Začínam ho neznášať
Ahojte baby...začínam asi neznášať svojho manžela.mame 3 malé deti .....poviem to v krátkosti.od novembra mám zdr.problemy,proste behám po lekároch,som mesiac po operácii,teraz mám zavrate ,dýchavičnosť ,zasa behám po dr.ide o to že manžel keď príde z práce mi vyčíta že mu meohrejem jedlo nedám mu na stôl ,že vari on....vari,ale len v nedeľu ,on je proste rád keď navarí niečo iné ako ja ,vraj stále len tie isté jedla.....mala som pocit že ho varenie baví,ale tie výčitky ,že už si aj žehliť môže ,aj vyprať a na ch....mu takú ženu.....sex máme možno raz do mesiaca ,proste necítim sa dobre ,vysvetľujem mu to že nemám chuť ,že som unavená a vyčerpaná,chodím po lekároch ,furt nejaká diagnóza nová.....mám pocit že ho neznášam už....proste vraj len ležím nič nerobím,pritom máme poriadok ,vždy navarené , výprate,ozehlene,postarané o deti.....čo mám robiť ďalej ,už nemôžem naňho ani pozerať
Stručné zhrnutie
- Osoba s tromi malými deťmi a zdravotnými ťažkosťami môže čeliť partnerovi, ktorý vyčíta, že mu neohrieva jedlo a očakáva domáce služby namiesto empatie a pomoci.
- Diskusia odporúča pri nerovnováhe v domácnosti a pri chronickom zdravotnom probléme riešenia typu nastavenie hraníc, presun časti povinností na partnera (prať, žehliť, variť) a dočasné využitie donášky z reštaurácie.
- Viaceré príspevky odporúčajú vyhľadať odbornú pomoc — psychiatra, psychoterapeuta alebo párovú terapiu — ak zdravotný stav, psychika alebo komunikácia vo vzťahu zhoršujú situáciu.
Q: Ako požiadať partnera o pomoc s domácnosťou, keď ste nemocná alebo po operácii?
A: Diskusia odporúča jasne nastaviť hranice a prerozdeliť povinnosti; konkrétne návrhy sú podať mu do ruky žehličku alebo kôš s praním, požiadať ho, aby si sám ohrial jedlo v mikrovlnke, alebo dohodnúť konkrétne úlohy (prať, žehliť, variť pre deti).
Q: Kedy vyhľadať psychiatra alebo psychoterapeuta pri potlačenej nálade a zdravotných ťažkostiach?
A: V diskusii odporúčali „nájsť si dobrého psychiatra a psychoterapeuta“ pri dlhodobých psychických ťažkostiach, tetanii alebo ak sa stav nezlepšuje a ovplyvňuje vzťah; užívateľky explicitne uviedli, že návšteva psychiatra/psychoterapeuta môže pomôcť.
Q: Ako riešiť partnerove výčitky, že doma „len ležíte“ počas materskej?
A: Odporúčania v diskusii obsahujú otvorenú komunikáciu o očakávaniach, dohodu o rozdelení práce a vyskúšanie praktických krokov (partner prevezme časť domácich prác, dá sa dohoda na dni, keď si každý varí sám).
Q: Je normálne, že muž žiada, aby mu žena nosila teplé jedlo na stôl?
A: V diskusii to viaceré príspevky označili za prejav patriarchálnych očakávaní alebo „18. storočia“ a za „chrapúnstvo“, pričom alternatívne odporúčania boli, aby si partner jedlo ohrel sám alebo aby sa prejednali pravidlá domácnosti.
Q: Čo robiť, ak partner hovorí, že mu chýba intímny život a to zhoršuje napätie doma?
A: V diskusii navrhovali rozhovor o prioritách a kompromisoch, dočasné uvoľnenie domácich povinností v dni, keď sa plánuje intímny večer, a prípadne párovú terapiu; jeden príspevok odporučil knihu „5 jazykov lásky“ ako pomôcku pri porozumení potrieb.
Q: Sú praktické rýchle riešenia, keď matka nestíha variť pre partnera?
A: Konkrétne tipy z diskusie: objednať donášku z reštaurácie („objednala jedlo z restiky“), nechať partnera, aby si jedlo sám ohrial v mikrovlnke, alebo dohodnúť dni, kedy každý zhotoví večeru sám.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner by mal pri dlhodobých zdravotných problémoch prejaviť podporu a pomôcť s domácnosťou a starostlivosťou o deti.
- Nastavenie hraníc a jasné rozdelenie domácich povinností (prať, žehliť, variť) je časté odporúčanie ako praktické riešenie.
- Pri pretrvávajúcich psychických ťažkostiach alebo vzťahových konfliktoch bola doporučená odborná pomoc (psychiater, psychoterapeut, párová terapia).
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdili, že žena by mala napriek chorobe prejaviť „obetu“ a robiť malé ústupky (ohriatie jedla, venovanie partnerovi pozornosti), zatiaľ čo iné príspevky dôrazne odporúčali prestať robiť služby a presunúť zodpovednosť na muža.
Otvorené otázky
- Je hlavnou príčinou konfliktného správania nedostatok empatie partnera, nedostatok sexu alebo kombinácia viacerých problémov vo vzťahu?
- Má odchod z domácnosti alebo dočasný pobyt u rodičov zmysel ako taktika na „nastavenie hraníc“, alebo je vhodnejšia terapia a komunikácia?
- Do akej miery sú fyzické diagnózy (napr. tetania, pooperačný stav) hlavnou príčinou obmedzení a kedy je potrebná lekárska vs. psychologická intervencia?
Spomenuté značky a firmy
Modrykonik
Spomenuté produkty a metódy
tetania, operácia hlavy, psychiatr, psychoterapeut, párová terapia, objednať jedlo z reštiky, mikrovlnka, „5 jazykov lásky“
Miesta a osoby
žiadne
Už sa ani nedivím, že niektorí muži si stále v roku 2022 myslia, že ženy sú ich slúžky, keď čítam komentáre niektorých žien tu…
@janula12345 ano je, lebo keby sa nespraval ako kkt, tak by aj chut bola.. ale ked vidis, ze ta len buzeruje, ze si nevazi absoutne nic, co robis a nevidi, ze teba to stoji mega vela energie, tak najradsej by si mu ten tanier drbla medzi oci... Teraz je take obdobie, ze on by mal odbremenit ju, jej dat zohriat... Okrem toho sme co, v 19.storoci? On nema ruky a nevie kde je chladnicka? Nevravim, ze ked sa dava vecera pre vsetkych, tak hej, to ta uz nezabije. Ale specialne pre neho? Isto nie...
Mimochodom, ja ako dieťa som to videla na vlastné oči, vyrastali sme v tom so sestrou, prababka vrieskala na babku, aby poriadne naložila ten tanier starému otcovi, neskôr na mamu, že nevie naložiť tanier nášmu otcovi, môj otec doteraz ak niečo dokončí v záhrade, a má chuť na kávu, tak príde do domu, sadne si za stôl a čaká.. pre mamu je to signál, že má nechať všetko, na čom momentálne robí a pripraviť mu tú kávu a položiť pred neho. Ak si to mama nevšimne či sa pozabudne, tak otec urazene vstane od stola, buď bez slov alebo s hundraním ide späť do záhrady, ALE kávu si nikdy sám sebe neuvarí, to radšej nebude piť kávu. Ja ani moja sestra to doma u našich mužov nepraktizujeme. Áno, sú situácie keď naložím na tanier každému, ale len tak, vyslovene pre chlapa ako prejav lásky, nie. Ani nás to nenapadlo nikdy, a to sme v takom prostredí vyrastali.. ktovie, možno práve preto... Nech sa na mňa nikto nehnevá, ale keby môj muž začal pred mojou kamoškou hundrať na neumyté šálky v dreze?? By som sa ho rovno spýtala, že keď má také dobré oči, tak nechápem, prečo nezapojí aj ruky a keď skončil, tak tu máme na stole aj dezertné tanieriky, už sme zákusok dojedli, ďakujem za umytie aj týchto.. Ako sa to zvyklo na tomto portáli často radiť ženám, tak to otočím: keď sa mu nepáčilo, že autorka prejavuje svoju lásku k nemu ináč, ako to robili ženy v časoch posledných protihabsburských povstaní, tak sa s ňou nemal ženiť. Akú si vybral, takú má.
@elizabet173 Keby len tolerovat ale este vravia aj inym zenam aby to aj oni tolerovali. Aj ja som sokovana, lebo tolko vela ich je. Nikdy by som tomu neverila ak to tu nevidim na vlastne oci.
@elizabet173 To si mala skvele vzory v rodine... hlavne u tych starych rodicov to sa len tak nedalo vidiet, ze by dedko robil zensku pracu. Moju stary rodicia boli stara skola. Jedlo muselo byt nachystane v spravnej teplote. Ak bolo vychladnute, bolo velmi zle. Ale moji rodicia (dakujem im nesmierne za to) uz nastastie nepokracovali v tomto. Najma otcovi sa velmi hnusil takyto pristup a povazoval starkeho za neschopneho ze sa necha takto obsluhovat. Presne ako si pisala, ze ak to vyhovuje obom, je fajn, ak ta zena s radostou a chutou nalozi muzovi a on oceni jej gesto tak tam nie je problem, ale vacsinou je to o tom ze ja som pan domu a ty si tu na to aby si ma obsluzila.
@elizabet173
@andreatytler
@oblecenie99 napríklad ja rada mojim doma navarím, aj ohrejem, aj naložím jedlo, ale robím to dobrovoľne, s láskou, keď mám čas. Keď nemám cas naložia si sami, toto keby mi je vyčítane tak sa tak nastvem ze sa hrncov aj mesiac nedotknem.
Domáce práce ináč robíme spolu, alebo mame podelené, varím väčšinou ja ale napríklad vôbec neperiem.
Výhovorku "nechce sa mi teraz" beriem ale ak by mi niekto povedal ze "nebudem robiť ženské práce" tak to je pre mňa ako červené sukno pre býka.
Ze niektoré ženy skončia ako sluzky v domacnosti za to si môžu sami. Na začiatku vzťahu si chlapa rozmaznaju, skáču mu okolo zadku a potom keď prídu deti ci zdravotné problémy nestíhajú. Lenže od grófa ktorého niekto 5 - 10 rokov obskakuje už potom ťažko očakávať pomoc.
Mlady zamilovany zajac ktorý sa práve nasťahoval do bytu s frajerkou spraví pre svoju polovičku všetko. No starý cap, vedomý si ze ma ženu finančne v hrsti a ze s deťmi a obruckou na prste mu už len tak nezdrhne s takým sa už ťažšie hýbe.
