Vnútorný boj v manželstve
Ahojte.
Prišiel som sa viac menej len vyrozprávať.
Viem, že dostať tu nejakú úprimnú radu je ťažké, keďže väčšinou tu človek dostane naložené alebo zaručené rady typu na čo si v takom vzťahu už si mal dávno odísť....
Hľadám skôr nejakú debatu, úprimnú radu, vypočutie.
Sme spolu s manželkou 15 rokov, máme jedno školopovinné 10 ročne dieťa. Obaja 40 rokov. Na začiatku vzťahu tak ako všade bola iskra, mentálna, aj fyzická a všetko bolo ako to už býva ako v sne.
Po roku sme sa zasnúbili, po ďalšom vzali a po dlhšom sa nám narodila dieťa. Vtedy som si začal uvedomovať zmenu správania u manželky.
Pomáhal som jej maximálne ako som vedel, v noci robil mlieko a robil všetko preto aby som jej materskú uľahčil. Nikdy som to nebral ako jej dovolenku. Nočné vstavanie a hneď na to moje vstavanie o 5tej ma extrémne vyčerpávalo ale držal som. Pre rodinu urobím všetko.
Na oplátku som však nedostával možno nejaku vďaku (aj keď je to a ma to byt samozrejmosť zo strany muža) ale naopak často sme sa začali hádať.
Hádky boli pre poriadok, pre to ze trebalo variť, ze bola unavená lebo dieťa nespalo ale najviac ze moja rodina nám nepomáhala. Mala pravdu, ale každý človek vie ze muz/žena nemôže za to ako jeho rodicia pristupujú k hocičomu aj napriek vašej snahe to zmeniť.
Hádky boli takmer na dennom poriadku.
Neskor sme sa kúpili pozemok a začali stavať dom. Z prace som išiel na stavbu a bol tam do 9,10 vecer a tak sme tlak keď málo dieťa cca 4 roky a seba zväčšili este viac. Do domu chcela ísť manželka kedze som non stop počúval ze si nevie predstaviť zivot s dieťaťom v byte kedze je z dediny. Pristál som, robilo sa.
Presťahovali sme sa, no nenašli sme šťastie.
Neustála práca a dorabky na dome a nástup manželky do prace všetko opäť posunul na dlhšiu, žiaľ horšiu úroveň.
Začalo pomalé odlúčenie.
Život sa zmenil a pracu, dieťa, dorabanie domu a plnenie všedných povinností, ktoré sú súčasťou života a ja sa na to aj tak pozerám, žiaľ len sám.
Co sa týka vzťahu naše objatia, bozky, sex všetko pomaly začalo umierať. Túto bezmocnosť ešte umocnili moje rastúce problemy s predčasnom ejak. a tam to všetko dostalo nový rozmer.
Výčitky počas sexu, urážky, nechuť mat sex, boli zo strany manželky čím ďalej častejšie uz v tak strácajúcej sa intimite.
Casom sme spolu prestali spat úplne kedze sa do toho zapojila aj moja psychika a priblem čoskoro mat vôbec nejaky sex.
Vtedy som dostal po 2 rokoch ránu akú nechce nikto. Neprajem nikomu zažiť chvíľu keď zistíte, ze školenia na ktoré chodí vás partner aby si zlepšil miesto v práci sú len klamstvo. Klamstvo ako utiecť z domu pred komunikáciou a nutnosťou riesit vzťahové problemy.
Našiel sa Don Juan ktorý jej sľúbil všetko, co som jej ja dat nevedel. A žiaľ neostal len pri sluboch. Po konfrontácii s faktami sa psychicky zrútila. Týždne plakala, nespala, hovorila mi o samovražde, ze druhý krát by to uz nespravila, ale da sa ospravedlniť 2 ročná systematická nevera plná klamstvá a smutnej tváre keď odchádzala ako jej bude chýbať a pritom vám klame do očí aj dieťaťu?
Nedá.....
3 roky odvtedy žijeme ako cudzí ľudia.
Po 2 rokoch sme sa pokúsili cez leto o sex, virivka, bazén, sauna, romantika aká taka, išlo to. Od leta sme až na to ze sa mi "povenuje" su zas na bode mrazu.
