Život s partnerom, ktorý má stále zlú náladu

@simona1981 je to jej zivot, ty mozes mat nazor, ale zmenit to moze len ona.
Vsetci pozname niekoho, kto je v podobnom vztahu a stale je tam "vyhovorka" ze koli detom..... co sice tym detom takyto postoj otca k matke a aj k nim da, je mi zahadou. Neviem, ake stare su tie deti, ale oni coskoro prekuknu celu situaciu a este jej budu vycitat, ze s nim zostala.
Uz tu zoparkrat pisali zienky, co kedysi boli tymi detmi, co ich mama zostala v nefunkcnom vztahu " koli nim".... a ani jedna to veru neocenila.
A ostavat s niekym z dovodu, ze sa boji ze si uz nikoho nenajde je smiesne. A sebecke. No a? Ved zivot bez chlapa zase nie je taka katastrofa.
A on otcom neprestane byt ked sa rozidu, este len potom by zacalo toco, ked ako pises, nevydrzi s detmi ani 5 minut.

@simona1981 a keď tu napíšeme názory tak čo? Myslis,že ona potom zmení názor?

Osobne by som takého chlapa kopla niekam.. to že je nevrlý je jedna vec ale to že ju kontroluje,podozrieva...nezniesla by som...
Deti poznačí na celý život v prvom rade nerovný a chorý vzťah v ktorom žije ich matka...😔

@puklica13 Myslim, ze ked si to precita, pomoze jej to trochu otvorit oci, nakopnut... Lebo ona je dost inteligentna, len casto sa snazi hladat chybu v sebe, riesi, ci ona nerobi nieco zle, ci mozno nema prilis kriticky pohlad.
Ale poviem vam, je este velmi tolerantna a zhovievava. On sa uz ked spolu chodili spraval cudne. Ziarlil a robil take dramaticke vystupy obas, pripadne sa akoze rozchadzal cez telefon, ked bola s nami vonku a on tam nebol. Uz vtedy som si myslela svoje, ale tak laska. Snazil sa urcite viac, az po svadbe a hlavne po detoch to uplne vyslo na povrch. Pretoze dovtedy bola plne samostatna, naopak sa starala este o neho ako o batola. Financovala viac ako on, no nemal jej co vycitat. Ale potom pride materska, vstavanie k detom, nosenie na rukach, vselijake problemy... Aj my s muzom sme si preskakali svoje a boli aj tazsie casy. Ale vzdy sme drzali spolu. On ju naopak zhadzuje, vzdy uspava deti ona, robi naozaj vela. No ked jej maly nechcel zaspat a vystrajal, poslala jeho, lebo citala, ze tatinkom lepsie zaspavaju, aj ja som jej hovorila, nas tato bezne uspava. Tak tam isiel a maly zaspal za chvilocku. On jej potom asi tyzden vyhadzoval na oci, ze nebola schopna uspat dieta. Takze taka pomoc je on. Ak aj pomoze, potom to takto vyhodi na oci. Ona vari, nakupuje, perie, upratuje. V noci robi, aby mali lepsi prijem. Vstava k mensiemu dietatu iba ona. Dceru vozi do skolky rano, takze sa musi chystat aj maleho. Neviem, ma to tazke, mne je jej fakt luto, lebo je to uzasna osoba, kopec chlapov malo o nu zaujem a podla mna by mali aj teraz (hoci s detmi teda je to tazsie). A ona sa zahadzuje s takym zakomplexovancom, co zo vsetkeho robi dramu, od rana do vecera monitoruje, aby deti nieco nepokazili, aby nerobili inak ako sa ma. Ja som z neho na prasky len ked sme spolu hodinu, nie to este cele dni.
Takze som chcela vediet, ci by ste trpeli ako ona alebo by ste sa snazili zmenit svoj zivot. Bez ohladu na deti. Tie deti su malinke, nechodia este ano do skoly. Otca maju radi, neviem, ci prave kvoli tomu spravaniu sa snazia si ho ziskat alebo co. Tazko znasaju, ked ich odmieta (on s nimi bojuje ako s dospelymi, ked vystrajaju, urazi sa a nechce nic, aj ked potom placu). Ale vztah tam je. Len ako budu vnimat tu rolu, ze otec je stale nastvany, len za nieco nadava, nadava na starych rodicov, na inych ludi a kamaratov, ze casto aj mamine nieco vycita a hada sa. Nie je k nej pozorny, ani kvety jej nevie kupit. Ona nevie pri nom, co je romantika. Ale hlavne, ze povie, ze ved ju nebije ani nepije. Tak parada. Ale psychicky ju tyra, podla mna je to tyranie, ked stale za nieco nadava, ona sa uz aj boji, staci, ze mu neodpise na spravu dve hodiny a uz je zle. Uz zacne riesit, ze to preto, lebo chatuje s ktovie kym. Pritom je rada, ze sa postara o maleho, casto ma aj malu doma kvoli chorobam. Pre mna je to psycho a ked vidim, ze je uz uplne ina, nevie sa tesit ako kedysi, vraj uz bola u psychologicky a uvazovala nad antidepresivami, lebo zacina mat cudne stavy uzkosti kvoli nemu. Takze by som bola rada, keby sa to nejako pohlo a nie, ze ju potom budu liecit psychiatri, lebo ved treba sa obetovat. Ja som tiez veriaca a chapem, ze ista obeta je nutna, ale tak rada by som ju videla zasa stastnu a usmiatu ako bola vzdy.

