Vzťah so sestrou

@0silvia0 tak to myslis,ze to polepsi tie vztahy? ja ich chcem zlepsit, nie zhorsit!

@anamaria75 vyzerá to tak, že si z tej dvojice jediná, ktoré chce lepšie vzťahy.

@anamaria75 Otazka je, ci Tvoja dcera robi nieco take, za co ju ma vyhresit. Lebo ak ano, tak mne napr. nevadi, ked moja sestra nieco vytkne mojim detom, tak ako jej nevadi, ze ja vytknem jej detom. Proste ked sme spolu, tak to berieme tak, ze je jedno, ktora nieco povie, vsetky deti nas respektuju rovnako. Sice sa vidime malo, lebo byvame dost daleko, ale beriem sestrine deti ako svoje a ona moje tiez.

@anamaria75 ale ona netusi, ake to je, ked niekto hresi jej dieta, tak ked si to vyskusa, mozno pochopi aj teba. A nemusis tak lipnut na tom, aby ste mali domacu symbiozu, bud sama sebou. Taketo krcovite kontrolovanie vztahu tiez nie je ok. Nech sa deti hraju, vy sa nemusite rozpravat, ked si nerozumiete, venujte sa pri rodinnych oslavach rodicom.

mne islo o to, urcit si s nou hranice, ze toto mi vadi a toto nie. lebo ja mam dost zraneni z toho ako sa zachovala, mozno aj ona, clovek ublizi aj nevedome, ale neviem to vykomunikovat. ja jej napisem,ze toto mi vadi a ona, ze: talafatky. ked si to necham, citim ze pustam ju za svoje hranice, a potom este sa to mne vnutorne zhorsuje a prtrpim to. to je ok? aj take su vztahy?

@dskjhfdlkdjhl nechcem riesit deti, chcem svoje zranenia riesit, tyka sa to aj inych veci. pekne ze mate dobre vztahy, ano tak ako to mate vy to ma vyzerat, ale mne to nepomoze teraz ze mi to napises ako je to idealne

@anamaria75 neodpovedala si mi na otazku. Bolo to vyhresenie dietata odovodnene, alebo nie? Lebo toto je dolezite. A nie, nemam so sestrou idealne vztahy, ale sme normalne a ked vidim, ze niektore z deti robi nieco zle, tak bez ohladu na to, ci je moje, alebo jej, stopnem ho. A rovnako ak by to videla ona, tak by to stopla.

Hrešiť jej dcéru fakt nemá význam. To vaše vzťahy nijako nepolepši
Ja by som na čas prerušila styky. A keď sa bude mama či ona pýtať že vo sa deje a ona povie že taľafatky, tak by som povedala, že toto je presne dôvod

Niekedy sú priatelia bližší ako pokrvna rodina.

@anamaria75 Nech to nezaujíma ani vás. Niektorých ľudí nezmeníte. 😉

@dskjhfdlkdjhlna to mozu byt rozne nazory, preto som to nechcela rozoberat, jej zobrala 6 krat po sebe hracku a potom si jej sadla na moju, pricom je starsia a tazsie a trhala jej tu hracku ta jej a moja ju za to pohryzla, nie do krvy, ale mali 3 a 2 roky. a moja sestra si zobrala moju na stranu a vynadala iba jej, prisom podla mna mala obom, je to vec nazoru, ale nechcem riesit tuto konkretnu blbost. ide mi o nastavenie, ja som tam bola tiez pritomna, tak nechcem aby riesila ona moju dceru. ja svojej tiez viem povedat, ze hryzt sa nema. jej dcera zostala bez poucenia.,.

Aj podľa mňa je dôležitá príčina prečo to sestra robi..

ale ja si myslím, že jej to normálne povedz do očí, povedz jej čo ti vadí a zdôrazni, že sa snažis a chces aby vaše vzťahy boli dobre ale o to sa musia snažiť obe strany.. vypocuj si aj ju, pouvazuj aj troska sebakriticky či náhodou nemá trochu pravdu (neviem o čo išlo, tak samozrejme že ju nemusí mať ani trocha, je to len možnosť) a vyjasnite si to, nastavte spoločne pravidla.. a keď nebude chcieť hľadať kompromis tak bohužiaľ asi to inak nepôjde ako vidavat sa čo najmenej..

Ja som sa s bratom cez leto pohádala, cez písmená.. povedala by som že on ťažko nesie keď s ním niekto nesúhlasí a bohužiaľ ja si svoje poviem aj keď viem že to je opačný názor.. urazil sa veľmi, hoci dodnes nechápem načo pretoze to nebolo mierené na neho proste všeobecný opačný názor na určitú vec.. vždy sme mali dobré vzťahy.. potom som celé mesiace trpla lebo sme mali ísť spolu na chatu.. nakoniec tam prišiel a my sme si to vyjasnili osobne - stále sme sa nezhodli ale napriek tomu osobne to bolo vyrieknute inak a opadlo napätie ktoré vzniklo a nakoniec to bol fajn víkend..
(Inak tiež som človek čo sa lepšie vyjadrí písomne, ale občas treba nabrať odvahu)

@anamaria75 Bola si tam, tak si mala zasiahnut a necakat, kym zasiahne sestra. Osobne mi toto pripada ako malichernost, ale ak si chces nieco so setsrou ujasnovat, tak je najlepsie osobne sa o tom pobavit a nie si pisat.

@dskjhfdlkdjhl Presne tak už na mieste si mohla zobrať nabok svoju dcéru a ona nech si rieši svoju, inak to také detské nezhody, nie je to nič mimoriadne a kvoli tomu sa netreba tak trápiť.

@dskjhfdlkdjhl ano, presne mas pravdu, zahryzla som si do jazyka, nechcela som sa hadat, lebo mame to velmi krehke tie vztahy, lenze potom sa to uz zacalo opakovat a teraz to neviem zastavit a nechcem aby sa to opakovala. ja sa nepytam co som robila zle, ale co spravit teraz!

@anamaria75 No, nie som si ista, ci si ma spravne pochopila-svoje dieta si si mala riesit, aby nehryzlo ine dieta. V kazdom pripade, taketo detske bitky, branie hraciek, to patri k detom. Takych "akcii" este bude neurekom a ak Ti vadi, ze sestra upozorni Tvoje dieta, tak sa postaraj o to, aby si bola rychlejsia.
A co spravit teraz? Ak Ti tak strasne na tomto zalezi, tak sa so sestrou porozpravaj a vysvetli jej to, normalne, priamo a slusne. Co ine by sa asi tak dalo robit?

@dskjhfdlkdjhl ano pochopila som, svojmu dietatu som vzdy povedala, aby nehryzlo druhe deti, medzitym z toho vyrastlo. nikoho nehryzlo, len starsiu sesternicu, z frustracie, ide mi o to, ze moja sestra prisla v hlave k zaveru, ze len ona vie vychovat spravne dieta. jej dieta samozrejme tiez robi zle ako vsetky deti.

@dskjhfdlkdjhl nechce to pucuvat, to je ten problem, chapes? chce robit vzdy len ako ona chce, aj ked mna sa to dotkne. tak riesenie je prestat sa stretavat?

@anamaria75 ano aj to je riesenie, a tvoj muz nema surodencov , ktori maju deti?

My sa tiez stretavame, uz len tam kde je ochota a rodinne priatelstvo z oboch stran. Preto hovorim "UZ", lebo tiez som ako blba nasilu chcela pestovat kvoli detom vztahy s neprijemnymi ludmi, len aby deti mali kontakty so sesternicou a bratrancov...a po case uz nie ze lutujem, tak to asi malo byt, ale spatne by som to nesilila a nepchala sa nikomu.

Pretoze vies co sa stalo po case? tie deti si zvykli reagovat ako ich rodicia...takze tiez neprijemne. Tu nejde o nejake uprednostnovanie vlastnych deti, ze moje anjelici, druhe certi...nie snazila som sa byt objektivna spravodliva. v naivnej viere ze to takto budu robit aj druhi ...a nefungovalo to. Moja objektivita a tolerancia bola brana ako neschopnost a slabost a ti druhi si dalej isli svoje jak bagre.

takze som to stopla po rokoch, mohla som aj skôr. a vies co? Ani pes po nas nebrechne. Teraz zistujem , ze vsetko to budovanie vztahov bola len a len nasa snaha a aktivita. Im to netrebalo.

@anamaria75 No napísala by som sestre, že pre ňu sú to možno taľafatky, ale pre Teba je to dôležité. A že by si si s ňou rada dohodla nejaké pravidlá, čo sa detí týka, čiže napríklad buď, že ich nebudete riešiť vôbec, nech sa sesternice dohodnú sami, alebo ak už to inak nepôjde, že budete spoločne riešiť spor každá so svojou dcérou. Ináč, tiež mi je nepochopiteľné, že Ty si nijako nezasiahla, keď si bola prítomná a videla si, čo sa deje.
A k tomu, že nechceš riešiť deti, ale nejaké zranenia a iné veci z minulosti, napíš viac, takto je ťažko radiť, keď nevieme, o čo ide.

@anamaria75 ja som jednu sestru odstrihla (vyhodila) zo svojho života. celé roky som jej pomáhala nielen psychicky, ale mnohokrát aj finančne. bez toho, aby som niečo očakávala. a i tak sa v jednej rozhodujúcej chvíli (období) postavila proti mne a držala spolu s prakticky cudzím človekom. a toto rozhodlo. vybuchla som ako sopka, povedala som jej, čo si myslím o nej a jej debilných názoroch (bolo tam veľmi veľa nezhôd po celé roky, no po celé roky som pomáhala a držala hubu, aby sme ostali "sestrami") a poslala som ju doslova do pi... viac ako 4 roky ju nekontaktujem (ani ona mňa našťastie) a vôbec mi nechýba...naopak, výrazne sa mi uľavilo, že som odstrihla zo svojho života negatívnu osobu.

Ja by som pri najblizsom stretnuti sestre pragmaticky oznamila, ze si kazda budete davat bacha na svoje dieta a neupozornovat to druhe. Ale nie ako riesenie nejakych tvojich davnych zraneni, len medzi recou informovat, ze to bude takto a takto. A ked zase vyhresi tvoje, tak normalne ju stopnut, ze pocuj, dohodli sme sa na inom a zmenit temu, nerypat sa v tom do aleluja. A predist tomu mozes sama tak, ze svoje dieta upozornis este skor. Inak, skus sama rozmyslat a hladat v sebe, preco ti to vadi. Ja mam 2,5 rocnu a ked daco vyparati a ja to zrovna nepostrehnem, som rada, ked ju upozorni niekto iny a vobec to nie je o vzajomnych vztahoch, vdacna som aj uplne neznamemu cloveku na ihrisku. Deti to vacsinou aj ovela viac beru od cudzich nez od mamy 😉

@anamaria75
@panelacikova
Ja som tiez odstrihla svojho brata od seba a hlavne od svojej rodiny a uz je tomu viac ako 5 rokov a bolo to to najlepsie co som mohla urobit, prisaham.
Ak ty mas s niecim problem (aj ked je to blbost) a tvoja sestra povie talafatka, zariad sa podla toho. Sama si odpovedz, ci sestru potrebujes, ci bez nej dokazes existovat a ci tvoje dieta potrebuje jej dieta. A ze je to tvoja rodina? No a? Bud sa nechas deptat a nicit, alebo nie. Je to len a len na tebe.

@anamaria75 Neviem, mne osobne by bolo jedno, ked by moja sestra vyhresila moje dieta, ktore robi zle. Beriem to tak, ze ak dieta robi zle, tak je jedno, ci ho stopnem ja, alebo moja sestra. Tebe to evidentne vadi a zrejme je v tom aj nieco ine, co si nam sem nenapisala, zrejme Ti na sestre vadi ovela viac dalsich veci (a mozno aj viac, ako to, ze vyhresila Tvoje dieta) a asi by bolo najlepsie, keby ste si to uprimne vydiskutovali, aj nejake stare hriechy a mozno by vam to obom pomohlo. Ale ak ona nechce, tak nic nevydiskutujes. V takom pripade by som obmedzila stretnutia na tie najnutnejsie a tam by som sa svojmu dietatu venovala tak, aby nedochadzalo k bitkam/hadkam so sesternicou. jednoducho ak vidis, ze sa k niecomu takemu schyluje, tak zasiahni, necakaj. Ale naozaj mam dojem, ze toto je len zasterka ineho, vacsieho problemu, ktory si nam neprezradila.

