Vzťah medzi mamou a 20 ročnou dcérou v jednej domácnosti
Dobrý deň, chcela by som sa dozvedieť od niekoho, kto má alebo mal podobný problém s dospievajúcim dieťaťom, ako si s ním poradiť. Ja už pár rokov viem, čo je to puberta u detí, no neviem, či je to ešte puberta alebo už nejaký vážnejší problém. Mám 20 ročnú dcéru, je vysokoškoláčka, bývame v jednej domácnosti spolu celý rok, keďže do školy dochádza. Takými pubertálnymi výkyvmi nálad a vzdoru sme si prešli. Pred dvomi rokmi si našla priateľa a stala sa z nej rozumná žena, rozumeli sme si, zdvôverila sa mi so všetkým, boli sme dôverné kamarátky až dovtedy, kým sa pred mesiacom s chlapcom nerozišla. Dôvod tohoto rozchodu bol taký, že si moja dcéra zmyslela,že chce byť sama, pritom mala pri sebe úžasného seberovného chalana, síce sa mi to nepáčilo, ale ako správna matka som svoju dcéru podržala. No odvtedy sa strašne zmenila. Má dve brigády v Tescu a v reštaurácii, takže si privyrába už viac ako rok. To je OK, lenže ona zostala sebavedomá,namyslená, vyskakuje na mňa, lebo je finančne nezávislá, po práci chodí s partiou po reštikách,nie každý deň,ale nechce mi povedať, kde ide a s kým, to sa dozvedám len z jej tabletu, ktorý nemá zablokovaný, pokiaľ mi na to nepríde. Tam som sa dozvedela, že sa vyspala s kolegom a potom sa bála dva týždne, že je tehotná, teraz obháňa 18 ročného s ktorým chodí do fitka, klame ma ,nič mi nechce povedať, na čokoľvek sa jej opýtame s manželom iba odvrkne a nemáme sa do nej starať,lebo ona si bude robiť čo chce, darmo sa jej všeličím vyhrážame. Ona chce byť tak nezávislá a slobodná, že stráca zdravý rozum, všetko čo robí, robí naopak, ani len kedy ide do práce nám nepovie, len keď sa začne obliekať a nikdy nevie kedy robí. Najhoršie je na tom to, že my s manželom vieme, kto ju ovplyvňuje a čo vyvádza, lenže keď sa prezradíme zablokuje tablet a už nebudeme o nej vedieť vôbec nič, až keď sa niečo stane, lebo k tomu je na najlepšej ceste. Ja si takýto život bez komunikácie s ňou v jednej domácnosti neviem predstaviť, my sme neboli na to zvyknutí a ja už neviem niekedy, čo robiť, keď mi to príde ľúto som vadná, keď kričím som tiež , ale ignorovať to sa mi zdá tiež absurdné.
Stručné zhrnutie
- Mladý dospelý žijúci v rodičovskom dome často získa finančnú nezávislosť brigádami (príklad v diskusii: brigády v Tescu a v reštaurácii) a súčasne vyvolá konflikt medzi právom na súkromie a potrebou rodičov mať informácie o jej bezpečí.
- Diskusia odporúča namiesto špehovania (napr. čítania tabletu) dohodnúť konkrétne pravidlá spoločnej domácnosti, ktoré môžu obsahovať oznamovanie odchodov, zapájanie do domácich prác a symbolický finančný príspevok (v diskusii navrhnuté napr. 50 € mesačne; historický príklad 1500 SK).
- Ak dohoda nefunguje, odporúča sa zvážiť samostatné bývanie (podnájom, internát) ako praktické riešenie na obnovenie súkromia a zodpovednosti.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť pravidlá, keď dospelé dieťa býva v jednej domácnosti s rodičmi?
A: V diskusii odporúčali písať a dohodnúť základné pravidlá typu: oznámiť približný čas návratu (príklad navrhnutý jednou diskutérkou: príspevok 50 € na domácnosť), zdieľanie domácich prác (umyvanie riadu, žehlenie, upratovanie) a dohoda o finančnom prispievaní; pri nedodržaní pravidiel sa odporúča riešiť alternatívu bývania.
Q: Je akceptovateľné kontrolovať tablet alebo telefón dospelého dieťaťa?
A: Viacerí diskutujúci jednoznačne odporúčali nešpehovať tablety a mobily, pretože čítanie súkromných správ účinne naruší dôveru a môže viesť k výraznému ochladeniu vzťahu (v diskusii sa spomínal prípad, kde po čítaní denníka nasledovalo trojmesačné mlčanie).
