Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Zima v manželstve. Ako sa z nej dostať?

mirka277
11. sep 2012

Ahojte,
chcela by som poprosit o nejake rady. Prezivame manzelsku krizu, kazdy po svojom, ja sa trapim, manzel je citovo viac odolny, urcite nie je spokojny, ale nevidim, ze by sa tak trapil. Nie je to prva kriza, ale trva to uz dlhsie a preto niekedy citim beznadej. Hoci som veriaca a niekedy ma osvieti, ze aj ja mam nadej na zlepsenie mojho stavu, ved sa to uz viac krat stalo. Moj manzel je vybusny a mava obdobia, ked mu vsetko a vsetci vadia. Proste niekedy je v pohode, nevadi mu ze je napr. "kvetina na polici" a niekedy mu to vadi, vsetko kritizuje a psychicky depta. A ja sa casto necham zdeptat. Potom sa zaciname vzdalovat, ked nahodou sa chce zmierit (niezeby povedal prepac - to sa stalo malokedy), da mi pusu a podobne, ja potom niekedy nechcem, uz citim zimu. Ja neviem, na com mu zalezi, on malo hovori o svojich pocitoch. Bola som tri krat u psychologicky, manzel to cez poradcu nechce riesit, tak som mu nepovedala, ze tam chodim. Ale nepomaha mi to, neviem, ci som nenatrafila na tu spravnu, cakala som od nej, ze mi nejak poradi, ved ma skusenosti, ale zatial mi len povedala, ze je to psychicke tyranie a ze on sa nezmeni, jedine ak by som bola silnejsia, reagovala hystericky, odisla z domu, ked zacne manzel s deptanim. Ak nie, tak mi naznacila, ze ja ho nezmenim a potom je lepsie od neho odist, lebo ma nejaku poruchu osobnosti a vzdy sa bude a niekom vyvrsovat. Ma vsak obdobie, ked je v pohode a tiez kamosky v okoli, ktore maju podobny pripad, vravia, ze je dobre obcas to ignorovat (uz to obcas fungovalo, ked som to skusila), neriesit a ze to deptanie postupne ustupi alebo sa aspon zmensi. Tak kto ma pravdu? Podla mna rozchod je to konecne riesenie, neexistuje aj nejake ine? Je to tazsie, hlavne ked som veriaca, paradoxne by to z tohto hladiska malo byt lahsie, ale asi nie som dokonala.

manittu
11. sep 2012

@mirka277 @mirka277 to deptanie je manzelska kriza??? ktora trva len neaký cas alebo je to nieco kazodenne??? Pokial je to len kriza ako píses a prezivate ju teraz tak kazde manzelstvo a v kazdom vztahu je take obdobie 😒 ale pokial ide o deptanie a psych. týranie aj ked si nerozpisala toho viac len to ze mu nieco zavadi a ma taku povahu s toho vela nerozumiet co sa u vas deje...Psychologicke si povedala asi viac a podstate ti radu dala - TY HO UZ NEZMENIS- ☹ a podla toho sa treba zariadit, mala by si to riesit v sebe a premysliet ci je to to co chces aj nadalej ( ak ta naozaj depta a týra a je taka povaha ) premysliet si co chces v zivote, ci je to ten smer ako chces zit a ci ti to vyhovuje ( ak to trva u vas stale ) ale ak je to len chvila mozno zle obdobie tak sa to snazit vyriesit, vyrozpravat, sadnut si spolu najst rec a vysvetlit si to co ti vadi kde je problem ako to vidis ty a on ...Preco hadzat vynu na seba a ze je vyna v tebe? píses ze niesi dokonala, nikto na svete nie je dokonaly, ale manzelstvo je o niecom inom naucit sa vychadzat v ustrety, dohodnut sa na kompromisoch a v provom rade rozumiet jeden druheme a CHCIET to vyriesit....Aj ja som veriaca a krestanka a co? zato nemam pravo zit v normalnej harmonickej rodine??? Asi by som to skusila hned riesit a vykecat sa s toho samozrejme s nim, drzim palce 😉

aliza
11. sep 2012

@mirka277 nuz, psychologicka ti dala presnu odpoved aj radu. Ide o psychicke tyranie a bud sa ty zacnes spravat inak, asertivnejsie a nenechas so sebou zametat alebo budes trpiet dalej alebo odides. neviem, ake ine riesenie by existovalo 😒, toto je vazna vec a ziadne vypisovanie listov a siahodlhe debaty s tyranom nemaju ziaden ucinok. Spominana ignoracia je prostriedok, ako mu ukazat, ze sa proste nenechas deptat, len treba vydrzat a robit to pravidelne, nielen obcas. On je vybusny, potrebuje sa na niekom ventilovat a ty si idealny objekt, kedze sa deptat nechas. Velmi jednoduche 😉. Zmen hlavne seba a zmeni sa ti aj situacia doma, ver mi.

