V manželstve sme traja

@moonlight1210 to si musela písať mesiac 😃😃😃iná sloha ale máš pravdu

@lejica99 zažila jsem v prvním manželství, trpěla jsem takovou kamarádku deset let. Manžel tvrdil, že jsou jen přátelé, ale já jsem věděla, že je v tom víc. Nedokázala jsem odejít, hrozně jsem ho milovala a doufala, že to mezi nimi vyšumí.Chvili jsem se s ní i snažila přátelit, snažila jsem se to tolerovat, respektovat jejich přátelství. Ze začátku mi i říkal, že napsala, že se uvidí, ale viděl, že mi to vadí a že mě to ubíjí, přestal mi to říkat, tajil mi to, vídal se s ni, když jsem nebyla doma atd. Možná jsem si za to částečně mohla sama, že mi to vadilo a dávala jsem to najevo, ale jejich vztah byl prostě pro mě hodně ohrožující, věděla jsem, že to není jen přátelství, zprávy typu: Chybíš mi! Potřebuju tě! Vždycky když měla nějaký problém, tak mu napsala a on běžel jak pejsek, aby ji pomohl. Psali si i dost intimní zprav, což jsem zjistila později a náhodou a v tu chvíli už jsem prostě nedokázala ten vztah tolerovat a být nad věcí, takže jsem se kvůli ní pořád hádali. Čím víc jsem byla proti a chtěla po něm, aby ten vztah ukončil, tím víc se mi samozřejmě vzdaloval a tím víc mi lhal a tajil. Věděla jsem, že se jí nikdy nevzdá jako kamarádky i mi to řekl, že buď se s tím smířím nebo odejde, že nesnáší uktimata. Nikdy nepřiznal, že ji má rad, pořád tvrdil, že já z toho dělám vědu a vidím trávu růst. Nakonec mě s ní samozřejmě podvedl a opustil. Dnes už vím, že vždycky chtěl jen ji, byla pro něj číslo jedna, ale ona ho nechtěla, měla ho jen jako zálohu a já jsem zase byla záloha pro něj. Jen taková náhražka, než ona nakonec povolila. Kdyby povolila dřív, rozešli bychom se dřív, on prostě čekal. Nakonec to mezi nimi stejně nedopadlo a já jsem hrozně ráda, že jsem se z tohodle vztahu ve třech nakonec dostala, i když ne vlastní zásluhou. Já bych ho asi sama od sebe nikdy neopustila, byla to první láska a já myslela, že už nikdy nikoho nebudu tak moc milovat. No, byla jsem hrozně hloupá!!! Ale asi dobře, musela jsem si to odžít, abych si dneska vážila toho, co mám. Jsem mu dneska hrozně vděčná, že to ukončil a dal mi tak možnost najít někoho, pro koho budu číslo jedna!

@pribinak a nebude si mazať správy a hovory, keď to je len kamarátka.

@gabrielaaaa mala som len 10 minut. 😁
Ale ja to kratsie neviem, ked chcem, aby myslienka mala hlavu a patu. Dalo by sa to kratsie, ale potom vznikaju iba uderne frazy a zbytocne vyvolavaju emocie. A to zas nemam v plane polarizovat tu ludi “za” a “proti”, lebo sa strati hlavna myslienka blogu v zabomysich vojnach.
Ale ja sa krotim, aj ked to tak nevyzera. Vedela by som to aj na dlhsie rozpisat. 😁

@lejica99
bože môj toto isté zažívam teraz ja sme spolu 12 rokov máme dve deti 9 ročnú a 3 ročnú dceru.A náhodou som mu našla sms v telefone.Je to jeho kolegyna z práce vozieva ho do práce,neustále mu píše sms a popritom má frajera.Tiež mi prisahal že s nou nič nemal ale tak isto povedal že má ju rád a že maju vela spoločného.Ona má však frajera ktorý robí v zahraničí.

