Už mám toho dosť
Ahojte. Som vydatá pomaly desiaty rok. Máme tri deti. Najmladšie sedem. Najskôr sme mali pekne manželstvo. Veľmi som milovala svojho muža. Ešte donedávna. Ale to som si iba klamala. V auguste 2015 sme sa pohádali. V hádke ma pourazal. Padlo slovo rozvod. Už ma vraj nechce. Aj som tu do jednej témy písala... boli to ťažké mesiace. Prešla som si rôznymi fázami. Hlavne som to nechápala. Čo nemu na mne tak vadí. Bohužiaľ môj manžel nie je príliš citlivý človek. Nevie prejavovať emócie. Nie je nežný. Neznáša rozoberať ak máme nejaký problém. Väčšinou začne kričať a stane sa ze aj vulgárne. Pritom prvé roky toto neexistovalo. Veľmi som sa práve tohoto bála. A on je inteligentný a úspešný muž. A pritom sedlak. Mám ho plne zuby. Áno. Pred Vianocami sme sa dali dokopy. Veľmi opatrne. Snažil sa. Ja som sa nesnažila vôbec. Tie štyri mesiace som sa snažila naučiť sa s tým žiť. Bez neho už žijem v podstate dávno. Väčšinou som sama. S deťmi. Na deti. Cez týždeň chodí z práce domov večer okolo ôsmej. Od rána siedmej. Víkendy tiež nie je vždy doma. Študuje externe. Nedeľu relaxuje. Navarí. A papucova kultúra, ovládač v ruke. Ja viem ze je unavený. Že ma toho veľa. Že si chce oddýchnuť. Ale to on si túto cestu vybral. Stále sa ženie, chce viac a viac. Mňa sa ani nepýtal čo hovorím na to ze pôjde na výšku. Proste sa na to dal, že jeho vec. Tri deti. Veľký dom. Rozvoz deti. Úlohy. Pranie atď. Všetko sama. Až po večeru. Voľakedy mi aspoň s tým pomohol. Niekedy pohoda. Niekedy to na mňa doľahne. Vyčítala som mu to. Formou rozhovoru. Akonáhle príde z práce ovládač do ruky a dajte mi pokoj. Prípadne nahuci na deti. Čo som robila? Aký sme mali deň?Neopyta sa. Sex. Ten sme na začiatku vzťahu mali úžasný. Po deťoch menej a menej. On nechce. Ja pre to trpím. Túžim po láske. Po dotykoch. Ak aj sex je. Raz za mesiac, dva. Chlad. Žiadna vášeň. Žiadne bozky. Už toľké roky sme sa nebozkavali. Všetko mi zobral. Dusim sa v tomto vzťahu. Za ten necelý pol rok čo sme boli od seba som ho prestala milovať. Je to len zvyk. Istota. Ja mam 41 rokov. Ešte chcem žiť. Chcem byť milovaná. Som dosť akčná žena. Priateľská, komunikatívna, citlivá, dbam o seba. Nemá dôvod sa nebozkavat. Zuby si drhnem tri krát denne. Chodím pravidelne na prehliadky. Maľujem sa tiež denne. Cvičím. Som úplne stihla. A on ma nechce. Beriem to ako nespravodlivosť. Ja tak závidím, v dobrom, keď vidím manželov čo sú spolu už roky ako sa vonku držia za ruky. Keď muž prejavuje pozornosť v spoločnosti...Nedokážem odísť. Koli deťom. Koli majetku. My sa doma hádame minimálne. Keď tak ja septom. Deti pošlem preč. Ešte sú malé. Dnes mi povedal ze mam ísť do pi...trochu som si poplakala. Nie pre neho. Ale pretože som sa tak veľmi pomýlila. V ňom. Len som mu povedala ze mi moc nepomáha. Že som na všetko sama.