Nemám chuť ju objat, ani jej klamať ked sa ma pýta ci ju ešte ľúbim. Ona cíti ze moja náklonnosť je preč. U psychologický sme boli 2 krst a nesadla nám. Tam z manželky vyliezli veci, ze viac menej sme sa odcudzili a preto došlo k jej nevere. Z nejakej ten logiky ze jej vlastné chýbal vzťah, dotyky, rozprávanie a podobne.
Lenže ako sa dotýkať človeka ktorý je neustále vyčerpaný z práce z ktorej nechce odísť pre výšku platu (cez 2000) a všetko prepočítavať len na peniaze? Objímete ju svojho času tak je vkuse a bola nervózna pre poriadok v dome, pre iné veci.
Dnes mam pocit ze som zbabelec. Ze sa len trápim vo vnútri a držím kvôli dieťaťu a domu na ktorom som sa odrel plamienok na silu a neviem ako ďalej.
Viem ze vela ľudí tak žije, viem ze veľa ludi za rozide a nevedia si roky nájsť partnera. Viem ze rozchod je rána pre dieťa a to naše je extrémne citlivé a uz neraz po našej hádke plakalo ze aby sme sa nehadali lebo sa bojí ze sa rozvedieme a nevie ku komu by išiel a podobne reči ktoré mi aj teraz keď to píšem trhajú srdce na kusy. Vsetko som sa snažil vysvetliť aby ďalej z toho nebolo deprimovane.
Ako žiť ďalej? Zaslúžil som si to, len preto ze sme nemali sex kvôli môjmu problému?
Zaslúžil som si to za to, ze ak som ju objal stále ma nejako odvrhla ze je unavena a ja som časom proste za ňou chodiť prestal kedže v 99% to tak končilo?
Stratil som sám seba aj svoje mužské ja.
Svoju chlapsku auru.
Časom som sa zmenil, zavrhol v srdci, začal opäť cvičiť a vyzerať dobre, trochu sa viac starať o seba ale to mi neprináša vnútorný kľud.
Stále nam v sebe hnev, stále by som jej chcel všetko vykričat, stále sám v sebe sa s ňou rozprávam a vyčítam jej co sa stalo.
Chýbajú mi bozky, láska druhého človeka, objatie, pekne slovo, úsmev.
Mnoho ľudí si neuvedomuje co ma doma kým to nestratí. Svoju lásku smerujem aspoň k dieťaťu. Pretože inde ju už dat neviem aj keď si ju jiekedy manzelka nejakým gestom alebo slovom opýta. Ale ja mam pocit ze som proste mŕtvy. Emócne mŕtvy ale len voči nej.....
Žijeme len zo spomienok a krutú realitu prebijame kazdodennymi povinnosťami.
Neviem si predstaviť ze odídem, ze opust8m všetko v co som veril a budoval na úkor svojho času, šťastia, zdravia. Zároveň si neviem predstaviť ako žiť takto ďalej.
Chodil som k psychokogičke par mesiacov, snažil sa to nejako v sebe zmeniť ale nejde to.
Nejde oživiť tu vášeň a radosť po tom všetkom.
Tu zradu vidím všade. V TV všade....
Neviem co mam zmeniť, asi sme tak silné osobnosti ze ani jeden znáš nedokáže svoj charakter posunúť inam...
Nas zivot sme zmenil na pracu, povinností voči majetku, dieťaťu a jej vecerne sedenie po práci s mobilom v ruke.
Keďže robi denna/nocna všetko je to o este náročnejšie a mesiace a zivot uteká ako voda.
Mrzí ma ze tento príspevok je tak dlhý a ďakujem každému za radu a to, ze si to niekto precital možno aj celé. A ospravedlnujem sa za gram.chyby.
Pekný deň všetkým
Nezávidím tuto situáciu. Zatvor oči a predstav si, čo chceš ty. Sadni si za stôl a napíš si na papier všetky pre a proti.
@maury ak to urobím výsledok je jasný... Ja sa bojím priznať si pravdu ako to je. Tie kroky v mojej hlave idú pomaly. Už som s nou o tom nie raz rozprával. Plakala, ze nechce aby som odišiel. Ked sa to aj tak všetko nemenilo medzi nami, tak mi so slzami povedala ze ak to cítim tak ze chcem odísť, ze mi brániť nebude aj keď to tak nechce.