@primadona hm, toto poznam. Toto “mame vela spolocneho” (od spolocnych zalub, hudby, knih, filmov, zivotnej filozofie, cez spolocne hodnoty az po spolocne spolocenske a politicke nazory) konci vo chvili, ked zacnu spolu zit (alebo by zacali).
Lebo to “mame vela spolocneho” je zalozene na luxusnych podmienkach (ako ich krasne vystizne volal pan Plzak).
Ked ich stretnutia su iba letme “dotyky”, kde nie je problem byt na tu chvilu mily, toleratny, chapavy a ustretovy. Potom je lahko si budovat iluziu, ze trebars jeden za druheho vedia dopovedat myslienku.
(Plus navyse ta “nanutena” komorna atmosfera v aute, kde to zvycajne najskor cele zacne. Lebo co ine sa tam da robit, ako najskor preberat vseobecne, neutralne a vtipne temy a postupne sa odvazit rozoberat nieco coraz sukromnejsie. To sa potom lahko buduje pocit intimity a pochopenia.).

Ibaze akonahle zacnu spolu zit, mozu lahko zistit, ze spolocne nadsenie pre sport a beh skonci vo chvili, ked on ide behat striktne a zasadovo vzdy, za dazda, za mrazu, za snehu a ona si pod tym predstavuje obcasne zabehnutie si za pekneho letneho podvecera nahodena v modnej sportovej znacke, ktora umocni jej krivky.
Spolocne nadsenie pre prirodu skonci, ked ona chodi na turistiku kazdy druhy vikend dlhe trasy a on si pod tym predstavoval max dvakrat za pol roka niekam pohodovym tempom po najblizsiu chatu na pivecko a kochanie sa vyhladom.
Spolocny nazor na sefa skonci, ked jeden z nich postupi na veduceho a zrazu vidi veci v sirsich suvislostiach v ramci firmy a uz “kancelarske frflanie” odsudzuje ako kratkozrake.
Spolocne hodnoty dostanu na frak, ked on s radostou a ustretovostou pozve spolocnych priatelov (ci svojich rodicov) na posedenie a naivne predpoklada, ze aj ona sa bude tomu automaticky tesit.
Ked jej urobi omeletu do postele a upratanie kuchyne predlzi sobotne upratovanie o hodinu, co uz si ona planovala nieco ine.
Ked ona si pod zdielanym nadsenim pre motorky predstavovala ochotu odsledovat nudny sampionat v TV, nie to, ze cele leto bude on s kamosmi po vikendoch na zrazoch (a niekedy este aj ona s nimi).
Ked spolocny pohodovy vecer pre nu predstavovalo vinko a rozhovor a pre neho vinko a raz za mesiac rozhovor, inak radsej vinko a dobry akcny film z dvd.
A spolocny zivot preveri aj to, ked jej buchnu sadze, ze stodvadsiatykrat odklada po nom zaschnute riady do umyvacky.
A tak isto jeho zasadove pozadovanie, ze ked jeho nejaky kamos sklamal, musi aj ona razne ukoncit priatelstvo s jeho frajerkou, nech by si boli sebeblizsie priatelky.

Ludia by sa mali nad tym zamysliet, prv ako podlahnu kuzlu okamihu.
Lenze aj ked im to niekto povie, tak jednak to ignoruju, a jednak maju pocit, ze u nich “je (alebo bude) to nieco celkom ine”. 🙂

@moonlight1210 přesně 👍.. když jsem svému tehdy manželovi říkala, že ho jen využívá, že je to potvora, ktera si na něm jen zlepšuje sebevědomí a že on je pro ní ta jistota, aby náhodou nezůstala sama atd. říkal, že jsem zaujatá, že ji neznám a že ona by mu neublížila..bla bla, no hodně se divil, když ani ne měsíc po zjištění nevěry a našem rozchodu ona plánovaně otěhotněla (prý se dohodli, že si pořídí dítě, ale zapomněla mu říct, že to plánuje i s manželem), ale nevěděla, či to je (zjistilo se to až po porodu), a divil se ještě víc, když mu řekla, že zůstane s tím, kterého to dítě bude (do té doby mu tvrdila, jak moc ho miluje a chce být s ním). A nejvíc byl překvapený, když za ním neodešla i přesto, že jí řekl, že mu nevadí, že to dítě není jeho (on opravdu věřil, že kvůli němu hned po porodu rozbije rodinu a odejde od manžela, se kterým má dítě). Až v tu chvíli pochopil, že ho jen využila ( ona chtěla hlavně to dítě a s manželem se dlouho nedařilo a dokonce jednou potratila), že ho nikdy nemilovala (ona miluje hlavně sebe) a že pro ni byl jen zadními vrátky kdyby to s manželem nešlo.. všechno, co jsem se mu snažila vysvětlit a ukázat celé ty roky, pochopil až ve chvíli, kdy mu podkopla opravdu židli.. do té doby měl pocit, že ona je jeho zpříznená duše, že jen ona mu opravdu rozumí a nikdy by ho nezradila..