@sardinka335
@mima4
ale ja nie som manzelka, nevadi, @tyrkyss si vyskusa zivot slobodnej zeny, beriem si na ten tyzden aj jej deti 🙂
@mima4 som myslela tu relaciu ,,Zámena manzeliek,, - asi nepoznáš, davali to svojho času na Markize ale nevadi ja to tiež len občas zachytim, zeny si na tušim 10 dni vymenili ulohy a mali moznost zažiť ako to je v inej rodine, niekedy to pomohlo aby si dotyčný uvedomili čo maju doma a začali si to aj vaziť..
Každá by ho zabila za týždeň, resp. pri prvom konflikte. Došiel domov o pol deviatej. Ani bu. Ani ja ani bú. Je pri deťoch v izbe. Aspoň sa im venuje. Na kuchynskej linke je veľká bonboniera.
Ja neviem co by urobila erdek baba, ja sa s ním nebavim.
No ženy už som sa dočítala že som jak male decko, tiez že som hysterka. Ďalšia mi napísala IP nech si nájdem milenca a sem nevypisujem. Celkom sranda.
@tyrkys44 vieš čo by som mu povedala ja? Vdaka, ze si bol s deťmi....(len tuto vetičku) - to by som spravila ja a viac by som sa uz nebavila a išla spat.
@tyrkys44 prepac, necitala som pozorne celu diskusiu, a co si pisala v inych temach, uz vobec nie. A ked sa ho uplne v klude opytas, ci s tebou este chce zit? Nech ti normalne povie, ako si to predstavuje dalej. Pokial je inak inteligentny, ako si pisala, tak nie je mozne, aby sa nedalo s nim absolutne komunikovat.
@sardinka335 napríklad, že by mal za ženu takú jemnú, nežnú vílu, ako som ja?! 😀 😀 😀 😀 😀 😀
@tyrkys44 svojím spôsobom ťa chápem, môžeš mať život ako v bavlnke, ak sa cítiš nemilovaná, odstrkovaná, nemáš nič 😒
@tyrkys44 Pokial s nim chces zostat zit a ti na nom zalezi, tak by som sa v prvom rade skludnila na isty cas a v hlave si prebrala vsetky moznosti, co by som robila, keby sme mali zostat spolu a co v pripade, keby sme isli od seba, byvanie, financie, starostlivost o deti. On na tebe musi vidiet nejaku zmenu, aby s tebou zacal komunikovat. Poznam to podla seba, ked sa zatnem, nechcem komunikovat takisto, ale ked badam na tom druhom zmenu spravania, ked sa prestane tlacit na pilu, uz som pristupnejsia aj ja.
Normalne si spolu sadnite a v klude sa porozpravajte, budte k sebe uprimni, to je velmi dolezite. A ked sa bude snazit, tak nebud ofucana, ale mu povedz, ze jeho snahu registrujes, ale potrebujes cas.
@sardinka335
@jeannna
@mima4
@tyrkys44
inak jedna vec, mna keby poslal moj manzel do pecka, tak mu asi jednu vrazim, nech uz to je ako kolvek, ale porodila si mu 3 deti, nech sa tak vyjadruje v praci na kolegov
@timea7 no poviem ti ze niekedy pomaha ,,paradoxny učinok,, vela muzov praveze je zvyknutých na vyčitky a stažnosti...ine ani nečakaju..a ked potom zrazu zena pride takto...ja nehovorim ze to je zaručena cesta, ale uz som sa stretla s tým ze láska zeny, bezpodmienečná láska dokazala zmeniť, resp. otvoriť muzovi oči a znovu naštartovat vztah. Ja to pouzívam preventívne - chvalim muza (ako decko) ale tak zase on naozaj si to aj zaluzi, zaujimam sa o jeho pracu, čo ho bavi, čo chce, udrzujem ohen - cez den mu pošlem nejaku emotikonu na ,,vajber,, ...ale tak u nas je to obojstranne - aj on si ma ,,všíma,, 😀 😀 😀 😀
a velmi ho zaujimalo ze čo by som ja robila kebyze mu pridem na milenku - sme sa bavili o tomto čo tu diskutujeme...hovorim mu poslala by som jej tvoje trenky nech ti perie!
