrý obedík, koláčik, umytý riad? viem mala by to byť samozrejmosť, ale viac teší činnosť ktorú chceme robiť ako tá ktorú musíme robiť..