ahoj. nechcem spekulovat, ci dana zena je, ci nie je ozaj len kamaratka, ale moja skusenost, ked som ja bola ako 20 standa kamaratka istemu muzovi ( chodili sme na drinky, flirtovali, bavili sa alenespali spolu) volala mi jeho zena, vynadala mi, ze co si to dovolujem, preco rozbijam rodinu. ja uz ani neviem, ci som vedela ze je zenaty. kazdopadne tej zene som nic nezazlievala, jej telefonat doteraz plne akceptujem a s nim som sa uz nikdy nestretla. takze ja byt tebou kludne jej zavolam, ze sa mi toto medzi nimi nepaci a ze hadam, ked si jeho zena mozes nesuhlasit

@naniki Ty všetkým dôverčivým partnerkám/manželkám praješ, aby sa im dôvera vypomstila? A prečo, prosím Ťa? Prečo niekomu vôbec priať niečo zlé? A ešte nie ako odplata za niečo zlé, čo oni spravili, ale len za to, že svojim mužom dôverujú? Sama si písala, že máš mužov kamarátov. Takže Tvoj muž má voči Tebe tiež dôveru, nezakazuje Ti kamarátov. To sa mu to má tiež vypomstiť? A ak Tvoja sloboda končí tam, kde zasahuje nepríjemne do slobody partnera, tak ak by Ti Tvoj partner povedal, že si neželá, aby si mala mužských kamarátov, lebo jemu je to nepríjemné, prerušila by si všetky kontakty? A k tomu, čo píšeš v závere: myslíš, že ak žena nie je stíhačka, dá mužovi voľnosť a on ju podvedie, tak ten istý muž by tú istú ženu nepodviedol, ak by ho neustále obmedzovala, kontrolovala a sliedila za ním?
Tiež so mnou nemusíte súhlasiť, toto je zase môj názor. (Počula som aj o mužoch, ktorí podviedli svoju ženu nie preto, že by vyslovene chceli, zahľadeli by sa inde, ale proste len preto, že sa naskytla príležitosť, kde "stíhačka" poľavila v ostražitosti, takže muž mal pocit, že musí, lebo teraz je na to príležitosť a inokedy nebude.)

@h2 treba čítať všetko v kontexte a s porozumením súvislostí..ja nemažem správy,nestriehnem na telefón a nestretávam sa s nimi pravidelne - to je hlavná myšlienka a v čom vidím rozdiel oproti tomu,ako ty komentuješ môj príspevok.Napriek tomu, tvoj názor akceptujem a nebudem ďalej komentovať.Môj manžel pozná ludí s ktorými sa stretávam včetne mužov a nezakazuje mi to,samozrejme ak by mal výhrady - predebatovali by sme si to,často chodí na takéto stretávky so mnou - takže je to asi iné café.A či prajem niekomu zlé? Nuž neprajem zlé,prajem im len to,aby mali takú skúsenosť - a hneď by otočili v svojich názoroch na dôveru....celý môj komentár bol písaný k príbehu autorky so všetkými nuansami čo obnáša...mazať korešpodenciu,chodiť na tajňáka na stretka,striehnuť na telefón ako iste uznáš niečo prednaznačuje...takže v kontexte s príspevkom bol aj môj komentár....ale tvoj názor je OK,každý má právo na názor,ja to rešpektujem aj keď nemusím súhlasiť.Taktiež musím napísať,že sa mi páči,že aj keď je proti mne - ale je napísaný kultivovane,bez invektív a urážok..a tak by to malo byť...

@naniki Môj názor nie je proti Tebe. Možno je len proti Tvojmu názoru, proti Tebe nemám vôbec nič. 😊 Z toho, čo písala autorka, som vyrozumela, že jej manžel začal mazať správy a zatajovať kamarátku až vtedy, keď mu ju žena zakázala. A zatajoval ju teda hlavne kvôli tomu.
K tej dôvere, nepochopila som asi, ako si to myslela. Ako by teda mala podľa Teba žena prejavovať dôveru, či nedôveru? Má muža kontrolovať? Zakazovať mu kamarátky? Nepúšťať ho samého von? Alebo neviem, ako to presne bolo myslené, ak teda tým dôverčivým praješ zažiť tú skúsenosť. Čo teda majú robiť, ako sa správať? (Naozaj sa pýtam, zaujíma ma to. Nie je to otázka na rýpanie.)