Možno potrebuje/potreboval počuť niečo ako: Vidím ako sa snažíš a vážim si to. Uvedomujem si že len málo mužov sa vie zabezpečiť rodinu tak ako sa to darí tebe. Napriek všetkým našim konfliktom ťa mám rada. Vážim si aj to že sa snažíš byť dobrým otcom. Ak aj ty mňa možno by sme sa mali naučiť túto lásku druhému aj prejavovať, pre mňa je to veľmi dôležité. Takto som v neistote a ničí nielen mňa ale aj náš vzťah. Napriek tomu že chápem ako si veľmi vyťažený a unavený musíš si nájsť čas na pestovanie vzťahu lebo ak sa nám rozpadne pozde si budeš vyčítať že si si mohol nájsť viac času napriek pracovnému stresu a vyťaženiu.
Myslím ale že veľa žien by bolo rado na tvojom mieste pretože len ak by si mala naozaj problémového alebo neschopného manžela, až potom by si videla.
Napriek tomu ťa chápem. Ja som tiež taký dotykový typ a moja terajšia tiež. Môžeme byť ako pes a mačka ale v momente ak na ňu položím ruku je ticho - a to vôbec nemusí viesť ku sexu. Proste dotykom prúdi porozumenie a láska. Lenže ten tvoj asi taký nie je - možno ale pri svojej snahe a ctižiadosti by potreboval záujem a ocenenie.
Vela vztahov by nemuselo skoncit tak zle, keby ludia nemali na seba rovnake ocakavania, ako ked boli este slobodni, bez dietata, relativne bez starosti. Je uplne normalne, ze aj vztah prechadza tymito zmenami a doma nemoze cakat vzdy upravena, usmiata manzelka s teplou vecerou a takisto nie vzdy sa vrati domov o stvrtej poobede manzel z prace, v pohode a plny energie. Vacsinu energie totizto spotrebuju obaja diametralne odlisnymi cinnostami v priebehu dna a vecer sa doma casto stretnu dvaja unaveni ludia, ktori by najradsej mali svoj klud, resp. potrebuju povzbudenie. A je zname, ze ludia pod stresom reaguju uplne inak, ako ked su v pohode. A ked si kazdy zacne presadzovat to svoje, je to zaciatok konca a zlyhava komunikacia a to paradoxne vtedy, kedy je to najnutnejsie ☹
@sardinka335 často rozmýšľam nad tým, čo býva u partnerov spúšťačom toho, aby ich komunikácia skĺzla z toho priateľského, ľahkého, trošku erotikou okoreneného tónu do spŕšky výčitiek, sťažností, osočovania, bohužiaľ aj nadávok. Niekedy som si myslela, že je to svadbou, že majú pocit, že jeden druhého vlastní (neuvedomujú si, že je to kravina), že sa už nemusia o nič snažiť . ale veď polovica párov svadbu neabsolvovala. A niektorí, ktorí ju mali, sa aj po rokoch k sebe správajú úžasne. A naopak, aj v pároch, ktoré sa vidia raz za čas, sú také, čo sa idú pozabíjať aj za tých pár dní mesačne, čo sú spolu. Zakladateľka témy s manželom do toho tiež nespadli za týždeň, ale postupne, časom. Asi to bude vytrácaním sa úcty jedného k druhému, zabúdaním na to, že vzťah sa stále buduje, nikdy nie je hotový. A hlavne - láska sa môže vytratiť, úcta nikdy, ak ma partner pošle do....to je už veľmi zlé 😒.
Mne veľmi pomáha spomenúť si sem tam na to, ako by som reagovala v dobe, keď som môjho partnera poznala pár týždňov a ešte som lietala dva metre nad zemou. Samozrejme, že na vzťah sú vždy dvaja, mohla by som sa aj potrhať, ak by ten druhý nemal záujem. Otázkou je, prečo ho stratil.