Na zachranu vztahu treba dvoch a obaja musia chciet. Ked jeden nechce, ten druhy nezmoze nic. Z jej strany je tam nevera, uz to by bolo pre mna no go. Lebo je ine jednorazove "posmyknutie" a dvojrocny staly paralelny vztah.Mate dieta, nie je to maly skolkar, samo vidi, ze sa nieco deje. Deti nie su hlupe a velakrat vedia a vidia viac, ako si dospelaci myslia. Ja tu nevidim ziadnu velku a rychlu moznost napravy. Nie si taky stary, aby si dalsich 10-15 rokov zil v takomto vztahu.
Tebe chyba satisfakcia. To stadium neprislo. Takze si “ranu” prekryl odstrihnutim sa od zeny.
Jedna vec je, ze ked niekoho milujes a postupne prestanes, tak tie city naspat uz nenastartujes. Nevratia sa. (Nikdy nie tak, ako kedysi. Vacsinou vobec.)
Ta iskra tam naspat uz nebude, budete partaci, najlepsi kamosi, mozete si zacat doverovat na hlbokej urovni, ze sa mozete na seba spolahnut vo vzajomnej pomoci (dokonca spolu spavat, ked sa izve potreba), ale pocity romanticke a sexualne (pritazlivost) nastaruje uz iba ina osoba. Potencial medzi vami dvoma sa uz vycerpal. Vasa vona, pritomnost, osobnost uz nema sancu vzbudit v mozgu druheho ten spustac, co bol kedysi, nech by sa snazil sebeviac.
Ak by taki dvaja sli od seba, mozu si chybat, velmi chybat, ale iba ako ten spolahlivy pristav, nie zo sexualneho, lubostneho hladiska.
Ty vies, ako na tom si. Vies, ze by si mal ist, lebo toto nema vyznam ani pre jedneho z vas. Najskor to ale vazera, ze pojdes az v style opice (ked ti pride do cesty ina zena. Ze sa konecne pustis jedneho konara, az ked ten druhy budes pevne drzat v ruke.)
Riskujes pre prekrytu (nie uzavretu) ranu moznu ziarlivost v buducnosti, ked budes vidiet svoju ex-zenu zrazu spokojnu a stastnu s inym. Moze sa ozvat ta nenaplnena satisfakcia, ze po tom vsetkom, cim si si ty popri nej presiel a co si zniesol a trapil sa, ona dostala odmenu.
Ale nemusi sa tak stat. Hlavne ak sam budes spokojny inde. Mozes jej to aj zelat. To uvidis.
Ty si teraz nehovor preco odist, to vsetko vies.
Ty sa uprimne a bez zabran pohrab hlboko v sebe, preco naozaj (ale naozaj) este nejdes. A vynechaj vsetky tie pekne znejuce pozlatka, ako pre dieta, atd.
Pohrab sa az vo svojom egu.
@volajmajanko ...ze moja rodina nám nepomáhala.....a jej rodina vám pomáhala? To jej malo stačiť. Nezobrala si ťa preto, aby vám pomáhali.
Karma ju dobehla.... nevážila si, že jej pomáhaš, hoc chodíš do práce. Možno ju ten Don Juan len využil na voľné chvíle. ... Preto... ona by mala byť pokorná a nájsť k Tebe cestu. Postavil si dom. Má zázemie.. Ona by mala ísť psychologovi a liečiť sa.
Držím palčeky,, a nech jej Boh osvieti rozum a budete šťastná rodina.
Ano, dieťa najviac trpí odlúčenie rodičov.
..... so slzami povedala ze ak to cítim tak ze chcem odísť, ze mi brániť nebude aj keď to tak nechce..... Odíde bývať inam? Pretože dom si postavil TY. Hádam pre jej rozmary nebudeš hladať nové bývanie. To si musí ona láskavo uvedomiť.
Môj názor je, že Ty sa pokúšaš "kúpiť" si niečo, čo ona nepredáva. Jej city.
Nezabudne naňho už nikdy. Ani Ty na to, čo medzi nimi bolo.
