Vzťah babky k vnúčatám
Ahojte, trochu ma mrzí jedna vec. Moja mamina akoby nemala vzťah k mojim deťom. Ľúbi ich, ale nemá snahu vytvárať si s nimi nejaký bližší vzťah alebo ako by som to nazvala. Ak potrebujem ísť k lekárovi a poprosím ju o postráženie, tak samozrejme pomôže, no to je asi tak všetko. Aj nás príde navštíviť a aj keď majú deti sviatok, tak príde zablahoželať. No príde mi ľúto, že za niekoľko rokov ani raz sama od seba nepovedala, že si vnúčatá alebo aspoň jedno vnúča zoberie k sebe napríklad na jedno poobedie. Mne to niekedy tak príde ľúto, keď vidím ako iné babky pomáhajú, berú si na prázdniny, niekedy aj na celý víkend. Ona nás má rada všetkých, samozrejme aj my ju ale táto vec ma trochu ťaží na duši. Ja viem že dnešné babky pracujú a majú toho veľa a potrebujú si aj oddýchnuť, ale kto chce si ten čas nájde a ona aj keď má voľno, tak má stále nejaké povinnosti..buď musí upratovať, alebo má stretko s kamoškou atď..ako to máte vy? 🙂
Stručné zhrnutie
- Niektoré staré mamy pomáhajú len príležitostne (príklad v diskusii: "postráži dvakrát do roka na hodinku"), zatiaľ čo iné vnúčatá berú na prázdniny, víkend alebo dokonca "na celý rok".
- Riešením odporúčaným v diskusii je priama komunikácia a konkrétne navrhnutie krátkeho spoločného programu, napríklad zmrzlina, prechádzka alebo poobedie s možnosťou, že rodič počas toho vybaví svoje záležitosti.
- V diskusii sa ako možné vysvetlenie nízkej angažovanosti starších žien uviedla biologická zmena: "prechod" a úbytok energie po menopauze, čo môže znižovať chuť byť aktívna s malými vnúčatami.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozhovoriť sa s babkou, ktorá sama neinicuje trávenie času s vnúčatami?
A: Navrhnite jej konkrétny krátky program a zavolajte ju spolu s deťmi na poobedie alebo zmrzlinu; v diskusii sa odporúčalo "Skús maminu ... zavolať s deťmi" a "navrhni jej krátky program".
Q: Čo robiť, keď babka pomáha len príležitostne, ale rodič chce bližší vzťah medzi vnúčatami a ňou?
A: Kombinujte rešpektovanie jej hraníc s iniciatívou zo strany rodiča — v diskusii uvádzali, že treba rodičovsky iniciovať návštevy a aktivity, nie čakať, že sa babka sama ponúkne.
Q: Ako požiadať starých rodičov o stráženie dieťaťa?
A: Priamo ich zavolajte a spýtajte sa "môžeš postrážiť?", lebo v diskusii ľudia uvádzali praktické príklady typu "pomoze vtedy, ked to potrebujes" a "zavolám, či môže postrážiť".
Q: Môže menopauza ovplyvniť záujem babky o vnúčatá?
A: Áno, v diskusii bolo explicitne uvedené, že "ženy po prechode úbytkom hormónov môžu stratiť energiu", čo môže znižovať ochotu byť aktívne s vnúčatami.
Q: Aké konkrétne aktivity navrhnúť, aby sa babka viac zapájala do života vnúčat?
A: V diskusii sa spomínali aktivity: zobrať deti na zmrzlinu, ísť na prechádzku, vziať ich na ihrisko, koncert, športovú súťaž, výstavu alebo do "zoo kútika", prípadne ponúknuť, aby babka deťom niečo ukázala alebo naučila (piecť, variť).
Q: Ako sa vyrovnať s pocitom sklamania, ak babka nie je nadšená z vnúčat?
A: Rady v diskusii boli oceniť aj príležitostnú pomoc (príklad: "postráži dvakrát do roka na hodinku"), otvorene o tom hovoriť a plánovať starostlivosť s partnerom; ako kontext bol v diskusii uvedený príklad vekov detí "3 a 6 r.".
Závery z diskusie
Zhoda
- Viacerí diskutujúci považujú za hodnotné, keď babka pomôže v prípadoch potreby (postráženie, návštevy, sviatky).
- Komunikácia a konkrétne pozvanie s návrhom programu sú v diskusii považované za praktické riešenie na prehĺbenie vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že je úplne v poriadku a zdravé, že babka má vlastný život a neprihlási sa sama, kým iní považujú takýto prístup za zraňujúci a očakávajú väčšiu iniciatívu od starých rodičov.