Čo sa týka toho, ak by som zistila, že má inú, ja by som scény nerobila nie som tým typom, možno by som mu ešte poďakovala za pár úžasných rokov a nechala ho, nech ide, u mňa by to znamenalo definitívny koniec. Nechcem, aby to vyznelo ako fráza, ale v tomto mám definitívne jasno. Ja nemám strach zo života bez partnera, ja mám strach z ďalšieho života s niekým, kto ma zranil v tej najcitlivejšej oblasti.
@sardinka335 na začiatku nášho vzťahu. Prvých päť rokov som to robila. Aj som mu napísala, vyznala som mu lásku. Chválila ho. Ale on sa nikdy neotvoril. Bol rád, ale nepovedal mi naspäť nikdy nič pekne. Môj muž mi nikdy nepovedal, že má miluje. Nikdy ma nepochvalil ani keď som sa nahodila. Napr. Že dnes dobre vyzeráš. On je taky darčekový. Skôr ma rad obdaruje.
@natalym to by jej nic nepomohlo.Bude zazivat stres rano, stres poobede ci stihne deti vybrat.A vsetko, co si vie doobeda porobit ju pocka na poobedie a nebude sa detom uz venovat ani ona.Myslim, ze si len unavena a sklamana z manzelstva rodiny.Chapem Ta mam to velmi podobne len s tym, ze muz neodchadza a nenadava.Ale tiez mam pocit, ze chcem viac zit ako rodina byt viac spolu, a, ze ja taham za kratsi koniec.Muz nerozmysla co navari
, ze dietatu treba program spravot venovat sa mu.Poradim Ti velky nadhlad mate sa financne dobre, deti su vacsie robte si svoj program ihriska kamaratky a kasli nanho.To, ze nechce sex a nema rad dotyky neprejavuje pocity emocie to je taky typ chlapa.Uzivaj si co mas a nespekuluj🙂)
@oldman50plus som rada, že píšeš. Na tvoj názor som bola zvedavá. Viem čím si si prešiel. Ja mam tieto diskusie na MK prečítané zhora zdola.
Neviem čo všetko si si prečítal čo som tu písala. Boli sme krátko rozideni s tým, že sme spolu bývali. Keď sme urobili prvé kroky všetko toto sme si prebrali. Všetko toto sme si povedali. Vyjadrila som mu vďaku aj som si svoju chybu priznala. Povedala som mu, ako veľmi trpím keď sa ma nedotkne. Neobjime. Ako veľmi nám to môže pomôcť, lebo ja budem oveľa spikojnejsia a kludnejsia. Nič. Proste to sklzlo naspäť. Ja už nechcem. Neverím v nás.
@tyrkys44 Precitala som nieco aj s predchadzajucej diskusie, tak dufam, ze som celkom v obraze a myslim, ze velmi dobre chapem, po com tuzis a co Ta trapi. Priznam sa, ze neviem, ako by som sa zachovala v Tvojej situacii. Na jednej strane fakt nie si stara, pises, ze vyzeras dobre, staras sa oseba, si akcna atd - takze si osobne nemyslim, ze by si mala mat az taky problem si este najst vztah, ktory Ta bude naplnat po vsetkych strankach. Na druhej strane chapem, ze sa bojis zacat sama, s tromi detmi, ked si sa este donedavna citila stastna, milovana a ani vo sne by Ta takyto scenar nenapadol. Ak chces ostat so svojim muzom tak, ako si pisala, myslim si to iste, co mima4 - ze sa musis obrnit, zmierit s tym, ze ine to uz nebude, neocakavat od toho vztahu nic viac iba hmotne zabezpecenie a pohodlie. Pretoze Tvojmu muzovi to takto vyhovuje, niekedy, ked ma dobru naladu, tak viac pripomina cloveka, ktory Ta miloval, ale ked sa mu nieco nepaci, tak sa z neho stava totalny chrapun. A Teba to len zranuje.