lumarque
11. sep 2012

@mirka277 aj moj dedko je niekedy taky, stale mu nieco vadi a nieco frfle. To je prud negativnych vyrokov bez prestania. MOja babka hovori: Jednym uchom dnu , druhym von. Jednoducho tie reci nepocuva.., odfiltruje ich, posle ho sa niekam von vyvetrat, sama na chvilku odide.. inak by sa zblaznila( viem z vlastnej skusenosti).. Ked uz je velmi zle, tak na neho nakrici, vynada mu, on sa trochu ukludni. To je asi povaha. Ja by som asi po nom hodila papucu.

hradnapani
11. sep 2012

@mirka277 @aliza ma plnu pravdu. Druhi ludia si k nam dovolia iba tolko, kolko im dovolime my sami. Zacni sa mat rada, mysli v prvom rade na seba a nenechaj si ublizovat. Je to len a len v tvojich rukach!

lujza123
11. sep 2012

@mirka277 no mozno ti len psychologicka ponukla iny pohlad...alebo skor nadhlad, aj ked asi uplne opacny ako si chcela pocut. Co si cakala ze ti poradi? Ako ho zmenit?Podla mna ti poradila tak ako vedela..neviem ci ma niekto navod ako zmenit tyrana.
Kazdopadne pokial ho milujes naucis sa s nim zit, podla mna by asi zabralo ignorovanie ked zacne frflat, jednym uchom dnu druhym von. Keby je toho na teba uz moc napriklad aj odchod s domu na par hodin, na par dni, mesiacov...len nikdy nevies do akej miery si silna a nedotkne sa ta to. Lebo pomale postupne deptanie cloveka nahlodava, nenapadne kusok po kusku ako nejaky cerv sa ti zavrta hlbsie do mozgu..az uveris tomu ze si divna a neschopna lebo zle umiestnujes kvetinu na policku a podobne. Pozor aby ti postupne nevysal vsetku energiu a radost zo zivota.
Byt veriaca este neznamena nechat si robit zle.

haley7897
11. sep 2012

@mirka277 ahoj,
v kazdom vztahu sa cas od casu vyskytne nejaka kriza alebo zlozitejsie obdobie. podla toho co pises je ale otazne ci ide o momentalnu krizu, alebo ci to nieje trvaly stav obcas prerusovany zableskami dobrej nalady tvojho manzela. nenapisala si ako dlho ste spolu,kolko mate rokov, ci mate deti... myslim, ze toto vsetko je treba vziat do uvahy a preto sa tazko spekuluje a radi...s ohladom na tieto okolnosti je skor otazka na teba ci si vies predstavit prezit(=prezivat, nie zit) takto zvysok zivota... ak nemate deti, ci si vies predstavit, ze by ste ich v atmosfere aka u vas doma vladne chceli vychovavat, ak ich mate ci si myslis, ze to na ne dobre vplyva a aky priklad si vezmu do svojho zivota...
je len velmi malo pravdepodobne, ze by sa tvoj manzel- dospely clovek nejak zasadne zmenil. podla mojho nazoru a skusenosti sa dospely clovek a jeho povaha nemenia. ak sa tak niekedy stava, tak zvycajne len po nejakej vynimocnej udalosti(smrt blizkej osoby, dietata), ktora je dostatocne silna aby cloveka zasiahla.a ani to nemusi byt zmena k lepsiemu...
len ty si mozes sama odpovedat na otazku nakolko ste si povahovo blizky, ci ste mali alebo stale mate spolocne zaujmy, ci zvyknete spolu travit cas. ak nie, tak je otazka ci ti to nechyba, ci si ochotna ukratit sa o tieto veci ,ktore plnohodnotny partnersky zivot podla mna prinasa.

mimka11111
11. sep 2012

@mirka277 komunikácia,komunikácia,komunikácia....pre partnerov v manželstve by malo byť samozrejmé dokázať sa o všetkom porozprávať, tzn. vedieť povedať, čo sa patnerovi na tom druhom nepáči,resp.,čo mu vadí a opačne...samozrejme tá druhá strana by mala vedieť partnera aj počúvať a spoločne hladať nejaký kompromis...a potom, priznajme si, že občas máme všetci obdobia,kedy nám všetko a všetci "lezú" na nervy....skús s manželom nájsť spoločnú reč a neťahať ho po nejakých poradcoch a taktiež nepočúvaj na rad kamošiek...mala by si si uvedomiť, že do vášho vzťahu vidíte len vy dvaja a nikto iný a taktiež ti ani nikto nedokáže dať adekvátnu radu na to, ako má váš vzťah fungovať, žiadny psycholog,ani kamarátka, taktiež ani MK.......je ale zrejmé,že problém nastal už niekde v základoch vášho vzťahu