Otvorené otázky
- Prečo niektoré staré mamy nikdy samy od seba neponúknu čas s vnúčatami a či to súvisí viac s osobnosťou, zdravím alebo životným štýlom.
- Či neskoršia iniciatíva zo strany starých rodičov (keď sú vnúčatá staršie) dokáže kompenzovať absenciu bližšieho vzťahu v ranom detstve.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
prechod (úbytok hormónov), zavolať a požiadať o postráženie, navrhnúť spoločný program (zmrzlina, prechádzka, poobedie, ihrisko, koncert, výstava, zoo), otvorená komunikácia o očakávaniach
Miesta a osoby
žiadne
moja babka by si ma zobrala domov na celý rok a keby som jej zavolala, že babka potrebujem ťa, tak dofičí aj na bicykli (150km).
moja starká ma nikdy v mojom živote nepostrážila, nespýtala sa ako sa mám a to sme od seba prvých 5 rokov môjho života bývali asi 500 metrov, ďalších 15 rokov do 15km.
ak ti decká postráži, tak je to super, asi tak o 100% lepšie ako keby ich úplne odmietala 🙂
@beata_k trochu ostrý komentár nemyslíš? Pomáha v nevyhnutných prípadoch, ale ani to nie je pravidlo..samozrejme som vďačná aj za to a viem pochopiť že človek má právo na vlastný život aj na oddych, len mi je ľúto že si nebuduje s vnúčatami vzťah..
Tvoja mama je idealna babka. Uvedom si,ze su to tvoje deti. Ona si svoje odchovala. Ked potrebujes pomoct,pomoze. Navstevovat vas navstevuje,zablahozela,tak nevidim problem. Nestara sa,nevykrikuje ti,ze jej nechces davat deti,nenarokuje si na ne,nevysedava u vas a nie je posadnuta vnucatami. Bud rada,ze mas mamu,ktora ma zaluby. Moja mama zije len pre deti a vnucata a to by si nechcela zazivat,co ona vystraja.
Mas predstavu babky, ktora bude intenzivne budovat vztah k vnucatam. Co ak ma tvoja predstavu dcery, ktora ju zavola spolu s nou na dovolenku, ponukne sa mame upratat, alebo pojdu spolu do kina? Hm? 🤔
Sorry, ale za mňa si nevďačná 🤷 a na tvoju otázku ako to je u ostatných - nemám stráženie ani od 1 babičky, som na deti s mužom sama.
@beata_k postráži dvakrát do roka na hodinku, keď idem k lekárovi..nebuduje vzťah myslím tak, že ich napríklad aspoň raz v lete zoberie sama na zmrzlinu, alebo aspoň na polhodinu sa poprechádzať iba ona a vnúčatá 🙂nemyslím si, že by som si niečo idealizovala
@mala_zabka píšem že si ju vážim a som vďačná aj za to občasné postráženie.. píšem, že ju máme všetci radi len mi je ľúto že vnúčatá s ňou zrejme nikdy nebudú mať bližší vzťah..to je všetko 🙂 o mňa tu fakt nejde, my s mužom nikoho nepotrebujeme, vo väčšine prípadov si pomôžeme aj tak sami
A ocakavas byt nonstop k dispozicii aj od nej... mozno ked budu deti starsie tak ich zoberie aj na zmrzlinu, asi sa jej nechce behat za malymi detmi, kolko rocne mate deti?
@zuzahajdulka to mi je úprimne ľúto a ďakujem za pochopenie😉 a pritom vnúčatá by im ten život vedeli obohatiť..
Až tak vďačná vážne nebudeš, keď jej vnútorne vyčítaš, že si dovolí stretnutie s kamarátkou... 🤐 Na mňa to pôsobí, že by si mala z vnúčat sadnúť na zadok, skákať okolo nich a rezignovať na svoj vlastný život. A chcela by si, aby robila viac ako robí doteraz. Máš nejakú svoju predstavu, ako by to malo byť a ona to nespĺňa podľa tvojich predstáv, tak sa cítiš ukrivdená. Toto v tom texte vidím ja, netvrdím, že to tak aj nutne musí byť, predsa len, nie všetko sa zmestí na pár riadkov 😉
@mala_zabka ja jej tu kamarátku fakt doprajem, vlastne ja jej doprajem všetko šťastie sveta..s kamarátkou to bol len príklad, aby sme sa dobre chápali..ak si vie nájsť čas na kamarátky(čo je samozrejme normálne) tak by si mohla nájsť malú chvíľočku aj na vnúčatá bezo mňa, alebo chcem až tak veľa? Jej nevyčítam vôbec nič, ani by som si nedovolila..len mi to niekedy vo vnútri príde trošku ľúto..