Este by som Ti chcela napisat, ze ocakavat od manzela, aby sa k Tebe choval s laskou, citlivo, vasnivo, slusne a pod, nie su ziadne prehnane naroky, ani romanticke predstavy vyvolane mexickymi telenovelami. A na tieto ocakavania maju narok nielen zeny tazko pracujuce, ale aj zeny v domacnosti, aj take, ktore pracuju z domu, aj tie, co maju jedno dieta, desat deti, aj tie, co deti nemaju. Nemyslim, ze si problemy vyrabas, nieco sa muselo stat, ked si sa roky citila stastna a spokojna a zrazu si si vsimla zmenu v jeho spravani, chlad. Podla mna v tom bola ina zena/zeny a jemu sa zapacilo a strasne by mu vyhovoval otvoreny vztah, ktory Ti sam navrhol.
@oldman50plus veľa žien by možno bolo rado na mojom mieste, ale to by nemohli byť dotykové typy 🙂. Sám si si prešiel týmto odmietanim. Vieš aké je to frustrujúce. Veď ani ja nie som nymfa čo chce denne. Ale aj ten dotyk, či sex utuzuje vzťah. Je dôležitý.
@katuliena82 a co ma spravit? Odist s ctou s 3 detmi do podnajmu a mat holy zadok?a hadat sa s ex o vyzivne a deti nemat kazdy druhy vikend.Je sklamana z toho, ze staci malo iba mile slovo objatie a aj to ten chlap nespravi ci nechape.Pozri mozno aj tvoj chlap je ako moj prenho je priorita zarobit, aby sme sa mali dobre chlapi malokedy snivaju a tuzia po citoch rozpravani analyzovani problemov a pride dom9v a zena mu hudie do hlavy som nestastna cele dni sama nic nemusis cela domacnost na mne ano poznam to, lebo som taka ista🙂)prestan s tym, lebo jedneho dna odide za nejakou krasavicou, ktora mu bude lichotit aky je skvely
Nehovorim, ze mas robit zo seba sluzku ci nechat si orat na hlave, ale uzivaj si co sa Ti dava.Mozno mas skreslene predstavy o manzelstve po x rokoch v mojom okoli vela uspesnych ludi takto zije spolu a aj tak kazdy zvlast.zeny s detmi a muzi len pre pracu, ale maju domy, ziju dobre deti maju kruzky nic nie je ciernobiele.Isla by som sa na tvojom mieste poradit s psychologickou a ziskas iny pohlad na Vase spoluzitie to potrebujes
@petra3312 ďakujem ďakujem ďakujem. Za názor, pochopenie, radu. Čo sa napr. stalo také vážne. Tretie dieťa nebolo plánované z mojej strany. Z jeho áno. Viac by som to neanalizovala. Dieťa je. Milujeme ho. Ale tehu som niesla ťažko. Ďalej v čase keď som ležala v pôrodnici písal na sex zoznamku. Inzerát som našla až oveľa neskôr podľa jeho mailu. Vygooglila som si. Ďalej neskôr som v PC cez históriu našla jeho profil na pokeci
Potom keď už sa to veľmi kazilo, pozrela som mu mobil. Vtedy ešte nemal hesla. Našla som jeho fotky ako si ho fotil a našla som aj fotky iných žien. Potom už som nenašla nič lebo už mi nedal možnosť. Samozrejme poprel aj nos medzi ušami. Ja si myslím že on nie je celkom OK. Že práve to nepoznané, takéto iné ho priťahuje. A nebaví ho taký bežný manželský sex. Tak a je to vonku. Teraz sa do mňa pustite. Ako s ním môžem žiť. Atď. No môžem. Lebo sa k tomu nechcem vracať. A príde aj čas kedy odídem. Tým som si na 100%istá.