mirka277
autor
11. sep 2012

Ahojte, dik za prispevky.
Pred svdabou sme chodili spolu 2 a pol roka, uz vtedy sa prejavovali nezhody, ale lubili sme sa a zmysel pre rodinu sme mali rovnaky, aj spolocne zaujmy atd. Prvy rok posvadbe bol velmi pekny, zacalo sa to zhorsovat po narodeni prvej dcery, boli sme obaja vycerpani. Dnes ma starsia 6 a pol a mladsia 1 a tristvrte. Moj manzel bol vychovany v podobnej rodine, otec si robil, co chcel, hoci jeho rodina bola prenho prvorada. Paradoxne sa s nim viem porozpravat asi najlepsie z celej jeho rodiny. Realizoval sa vsak v praci a celkom to karierne dobre dotiahol a to by bolo mozno aj nase riesenie, ale mojmu manzelovi sa viac pracovat nechce ako treba. Proste, ze by sme mali rozdelene role a nestaral by sa do mojich. Svokra sa tvari, ze ked sa k nej spraval ako k handre, tak je to v poriadku. Ked vsak bol v praci, mala klud, realizovala sa na detoch a v praci.
Mimka mas pravdu, my sa vsak asi nedokazeme nejak porozpravat, malokedy to ma nejaky zmysel, ale budem to skusat. Myslim, ze mi ine nezostava. Nechcem to vsak zahodit vsetko za hlavu, ked sme sa raz lubili, tak preco by sa to nemohlo zlepsit: citala som o viacerych pripadoch, v ktorych sa to partnerom podarilo. Preto som chcela vediet, ci niekto neprekonal to co ja.

lumarque
11. sep 2012

@mirka277 a cim konkretne ta depta? CO ti zvykne hovorit, ze ta to najviac zrani?

indiankaindi
11. sep 2012

@mirka277 manžel sa má realizovať v práci a ty pri deťoch? Deptanie a jeho správanie je kríza? Osobne si myslím, že zbaľ sa a utekaj aj s deťmi. Realizovať sa máte spolu, pri výchove detí, pri starostlivosti o domácnosť. a jeho správanie nie je kríza, ale psychické týranie, ako ti povedala psychologička. Natrafila si na výbornú, keď to dokázala okamžite rozpoznať a hneď ti aj poradila a to najlepšie ako mohla. Nezmeníš ho. Nič ho nezmení. On nie je namyslený, že mu dáš príručku, ani alkoholik, že by si ho dala na liečenie. Rozvod, odchod a utekaj. O pár rokov bude z teba troska, ktorá nebude schopná sa postarať ani o seba, s nervami v koncoch. A že si veriaca? O čo komplikovanejšie je podať papier na súde? Myslím, že v tomto výhovorky nehľadaj.

mirka277
autor
11. sep 2012

@lumarque
Najviac ma depta, ked ma kritizovacnu naladu. Aj minule, boli sme doma, boli sme v pohode, mala som viac prace a museli sme odist vsetci nieco vybavit, tak mi tak milo povedal, ze vyvesi pradlo, ja ze netreba, idem to urobit a on na to, ze chce on. Po obede, ked som nebola doma, tak zacal upratovat barovy pult, mala som tam vselijake papiere, vsetky mi ich upratal do krabice a potom bol az do vecera oduty a po tom ako sme deti dali spat, isiel na pivo. Ja som bola predtym cvicit, tak neviem, ci ma taky pocit, ze na oplatku musi ist aj on von. A potom inokedy zacne rozoberat, ze mame spinave okna a ze on ich uz umyl 2 krat za sebou a kolkokrat som ich umyla ja a pod. A ze na jedno z nich sa uz nemoze pozerat. Tak som mu povedala, z nech ho umyje on. A potom, ze preco nevyberiem nejake svietidla do domu, dalej, ked narusim jeho autoritu voci starsiemu dietatu, lebo si myslim, ze to obcas s prisnostou prehana atd.