@dskjhfdlkdjhl u inych mi nevadi, ked jej nieco povedia, ani u babky, v ramci miery , asi mi to u sestry vadi, lebo sa bojim ze nema moju dceru rada, Byvame v inom meste a chcela som dat dcere pocit, ze ma niekde rodinu, lebo tu kde byvame nemame rodinu, len priatelov, ale moc mi to nevychadza. prave tam mam zo zranitelne miesto. ale mne sa zda ze odchadzame od temy, ja som chcela urcit hranice vo vztahu, ktore moze mat kazdy ine, lebo sme ini. lebo ludia ani samy nevedia posudit preco niekoho maju radi a preco im to vadi, ja som si chcela urcit ze toto a toto mi nerob. a ona to si nechce ani precitat, skratka nema zaujem. tak to ma zaujimalo, aj v druhych rodinach sa vyskytnu take neuprimne vztahy, ze teda stretnu sa, deti sa pohraju, ale nie je tam take prave ako s kamoskou.. tak tato cast ma zaujima. ze riesi sa to, ze alebo prerusit, alebo sa tvarit, ze ok, skusala som niekolkokrat ten rozhovor, ale neslo to. a moc prilezitosti ani nie je. a zaujem vytvorit prilezitost tiez nie je. trochu ste mi pomohli, su rozne

@anamaria75 Mame taky problem v rodine. Jeden manzelsky par kritizuje deti vsetkych a snazi sa ich vychovavat po svojom dost neprijemnym sposobom. Najhorsie na tom je, ze vlastne od inych chcu veci, co od vlastneho dietata nie. Ostatni su napriklad zli, lebo su starsi a musia sa venovat ich dietatu, lebo ako starsi maju mat dost rozumu a trpezlivost pri mladsom dietati a venovat mu prakticky vsetok cas. Ale casom, ked pribudli mladsie deti, sa ich dieta nemoze samozrejme hrat s tymi mladsimi a mat s nimi trpezlivost, lebo predsa ho to nudi, tak samozrejme sa s mladsimi hrat nebude. Nepomohlo zatial nic, ostatni rodicia sa to snazia ignorovat v ramci zachovania dobrych vztahov. Akurat zial ako deti rastu, tak sa s ich dietatom nikto nechce hrat, lebo nemaju chut sa vkuse prisposobovat a pocuvat neustalu kritiku tych rodicov. Niektore veci sa zmenit nedaju, ale dan si casom vyberu. Chuda dotycne dieta, lebo za to nemoze.

@anamaria75 No, vidis-u inych Ti to nevadi, u sestry ano. Takze tam mas nieco, co mas so sestrou nevyriesene. Teda to, ze upozornila Tvoju dceru, to je fakt len talafatka, lebo Ty mas problem s nou. Ak si myslis, ze nema rada Tvoju dceru, navyse Ty mas s nou problem, tak naco to silit? Stretavaj sa s ludmi, s ktorymi si rozumies. Stretavat sa s nou len preto, ze je to sestra, to asi nie je rozumne. Takze nevyhybala som sa jej cielene, ale ani nevyhladavala jej spolocnost.

@cervenaruza123 do niektorych postojov musi aj rodic dospiet vlastnymi skusenostami. Moja najmladsia sestra tiez krutila ocami, ked sme s dalsou sestrou mali male deti a najmladsej liezli nase deti na nervy. Teraz ma ona male deti a krutime zasa ocami my dve, lebo sme uz z tych detskych problemikov a hysacikov davno vyrastli a teraz na to nemame chut ani nervy my dve🥺

@cervenaruza123 no vidis a to je moja otazka, ze ako sa nastavuju hranice takym ludom? je mozne dosiahnut opakovanim, ze vadi nam ked kritizujete cudzie deti alebo je to hrach na stenu a zostane to tak na veky. ked ja citam o druhych tiez sa mi chce napisat a preco im to vsetci nehovorite, pripadne nevyvodite nejake nasledky. ale v praxi je to tazsie ako sem napisat, ze ved im to povedzte.