ja len že....
- časom vo vzťahu niektoré veci vyprchajú
- nie každý chlap dokáže byť romantický... nie každý má za potrebu nosiť žene kvety ( a sú ženy, ktoré si na to ani nepotrpia)
- niektorí chlapi majú fungovanie v domácnosti rozdelené na mužské a ženské práce a tej ženskej sa dotknú naozaj len s veľkými problémami (na oplátku existujú i ženy, ktoré to majú tiež tak... tí ľudia si ani neuvedomujú, že robia niečo zle a že by to mohli robiť aj inak... pre nich je to normálne... boli tak vychovávaní... majú napozerané od otca a mamy ako sa k sebe správali....)
- pán manžel je možno len cholerik.... alebo je poznačený inou nepeknou skúsenosťou ( niečo z minulosti, nejaký iný problém... )
- to že sa ti nepáči je v pohode... v prvom rade sa musí páčiť tvojej kamoške... ona si ho vybrala, ona s ním žije... o ich vzťahu aj tak pravdepodobne nevieš všetko
- úplne najhoršia na ich vzťahu je zdá sa tá jeho žiarlivosť, to jeho majetníctvo... fakt šialená predstava... škoda tých klapiek na očiach počas chodenia
- on sa nezmení.. nemá dôvod... je mu dobre, tak ako je... čiže ak sa má ich vzťah niekam pohnúť, na ťahu je ona... nebude prvá ani posledná... chcieť však musí sama....

@lintu S tými prácami máš pravdu, niektorí chlapi sa ženských nedotknú, ale chápem to, pokiaľ zase vedia zastať tú mužskú časť. Môj tiež nežehlí, ale vie aj dom postaviť, keby chcel. Lenže tento chlap ani len žiarovku nevymení. Všetko si musí robiť ona sama. Známi sa smejú, keď ju vidia s náradím ako opravuje po byte veci, samozrejme na tie ťažšie si musí niekoho zavolať. Alebo jen príde pomôcť otec či švagor. A on len potom frfle, že mu chceli niečo dokázať. Pritom by ich nechal žiť s upchatým odpadom aj neviem koľko. Tak taký je načo? Povedz mi.
Ja chápem, že ona si ho vybrala, ale od začiatku bývala z neho nešťastná, aj keď hovorím, po svadbe a deťoch sa to ešte vystupňovalo. Ona je intelektuálne úplne niekde inde, mala záľuby, super prácu. Jemu musela vždy pomáhať, nešťastník preveľký, zo všetkého bol zrútený. Ale hlavne, že jej robil scény, že sa chcel rozchádzať a keď sa vytrápila, potom sa udobroval.
Nerád športuje, nemá žiadny záujem, takže najradšej sedí doma na gauči alebo leží v posteli. Nemá priateľov, nerád sa stretáva s tými jej. Ona vzdelaná, rada chodila von, športovala, žila aktívnym životom. Teraz sa plne prispôsobila tomu jeho. A myslím, že nie je šťastná. Koľkokrát povie, že ju to tu už ani nebaví. A ja sa jej nedivím. Sedieť celé dni doma, nemať v živote nič, čo ťa drží nad vodou (okrem detí), ja by som to nevydržala.
Hovoríš, že je na ťahu ona, ale čo myslíš, že má urobiť? On sa nezmení, takže má sa ona ešte viac ako už sa zmenila? Má to všetko trpieť a prežiť život takto? Áno, on má blbé zážitky z detstva (aj keď pokiaľ viem, nezažil nič traumatizujúce ako niektorí, len skrátka nemal šťastie na rodinu), ale to ho oprávňuje takto sa správať k žene, ktorá mu dala rodinu? A samozrejme, za všetko viní ju, že ona sa zmenila, lebo už nie je taká sprostá a nedá si ako kedysi. Koľkokrát pred nami spravil výstup, lebo nikto mu nie je dosť dobrý. Jeden je taký, druhý zasa nevie to a to, všetci ho len zhadzujú (a to prosím naozaj nemôže človek na jeho adresu ani povedať nič zo srandy, proste komplex trčí na každom rohu) a tak sa ju snaží odrezať od priateľov aj od rodiny (jeho rodina na nich kašle, pomáha im iba jej sestra a rodičia, ale on na nich len nadáva a rozpráva, akí sú). Ja by som ho kopla do zadku, no nechcem do toho vkladať svoje emócie, len by som jej rada poradila a pomohla, ak treba aj postaviť sa na vlastné nohy, len nech je opäť šťastná a neskončí na psychiatrii ako jedna moja známa...

@simona1981 milujem tieto témy, písané akože za niekoho iného, resp. o niekom inom. Nech ti je tá osoba akokoľvek blízka, nežiješ s nimi, do kuchyne ani do postele im nevidíš, tak čo chceš riešiť? Máš informácie len z jednej strany, zvonku, navyše nemusia byť úplné ani pravdivé. Navyše ako píšeš, intelektuálka, super baba vedela už pred svadbou, že je divný, načo si ho vôbec brala? Iní chlapi k dispozícii neboli? Načo s ním mala deti? Lebo láska? Tak keď až taká láska, treba držať hubu a krok - lebo láska. Ak sa vráti k rozumu, ktorý vraj kedysi mala, tak odchod. Deťom sa to dá vysvetliť, zvlášť ak je nepríjemný aj na ne.

@simona1981 no z toho co pises, stastna nie je, tak preco by mala byt stastna v buducnosti, ak to takto pojde dalej???
to sa bude uz len zhorsovat, hlavne ak je taka, ako pises a status putky domacej je uplne cudzi jej povahe.
ONA musi nieco urobit, zazrak sa proste nestane a on sa nezacne odrazu spravat uplne inak. Preco aj? Doteraz nemusel, cize prenho jeho spravanie je uplne okej, on nevidi, ze robi nieco zle, ze je ona nestastna.
Pocitam, ze do poradne by nesiel....... takze ja to vidim na rozchod. Uz len koli jej mentalnemu zdraviu. Ale bude to mat tazke s takymto typkom...... to este len bude basavel, ked sa rozhodne to ukoncit..... 😒

@simona1981 jasné ostať v nefunkčnom vzťahu celý život...pre deti..
ale si treba uvedomiť že deti niesú hlúpe..ak nemajú doma dobrý príklad ako má manželstvo fungovať,myslia si že je to ok a šíria takúto osvetu dalej vo svojich vzťahoch...
žila tak mama,otec na nás z vysoka kašlal,ziapal po nás,po mame,všetko robila sama,..
.tak asi je to správne a mám rovnaký vzťah,nechám si s...ť na hlavu..
a ked to vydržala ona,tak vydržím aj ja...

"Obetovat" sa kvoli detom je cisty alibizmus....deti vnimaju aj ked su male.... ak bude chlap chciet a zena nebude robit napriek tak deti mozu mat pekny vztah aj ked rodicia nebudu zit pod jednou strechou

@simona1981 aj ja poznám takýto vzťah. Takmer do bodky identický chlap. Žena mala časom veľký problém s alkoholom. Z alkoholizmu sa dostala, s chlapom je doteraz, ale žije si pri ňom vlastný život, keď deti vyleteli z hniezda, tvrdo si háji svoju pozíciu a žije si svoje a odmieta s ním tráviť akýkoľvek voľný čas, sú akoby spolubývajúci.

@simona1981 nechápem toto písanie za niekoho iného. Ty ani žiadne internetové "zviera", nikomu oči neotvorí, pokiaľ sám nechce. A tiež platí, že každá minca má dve strany. Keď vidím, čo sem niektoré popíšu, ani sa nečudujem, že ich manželia by ich najradšej nakopli do zadnice. Ako je to medzi tvojou kamoškou a jej mužom, vedia len oni dvaja. To, čo ti ona povie, je len jej subjektívny pohľad na jej manželstvo a ty to ešte filtruješ cez svoju optiku a výsledkom je tento nezmyselný blog. Manžel by hovoril niečo iné a pravda je niekde uprostred. Nehas, čo ťa nepáli a nechaj ľudí, nech si riešia svoje problémy sami za seba.

@simona1981
Nemyslim si, ze deti sa citia stastne, ak je vztah rodicov nefunkcny.
Hadajuci sa rodicia, nevrly otec, depresivna mama.
Co si z toho dieta ma odniest? Ze je spravne ked je zena obet/trpitelka a ze je ok, ak si muz zenu nevazi?
Dieta v takom vztahu nemoze byt stastne a este si aj nesie zle vzory do zivota.

Moji rodicia su dobri rodicia, ale ich partnerstvo som nevnimala ako stastne. A trapilo ma to teda velmi. A malokto vie oddelir nervozitu partnersku od rodicovskej a potom sa to prenasa aj na deti.

Naozaj je to v najlepsom zaujme deti, alebo su deti len vyhovorka?

nielenže pisanie za niekoho ineho,ale aj tie opisy...samozrejme kamoska vykreslena v tom najlepsom svetle sveta,pomaly bohyna a on ako najvacsi looser,neschopak a satan v ludskej koži.Trapne moja.Ked chces niekoho takymto sposobom opisovat

@zltyslonik ona je teraz šťastná a spokojná, užíva si život, síce na to prišla až po päťdesiatke, "spolubývajúceho" ignoruje, občas sa povadia, ale v podstate ho má na háku.
Vidíš, ešte je stále dosť osôb, ktorí neodhalili studnicu múdrostí poradkýň na MK 😇

Milé ste niektoré ženy, hlavne ako agresívne reagujete. Ja som nemala v úmysle nikoho pobúriť. Len tú osobu mám veľmi rada a vidieť ako sa trápi nie je nič moc. Aby som bola úprimná, napísala som, lebo jej manžel vyrobil pred pár dňami jeden exces po ktorom skončila na pohotovosti s antidepresívami. Ale nechcem to tu riešiť. Máte pravdu, je to ich život. Len keď nikto druhému nepomôže a bude čakať, že si pomôže sám, môže byť potom neskoro. Koľko takých žien nabralo odvahu a samé odišli bez toho, aby ich niekto podporil? Zrejme nechápete význam rodiny a priateľov v takýchto chvíľach.
Ona navrhovala aj manželskú poradňu, on odmieta. Skúsila teda sama chodiť k psychológovi, no on začal vyzvedať, o čom sa tam rozpráva. Keď odmietla popisovať detaily, naštval sa a vynadal jej, ponižoval ju, že ona za všetko môže, že deti budú trpieť kvôli nej. Potom začal zisťovať, aké súkromné vzťahy má tá psychologička, lebo vraj určite ona ju voči nemu hucká. Tak tam prestala chodiť, nevydržala to. Teraz sa trápi sama, každý deň ju podporujem, ale neviem, či to takto potiahne ďalej. Pre mňa je on psychopat, ale myslite si, čo chcete, že ho zle vykresľujem. O to mi tu nešlo. Chcela som počuť seriózne názory na to, čo som napísala. Nie dohady o mne a ich vzťahu ani nadávky.

@zltyslonik
Prepac nic v zlom ale tvoj muz je blb. Pravdepodobne lavicový rusofil ktory za svoj zivotny neuspech obvinuje demokraticky system... Neviem ako za jeho problemy moze napr. taky smatana alebo kiska🙂

Pokial viem tak nam vladnu byvali komunisti zo smeru a nie smatana🙂

@simona1981 ponuknut jej pomocnu ruku, ale rozhodnut sa musi sama. Mozno tak jedno percento zien najde silu opustit sice znicujuci, ale pohodlny pristav manzelskeho zvazku. To je asi vsetko, co mozes pre nu urobit...