Q: Má rodič právo požadovať finančný príspevok od študenta, ktorý býva doma?
A: V diskusii sa stretli dva názory: niektorí považujú symbolický príspevok za normálny (konkrétne návrhy: 50 € mesačne alebo historický príklad 1500 SK), iní pripomínali, že rodičia majú podľa účastníkov diskusie povinnosť vyživovať študenta (v diskusii spomínané ako vyživovacia povinnosť až do 26 rokov).
Q: Kedy navrhnúť samostatné bývanie (podnájom, internát) ako riešenie?
A: Viacerí odporúčali presun do podnájmu alebo internátu, ak sa opakujú konflikty o súkromie a pravidlá, pričom konkrétne výhody zmieňované v diskusii sú: obnovenie súkromia, nutnosť platiť nájom a účty, a reálnejšie stretnutie so zodpovednosťou.
Q: Ako obnoviť dôveru po narušení súkromia (napr. prečítanie tabletu)?
A: Diskutujúci navrhovali úprimné ospravedlnenie rodiča, prestať s kontrovaním techniky, dať dieťaťu priestor a čas a iniciovať otvorený rozhovor bez výčitiek; v diskusii sú príklady, že zrada dôvery môže viesť k dlhodobému odstupu.
Q: Ako rozoznať medzi „normálnou“ dvadsaťročnou rebéliou a vážnejším problémom?
A: Podľa príspevkov sú varovné signály: hromadiace sa dlhy, výrazné zhoršenie štúdia, drogovo rizikové správanie alebo opakované porušovanie dohod; pri takýchto znakoch diskusia odporúča dôraznejší zásah, nastavenie dôsledkov, prípadne odbornú pomoc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dospelé dieťa má nárok na súkromie a rodičovské špehovanie (čítanie tabletu/mobilu) väčšina považuje za škodlivé pre dôveru.
- Praktické dohody o pravidlách domácnosti (oznamovanie príchodov, domáce práce, symbolický príspevok) sú odporúčaným nástrojom riešenia konfliktných situácií.
- Ak dohoda zlyháva, presun do samostatného bývania (podnájom, internát) je v diskusii opakovane navrhovaný ako funkčné riešenie.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že rodičia majú právo požadovať príspevok a správanie podľa „domácich pravidiel“, zatiaľ čo iní zdôrazňujú, že študent žijúci doma má nárok na zvyšovanie nezávislosti bez kontroly; oba prístupy sú v diskusii prezentované ako možné stratégie.
- Niektorí považujú sledovanie elektronických zariadení za opodstatnené kvôli bezpečnosti, iní ho považujú za neprípustné porušenie súkromia.
Otvorené otázky
- Kedy presne prechádza „rebélia“ v 20. roku do zásadného psychologického alebo sociálneho problému vyžadujúceho odbornú intervenciu?
- Ako čo najefektívnejšie obnoviť dôveru medzi rodičmi a dospelým dieťaťom po narušení súkromia?
- Aká výška a forma finančného príspevku je primeraná v rôznych rodinných a ekonomických situáciách?
Spomenuté značky a firmy
Tesco
Spomenuté produkty a metódy
špehovanie tabletu, oznamovanie príchodov, príspevok na domácnosť (príklad 50 € mesačne, historický príklad 1500 SK), domáce práce (žehlenie, čistenie kúpeľne, varenie, umývanie riadu), podnájom, internát, SMS oznámenie pri prespaní mimo domu, vyživovacia povinnosť (v diskusii spomínaná do 26 rokov), presun do samostatného bývania, otvorený úprimný rozhovor, psychologická pomoc
Miesta a osoby
Londýn, USA
@sandra551 skolopovinne dieta je do ukoncenia ZS ci?Myslim si ze v kazdej domacnosti musia platit urcite pravidla a tie sa musia dodrziavat.A kto s tym ma problem ma dvere otvorene.Vysoka skola sa da zvladnut aj popri zamestnania a nemusi pocuvat doma trafenych rodicov,ktorí maju starost o svoj decko
@sandra551 ja mam pocit, ze tu sa muselo stat nieco co stale nebolo povedane a preto reaguju obidve strany takto...lebo ked predtym tieto pravidla fungovali a odrazu prestali, tak sa nieco muselo stat. A nehadzat vsetko len na dceru...zakon prirody: akcia-reakcia 🙄
@mihula Myslela som tým vyživovaciu povinnosť, pokiaľ viem platí to do 26 rokov ak dieťa je študentom VŠ. Celkovo tie drísty, že dieťa sa má o seba samé postarať a vyšliapať si vlastnú "tŕnistú" cestu samé už pomaly od strednej... čo ja viem? Nepíšu to len rodičia, čo proste deti nevedia zabezpečiť? Každému sa na svete lepšie dýcha aj existuje, ak má nejakú podporu a automaticky to neznamená, že to dieťa to bude zneužívať a že nevie pohnúť prstom a nič nerobí. O to sa už výchovou majú postarať rodičia.