A toto vás oboch bude zožierať, kým budete spolu.
Medzí vami už láska nie je a nebude.
Jej reakcia, že druhýkrát by to už neurobila je len vyjadrenie jej obáv z toho, že by mohla stratiť svoj životný štýl.
Mal by si sa sústrediť na budúce veci, ktoré budú stálejšie ako jej manželská vernosť.
Prestalo ma bavit citat tieto nareky niekde v polovici... vas vztah je mrtvy. Tak nie si este stary cap aby si nezacal niekde inde. Diera pomerne velke to pochopi a ty mozes najst sam seba a byt chvilu v klude a sam. Tvoja zena nech si ide do domveka ku Don Juanovi, tebe dom aj tak chybat nebude... predate ci sa vysporiadate... vztah vam rychlo zovsednel a tlacili ste to do extremu dost dlho obaja
Ona nechce byť s tebou, len sa bojí zmeny a byť sama. Ty už nemôžeš urobiť nič, zachrániť vzťah môže jedine ona, ale to zjavne nechce, inak by to už spravila. Zbytočne sa obaja trápite.
Tvoja žena je sebecká. Nemyslela na Teba ani na Dieťa. Vrhla sa bezhlavo do náručia frajerovi.
Ak sa ona nezmení, predajte dom, lebo tie hádky, spomienky sú už v stenách.... a začni nový život. Ver, že si nájdeš ženu, ktorá ťa bude milovať, tak ako ty ju.
Dieťa môžete mať v striedavej starostlivosti
prestala som čítať v momente,ako si začal stavať dom,lebo ma zarazilo,načo stavajú dom,stále sa len hádajú a teraz si idú vyrobiť ďalší big problém.....
Svoju situáciu si si vyriešil vo štvrtej vete tohoto traktátu........
Neviem, co cakas, chyba je vzdy na oboch stranach. Bud si otvorte vztah, nech ona chodi za milencami, ty za milenkami a dieta bude spokojne, ze ste spolu. Alebo si proste uznaj, ze si hlboko nespokojny a posun sa v zivote. Jej je pohodlne, preto to ona menit nechce
Priatelu, je koniec. Mal by si sa pohnut dalej len ty sam, zial. Vysporiadaj sa s minulostou a zacni odznova, preliec sa a najdi novu zenu. Drzim palce.
@isis234 “nevážila si, že jej pomáhaš, hoc chodíš do práce.”
Uhm, takze jeho hlavny prinos podla teba bol, ze chodil do prace, vsetko ostatne bol akoze jeho darcek pre zenu naviac.
Normalne sa prekonaval, ze waw. Waw, vstaval k dietatu. Waw, nieco upratal. On, muz. Waw.
A ked zena zacne chodit do prace, tak vsetka jej praca doma je potom darcek rodine, vobec to nemusi robit, lebo ved hlavne chodi do prace.
Tak?
Asi ze nie.
Obaja musia robit doma. Obaja doma ziju, robia tam prevadzkovy neporiadok, cerpaju z tej domacnosti zazemie, tak obaja sa musia podielat.
To, ze zena kazde rano neodide do prace a nezarobi konkretnu sumu, este neznamena, ze nepracuje a ma volno. To dieta sa nenakrmi, neponosi, neutisi, neprebali, neuspi, ani na prechadzku neodvezie samo. Ani samo nepojde na kontroly, ani v chorobe sa nepolieci. Ani si neoperie a nenavari.
Zeby ta zena mala doma volno a teda kopec casu na domace prace.
Ak by pomohlo, tak moze fyzicky dieta zbalit a starat sa on niekde inde. Kazde rano odist s nim z domu. Aby si vnimala to, ze je to take iste, ako to muzove chidenie do prace (a niesto financii je zaribkom zdrave dieta, ktore sa dobre vyvija).
Nie je na case tieto vsugerovane “darcekove” partnerske stereotypy nechat v hlbokej minulosti?
Ze aj on doma robil, je uplne normalne a samozrejme (a z toho, co pise, on to tak nastastie chape).
Problemy vznikaju inde, ako v tom, ze ona nie je vdacna, ze jej doma pomaha (nepomaha, robi svoj diel prace).
Lebo, ak uz chces delit muzsko-zenske prace, rovnako sa mozeme pytat - bol on dost vdacny, ze varila, upratovala, ocenoval to dostatocne? Citila ona, ze si to fakt velmi vazi a berie to ako jen “darcek” pre neho?
A je ti jasne, ze tadialto cesta nevedie, lebo takto nie je.
Tu si ona z nejakeho dovodu nakladala za povinnost tip-top domacnost.
Kedze ich nepozname, nevieme, ci to bol iba uhybny manever, ako moze unikat fyzicky a citovo od jej muza, alebo citila, ze on to caka od zeny,ˇ, alebo je puntickarka, alebo mala z domu od rodicov nauceny stereotyp, ze zena ma hidnotu iba taku, ako tip-top vyzera jej byt (ze si tym doslova kupuje uznanie a hodnotu).
Alebo ci mala dake predstavy, ake to bude s dietatom a realita ju dobehla, zaskocila, sklamala, ze je to viac namahy, ako uzivania si svojho slniecka (hlavne ak je dieta placlive).
Tak isto behanie na stavbu dom - co usetris na stavbe svojou pracou, to ti odbudne na rodine. Tak to je casto je. Odcudzite sa.
Tam sa nieco pokazilo uz pri dietati (zda sa) a dalej sa to uz len nabalovalo. Lebo obaja si mysleli, ze toto a hento to vyriesi.
Ked bude konecne upratane, ked bude konecne dom, ked bude hento, ked tamto. Same zaplaty na problem, ale nehladanie podstaty problemu.
Asi ako ked si liecis bylinkami, mastickami, dietami a meditaciou rakovinu.
Len teraz su vdaka tomu v stvrtom stadiu, ked uz iba umriet (ist od seba).
Na zachranu vztahu treba dvoch a obaja musia chciet. Ked jeden nechce, ten druhy nezmoze nic. Z jej strany je tam nevera, uz to by bolo pre mna no go. Lebo je ine jednorazove "posmyknutie" a dvojrocny staly paralelny vztah.Mate dieta, nie je to maly skolkar, samo vidi, ze sa nieco deje. Deti nie su hlupe a velakrat vedia a vidia viac, ako si dospelaci myslia. Ja tu nevidim ziadnu velku a rychlu moznost napravy. Nie si taky stary, aby si dalsich 10-15 rokov zil v takomto vztahu.
@muchotrafka298 ano dieťa to vidí ale zároveň logicky nechce aby sme spolu neboli. Žiaľ mame v rodine príklady ako ostalo dieťa s matkou po rozvode a ako náročné to je pre dieťa. A ono to vidí
Tebe chyba satisfakcia. To stadium neprislo. Takze si “ranu” prekryl odstrihnutim sa od zeny.
Jedna vec je, ze ked niekoho milujes a postupne prestanes, tak tie city naspat uz nenastartujes. Nevratia sa. (Nikdy nie tak, ako kedysi. Vacsinou vobec.)
Ta iskra tam naspat uz nebude, budete partaci, najlepsi kamosi, mozete si zacat doverovat na hlbokej urovni, ze sa mozete na seba spolahnut vo vzajomnej pomoci (dokonca spolu spavat, ked sa izve potreba), ale pocity romanticke a sexualne (pritazlivost) nastaruje uz iba ina osoba. Potencial medzi vami dvoma sa uz vycerpal. Vasa vona, pritomnost, osobnost uz nema sancu vzbudit v mozgu druheho ten spustac, co bol kedysi, nech by sa snazil sebeviac.
Ak by taki dvaja sli od seba, mozu si chybat, velmi chybat, ale iba ako ten spolahlivy pristav, nie zo sexualneho, lubostneho hladiska.
Ty vies, ako na tom si. Vies, ze by si mal ist, lebo toto nema vyznam ani pre jedneho z vas. Najskor to ale vazera, ze pojdes az v style opice (ked ti pride do cesty ina zena. Ze sa konecne pustis jedneho konara, az ked ten druhy budes pevne drzat v ruke.)
Riskujes pre prekrytu (nie uzavretu) ranu moznu ziarlivost v buducnosti, ked budes vidiet svoju ex-zenu zrazu spokojnu a stastnu s inym. Moze sa ozvat ta nenaplnena satisfakcia, ze po tom vsetkom, cim si si ty popri nej presiel a co si zniesol a trapil sa, ona dostala odmenu.
Ale nemusi sa tak stat. Hlavne ak sam budes spokojny inde. Mozes jej to aj zelat. To uvidis.
Ty si teraz nehovor preco odist, to vsetko vies.
Ty sa uprimne a bez zabran pohrab hlboko v sebe, preco naozaj (ale naozaj) este nejdes. A vynechaj vsetky tie pekne znejuce pozlatka, ako pre dieta, atd.
Pohrab sa az vo svojom egu.
@moonlight1210 bojím sa zmeny a viem ze veľmi dieťaťu ublizim. Ono to nepochopi o co sa jedna a bojím sa ze budem u neho zradca ktorý odišiel..
Druhá je ta trnka co som sa doma natrapil. Ona mi na začiatku dávala miznost ze ci ma odist preč, povedal som jej ze nie. Mizno to bola chyba
@volajmajanko rozvod . Bodka
Ty co chces zachranovat? Nemas co. Toto je mrtvy vztah, tak ked nechcete rozvod, dajte si volny vztah, ze si kazdy bude robit co uzna za vhodne, kedy a s kym. Ked teda silou mocou chces drzat pokope rodinu, kde uz davno nie je ziadna laska, respekt, ani nic. Len kvoli 10 rocnemu dietatu. Lebo co bude ono robit, je naviazane na rodicov, co by sa stalo keby ste sa rozviedli. Systematicky si niekolko rokov manzelkou podvadzany v paralelnom vztahu, toto ti nestaci na otvorenie oci?
prestala som čítať v momente,ako si začal stavať dom,lebo ma zarazilo,načo stavajú dom,stále sa len hádajú a teraz si idú vyrobiť ďalší big problém.....
Svoju situáciu si si vyriešil vo štvrtej vete tohoto traktátu........
@rozculena ,
keďže si prestala čítať v momente ako začal stavať...
...ja Ti len upresním, že autor písal, že on začal ten dom stavať kvôli nej.
Ona - dievča z dediny - nevedela si predstaviť bývať s dieťaťom v byte.
tvoja žena nechce aby si odišiel- bojí sa samoty. Keby sa jej niekto objavil - ani by nerozmýšľala a si už minulosť.
@rozculena ,
keďže si prestala čítať v momente ako začal stavať...
...ja Ti len upresním, že autor písal, že on začal ten dom stavať kvôli nej.
Ona - dievča z dediny - nevedela si predstaviť bývať s dieťaťom v byte.
@orisker už vtedy mali problémy,tie mali riešiť,nie sa hádať neustále.Už to vidím,ako ten dom vyriešil ich problémy.
@muchotrafka298 ano dieťa to vidí ale zároveň logicky nechce aby sme spolu neboli. Žiaľ mame v rodine príklady ako ostalo dieťa s matkou po rozvode a ako náročné to je pre dieťa. A ono to vidí
@volajmajanko máš pravdu, náročné pre dieťa je sa pozerať na dvoch rodičov, čo si nevedia dať život do poriadku, čo sa neznášajú. Hádky na dennom poriadku, no mám dosť, to decko je traumatizovane z tých hádok, to je pre teba v poriadku? Hlavne, že dieťa bude rozvodom trpieť. Poviem ti novinku, dieťaťu sa rozvodom uľaví . Už nebude musieť pozerať na dvoch býkov, usmokleneho otca a zuriacu mater a báť sa čo bude. To sú výhovorky, ohľadom dieťaťa. Pozbieraj.zvysky sebavedomia a svedomia a urob pre dieťa niečo, aby mohlo žiť v kľude. ROZVED sa. Ešte pre úplnosť, 10 ročné dieťa nevie posúdiť následky správania rodičov na svoju psychiku. To, že chce byť s rodičmi je prirodzené, nie je to však pre neho za.danych okolností zdravé. To by si mal vedieť.
@volajmajanko ja vám neporadim ale obdivujem vás ako muža ako dokážete veci popísať. Takto presne komunikujem aj ja a od partnera mi to chýba. Má však veľa iných predností, tak som sa s tým zmierila lebo ho ľúbim, ale toto bolo pre mňa čítať wow.
Mrzí ma vaša situácia, vám chyba len láska. Láska ktorú vám dieťa úplne nedá, ale možno nová žena áno . Ja nie som človeka čo hádže hneď flintu do žita, ale toto je už pravdepodobne stratené.
Unavená z materskej, unavená z práce - z frajera unavená nebola ? Nelep to, čo sa už zlepiť nedá, nie je to vhodná partnerka pre teba.
@isis234 “nevážila si, že jej pomáhaš, hoc chodíš do práce.”
Uhm, takze jeho hlavny prinos podla teba bol, ze chodil do prace, vsetko ostatne bol akoze jeho darcek pre zenu naviac.
Normalne sa prekonaval, ze waw. Waw, vstaval k dietatu. Waw, nieco upratal. On, muz. Waw.
A ked zena zacne chodit do prace, tak vsetka jej praca doma je potom darcek rodine, vobec to nemusi robit, lebo ved hlavne chodi do prace.
Tak?
Asi ze nie.
Obaja musia robit doma. Obaja doma ziju, robia tam prevadzkovy neporiadok, cerpaju z tej domacnosti zazemie, tak obaja sa musia podielat.
To, ze zena kazde rano neodide do prace a nezarobi konkretnu sumu, este neznamena, ze nepracuje a ma volno. To dieta sa nenakrmi, neponosi, neutisi, neprebali, neuspi, ani na prechadzku neodvezie samo. Ani samo nepojde na kontroly, ani v chorobe sa nepolieci. Ani si neoperie a nenavari.
Zeby ta zena mala doma volno a teda kopec casu na domace prace.
Ak by pomohlo, tak moze fyzicky dieta zbalit a starat sa on niekde inde. Kazde rano odist s nim z domu. Aby si vnimala to, ze je to take iste, ako to muzove chidenie do prace (a niesto financii je zaribkom zdrave dieta, ktore sa dobre vyvija).
Nie je na case tieto vsugerovane “darcekove” partnerske stereotypy nechat v hlbokej minulosti?
Ze aj on doma robil, je uplne normalne a samozrejme (a z toho, co pise, on to tak nastastie chape).
Problemy vznikaju inde, ako v tom, ze ona nie je vdacna, ze jej doma pomaha (nepomaha, robi svoj diel prace).
Lebo, ak uz chces delit muzsko-zenske prace, rovnako sa mozeme pytat - bol on dost vdacny, ze varila, upratovala, ocenoval to dostatocne? Citila ona, ze si to fakt velmi vazi a berie to ako jen “darcek” pre neho?
A je ti jasne, ze tadialto cesta nevedie, lebo takto nie je.
Tu si ona z nejakeho dovodu nakladala za povinnost tip-top domacnost.
Kedze ich nepozname, nevieme, ci to bol iba uhybny manever, ako moze unikat fyzicky a citovo od jej muza, alebo citila, ze on to caka od zeny,ˇ, alebo je puntickarka, alebo mala z domu od rodicov nauceny stereotyp, ze zena ma hidnotu iba taku, ako tip-top vyzera jej byt (ze si tym doslova kupuje uznanie a hodnotu).
Alebo ci mala dake predstavy, ake to bude s dietatom a realita ju dobehla, zaskocila, sklamala, ze je to viac namahy, ako uzivania si svojho slniecka (hlavne ak je dieta placlive).
Tak isto behanie na stavbu dom - co usetris na stavbe svojou pracou, to ti odbudne na rodine. Tak to je casto je. Odcudzite sa.
Tam sa nieco pokazilo uz pri dietati (zda sa) a dalej sa to uz len nabalovalo. Lebo obaja si mysleli, ze toto a hento to vyriesi.
Ked bude konecne upratane, ked bude konecne dom, ked bude hento, ked tamto. Same zaplaty na problem, ale nehladanie podstaty problemu.
Asi ako ked si liecis bylinkami, mastickami, dietami a meditaciou rakovinu.
Len teraz su vdaka tomu v stvrtom stadiu, ked uz iba umriet (ist od seba).
@moonlight1210 prečo zneužila to, že on chodil do práce aj jej pomáhal? od volnosti si našla frajera. Také neľutujem a karma si ju dobehla.
Posím už ma neoznačuj ale píš autorovi. každá si tu napíše svoj názor
@volajmajanko máš pravdu, náročné pre dieťa je sa pozerať na dvoch rodičov, čo si nevedia dať život do poriadku, čo sa neznášajú. Hádky na dennom poriadku, no mám dosť, to decko je traumatizovane z tých hádok, to je pre teba v poriadku? Hlavne, že dieťa bude rozvodom trpieť. Poviem ti novinku, dieťaťu sa rozvodom uľaví . Už nebude musieť pozerať na dvoch býkov, usmokleneho otca a zuriacu mater a báť sa čo bude. To sú výhovorky, ohľadom dieťaťa. Pozbieraj.zvysky sebavedomia a svedomia a urob pre dieťa niečo, aby mohlo žiť v kľude. ROZVED sa. Ešte pre úplnosť, 10 ročné dieťa nevie posúdiť následky správania rodičov na svoju psychiku. To, že chce byť s rodičmi je prirodzené, nie je to však pre neho za.danych okolností zdravé. To by si mal vedieť.
@anonym_f88a99 momentálne sa uz dlhsiu dobu nehadame. Pre nic. Len to nejako plynie.
@moonlight1210 bojím sa zmeny a viem ze veľmi dieťaťu ublizim. Ono to nepochopi o co sa jedna a bojím sa ze budem u neho zradca ktorý odišiel..
Druhá je ta trnka co som sa doma natrapil. Ona mi na začiatku dávala miznost ze ci ma odist preč, povedal som jej ze nie. Mizno to bola chyba
@volajmajanko musi to byt doma brutalne zle, aby dieta samo chcelo, aby jeden rodic odisiel.
Inak kazde jedno chce, aby ostali obaja. Vzdy to tak je.
Preto necakaj, ze to bude najblizsie roky chciet. Alebo ze by to akceptovalo.
Az ked vyrastie, vie, ze mu to do zivota nic nedalo a naopak, casto mu to dost vzalo (i ked by sa rodicia otvorene nehadali). Lebo napriklad vyrastie s nastavenim, ze je prirpavene vela znasat, ignorovat, prehliadat vo vlastnom vztahu (sebe na skodu), len aby vztah bol a drzal.
Lebo s tymto nastavenim medzi rodicmi to doma ako-tak fungovalo a bol v podstate klud. Taka falosna pohoda s napatym, alebo s citovo prazdnym pozadim.
Dieta sice citi, ale pod povrch nevidi. Citi, ze sa nelubia, len su spolu, ale nevidi, co to v realite s rodicmi vnutri robi. Az ked to zacne podvedome samo vo svojom vztahu praktizovat, zisti, co to realne robi. A niekedy pochopi, co rodicia zazivali, preco sa tak chovali - a pride nova otazka - naco ste to znasali? Preco ste teda od seba teda radsej neodisli?
Tazko mu povies - kvoli tebe, aby si malo pekne a pokojne destvo.
Takze ani z voza, ani na voz. Ak zdvihnes zlatu podkovu, bude zle, ak nie, bude este horsie.
Vybrat si musis sam.
@moonlight1210 prečo zneužila to, že on chodil do práce aj jej pomáhal? od volnosti si našla frajera. Také neľutujem a karma si ju dobehla.
Posím už ma neoznačuj ale píš autorovi. každá si tu napíše svoj názor
@isis234 Od volnosti to nebolo. Klzas sa stale po povrchu.
Pozbieraj gule, ktoré si zakopal niekde pri stavaní domu a postav sa realite čelom. Vy dvaja, respektíve traja, trpíte úplne zbytočne lebo sa nikomu nechce vykročiť do neznáma. Mysli aspoň na to dieťa, nezaslúži si vidieť šťastného otca a mamu?
@volajmajanko čítala som to celé a nemám radu, len silno držím palce ✊🫂
Nezávidím tuto situáciu. Zatvor oči a predstav si, čo chceš ty. Sadni si za stôl a napíš si na papier všetky pre a proti.