sendy27
12. sep 2012

🙂 Ahoj toto čo pišeš mam presne ja niekedy je to pohoda inokedy vsetko kritizuje a tiez sa vzdalujeme ja neviem aj by som od neho odysla ale nemama kde deti lipnu na nom aj ked vedia ze sa hadame niekedy tiez uz nevladzem ale kvoli detotm ostavam aj ked neviem ci je to spravne 😉

andrejka1983
13. sep 2012

@mirka277 hmmm...no mne tie vaše problemy uprimne pridu úúúplne obyčajné 🙂 určite nie na rozvod alebo odlučenie...každy sme nejaka povaha, a myslim si že svojho muža stale lubiš a rovnako aj on teba....len ste obaja vyčerpaný,možno stereotyp...ono by to chcelo nejaku zmenu....bud niečo nove zacat robit, ale spoločne...napr,pustit sa do prerábania kuchyne alebo neviem čo,vziat decka niekde do akvaparku....proste vymysliet niečo kde by ste museli pracovat ako tím ako rodina 🙂 ....a nechaj ho nech sa občas citi doležitý,aj ked si ty budeš o tom mysliet svoje chlapy to maju radi....a uvidiš zrazu sa bude aj on vnimat inak,bude sa možno chciet pred tebou ukázat...ty ho občas za to pochvál.... 🙂 možno sa ti to zda divne čo píšem....ale skus sa riadit hesla,že ak chcem vyhrat vojnu tak sa skamaratim s nepriatelom 😉 a ak on už bude na dobrej ceste uvidíš že tá zmena pride aj z tvojej strany,možno už nebudeš citit až taký chlad....a ocenujem že si veriaca,o to viac to citlivejšie vnímaš ja viem,,,,ale neboj,po každej burke raz vyjde slniečko 🙂 tak sa drž a vždy si pomysli na tie dovody či vlastnosti prečo ho lubiš a prečo ste sa vzali

mrauco
13. sep 2012

jaj, to je v pohode, chalpi su rovnaki, eln my musime byt odolne, lebo u to vecne male deti. To moj ma buzeruje z amokru linku a pod. A to som , kym som boal tehu, mala vyriadeny byt, poprate, navarene , pozehlene , aj tka haldal chyby. prestala som zehlit, sak doma jeho amma sa starala os voju manikuru a on si zehlil sam aj na intrak a varenie, to tiez nemozem z jej strany nazvat. a ked sme s abavili o dietati, dievcatku, ze ho chce, lebo by bolo pekne po jeho maminke. Cely cas knusi, meria si tlak, hadze s apo gauci s rukou an srdci a hovori ako mu decko znicilo manzelstvo a zivto, ze ho nic nebavi... a ze ja som frigidna, ja nemma chut sexovat s chlapom, co nadava vl. decku... toho je ovela viac, zoz aciatku som bola na prasky, teraz ho ignorujem a idem von , ked mozem s inymi ludmi, co ich mam rada a oni mna,a spon vecer, ked uz moje dieta spi.. a on nech sa dalej lutuje.. to jeho JA , JA, JA uz nemozem pocuvat...sebec, oni su vsetci taki...zial

zuzulienka1973
13. sep 2012

@andrejka1983 tiez pekne napisane

zeleny_cajik
13. sep 2012

@mrauco tak to je silna kava...s tym by som nevedela zit. Chlap slaboch, ktory si kompenzuje svoje komplexy buzerovanim svojej zeny. Si si ista, ze toto je pre teba partner v dobrom aj v zlom? Ze chces, aby taketo slova na adresu svojej matky a aj na svoju adresu pocuval tvoj syn?

zeleny_cajik
13. sep 2012

@mirka277 tazko stanovit hranicu, pokial su to nejake vrtochy a zla nalada a kde zacina psychicke tyranie a manipulacia... Ale bola by som velmi ostrazita, aby si neocitla odrazu na tom druhom brehu, odkial sa tazko dostava. Hladala by som dalej dobreho psychologa a navzdavala to najma kvoli sebe, aby si si zachovala zdravy rozum a aspon trocha nadhladu. Veci manzelovi bud asertivna, daj mu najavo, ze su hranice, za ktore v komunikacii a "kritike" ist nesmie a nebudes to tolerovat.
Drz si svoj svet, svoje zaluby (mimo rodiny a domacnosti), priatelov, kontakt s rodinou, nebud len manzelka a matka, to dava muzom pocit prevahy a kontroly a dojem, ze si mozu dovolit takmer hocico.
Ak ste obaja veriaci a manzel uznava cirkev ako autoritu, skus pohladat nejakeho rozumneho knaza, ktory by pochopil situaciu a v ramci nejakeho rodinneho poucenia by mu dohovoril...mozno manzel nevidi, co robi a potrebuje nastavit zrkadlo od niekoho tretieho.

mrauco
14. sep 2012

zeleny-cajik je to otazkou casu ako skoncime, davam mu este sancu, rozpravam sa s nim, ponukam mu riesenia, a pomoc od odbornikov anic, ta praca ho zmenila, je na prasky z nej a chodi domov nervozny. Akonahle s anic nezmeni, najdem si zamestnanie, uz ma neuvidi.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli