Veci okolo dedičstva - aký máte na to názor?
Ahojte, chcela by som sa opýtať na vast názor, event. osobné skúsenosti, event. ako by ste sa zachovali v danej situácii. Manžel má mladšieho brata, po matkinej smrti zdedil 1/4 podiel domu (polovicu z polovice domu). Potrebujeme financie na kúpu, tak sa s bratom rozprával o vyrovnaní za ten 1/4 podiel, vravel mu to už opakovane, brat mu stále vravel, že to chce poriešiť, aby to už mal z krku. Na objasnenie situácie - švagor má po 30 tke, je slobodný, bezdetný, ale má partnerku niekoľko rokov, žije v tom dvojpodlažnom RD s otcom. Teraz na manžela vybehol, doposiaľ to nikdy nespomínal, že keď mu vyplatí ten štvrtinový podiel požaduje , aby manzel podpísal papier, že sa zrieka v budúcnosti nároku z tej otcovej polovice. Podotýkam otec má 60 rokov. Prišlo mi to neúctivé riešiť to pred otcom, ktory žije, je relatívne zdravý. Brat mu vykrikoval, že on tým, že ostal s otcom bývať, že sa musí zriecť istého súkromia, že to keď by si manžel potom nárokoval aj na tú ďalšiu časť, tak to mohol ísť a postavil by si sám niekde dom, že keď sa o tom s priateľkou rozprávali, že sa skoro rozišli, lebo že ona tam nechcela bývať (zatiaľ ani nebýva), ale že chcela sama , aby si postavili niekde svoje obydlie. Vytkol mu, že oni toľko nezarabajú ako manžel. Na objasnenie, my sme sa osamostanili po vysokej škole, nas sa nikto nepýtal, či máme zaplatený nájom, aké máme výdavky, čo potrebujeme zariadiť v byte apod. On býva so svokrom, po skončení vysokej školy bol 3 roky doma, lebo nechcel ísť pracovať inde, nechcel ísť preč z rodného domu, takisto nechcel len hociakú prácu. Okolo domácnosti všetko financuje svokor, on neprispieva na domácnosť, elektrinu, vodu, plyn, internet , dan, odpad a pod. ani jediným eurom, svokor nakupuje aj potraviny, on údajne semtam (potraviny, drogéria) niečo kúpi. Zarazil nás štýl akým to vravel, v podstate manželovi predostrel vec, že buď sa toho zriekne, alebo on (švagor) si balí veci a ide preč, nechá tam otca samého, pred svokrom rozprával- citujem: " No veď ja to tu musím v úvodzovkách pretrpieť, tak tiež chcem mať nejaký benefit z toho, veď dobre, ked'nebudeš chcieť tak, že sa nezriekneš toho podielu, tak možeš si potom otca zobrať na pol roka a pol roka bude tu" Prišlo mi to strašne neúctivé voči tomu otcovi, akoby bol nejaký horúci zemiak na pohadzovanie. On tam sedel, ale nevyjadril sa k ničomu. Švagor ešte povedal, že jeho potencionálna manželka povedala, že moj muž ho citujem"odžubal", ze sa nezriekol po matkinej smrti svojho podielu na dome, kedze on tam bude bývať aj so svokrom. To mi pride úplne scestné, že eše ani nie je v rodine a už akoby švagra huckala proti mojmu mužovi. Povedal mu, že opakovane chodil na matkin hrob a plakal, že ho moj muž okabátil a že sa nevzdal tej svojej 1/4, pritom predtým sa o tom nikdy nerozprávali. Vytýkal mu, že moj muž je ďaleko od nich, že príde tam cca 1x mesačne, takže on to tam nezažíva apod. Ešte na upresnenie je to dom v okresnom meste s cca 12OOO obyvatelmi, tá suma - jedná sa o niekoľko tisíc, žiadna závratná suma. Nikto nedával robiť ani posudky, ani nič podobné, pričom cena v notárskom rozhodnutí je podla mna podhodnotená, nakoľko 3 izbový byt sa predáva v danej lokalite za vyššiu sumu. On si urobil nejaké prerábky v zmysle maľby, výmeny dverí ale to v tej svojej hornej 1/4 ale v podstate v celej hornej polovici (podlazi) akoby predpríprava na to, že tam budú s potencionálnou budúcou manželkou bývať. Svokor teraz vravel, že budu prerábať sanitu, kupelne, ze ho to (svokra) bude stáť pár tisíc, zafinancoval aj zateplenie strechy. Nikto si nenárokoval na tieto veci, manžel chcel len to vyrovnanie tej 1/4 uvedenej v notarskom rozhodnutí, ani o cent navyše Nepáčilo sa nám to, že jednak otec má 60 r., je samostatný, sebestačný, pracujúci, všetko financuje a švagor sa v podstate vyjadroval, ako on to tam musí pretrpieť, že tam musí žiť, ale pritom vybral si to on sám, nikto ho nenútil, veď nikto mu nevravel, že musí tam ostať. On v minulosti povedal že on nikdy nechce vziať hypoteku, je šetrný, šporovlivý, má vysokú školu, chodí po práci ešte niečo manuálne robiť, ale na druhej strane takisto musí byť po jeho, svokor vraví, že on niečo ovie, ale švagor povie tak a on to rešpektuje, aby mal pokoj , nám to už pripadá aj také staromládenecké správanie. Manžel bol rád, že tam bývajú spolu ,lebo predsa je im veselšie, ako keby tam ostal sám, aj keď opakovane keď telefonuje so svokrom, tak on o švagrovi ani nevie, že on je na svojom podlaží a svokor na svojom.Chcel sme to poriešiť, ja som na materskej dovolenke, čiže tie financie sby sme potrebovali, ale teraz v podstate nevieme. Nechceme naštrbiť rodinné vzťahy, ale zdá sa mi, že to už naštrené aj tak je. Zdá sa mi , že tam je aj závisť voči nám, ale nikto sa nepozrie na to, že kolko rokov sme sa my samostatne nadreli, samy si zabezpečili veci, bez pomoci z ich strany. Prepáčte za tak obsiahle čítanie, chcem sa spýtať na vaše názory, even.t. skúsenosti event. čo by ste robili vy, ako by ste postupovali. Ďakujem
Fér by bolo keby sa obaja synovia vzdali svojek časti v prospech otca. Tak či tak po jeho smrti to bude cele ich. A nie sa takto handrkovat o majetok keď otec žije, je vitálny.
Mne pride trochu od veci riesit vyplacanie z domu, ak tam otec este zije..
Rozumiem, ze potrebujete tie peniaze, ale takto by som to neriesila.. Tvoj svagor nema povinnost v dome zostavat, mozno sa nakoniec naozaj odstahuje.. Ze tvoj muz bol rad, ze ma otec spolocnost je sice pekne, ale svagra to k nicomu nezavazuje.. Ozaj, vies si predstavit, ze by to bolo opacne a so svokrom by ste byvali vy? 😉
To, ako maju oni dvaja poriesenie platby, nie je vasa vec.. To je medzi nimi dvoma.. A zial ani to, ze ste sa skoro osamostatnili, nadreli a nedostali pomoc zo strany rodicov v tejto situacii nehra ziadnu rolu.. Jednoducho si na nic nemozete narokovat.. 🙂 Ak vam zalezi na vztahoch, radim ozeliet nateraz akekolvek vyplacanie..
Dufam, ze sa nikdy nedozijem toho, ako sa moje deti handrkuju o dedicstvo..
Srdce by mi puklo, keby sa moji dvaja (ano, aj tvoj muz) bili o dom v ktorom zijem, ako keby som uz bola po smrti. Ak vam je tak luto otca, chudaka stareho pana, zoberte si ho k sebe, dom predajte🤷♀️ak nie, nechajte ho aspon v klude dozit a potom sa delte. Verim, ze takto nedopadnem 🙏
@lucia147852 presne tak!
Ono je tazke.
Co tak nechat to na otcovi alebo na delenie a vyplacanie po otcovej smrti?
Pretoze ani vasa poziadavka vyplatit vas nie je celkom ok.
Alebo.....pozri. brat ozaj nie je povinny byvat s otcom. Lebo sice je teraz ok,no zajtra nemusi.
Cize....vy sa nastahuhte,byvajte s otcom vy.
A vyplatte z 1/4brata.
Vyplatili by ste?
Tazka situacia aj pre otca.
@lucia147852 To by som nerobila, aby som sa vzdala svojej ciastky po mame. Dedko sa moze este aj zamilovat, ozenit a prepisat, predat, darovat cely dom vyvolenej. Poznam taky pripad
@daganov stale je todom rodicov....dieta podla zakonov dedi,no nic s tym domom nema. Nestavalo,netrapilo sa pri jeho plateni....
Cize je to vzdy na rodicoch,co si so svojim domom urobia. Aj keby sa zalubili.
Bohuzial.
ja som to asi zle napisala, svagor chce, aby ten dom bol prepisany na nero red tym, ako sa ozeni, aby to nadobudol pred manzelstvom, on vravel mojmu muzovi, že mu vyplati tu 1/4 (co je moj muz napisany) aby to mal z krku a teraz mu zacal hovorit o tej otcovej polovici. VED MY SME TOTO vobec nechceli riešit a prave tu dookola vravim- pisem, ze sa nam to nepacilo, cize nechapem tu kritiku smerom k nam
Dievcata, ale ved autorkin manzel ma 1/4 domu a on chce vyplatit tu. Teda ze ju dstane brat a manzel uz v dome podiel mat nebude. Normalnu ju brat od neho odkupi.
Tymto bude vyrieseny aktualny stav - otec polovica, brat polovica.
Lenze ked az raz otec zomrie, tak brat dostane polovicu ocovej polovice a zas aj manzel. Cize brat 3/4 a manzel 1/4. A zas by musel brat vyplatit manzela aby mu ostal cely dom. A tomu sa chce brat vyhnut, chce aby sa manzel svojich podiel vzdal bez vyplatenia.
ja som skor myslela to, ci sa ma vzdat tej 1/4 domu kvoli tomu, ze brat tam ostal byvat s otcom. Moja zalezitost to nie je, je to vec medzi bratmi, to je jasná vec. Len muzi nechodia vypisovat na fora, tak preto som to tu uviedla, levo dost sme boli z toho sokovani a sme stale a znechuteni
V prvom rade tvoj švagor by mal vážiť slová, že pol roka bude svokor u vás a pol roka v dome, kde je vlastníkom z 1/2.
Najlepšie by bolo, ak by ste navrhli švagrovi že ho vyplatíte. Nech ide stavať niekde inde.
Polovica domu bude svokrova, 1/4 bude manželova a 1/4 bude vaša v BSM.
Po smrti otca, zase dostanú obaja synovia po 1/4 tine. A potom sa rozhodnete, či dom predáte alebo vyplatíte zase švagrovi tú jeho 1/4tinu.
Určite by som nepredávala ja moju 1/4tinu jemu, lebo nakoniec by to skončilo tak, že svokor mu daruje tú jeho polovicu a on svokra vyhodí na ulicu ak ním manipuluje tak tá jeho priateľka.
Ked chce mať švagor súkromie vyplatte ho vy. A naj ide.
@fokuska ano presne tak
my sme vobec neriesili otcov podiel, manzel bratovi pobedal, ze ho v pohode mozme mat u seba, lenze on nechce, pretoze my bybvame vyse 100 kilometrov od nich
Autorka: Na manzelovom mieste by som sa svojho podielu nevzdala. Tento aktualny 1/4tinovy by som mu predala.
A dalej by som teraz neriesila - potom po smrti otca ked mu zas pripadne 1/4 tak sa v ramci dedicskeho bude moct svojho podielu vzdat v prospech brata, pripadne sa ho nevzda, ale brat ho od neho odkupi za nizsiu sumu - ak budu chciet zohladit to, ze napr. brat otca doopatruje (ak to bude potrebne).
Neriesila by som to asi teraz, keby zila mama, tak by ste s tou 1/4 nekalkulovali. Vies, byvanie s rodicom ma svoje plusy aj minusy. Otec je vitalny, o pat rokov moze byt vsetko inac. Ten, kto ostane na dome, by mal vyplatit, nema sukromie a postarat sa o otca.
praveze nam to prils neludske teraz za zivota riešiť otcov podiel, ze brat chce aby cely dom bol na neho a otec tam bol len ako " bremeno" na dozitie, to sa nam nepacilo, ze toto teraz riesi
My sme riesili nieco podobne,ked nie to iste. Silne citove vydieranie bolo na manzela,aj svokra od svagrinej.
A vyhrazky.
Nakoniec to manzel uz vzdal.
Preco?
Svokor daroval svoju cast dcere,bez prava dozitia,bez vsetkeho.....a manzel po tomto daroval tiez.