Ja ti to skusim vysvetlit... rodic je rodicom cca 20 rokov, 20 rokov zo svojho zivota obetujes svojim detom, vzdy uprednostnujes vo vsetkom deti, myslis na nich, mas voci nim pocit zodpovednosti, lebo ved to vsetci pozname, stale je co riesit. Plienky, skolky, skoly, praca, kruzky, puberta, skola stredna, vysoka, financie atd. a ty nemas 20 rokov na seba cas. Po rokoch sa ti deti osamostatnia a ty pocitis pocit, ze mozes konecne mysliet aj na seba a mozes si konecne oddychnut. Tak sa tvoja mama asi trocha do toho ponorila viac a nie je az taky vnucatkovsky typ, ale snad, ked nebude musiet za takymito malymi detmi behat, ale budu pre nu partaci, najde si k nim cestu, drzim palce.
ako to máme my... moja svokra mi povedala , že ona by aj rada niečo vnučkám kúpila len ona vôbec nevie koľko majú rokov... 😀 bývame od seba 30 km
berieme to v pohode...😉
Skus maminu niekam ty zavolat s detmi, nemusi ich vyslovene ona strazit, ale urobte si spolu pekny cas ty, ona a deti. Mozno toto jej bude viac vyhovovat.
A ja ta chapem , ze ta to trapi. Aj mna by. Pretoze takto vnucatka k babke nebudu mat vztah a mozno ju to raz bude mrziet. Ale bude neskoro, lebo pubertaci nebudu mat zaujem o zmrzku s babkou. Je super mat starych rodicov so zaujmom, vytvaraju detom iny svet, ine zazitky. Tieto srdecne vztahy su prospesne. A vzacne.
Napr moji rodicia este pracuju, su celkom spolocenski - idu na wellness, vinno, kavu, veceru aj s kamosmi. Ale teda najdu si cas na vnucatko viac x tyzdenne.
Podľa mňa riešiš úplnú hovadinu, prepáč.
Máte úplne v pohode babku. Nenasilnu, nevtieravu. Akože čakať, že sa ti bude mama ponúkať, čo ja viem....... Mne to pripadá úplne prirodzené, že nečakám, kým sa ozve jedna alebo druhá. Ak potrebujem, zavolám mame, či môže postrážiť. Niekedy môže, niekedy nie. Keď nie, nevadí, zariadime sa inak. A normálne povie nie, aj keď má naplánované "len" stretnutie s kamoškou alebo so sestrami... Veď je to normálna žena, nie len babka a pestúnka mojich detí. To isté so svokrou. Ani raz mi ani jedna z nich nepovedala "daj mi deti na víkend". Ty si mama toho dieťaťa, vieš aký máte program, harmonogram, lekárov, návštevy, choroby, neviem čo. Snáď nečakáš, že ti bude mama dokola vyvolávať, že má čas a ak ti to vyhovuje dones dieťa... Či?
Naše babky čakajú, kedy to navrhnem ja, lebo to považujú za slušné voči mne a nechcú na mňa tlačiť. a ja si takúto možnosť voľby vážim. Keď tak, tak ja sa opýtam, či môže starší prísť prespať alebo či ho nevezmú na ihrisko a obe väčšinou rady súhlasia. Ale jasné, že nezrušia naplánované stretnutia len preto, že ja som si zmyslela. 🤷♀️
@michaela789 suhlasim s tym, co pises...
Autorka neries problem tam kde nie je... pokial je tvoja mama ochotna ich hocikedy postrazit, nezabudne na ich sviatky a vies sa na nu vo svojej nepritomnosti spolahnut, ze o deti mas dobre postarane, nemusis sa bat... tak to neries.
tvoja mama ma aj svoj zivot, je dochodkyna, ma svoje konicky a svoje kamosky a podla mna je to absolutne v poriadku.
podla mna je to aj slusne voci tebe ako matke a voci vam ako rodine.
predstav si, zeby si mala taku babku, ktora by najradsej bola u vas nasackovana 6 dni v tyzdni mala by prehlad o vsetko, chcela by s detmi travit co najviac casu, idealne vsetko a mat nad ich vychovou kontrolu... a predstav si, zeby to bola napr svokra
mas to uplne uzasne, cize vobec to neries 🙂
Ja osobne by som bola rada, ze pomoze aspon vtedy, ked to potrebujes, su taki (napr. aj ja), ktori ani s tymto nemohli pocitat.