Zásnuby - nezhody s mamou
Ahoj; chcem vedieť vas názor. Priateľ ma požiadal v jednej reštaurácií pri večeri o ruku. Po 7 rokoch vzťahu uplna radost stastie eufória, volám mamke. Mamka zvláštny tón hlasu a len poznámka, nech vam to vyjde
Neskor som sa dozvedela ze mamka bola urazena lebo nepožiadal ju o ruku avojej dcéry ale rovno mna. Ze žiadne oficiálne zásnuby. To ozaj sa toto este robi v dnešnej dobe?
Tiez mala som narodený 25ku, ze si pozvem do nasho bytu ktorý mame v prenajme kamarátov a nieco im navarime s priateľom, mamka mi začala núkať zw ona objedná chlebíčky aj holubky od jej kamarátky co som odmietla.. urazila sa ze mi tym totálne pokazila celu oslabí, ani som nemala chut oslavovať, este 2 tyzdne sme sa poriadne nebavili. Proste ona ma nejake očakávanie ktoré ja zjavne nespĺňam a takto to je cely zivot. Ked nieco urobim hned povie ako sa to robi alebo ako by to urobila ona. A hlavne ze je velka kresťanka, ja to tak necitim, tak urazena lebo ja nechcem chodit do kostola, ked som bola mala nasilu som musela, uz na to nemam energiu
Cítim ze ma uplne psychicky vydiera aj ked fakt dala by aj dušu za mna
Stručné zhrnutie
- V niektorých rodinách sa očakáva, že partner požiada rodiča o ruku, ale v diskusii viaceré účastníčky označili túto tradíciu za generačne zastaranú.
- Dominantné a direktívne správanie matky sa v diskusii uvádza ako častá príčina opakovaných konfliktov; odporúčané riešenia sú stanovenie hraníc, obmedzenie zdieľaných informácií a formálna komunikácia.
- Praktické taktiky navrhované v diskusii zahŕňajú oznámenie osláv až po ich uskutočnení, pridelenie konkrétnej menšej úlohy mame pri svadbe a jasné rozhodnutie páru o otázkach ako krst, 1. sväté prijímanie a birmovka.
Najčastejšie otázky
Q: Je dnes nevyhnutné požiadať rodičov o ruku dieťaťa?
A: V diskusii sa uvádza, že v niektorých rodinách je to očakávanie, ale mnoho ľudí považuje žiadosť rodičov o ruku za zastaranú a normálnou je priama súkromná žiadosť partnera.
Q: Ako nastaviť hranice s dominantnou matkou pred svadbou?
A: Účastníčky odporúčajú formálne nastaviť hranice a obmedziť informácie (napr. oznámiť oslavy až po ich uskutočnení), prípadne dať mame na starosť len konkrétnu úlohu, na ktorú má podobný názor.
Q: Ako riešiť citové vydieranie typu plaču a urážky od matky?
A: Diskusia odporúča nereagovať na emocionálne vydieranie, znížiť množstvo zdieľaných detailov, jasne povedať, že človek je dospelý, a v prípade potreby si dať dlhšiu pauzu v kontakte.
Q: Ako zvládnuť rozdielne názory na svadbu v kostole a výchovu detí?
A: Návrhy v diskusii sú, aby si pár rozhodol spoločne a oznámil rozhodnutie jednotne; zároveň sa očakáva, že matka môže zasahovať do tém ako krst, 1. sv. prijímanie a birmovka.
Q: Môžem mať súkromné zásnuby bez formálneho zapojenia rodičov?
A: Áno, v diskusii je bežné, že pár má zásnuby len medzi sebou a rodičom ich následne oznámi, prípadne usporiada samostatnú rodinnú oslavu.
Q: Ako zahrnúť mamu tak, aby sa necítila odstrčená, ale neovládala plánovanie?
A: Účastníčky odporúčajú pozvať mamu na menšiu „súkromnú“ rodinnú oslavu alebo jej dať presnú úlohu pri svadbe s obmedzeným priestorom na zasahovanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Tradičné žiadanie rodičov o ruku je v diskusii považované za generačný zvyk, nie za univerzálne pravidlo.
- Potreba stanoviť hranice a obmedziť informácie o súkromných plánoch predchádza opakovaným konfliktom.
- Praktické riešenia zahŕňajú oznámenie udalostí až po ich uskutočnení a pridelenie konkrétnej, limitovanej úlohy mame.
Sporné názory
- Niektorí považujú žiadosť rodičov o ruku za vhodnú a slušnú, zatiaľ čo iní ju považujú za zastaranú a nepotrebnú.
- Niektoré rady odporúčajú priame vyjasnenie a prísnejší tón pri nastavovaní hraníc, kým iné navrhujú kompromisy ako súkromnú oslavu alebo malú zapojenú úlohu pre mamu.