@h2 ja to neberiem ako rýpanie - veď píšem ,že tvoj prejav je kultivovaný a slušný - a preto mi nevadí.Dôvera ,resp. návod sa nedá presne popísať,upodozrievanie bez dôvodu nie je na mieste...ja sa celý život riadim istou intuíciou a dobrým pozorovacím talentom...podľa istých symptómov predsa žena musí vycítiť, či má v partnerovi dôveru....často sa to nedá,lebo sú aj rafinovaní partneri a vedia to výborne tajiť celkom dlhú dobu,takže sa to nedá hneď odhaliť...a že začal mazať správy až po zákaze jeho ženy tiež podla mňa nie je normálne,ak v tých správach nie je nič také, čo by mohlo pred ženou z niečoho usvedčiť...lebo ja moje správy s mužmi - kamarátmi nemažem,aj keby mi ich ktokoľvek otvoril,nepíšem si nič také, čo by ma devalvovalo.A ver jedno,že ak niekto maže akúkoľvek korešpodenciu ( myslím muž konta žena ) - tak to má dôvod....a vzbudzuje to prinajmenšom pochybnosti.Poznám niekoľko prípadov osobne,ako dopadli tie obhájkyne slobody a dôveryhodné milujúce ženy ( nechcem paušalizovať,nie je to tak vždy ).Preto návod neexistuje...niekto je vnímavý viac a niekto menej.....Pozri doba sa sakramentsky zmenila s IT techológiou..aj predtým boli rôzne nevery, flirty a pod., ale museli to muži/ženy robiť rafinovane a namáhavejšie...dnes majú muži niekoľko sim kariet,niekoľko profilov a pod...či si myslíš že takéto drobné online nevery sú OK? A ako na to žena príde ak nie je vnímavá,alebo je tak zaneprázdnená deťmi a domácnosťou,že si to ani nevšimne.čiže záleží od toho,aké symptómy vykazuje ten ktorý partner...a sloboda nech ostane slobodou,nech si ide s kamarátmi posedieť, aj s kamarátkami - ale mala by som o tom vedieť kde a s kým sa pohybuje,pre mňa je to štandard...a hlavným fenoménom tejto doby je telefón ako multi médium...ja a ani môj muž si telefón nezamykáme,nenosíme ho sebou keď sa pohybujeme po byte,nedávame na tichý režim ak si to situácia nevyžaduje a preto ho nekontrolujem - ani on mňa.A m§a by sa ani nedotklo ,ak by ma aj požiadal o nakuknutie do môjho telefónu.A ešte prečo toto všetko píšem....znova moja kamarátka - obhajkyňa bezbrehej dôvery s patentom na rozum,ktorá sa mne podobným názorom smiala a vravela,že ju by to ponižovalo....tak sme sedeli partia,popíjali,debatovali a ona potužená akože zo srandy povedala frajerovi - daj mi telefón,idem zavolať taxi,lebo môj sa vybil ( nevybil sa )...akoby ho obliali vriacou vodou !!!odpoveď bola, že " prejdeme sa peši ".Bola to sponánna situácia,ale tá ju nakopla...požiadala ho ( smelšia od vína ),že teda ok,prejdú sa teda ale či sa môže pozrieť aj tak do jeho telefónu, či by mu to prekážalo...ten ámok, inak flegmatického muža si neviete ani predstaviť....ale výsledok si predstaviť viete....preto píšem,že musia byť nejaké symptómy, alebo nasimulovanie nejakej situácie a stačí iba sledovať priamu reakciu "face to face",ani ku kontrole tel. nemusí dôjsť....Ak mi partner podá bez problémov jeho telefón a dovolí v ňom zaloviť - ani sa ho nedotknem,ale už výraz jeho tváre a reakcia vám veľa napovie,ani ten telefón nemusíte otvoriť..prepáčte, rozpísala som sa,ale inak to neviem podať....