@simona1981 vysvetli mi prosím ako jej pomôže anonymné fórum,keď teba ako dobrú priateľku"neposlúcha"...keď jej chceš pomoc tak musíš zmobilizovať reálne osoby..kamarátky,kolegyne,blízku rodinu...a aj tak sa ona musí sama rozhodnúť...
Sú aj ženy,ktorým takýto život vyhovuje...trpitelky,obetovatelky...masochistky...také nechcú zmeniť,len sa sťažujú...

@simona1981 vieš, tvoja kamarátka si tohoto partnera vybrala sama. Tak teraz sa musí ona sama rozhodnúť čo so svojim životom. Či chce celý život držať doma zobák a robiť fackovacieho panáka nejakému zakomplexovanému jedincovi alebo chce skutočne žiť, vážiť si samu seba a dokázať samej sebe, že život môže byť aj krásny. Jednu chybu pri výbere partnera urobila, otázkou je, či chce urobiť aj druhú chybu a to zostať s ním a obetovať mu najkrajšie roky svojho života a ukázať svojim deťom, ako NEMÁ vyzerať vzťah dvoch ľudí.

@puklica13 Áno, ale preto som chcela počuť váš názor, aby som sa vedela rozhodnúť, či všetkých mobilizovať. Lebo ja mám zaujatý pohľad a niekto môže povedať, že je to takto normálne, resp. kvôli deťom vzťah netreba rozbíjať, ak ju nebije alebo čo. Len mne sa to zdá choré. Takéto utrpenie, taká obeta.

@0silvia0 Myslím, že si váži samu seba a chcela by ak žiť normálne, vždy bola taký optimista a aj mňa dostala veľakrát z negatívneho naladenia. Len jej sú deti a rodina sväté, nevie sa rozhýba, lebo ako sama hovorí, aj keby si našla neskôr super partnera, nebude to otec jej detí a nikdy mu tak nebudú hovoriť. Bude to pre nich cudzí človek. V tomto jedinom ju snáď chápem, lebo to by mrzelo aj mňa, že už nikdy moje deti nebudú chodiť domov k rodičom, ale raz k jednému alebo druhému....

@simona1981 určite urobiť rázne rozhodnutie nie je jednoduché. Ale už to, že skončila na pohotovosti s antidepresívami kvôli nemu veľa vypovedá, kam bude smerovať jej psychický stav keď bude pokračovať vo vzťahu s takýmto človekom. Takýto chlap užívanie antidepresív manželky pravdepodobne použije vo svoj prospech, bude jej to vyčítať a ponižovať ju kvôli tomu a keď sa mu to bude hodiť, tak jej to bude oplieskavať o hlavu. Na nej je rozhodnutie. Buď kompletná rodina s tým, že sa matka obetuje alebo nekompletná rodina a šťastná, spokojná matka. Nič medzi tým neexistuje a rozhodnutie bude musieť urobiť len a len ona. Alebo počkať kým deti vyrastú a budú vidieť nezdravú rodinnú atmosféru svojimi očami a potom od neho odísť. Len či z nej dovtedy nebude psychicky labilná a zúfalá žena.

@zltyslonik zaujalo ma, že tam nie je Fico, Kali, Magian, atď. Až do tohto posledného sa mi Tvoje príspevky páčili...

@simona1981 ahoj..no kamoska by sa mala spamatat a porozpravat sa s manzelom co ju trapi a co sa jej nepaci....ja uz naozaj nechapem kočky, ktore nedokazu partnerovi/manželovy povedat co ich trapi..to dnešne vztahy su o com potom??? To fakt sa komunikacia dvoch lúbiacich sa ludi vytráca???

@simona1981 ešte ma napadlo, co ked ona jemu ide na nervy..tak je nevrly? Mozno si vobec nesadli povahovo..kolko su uz spolu? Vies každy si mysli, ze vo vztahu je ten druhy na vine...ale čo ked ona robi chyby lebo je taka a taka...a jemu to ide na nervy???

@zltyslonik
A smatana s kiskom?🙂 ty co riadia?