@lubkavargova1 Aj ja si myslím... samé sa nič od seba neudeje...
@sandra551 no skolopovinne decko a vyzivovacia povinnost je sakra rozdiel."celkovo tie dristy ze decko sa ma o seba postarat a vyslapat si cestu same...citujem tebano toto sa od nas rodicov dospelych deti vyzaduje,ale bozechran,aby som sa opytala dospeleho decka,kam,kde a skym ide a kedy sa vrati,dostavame odpoved NERIES,tak ak nemam riesit a nemam mat vlastny nazor,tak nech ide svojou cestou a ver,ze sa mi bude lepsie spat,ked sa dokaze o seba postart
Moment zeny...opat som si to precitala...a tam ku koncu pise zakladatelka, ze "vieme kto ju ovplyvnuje"...no tak nam mozes prezradit, kto dceru ovplyvnuje teda, ze reaguje takto. To by ma zaujimalo mocno...
Lebo sorry, ale to ze sa obhana za 18 rocnym, no booooze to neni tragedia, raz/dvakrat si suchnu a dovi-dopo-dopi. To budu len bokovky...ale toto by ma mocno zaujimalo co je za tym....a ako vravim "bez vetra sa ani slamka nepohne" 😅
@mihula Myslím, že obidve vieme, ako som to myslela. Tak či tak si dneska robí VŠ skoro každý... A myslím, že tu nikto nehovoril o tom, že dieťa sa nemá ani ozvať, že ide preč alebo nejde. Ale proste NEVERÍM že to tá dcéra robí len tak... Buď má nejakú veľmi negatívnu skúsenosť, nedôveru alebo trošku rebeluje, lebo je to jediný ochranný mechanizmus, ktorý ju napadol ako odozva na NIEČO. Nehovorím, že je to správne, ale vždy sú to dva pohľady a treba brať do úvahy obidva. Komunikácia by im pomohla viac ako špehovanie tabletu...
@nela1916 v kraji kde zijem sa vyraz decko pouziva bezne.To len tak na okraj.
A mi sa tu bavime nie o dospievajucom jedincovi,ale o dospelom cloveku.Ked dokaze intímne zit,je dospele a za svoje spravanie aj zodpovedne a hlavne si myslim,ze taka komunikacia medzi matkou a dcerou urcite nie je ok.A uz vobec ked žije pod jej strechou
Možno je to o (skrytej) túžbe tvojej dcéry viesť vlastný život. Možno sa na neho ešte neodhodlala alebo neviem, ako začať. Ja svoju rodinu nadovšetko milujem, ale tiež som bola veľakrát nepríjemná na mamu (čo som začala ľutovať hneď minútu potom), len preto, že sme mali každá inú predstavu o živote a o bývaní. Boli sme ako dvaja kohúti na smetisku. Odsťahovala som sa a musím priznať, že teraz máme najkrajší vzťah od začatia puberty. Pravidelne a často ju navštevujem. Ale opäť - osobnosť tvojej dcéry nepoznám, môže na ňu platiť niečo úplne iné.
@mima40 ,necitam vsetky odpovede,ale mam 20 rocneho syna ,ktory este s nami byva,od septembra odchadza studvat. nikdy v zivote ,by sm mu nesla do mobilu,alebo tabletu spehovat co robi. mame dohodu,ze ak spi mimo domu,tak mi napise sms ,aby som sa nebala ,alebo ak pride neskor. ak mi nieco nechce povedat akceptujem a nevyzvedam -je dospely ,ma svoj zivot. to ze zije s nami neznamena ,ze o nom musim vediet vsetko(aj ked by som chcela 😀 ) ale treba sa s tym zmierit,ze uz nie su deti,ale dospeli jedinci zodpovedni sami za seba. syn je teraz na civilnej sluzbe,cize teraz nam nepsrispieva,ale setri si tie peniaze ,ked bude studovat ,na dennodenne vydavky. to ze mala super chalana a ze sa s nim rozisla,ti oze byt luto,ale je t len jej vec ,aj s kym spava. moze ta to trapit,mozes sa zato na nu hnevat-ale musis to akceptovat. aj my sme boli mladi,a chyby sme si museli odskakat sami,a tiez nam liezlo na nervy ked nam rodicia v dobrej vli chceli radit -ale to sa neda-mozes povedat svoj nazor ,lebo mas skusenosti-ale konecne rzhdnutie je na detoch . syn ma tiez priatelku ,ktoru mam ja velmi rada ,dufam ,ze im to vydrzi,ale ka nie,tak nic nenarobim. je to jeh zivot a ja jeho rozhodnutia akvceptujem a pevne evrim,ze budu spravne,pretoze verim,ze sme ho dobre vychovali.
@sandra551 No ty si asi tiez vyrastala v nadbytku a mala vsetko... mne jednoducho nasi neboli schopni hradit celu vysku a poznam plno takych ludi, ktori to museli riesit ako ja.. socialne stipko mi uslo kvoli 5euram!!! Bohuzial nie vsetci rodicia zarabaju po 1000e a mozu dat dietatu vsetko, tak je realita slovenskych rodin bohuzial.. moja mama robi za minimalnu mzdu, otec nieco viac, este som mala mladsieho brata na strednej vtedy, proste plno studentov, aby mohlo dokoncit vysku musi pracovat...
A mozno preto som nikdy nemala na skole problem a naucila som sa o seba postarat uz vtedy a nemam z toho ziadnu ujmu, prave naopak!
A vidim to aj okolo seba, bratrancovi rodicia zaplatili vzdy vsetko cez vysku, len aby sa venoval studiu a uz studuje 10 rokov!!! A teraz uz aj oni vidia, ze urobili chybu, len uz je neskoro...
A hlavne nikdy nevies v akej situacii budes o 10 rokov, mozno raz tiez budes mat problemy... nasi si tiez nikdy nemyslelli, ze budu teraz v roku 2015 robit za menej penazi ako pred 15 rokmi! A bohuzial robia..
@mima40
Domace prace by som urcite vyzadovala, ved aj keby bola na intraku, tak by tam musela upratovat alebo ist si nakupit 🙂) Ako ja napriklad doteraz u nasich nevarim, mamka to odo mna ani nikdy nechcela, ale nieco ako povysavanie alebo umytie riadu predsa nie je nejaka tazka a casovo narocna praca. Je to normalna vec, ktoru robime predsa vsetci, aby sme fungovali ako ludia. Ale je to samozrejme na vas ako to mate doma zabehnute 😉
@maary11 Ale nič nie je čiernobiele. To sa len tak hovorí, že deti, ktorým rodičia neprispeli, začali všetky do jedného byť zodpovedné lebo boli "nútené" a zasa tie čo im prispievali tak sa flákali a nevedia nič. Ja si myslím, že každý je iný. Tiež mám kamaráta, čo si školu kvôli búrlivému študentskému životu predĺžil o 2 roky a bralo sa to vtedy ako katastrofa a teraz má po roku od skončenia job s platom niekoľko tisíc a vyberá si... Ja detto super s prácou a to som skončila inžiniera dokonca ako 21 ročná. Proste ja si myslím, že vždy je lepšie dieťa podporiť. Ale závisí to od prípadu k prípadu 🙂 Niekto proste potrebuje čas na ten samostatný život a zasa neviem, či je v dnešnej dobe také dôležité byť praktický v domácnosti alebo radšej zarábať toľko, že to proste človek ani nerieši... 😉
no ja napríklad nevidím dôvod aby prispievala na domácnosť. Študuje na VŠ a popritom má 2 brigády - aby pokryla svoje výdavky popri štúdiu. Je kopa ľudí, ktorí študujú a teda nepracujú a výdavky na školu im platia rodičia o vreckovom ani nehovorím (samozrejme to nie je povinnosť rodiča dávať vreckové).
@mima40
Druhá vec je rešpektovanie. Tak ako vy rodičia by ste mali rešpektovať, že je dospelá a má potrebu mať svoje súkromie (neliezť do tabletu a nesliediť kde a s kým je), tak ona by vás mala rešpektovať ako rodičov.
Ja pokiaľ som bývala u rodičov, vždy som povedala kam idem a kedy asi dôjdem - ale nie preto, že by ma doma vypočúvali kam kde a s kým idem alebo kričali po mne.
Skúste si sadnúť a porozprávať sa, určiť si pravidlá, ktoré by obom stranám vyhovovali. Ale nečakajte, že si dcéra nechá vo väčšej miere zasahovať do svojho osobného života a vyberať jej priateľov. To bude mať skôr opačný efekt, ešte viac sa vám vzdiali a uzavrie do seba.
@katuliacik ty uz prestam pisat.bozie mlyny melu pomaly ale iste.Aj teba to caka