@lopka1313 no...ja mam tiez par kamaratov chalanov.vsetci sú zadaní.s niektorými som zoznamila mojho muza a sme celkom partia aj s ich partnerkami.ti s ktorými sa uz nestretavam kvoli vzdialenosti napr.a nepoznaju sa s muzom osobne spomeniem ale neriesim.pisem si s nimi par krat do roka ako sa maju co nove apod.nechapem ako moze niekto udržiavať tak blizky a hlavne INTENZÍVNY vztah s niekym mimo manželstva...ved ani s najlepsou kamoskou si nevypisujem a nestretavam sa každý deň.a vieš prečo?lebo popri práci manzelovi a detom na to nemam ani čas.denne sa vykecavat mimomamzelstva kamaratom je podla mna chore.treba makat na udrzani svojej rodiny a nie sa vsade vylievat po kamaratoch

Zažila som toto dva krát pri svojom manželovi. Ešte keď sme spolu "chodili". Sme spolu cez 17 rokov. Vzťah od puberty. Stalo sa to asi keď sme boli spolu 3 roky.
Dievčatá poviem vám, som dosť pragmatická žena, no kuwa v tom momente keď som zistila, že si vypisuje s nejakými "kamarátkami" a tie ho pozývajú do bytu, na kávu, do kina, pri tom vedeli, že tvoríme pár, poznala som ich aj ony mňa - som mu urobila, že takú ale takú scénu, že si odvtedy rozmyslel či mi bude klamať a zavádzať ma, či bude neuprimný. Bolo to v jednom roku nezávisle od seba. Ja som ako trúba chodila muklovat s jeho mamou teraz už aj mojou na bitúnok umývať priestory a pod. On ako kráľ si tam sedel vyvoňavkovaný, čistučký, že ide na nejaký neplanovaný nákup. Furt niečo riešil s mobilom, no sa mi to nezdalo. Tak už priamo tam pred všetkými som mu urobila takú scénu, že konečná. Nastúpila s ním do auta, taká špinavá a smradľavá, ešte som zobrala aj jeho v tej dobe mladú babku, že ideme s ním na ten "nákup". Ste mali vidieť to rodeo v aute. Manžel je vychovaný vo veľmi silnom veriacom prostredí. Svokra je silná morálna žena a tak isto aj jej mama, naša babka. Babka sedela vedľa neho, takú mu jednu zavalila, že sa chlapec skoro pos.... A to môj muž je riadna väzba, bol čas že mal aj 150 kg a má pár cm pod 200 cm. Tak chlap ako hora. Ja v tej dobe 42 kg žieňa a 160 cm. To bolo prvý raz. No a druhy raz som mala na mále aby som nerozbila pol obývačky, hodila som o zem 6 pohárov, ani jeden sa nerozbil. Sa na tom začal baviť a rehotať. No ja som išla ako mašina. Podotýkam, že sme žili vo viacgeneracnom dome s jeho rodičmi. Všetko ale všetko museli počuť a aj počuli. Hodila som po ňom 2 litrovu kolu a priznám sa, v afekte aj nožnice. Tie sa zapichli vedľa neho do srdacky. No baby, ja som fakt investovala veľa, veľa do nášho vzťahu. Manžel mal veľké problémy ktoré si niesol životom, finančné, vzťahové a pod. Ako ma spoznal, budoval si život od znovu. Vždy, ale vždy som tu bola a som pre neho tu aj teraz ako opora, človek ktorý je tu stále za každých okolností, on má furt nejaké problémy, a vážne. Je to človek na ktorého padne aj hajzel. Veľmi ma bolelo, že bol neuprimný a že ma klame a tým pádom si zahráva s mojom životom. Sme to nejako spolu zvládli. Jednu túto "kamarátku" sme týždeň na to stretli v autobuse. To bolo ďalšie rodeo, manžel ma musel vyniesť z autobusu. Potom som sa dozvedela, že už dlhšie mu dávala návrhy, aj sexuálne. Manžel bol svojho času veľmi dobrá finančná partia. Svokrovci boli veľký podnikatelia. Naozaj, biedu netreli. Neviem čo si tie pipiny mysleli.
Teraz sa na tom už riadne smejeme. Manžel vie, že som schopná prevrátit zemeguľu opačne keď ide o neho a nášho syna. Ja môžem s kľudným svedomím odprisahat na život toho najdrahšieho co mame, nášho syna, že za tých 17 rokov som mu bola verná. Žiadna káva s kolegom, žiadna nevhodná správa s druhým mužom. A návrhy boli, priame a aj nepriame. Manžel je môj aj prvý a jediný sexuálny partner. A to som vodnarka 😁, počula som, že sme partnersky nestabilné.

