Záhrada u rodičov na stavbu domu verzus nadstavba nad svokrovcami
Ahojte, mám otázku, respektivne ma zaujímajú názory niekoho,kto býva podobne, a vie mi načrtnúť + a -
So snúbencom ideme riešiť vlastné bývanie.
Jeho rodičia chcú na neho prepísať dom, nech si hore nadstavi, že aspoň ušetrí.
Moji rodičia nám chcú dať záhradu (chodilo by sa povedľa ich domu), nech si postavíme vlastný.
Snúbenec chce ale kúpiť nejaký pozemok mimo rodiny, že aby mal pokoj 🤣 ale samozrejme skrz financie uvažujeme aj nad týmito možnosťami.
Nakoľko teraz zohnať pozemok za nie prehnanú sumu, lebo čo sme pozerali 538m2 65tisic 🤣 až ma prekotilo.
Ide to proste všetko hore no, takže skrz financie ako hovorím, zvažujeme tieto možnosti.
Je tu niekto, kto takto dostal záhradu a staval?
Alebo prerábal rodičovský dom (bol by tam samostatný vchod
Vďaka za odpovede
Stručné zhrnutie
- Stavať na darovanej záhrade rodičov môže znížiť počiatočné náklady (v diskusii sa uvádzalo celkové financovanie 180 000 € ako realizovateľné riešenie), ale zväčša znižuje súkromie a komplikuje budúci predaj nehnuteľnosti.
- Kúpa samostatného pozemku si vyžaduje vyššiu počiatočnú investíciu (v príklade v diskusii bol pozemok 538 m² za 65 000 €), no zachováva samostatný vstup, lepšiu predajnosť a väčšiu istotu súkromia.
- Nadstavba nad rodičovským alebo svokrovským domom sa v diskusii označila ako technicky a finančne náročnejšia možnosť (nutnosť riešiť starú strechu, múry, základy a schody) a ako zdroj opakovaných rodinných konfliktov a ťažkej predajnosti.
Najčastejšie otázky
Q: Je výhodnejšie prijať darovaný pozemok od rodičov alebo kúpiť vlastný pozemok?
A: V diskusii sa uviedol konkrétny príklad, kde pri darovanom pozemku boli odhadované stavebné náklady 180 000 €, a pri kúpe pozemku za 65 000 € boli stavebné náklady počítané na 115 000 € (spolu tiež 180 000 €); rozdiel je v vlastníckych právach, súkromí a budúcej predajnosti.
Q: Aké riziká prináša nadstavba nad domom rodičov alebo svokrovcov?
A: Diskusia uvádza stratu súkromia, spoločný dvor, častejší zásah rodičov do života, problém s energetickou náročnosťou spodnej starej časti domu a zlú predajnosť, pričom odborný postreh tvrdil, že nadstavba je drahšia ako prístavba kvôli streche, murivu, základom a schodom.
Q: Ako legálne a prakticky zabezpečiť prístup k domu postavenému na rodičovskom pozemku?
A: Odporúčané kroky v diskusii sú vymerať pozemok, oplotiť ho, dohodnúť a právne zaznamenať samostatný vchod a príjazdovú cestu (príklad: príjazdová cesta zakreslená v katastri, šírka prístupovej cesty cca 5 m), prípadne riešiť vecné bremená alebo finančné vyplatenie príbuzných.
Q: Pôjdu ceny pozemkov a stavebného materiálu hore alebo dolu?
A: Viacerí prispievatelia v diskusii konštatovali rast cien, uviedli príklad pozemku 538 m² za 65 000 € a odhadovaný rast cien nehnuteľností a materiálov (v jednom príspevku sa spomínal nárast ≈15 %).
Q: Má zmysel stavať menší dom, ktorý sa dá neskôr zväčšiť?
A: V diskusii sa odporúčalo stavať menší, modulárny dom, ktorý sa dá v budúcnosti modifikovať alebo dostavať, ak teraz chýbajú financie; to znižuje počiatočné splátky hypotéky a zachová možnosť rozšírenia.
Q: Ovplyvní spoločné bývanie s rodičmi predajnosť nehnuteľnosti?
A: Viaceré príspevky upozorňovali, že domy s vnútorným spoločným vstupom alebo prístupom cez cudzie dvory sa horšie predávajú; v diskusii sa tiež spomínalo, že len malé percento takýchto projektov končí bez problémov (toto tvrdenie nebolo v diskusii podložené externými dátami).
Závery z diskusie
Zhoda
- Vyhnúť sa nadstavbe nad rodičovským alebo svokrovským domom kvôli technickej náročnosti, strate súkromia a horšej predajnosti.
- Ceny pozemkov a stavebných materiálov v disksusii účastníci považovali za rastúce; odporúčanie bolo kúpiť skôr, ak je to možné.
- Ak už bývať pri rodičoch, riešenie so samostatným pozemkom oddeleným plotom a vlastným vchodom považujú viacerí za prijateľné.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú postaviť dom na rodičovskom pozemku s vlastným oddeleným pozemkom a vstupom (pozitívne: pomoc s deťmi, úspora), zatiaľ čo iní tvrdia, že aj v takom prípade neskôr vzniknú konflikty a strata súkromia.
- Niektorí podporujú kúpu samostatného pozemku aj za cenu hypotéky (dôraz na súkromie), zatiaľ čo iní považujú kompromisné riešenia pri rodine za prijateľné pri obmedzených financiách.
Otvorené otázky
- Ako sa dlhodobo zmenia rodinné vzťahy po stavbe domu na rodičovskom pozemku za 10–20 rokov?
- Aké presné právne riešenia (vecné bremeno, zápis v katastri) sú potrebné, aby sa zabezpečil samostatný prístup a predajnosť pri stavbe na cudzom pozemku?
- Má zmysel čakať na pokles cien pozemkov a materiálov, alebo je nákup teraz výhodnejší vzhľadom na prognózy rastu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
nadstavba, prístavba, hypotéka, podnájom, vecné bremeno, samostatný vchod, oplotenie, zakreslenie príjazdovej cesty v katastri, kúpa pozemku, stavba novostavby, stavba menšieho modifikovateľného domu
Miesta a osoby
Nitra, Košice
Ja, panelákove dieťa, mestský, človek. Manžel z rodinného domu. Tiež sne sa rozhodovali podobne ako vy. Svokra skvelá, navarí,, k ed potrebujem, po stráži deti. No mat svoj kľud je na nezaplatenie, neváhaj, postáv svoj dom.
A, kúp teraz. Inak porovnávam ceny stavebnych materiálov teraz a pred rokom. Išli neuveriteľne hore.
Bývala som na záhrade s babkou už exmanžela, ježiši 🙈...nikdy viac, pozemok bol písaný len naňho, ako by to bolo s domom u rodičov tvojho snúbenca? Dali by polku na teba ? Určite ako radia vyššie, vlastne, hoc aj podnájom na začiatok je lepší ako vkuse byť pod drobnohľadom....
Ja bývam s manželovými rodičmi, tiež sme sa pred svadbou rozhodovali, či sa zadĺžime na XY rokov, alebo zvolíme cestu spoločného bývania s rodičmi - no a teraz po rokoch ľutujem občas stokrát denne, že som za tie roky nebola radšej o suchom rožku, pretože aj keď má spoločné bývanie veľa výhod /finančné, prípadne nám svokra pomáha s deťmi, najmä teraz počas korony by som mala veľký problém, čo s nimi, keď boli školy/školky zatvorené/, nie je to ono, aj keď máme viac financií, mohli sme si dovoliť lepšie auto, prípadne viac výletov, dovoleniek, za tie stresy a zasahovanie do života to nestálo a nestojí.
Nie, nie, nie, nerobte to, snúbenec má absolútnu pravdu. Ja by som mala možnosť predať veľmi slušne náš dvojizbový byt v centre Košíc (my sme kupovali pred piatimi rokmi prerobený po rekonštrukcii za 76 000 € a v susednom vchode som našla na tom istom poschodí inzerát na rovnaký byt ako náš za 151 500 € - toľko k tomu znižovaniu cien) a kúpiť vedľa našich dom, ktorý je na predaj, kompletne ho prerobiť a ešte by nám aj zostalo a žila by som bez hypo a cesta do práce by bola tá hodinka, max hodinka a pol v špičke a napriek tomu budem radšej platiť hypotéku celý život a keď treba, prežiť ho na tých 56 metrov štvorcových :D
My tak bývame ,že sme si postavili dom na pozemku za rodičmi. Darovali nám časť záhrady a príjazdovú cestu o šírke cca 5 m. Všetko máme zvlášť, pozemok sme si ohradili a bývame si tu všetci spokojne. Nikto sa do nikoho nestará, nemieša. To sme si ešte na začiatku všetci sadli a povedali, že si to neželáme a ani my sa do nich nemiešame.
V čase keď sme stavali dom ,sme nemali problém čo sa týkalo varenia na stavbu, odkladanie náradia, atď. Všetko sme mali uložené u rodičov.
(Napr. brat staval dom vo vedľajšej dedine a vykradli ho, rozbili mu okná, ukradli náradie). Čiže mali sme aj dom pod kontrolou.
Prišli sme z práce a mohli sme ísť ihneď pracovať na stavbu. Nebolo nám treba presúvať sa niekde niekoľko km.
Veľa, veľmi veľa sme tým ušetrili. Hlavne či sa týka kúpy pozemku. V podstate sme začali stavať v r.2009, nemuseli sme brať veľkú pôžičku. Vtedy nám stačilo 47000 €. Samozrejme dom sme si stavali svojpomocne a dokončovali sme ho potom postupne z výplat asi ešte rok.
Teraz máme už aj dieťa, veľkou výhodou je ,že nám ho postrážia, keď potrebujeme alebo vyberú zo škôlky.
Moja svokra býva od nás 10 km, ale neovláda základnú slušnosť a objaví sa kedykoľvek neohlásene vo dverách. To ja neznášam. Za to moji rodičia mi prezvonia, či môžu prísť.
Takže sa tu navzájom rešpektujeme. Určite si treba na začiatok sadnúť a určiť si pravidlá.
@januska20 tak moji rodičia sú presne takýto, a aj snúbencovi,že sa nestarajú 😅 aj čo som spomínala,jeho bratovi dali záhradu a absolútne sa mu do toho nestarali,jedine ak im došiel kuriér a neboli doma, prevzali veci a bolo.
Čiže v tomto,že by sa starali alebo čo,tak to by nebol absolútne problém ani nič.
Uvidíme no 😅
Ale hovorím, vážim si a ďakujem za názory 🥰
Autorka, aj moji rodičia sú takí, že sa nestarajú, aj svokrovci, ale mala som tú možnosť vyskúšať párkrát vrátiť sa domov (dvojgeneračný dom) na dlhšie prechodné obdobie - v 2020 marec, keď vypukla corona a ja som sa stiahla s novorodencom na vidiek z mesta a teraz v auguste som bola u nich jeden celý mesiac.. no malo to benefity... to nehovorím že nie, aj my sme im vedela viac pomôcť, aj oni mne s malým atď.. a nestarali sa, ááááááále..... už tam boli také jemné podpichovačky.. sem tam poznámky... vety mne to je jedno, rob ako chceš, ALE... už som musela prispôsobiť svoj program, malého režim.. a verím, že keby sme tam bývali, tak by sa po čase u nich prejavil syndróm môj dom, môj hrad, moje pravidlá. Krátkodobo to dokážem rozdýchať, maximálne akceptujem a rešpektujem, a najmä, ja tiež mám svoje, kde sa môžem hocikedy vrátiť.
Existujú takéto spolužitia, ktoré fungujú úplne v pohode, chce to kompromisy na obidvoch stranách, ale dá sa takto fungovať a žiť dlhodobo v pohode. Aj vyššie ti to potvrdzujú ženy. Je ich málo, ale sú.. Aj keď podľa môjho názoru ten kompromis väčšinou vyzerá tak, že jeden musí ustúpiť. Zvyčajne stále ten istý. Ak je jedna strana silnejšia, druhá povedzme nie slabšia, ale ide v duchu hesla "silnejší ustúpi, nestojí mi to za to, naťahovať sa, nechám to na neho", tak toto po čase bude vyzerať tak, že ten druhý stále ustupuje, aby bol pokoj v rodine. Len či s tým bude komfortný aj po dlhšom čase..? Mysli na to, že ak budete u Vašich, tak tvoj muž tam bude "cudzinec", ak u svokrovcov, tak ty. Jeden z vás bude na cudzom, druhý doma a v prípade škrípania vo vzťahoch v rodine aj hromozvodom, a najmä vždy medzi dvoma mlynskými kameňmi. Vzťahy môžu byť akokoľvek korektné, stačí málo k tomu, aby sa to zmenilo a otočilo.. zober si také narodenie dieťaťa.. Ono to príde aj vekom, starnutím sa ľudia menia, aj ich povaha, choroby..
Veľmi si preto zváž, kam dávate vaše financie. Ja chápem, že to na hypo ušetrí, len mysli aj na to, že ak tak či tak beriete úver, s tým sa počíta na pár dlhých rokov a v mesačných splátkach vám ten rozdiel nemusí urobiť tak veľa.
Tvoj priatel je rozumny, uplny opak ako chlapi v niektorych diskusiach.
No ak by som uz uplne ze musela.sa rozhodnut medzi tymi dvoma moznostami tak by som brala.ten kde mozem mat dom. (Ak by sa mohol tak postavit aby ste si neboli tolko na ociach)
Vybrala by som si pozemok vedľa rodičov.Ja nie som za separovanie čo najďalej od rodiny prídu deti budeš rada za pomoc, muž do večera v práci ..ale musíš vedieť akú majú rodičia povahu, či Vam nebudú denne sedieť v obývačke a dirigovať kde čo posadiť.Pre mňa by bol toto ideál aj vzhľadom na financie a uver
urcite nenadstavovat nad svokrovcami, to nie je dobre riesenie. A velmi by som sa nehrnula, ani do stavby na pozemku vlastnych rodicov. Teraz mate sice dobre vztahy, ale nevies, ako to bude ked pride dieta ci deti a budu ti radit ako a co a starat sa a pod. Uz mozno nebudes mat tolko casu na nich, pripadne na prace v zahrade a budes mat ine nazory ako oni....velmi by som nad tym premyslala. Snubenec na pravdu, stavat na vlastnom a mat pokoj. Tvoj doma a zahrada, tvoje pravidla, ako si co urobis...
ak by som si mala vybrat tak urcite pozemok u rodicov ako nadstavba u svokry...zalezi aky su rodicia pokial nie generali co ta budu buzerovat tak preco nie napriklad vedla mojich by som si postavila hned a zaraz vzdy hladeli na deti a pomozu ked treba, zato nad svorku ani v blizkosti ani omylom skor co najdalej :D :D
@nttnnt Ale co by na to povedal tvoj muz? Jeho nazor by bol asi uplne opacny...
@andreatytler moze to.aj jej muz vidiet rovnako. Moj muz by radsej siel byvat k mojim ako k jeho rodicom, lebo u nas je pokoj a u nich nie, a aj viac casu travime prirodzene kvoli tomu u mojich. Ak by to bolo opacne, tiez by som to tak brala, ze kde.je vacsi pokoj.
@evica17 Jasne moze to tak byt ale vacsinou ludia maju lepsie vztahy so svojimi rodicmi ako so svokrovcami.
Za mna su to 2 uplne rozdielne veci....ak budete mat dom oddeleny od rodicovskeho pozemku plotom + vlastny vchod z ulice teda 2 uplne samostatne jednotky, vobec v tom problem nevidim, aj keby ste sa pohadali na zivot a na smrt, aj keby ste sa za raz mali rozviest (boze chran) jednoducho predate..takychto pripadov poznam desiatky a funguje to, dokonca pri malych vecne chorych detoch je tato varianta na nezaplatenie...ak sa pohadate, idete domov. Nadstavba u svokrovcov nikdy, lebo nikdy sa to nebude dat samostatne predat.
My sme zahradu na stavbu domu dostali.Svokrovcov mam 30 metrov od nášho domu a čuduj sa svete, všetci sme živí a zdraví a máme sa radi😉😇😊
...never na dobre vztahy, to ze su teraz dobre neznamena ze budu dobre stale a vacsinou to tak byva ze sa casom narusia prave preto ze budete moc tesno pri sebe, dve rodiny, dve generacie. Vacsinou to dobre nefunguje, niet nad to mat klud, radsej vacsie podlznosti a sukromie...
@andreatytler to iste nasi su uplny opak jeho rodicov a on si je toho vedomy sam by najradsej zbalil svestky od nich :D
Nemuseli by ste vyplacat pribuznych z pozemku? Ked sa mu vasa dedina raz nepaci, byvat tam nepojde ani zadarmo.
Vem si predstaviť stavať u našich na pozemku,lebo sme naučení nestarat sa jeden do druhého. Chlap si ľahšie zvykne u svokrovcov(napausalizujem len zo sledovania okolí usudzujem)napriek všetkému. Máš chlapa ktorý ťa podporuje ísť do vlastného bez rodičov za zadkom. Tak choďte.
Nadstavba je ovela drahsia ako pristavba, lebo musis riesit povodnu strechu, povodne mury, zaklady, schody (ak doteraz neboli)... takze to by bola posledna moznost.
Ale ani novostavba v zahrade nie je vyhra. Uvazuj ze mozno o 10 rokov budes chciet jeden (alebo aj oba) domy predat. Myslis ze lahko najdes kupcov, ktory budu chciet byvat s niekym v zahrade?
Kupa samostatneho pozemku je jednoznacne najlepsia forma. Aj pre tvoje pohodlie aj s pohladu investicie. Ak je to narocne na financie, musite z niecoho polavit... napriklad kupovat v lokalite kde ste povodne nechceli.
Ci kupovat teraz alebo pockat? Aj ja som sa to pytala asi pred 3 mesiacmi. Odvtedy ceny stupli tak o 15%... NESKUTOCNE to ide hore a co pozeram prognozy aj pojde hore nadalej. Takze my sme kupili teraz.