Otvorené otázky
- Ako trvalo zmeniť zabudované správanie rodiča, ktorý je zvyknutý riadiť životy svojich detí?
- Ako vyvážiť udržanie vzťahu s matkou a ochrana vlastného duševného zdravia pri dlhodobom manipulovaní?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
citové vydieranie, stanovenie hraníc, informovať o oslavách až po ich uskutočnení, prideliť mame konkrétnu úlohu pri svadbe, súkromné zásnuby, pozvanie na „súkromnú“ rodinnú oslavu, obmedzenie zdieľaných informácií
Miesta a osoby
žiadne
generačný rozdiel, nič iné... ak sú to len takéto blbosti (chlebíčky a pod.), tak v pohode 😉
PS: ak by nejaký chlap žiadal o MOJU ruku niekoho iného, tak čau 😀 čo som niečí majetok? neviem sa sama rozhodovať? no keď som schopná (a nútená) platiť si sama účty, viem sa sama aj rozhodnúť
no niekedy je to s rodicmi tazke, oni nas stale vidia ako deti, ak ked sme uz dospeli ludia a vieme sa sami rozhodnut, co chceme a ako chceme. Tiez to poznam s mojou mamou, tiez ona by daco urobila tak a podla nej to je spravne, no a ja zasa podla svojho, aj sa obcas pohadame. Uz som jej vela krat povedala, ze ona zila a zije svoj zivot ako najlepsie vie a ja zasa svoj. Drzim palce, nech to aj tvoja mama pochopi. Ze vies veci robit podla seba a sama sa rozhodovat, to ale neznamena, ze sa rozhodujes zle. K zasnubam - mna muz poziadal ked sme boli sami dvaja a tiez som to len oznamila, svadbu sme si vybavili vsetko iba my sami a rodicov sme "pozvali", cize do nicoho sa starat nemohla 😉 a bola nakoniec aj spokojna. A sme spolu viac ako 20 rokov z toho 17 manzelia.
@cocolino234 snažila som sa jej niekoľkokrát dohovoriť ze chcem si nieco urobit aj podla seba, ze nech nečaká ze budes zit zivot aky si ona pre mna Vysnívala. Dakujem za podporu a milé slova
Poznam o com hovoris. Po rokoch som prrstala mame vsetko vesat na nos, lebo nevladzem pocuvat ako to mam urobit. riesim s nou len veci co sa tykaju jej.
@zuzanka.zuzu generačný rozdiel veru a hlavne jej mama bola tiez taka direktivna. Riadi ju doteraz a to ma mama 56rokov. Ja si tiez myslim zw niesom jej majetok ved nas to ani nenapadlo ze take zásnuby robit.ja si beriem toho chlapa nie ona o tom rozhoduje
A to ešte , keď jej oznámiš, že svadba nebude v kostole, to bude veselo. A že doeťa potencionálne vnúča nedáš krstiť. Ináč mamka je presne taká istá ako moja. Viem si predstaviť , že ak ťa nútila chodiť do kostola, tak očakáva., že tam budeš chodiť a že budeš ku tomu viesť aj deti. Ja ťa chápem , lebo sama pochadzam z takej rodiny a poznám veľa rodin v okoli , kde mladi už vôbec nechodia do kostola. Tiež. Silou mocou nútiť niekoho na vieru , prinesie presne opačný efekt.
Mozno bude svokra popri nej super 😁sa to vykompenzuje. Mama ti chce riesit organizovat zivot podla svojich predstav. Keby nieco ziadalo sa o ruku dcery otca nie mamku. ( pred 100rokmi) tak nema byt vobec preco urazena. Mala by sa tesit ze po 7rokoch sa vas vztah posunul. Proste si zi svoj zivot podla seba a mama sa nafuci a odfuci, zas a znovu .
rob si nadalej podla seba a nenechaj sa od mamy citovo vydierat. Raz pochopi, ze si dospela a hodlas zit podla seba.
Dakujem baby asi mi išlo iba o to ze nie ja som Ta zlá a nevďačná dcéra.. niekedy sa cítim kvoli tomu uplne na hovno. Vsetky udalosti mi vie pokaziť
Keď sa budes rozvádzať,tak tvoja mama bude napokon rada,že tu tvoju rucku neponukala
To bude je povahou, sama vravíš, že je taká dominantná
Aj jej mama je. ona považuje za prirodzené, že jej stále niekto dirigoval život, tak ho diriguje aj ona tebe.
Tu pekné slovo nepomôže, iba si vymedziť vlastné hranice.
Povedať mame, že si už dospelá a chces žiť podľa seba
Ona to bude ťažko brať...ale čo už.
Neviem, kolko ma.tvoja mama rokov, anic i nyva na dedine, ale .mozno dakde to byva este zvykom a jej sa ta tradicia paci....