Ja třeba nemám nic proti tomu, aby měl muž nebo žena kamaráda opačného pohlaví. I já mám pár kamarádů, můj současný muž má nejlepší kamarádku z dětství. Ale navzájem o nich víme, nepíšeme si, ani nevolame nijak pravidelně, netajíme si to a především to nepřesahuje intimní hranice. Myslím, že je potřeba udržet určité limity a nesmí to narušovat partnerský vztah. Každodenní vypisování a scházení se tajně na kafíčka, příliš intimní zprávy, nevhodná oslovení v smskách, přílišné pomlouvání partnera (netvrdím, že si nemůže člověk postěžovat, ale a mírou), překračování téhle hranic pak zavání průšvihem... s předchozím manželem jsem k němu prostě neměla důvěru, lhal mi tolikrát, že ta důvěra byla roky narušená a vždycky kvůli stejné osobě, lhal i přesto, že jsem ho tolikrát prosila, ať to nedělá, mnohokrát jsme to řešili a snažili se najít způsob, jak to udělat, aby to bylo přijatelné pro oba a on to vždycky porušil, jen to o to víc tajil, ona pro něj byla příliš velké lákadlo a nechtěl se jí vzdát za žádných okolností...se současným mužem vůbec nemám strach, věřím mu, je to úplně jiné, nikdy mi nedal důvod k tomu, abych mu nevěřila...

@lejica99 však nech ťa s ňou zoznámi. O chvíľu sa vyrozpráva len jej a tebe už nebude mať čo povedať.... Kradne ti manžela

@lejica99 toto by ma fakt vytočilo...môže si písať s kamoškami, ale myslím, že aj to ma svoje hranice. Keby aj on nebol do nej zaľúbený, myslím, že ona je alebo bude a to by mi asi tiež vadilo. Je iné si písať raz za čas alebo zavolať a iné často a ešte sa aj stretávať a ešte to aj zatajovat. Ja osobne by som spravila cirkus, ale tak ja nie som tichý typ.

Ja by som tiež šla za "kamarátkou": Vieš môj manžel je pripravený, tak verím že ty si natoľko inteligentná, že vieš, že viem, kam toto vaše kamarátstvo smeruje a nebudeš sa tváriť nasprostasto a ukončíš to. Je mi ľúto, že ti nevyšiel vzťah, ale ani ja ani moje deti za to nemôžu. Nájdi si iného dôverníka. Ďakujem, zbohom, tam sú dvere."

Ahoj môj nazor je vysvetliť rázne: ukončiť s ňou priateľstvo ( pretože ty si písala že si to želáš)
A ,keď nepomôže (zatiaľ nepomohlo)
Tak v Tom niečo bude....(zrejme) prečo by muž mal klamať manželku za cudziu osobu,prečo by si mal rozbíjať manželstvo,a vyvolávať konflikt kvôli kamarátke zosvojou ženou keď ona si to kamarátstvo nepraje ...pokiaľ sa ňou nič nemá ...tak dôvod na to nieje....
Možno sa. Mylym vedma niesom do hlavy tvojho. Muža nevidím len vyjadrujem svoj pocit a názor,nechcem ťa ničím uraziť...želám ti nech sa táto situácia čo najrýchlejšie vyrieši a v tvoj prospech....pekný večer....🤗🤗🤗

@lejica99 po 1. deti by som dala k babke. Načala by som tému kamarátka so železným kľudom, bez kriku, sĺz, scén a to tak, že vieš o tom, že to neukončil a to, že ju skrýva ho robí vinníkov minimálne v klamstve.
2. Musíš mu povedať, vysvetliť. Ak je pre neho ona dôležitejšia ako ty a radšej ju tají a klame (aj keby nebola milenka) je to zle lebo ty máš byť jeho kamoška, butľava vŕba.
3. Možnosti buď rodina alebo kamaráti( je jedno aké pohlavie) ak kamarát/ka rozbíja manželstvo nedôverou, tak si musí vybrať.
Lebo keby to bol kamarát a on chodil každý deň opitý tak mu to tiež netoleruješ. A tak je to kamarátka a on sa zveruje jej a záleží mu na ich vzťahu viac ako na rodine. Čiže buď alebo odchádzaš.