Svokor bol chory...bal sa mozno,co bude,cgcel.ostat doma. Nakoniec sme sa o neho viac starali.my,hoci byval"doma".
A ozaj iba z lasky....lebo z dedicstva nic manzel nemal.
Tazko sa,to mozno prijima,no....je to rodicivsky dom. A otec je otec,nie je otcom pre dom...ale staral sa cely zivot.
Uz nech potom karma,Boh riesi pohnutky deti...a neferovost.
@terezka1947 ano, suhlasim , muzovi bolo z toho do placu, mne sa to velmi nepacilo, pritom sa ma to netyka, len okrajovo, nezasahovala som do toho, ale riešiť to teraz mi prislo scestne a tie vyjadrenia, ze moj mun ho "odzubal", no zostali sme sokovani a muz je z toho dost rozkolajeny, necakal to
@daganov ano akceptujem, jasné, že je to iné, ako život samych dospelych ludi, ale my sme toto vobec nechceli ten otcov podiel riešiť, veď toto tu nikto nechcel. Brat mu však povedal, že aj tu 1/4 po mame mal muž darovať jemu, kvoli tomu , ze on tam ostal. Preto sa pytam na nazor inych, ev, skusenosti tych, co to zazili, ci sa zriekli, daovali, alebo co urobili
@terezka1947 Nie je to dom rodicov, ved mama zomrela, teraz ma ale napadlo, ze ako tam mozu mat synovia kazdy jednu stvrtinu, ved aj otec dedil po mame.
Brat nema pravny narok pytat podiel od tvojho muza. Povedzte mu, ze ste pripraveni mu ten podiel darovat, ked otca doopatruje. Som zvedava, ako zareaguje. Pisala som vyssie, ze synovia by nemali mat kazdy jednu stvrtinu, lebo po mame dedil aj otec. Nech ma niekto opravi, ak sa mylim.
@daganov on sa svojho podielu zriekol, ze to len 2 synovia tu polovicu zdedilu a on ma 1/2. On proste vycita mojmu mužovi, že sa po matkinej smrti nevzdal tej 1/4 v jeho prospech a teraz chce aby podpisal papier, ze sa v buducnosti zrieka dalsieho podielu, ked nie, odide od otca. Je to citové vydieranie, je to hrozne, ale prave sa ukazu také veci, vybehnu na povrch ako sa vsetky veci maju...
@daganov myslim otec sa svojho podielu v tej polovici zriekol
Nechápem aký ma zmysel sa vyplácať, keď ešte je tam 1/2 domu na otca, a určite len 1/2 domu? On nezdedil tiež ešte časť po manželke náhodou? A keď už tak, dopredu sa nedá vzdať niečoho čo ešte nemá.
U nas sa stalo nieco podobne....ostal muz a dve dcéry, muz mal polku domu, dcery po 1/4...ta jedna si vzala peniaze za svoju 1/4 od sestry , podotýkam symbolicku sumu, cize vlastníkmi boli otec a jedna dcera, kazdy rovnym dielom.... dohodli sa, ze po smrti otca pride znova k vyplacaniu, aby bol teda cely dom len tej jednej...
Nedavno ale vyplatena dcera zistila, ze sestra prehovorila otca na darovanie, cize uz je vlastníckou celého domu...
A tu sa rozpadli dobre rodinne vzťahy...podla mna je najideálnejšie doriešiť všetko za zivota, ale iba ak je to iniciatíva otca, nie, ze deti sa idu handrkovat a dotlacia ho aj tam, kde mozno byt nechce....alebo to nechat tak a riešiť to az v dedičskom konani po smrti otca, vtedy je to podla mna najspravodlivejsie...
nic nepodpisujte, bratovi vysvetlite, ze otec ma LEN 60 rokov a nie 80 alebo 90! Ak sa mu nieco nepaci, nech sa paci nech odide, otec je zjavne plny energie, sebestacny, peniasky mu vychadzaju takisto , nebala by som sa 🙂
@suzitok ano suhlasim, zeby mala vyjst iniciativa zo strany rodica, ja by som si v zivote nedovollila nieco take od mojich rodiavo
no byt ich otcom dom predam peniaze si necham a uzivam si vysok zivota bez deti ... chudak pan .. este zije a oni /vy sa uz handrkujete o dom .. a ano aj tvoj manzel .. co chce ake peniaze ked v dome je este jeho otec????