@jeannna ja si myslím, že v dnešnej dobe ľudia veľmi zleniveli a spohodlneli a je to stále horšie a horšie. Ťažko sa zvyká mladému mužovi na povinnosti okolo domácnosti a detí, keď mal do 30-35 rokov mama hotel a voľný čas trávil pred TV, alebo s tabletom v ruke? Mladá žena, ktorá mala na starosti len sama seba, lebo všetko ostatné zabezpečovala jej mama a nikdy po nej nič nechcela, sa zrazu musí vyrovnať so starostlivosťou o domácnosť, manžela a deti. Šok. Netvrdím, že u všetkých. Nemyslím si, že pred 30 rokmi boli ľudia menej unavení z práce. Muž si odmakal osem hodín v práci, prišiel domov a veľmi časti išiel makať ešte na stavbu domu, do záhrady, k domácim zvieratám, prípadne na nejakú fušku, aby prilepšil rodine. Vziať do ruky ovládač od TV ho ani nenapadlo, veď čo by v tej telke aj pozeral, že? Žena si odmakala osem hodín v práci, po ceste do škôlky a školy po deti si odstála radu v obchode a to si musela dobre premyslieť, čo kúpi, lebo po 18,00 bolo všetko zatvorené. Potom aj s deťmi domov, úlohy, večera, žiadna donáška pizze, ani umývačka riadu. Naozaj si nemyslím, že boli menej unavení, len mali možno lepšiu fyzičku. Keby ale aj prišli unavení akokoľvek, nedáva im to právo robiť zo seba vulgárneho sebca.
@dominika6 nic si nevycitaj v mojom okoli je teraz boom kriz stredneho veku a rozvodov.A tiez su to pekne udrziavane sebestacne zeny a muzom sibe, lebo kolega ma vola na firemnu akciu cez vikend je teambuilding...jednoducho mozes byt uzasna perfektna skratka si opozerana a chlap rad zahori lichotkami k nejakej kolegyni.Uz nemam ziadne iluzie o nikom moj velmi dobry kamarat rodinny znamy sa teraz rozvadza tiez 3 male deti a zistila som, ze ma frajerku pritom rozvod bol pre inu pricinu a jeho zena o nej ani netusi.Chlapom okolo 40 tky zasibe a pripada mi to, ze vsetci su neverni.len zeny pokym maju mensie deti vynakladaju vsetku snahu o rodinu pohodlie a zrazu je doma kriza, lebo....
@mima4 ale jej muz sa snazi napadlo niekoho, ze kazdy mame ine povahy? Jeho pohlad je zivim ich zena je x rokov doma chodime na dovolenky s cim je nespokojna? Ja viem, ze ty cakas, ze vecer, ked pride z roboty v klude sa porozpravate otvorite flasu vina vies ..aj ja po podobnom tuzim a to nie som romanticka jednoducho s urcitou povahou chlapa ani nehnes.Ja som bola dokonca u psychologicky co ma pozna 10 rokov a rozpravali sme aj o muzovi on nevie dat lasku najavo iba k synovi aj to tak zvlastnym sposobom, ked ho objimem zacne sa odtlacat pritom vidim, ze je rad aj by zostal, ale povie nono naco tolko romantiky chapes?co chcem povedat?skratka je to taky introvert a ja presny opak.A cim dalej, tym viac budes tuzit po laske objati a snivat o milencovi aj, ked ak by doslo do tuheho myslim, ze by si cuvla🙂)
@tyrkys44 ale jasne, ze nepoznane je vzrusujucejsie ako vlastna zena.Sprosto povedane, ale je to tak...ty si ten problem vytesnila z hlavy a zijes ako vies je to tboja vec preco Ta ma niekto hanit vies co..x muzov v mojom okoli dlhodobo ci len velmi malo sexuje so svojou zenou.Su unaveni cely den v robote, divna doba, ked zeny chcu viac sex ako muzi🙂mam to velmi podobne ako ty a tiez neviem ako dalej uz som popremyslala nad x verziami co dalej
@sardinka335 chces ist do basy????!!! 😀 😀 😀