Môj názor je taký, že keby ju poznal skôr ako svoju ženu a nič by s ňou nemal v minulosti, tak je to ok, ale to by aj jeho žena/autorka bola v pohode s tou kamoškou. Ale ak si ten "kamarátsky" vzťah vytvoril počas manželstva (ktoré by malo mať najväčšiu intimitu), tak to nie je až také nevinné, lebo keď popri manželke dokáže vytvárať vzťah s inou ženou od nuly, tak je jasné, že k nej niečo cíti a keď ho udržuje s takou neoblomnosťou a intenzitou, tak je jasné, že je v tom viac. A môžu si tu niektorí tvrdiť čo chcú, ale je to žiaľ tak. Dôvera je síce pekná vec, ale aj tá má svoje hranice. Navyše my ženy priateľstvá s mužmi berieme inak, ako muži priateľstvá so ženami. A myslím si, že aj žena keby si počas manželstva našla mužského "kamaráta" a začala s ním udržovať intenzívny a utajovaný vzťah, tak asi by to tiež nebolo s kostolným poriadkom pre jej manžela 😉

@lejica99 ahoj, presla som si niecim podobnym, no nebudem to tu rozpisovat. Ale urcite a zato by som dala kludne aj obe ruky do ohna, to kamaratka nieje. Porozpravajte sa.. Si s nim nejaky ten "patek", takze uz ho poznas a mala by si vediet, kedy klame atd.. Skus sa s nim najprv v klude porozpravat. A ak to nepomoze, tak scena a ultimatum. Lenze to uz bude taky o nicom vztah. Budes, ako na trnoch, ked pojde vysypat smeti, či nahodou jej nenapisal atd.. Mala by si urcit priority. A potom sa rozhodnut a podla toho konat. Nikde nieje napisane, ze s nim musis byt kvoli detom. Ked ty stastna nebudes. A tv deti si to casom vsimnu. A taky chlapi, ako je aj tv muz si myslia, ze kamaratky a milenky niesu, ako manzelky. Ale v konecnom dosledku su.. A ak aj nahodou nie, tak su to slapky, kt nemaju problem ist z hocikym za pohar vina..
A ten dovod, ze aby si neziarlila.. Tak to je pekna kravina.. Presne toto mi povedal aj moj manzel a potom si ju vodil do bytu, ked som bola u sv rodicoch 350km od neho.. Rozhodnúť sa musis sama

@lejica99 ahoj, ja ta úplne chápem. Prešla som si niečim veľmi podobným.

@lejica99 Ahoj Ja som tiež manželovi prišla na to ,že si vypisuje s kolegyňou. Aj keď idem do sprchy už je nalepený na mobile a píše jej. Keď som mu o tom povedala a spýtala ako by sa on citil ,keby som si s niekým iným vypisovala.Tak samozrejme jeho obrana bol útok. Teraz si dáva pozor aby to hneď zmazal .Alebo jej radšej napíše cez služobný email. Ale viem že s tým neprestal. A dôvera je v prdeli.Už mu nedokážem dôverovať!

@lopka1313 Áno myslela som si tiež, že muž má kamaratku a kolegyňu v jednom .No ,ale keď jej na Vianoce dal parfem a ona mu tiež kúpila na meniny tak to už je iná kamarátka. Nemyslíš ? Si myslíš, že keby si sa ocitli v takej situácii tak by si ostala v pohode ?

@elenora71 tak to uz je iná káva 😔my sme si s kolegami kamaratmi davali darceky tiez ale mini cokoladku maximálne...alebo sme sa viaceri blizk kamarati - kolegovia zlozili jednému...co ma co kolegyni davat drahe darceky😔tie patria manzelke deťom blizkej rodine ....je mi to ľúto ze toto prezivas...moj muz si pisal tiez s nejakou...schovaval telefón a raz som v nasom spolocnom tablete nasla video nejakej tetky co sa vyvaluje v Thajsku na pláži.povedal mi nejaku kravinu ( vraj si pisal na tych cestovatelskych weboch s nou a poslala video) ale nikdy som sa pravdu nedozvedela...mam chut s to video capnut...mozno by ju niekto poznal 😝

@nenne9
@nenne9 No ale podľa ich dvoch to je asi všetko v najlepšom poriadku .Ona je tiež vydatá . Teraz neviem čo je lepšie🤔 či o tom všetkom radšej nevedieť alebo .........
No keď ten šiesty zmysel to dá pocítiť .A je to celé zlé 🙁