Ale zial, ked mama od mala.ta nutila robit veci, ktore su ti proti srsti, to zial nezmenis, bude taka... Asi sa len nad to povzniest a spravit si po svojom... Je to tvoj zivot.
Keby sa ja riadim podla mojho otca, nemame vlastny byt, ani deti. Keby sa riadim podla inych, musela by som uz byt vydata..
Sprav( te ) si to tak, ako vam to vyhovuje.
A nemaj vycitky len za to, ze ona je urazena. Uz nie si vo veku, ze ti moze organizovat zivot. Moze ti poradit, ponuknut sa. Ty mozes prijat radu/ponuku, ale rovnako aj odmietnut bez toho, aby si sa citila zle.
čím menej toho bude mama o tebe vedieť, tým menej bude riešiť. Nabudúce už budeš vedieť, že jej vôbec nemáš niečo rozprávať o oslave svojich narodenín, najlepšie až po nich alebo vôbec. Keď budete chystať svadbu, iba jej povedz, že máš všetko zariadené, nech sa nechá prekvapiť, prípadne jej daj na starosť niečo, na čo má podobný názor, ako ty a veľa tam nemôže pokafrať, aby sa necítila úplne odstrčená. Vôbec nemaj výčitky, že si nevďačná dcéra, mame kľudne povedz, že si dospelá a budeš si svoj život riadiť podľa seba, či sa jej to páči alebo nie, či sa urazí alebo nie a viac sa k tomu nevracaj.
@anitu6666 si nevšímaj, má silnú potrebu zhadzovať inštitúciu manželstva alebo partnerstva, zrejme jej niekto v minulosti veľmi ublížil, možno ju nikto nikdy o ruku nepožiadal, nezažila pocit, kedy je milovaná, neviem, tak si vybíja takýmto spôsobom svoju frustráciu.
@elizabet173 Dakujem za radu beriem si ju k srdcu. Cim menej bude vedieť tym lepsie ❤️Aj ked asi bude revat vkuse a zlomí jej to srdce. Stale hovorila ze ona chcela dcerku ze bude ako jej najlepsia kamoska ale kamosky sa takto predsta nesprávajú
to revanie je len citové vydieranie, nič iné. Ak chce byť s dcérou najlepšia kamoška, musí sa začať správať ináč. Moja mama bola mojou najlepšou kamoškou, nikdy ma nevydierala plačom, pomoc ponúkla, ale rešpektovala, ak som si urobila po svojom, určite nesúhlasila so všetkými mojimi životnými rozhodnutiami, no nikdy ich nekritizovala, aj keď mi povedala svoj názor. Chodievali sme spolu na kozmetiku, kaderníčke, potom na kávu alebo na večeru, vykecali sme sa obidve. Možno keby si mama niekedy vytiahla na kávu a úprimne sa s ňou porozprávala, tak by sa aspoň snažila zmeniť. Ťažko povedať, ale skúsila by som to. A tiež by som jej povedala, že kamoška svoju kamošku citovo nevydiera a neuráža sa. Som trochu mladšia ako tvoja mama, takže to píšem aj z pozície dcéry aj z pozície matky
Ako by si o mojej písala 🙂 pri mojej svadbe posielala oznámenia svojim spolužiačkami zo základnej, že ešte 20 potrebuje. Reku nedám, už nemám, len pre rodinu. Zdutá, že ja si posielam komu chcem a jej nedám 😀
autorka,
nedaj sa citovo vydierat. Tvoja mamka ta lubi a zelezi jej na tebe, len trocha nechape, ze to su TVOJE zasnuby. Priznam sa, myslela som si, ze pozidat o ruku dievcata rodicov sa deje max v historickych filmoch 😉
a nehnevaj sa ani na @anita6666 - nevieme co si prezila, reaguje tak ako reaguje, lebo asi si prezila toho vela negativneho. Stastna zena vzdy dopraje.
U nas to bolo rovnako,vsetko robit ako sa patri a co povedia susedia..a ja robim vsetko naopak 😃 moja mama a svokra sa den pred svadbou pohadali kvoli zakuskom a nebavia sa dodnes,obidve tvrdohlave generalky(zakusky boli jedina vec,ktoru sme im dali na starost,inak sme si vsetko riesili sami).a tiez aj svokra stale diktovala cokolvek okolo nas,svadba,byvanie,krstiny,az manzel na nu nahucal ze svoj zivot si uz odzila a nech sa do nasho nestara..a je klud.
Cize chapem ta,ale treba sa asi postavit k tomu celom a s mamou si sadnut a povedat jej ako si to ty predstavujes.ak nepochopi,nic s tym neurobis...
Ste super zienky fakt Dakujem za reakcie💙ani si neviete predstavit ako som sa upokojila
Autorka a plánujete svadbu v kostole? Alebo na úrade ? To ešte bude cirkus.🤣🤣🤣🤣. Musíš jednoducho rázne mame povedať , tvoj život , tvoja vec.
