Život s priateľom a jeho dcérou

Skús sa na to pozrieť tak, že ten víkend čo je preč si urobíte program iba vy - baby. Choďte si zaplávať, do kina, naobedovať sa. Možno to aj tvojim dcéram dobre padne. Nech si on ide, jeho dcéra je malá a asi potrebuje tú otcovu blízkosť. Asi jej nerobí dobre vidieť, že okolo jej otca šteboce nová žena a iné deti. Ešte si to nevie racionálne vysvetliť. Netlač na pílu, lebo mu to časom bude liezť na nervy a bude sa ti vyhýbať. Keď tomu necháš voľný priebeh, možno sa aj jeho dcéra postupne s tebou zblíži.

ja by som to nebrala tak tragicky, dcéru po čase takéto názory prejdú a o pár rokov už situácia bude zas iná..... Keď je preč choď aj ty s dcérami niekam na menší výlet a užite si to.... Zbytočne sa zožieraš....

@katarinapekna keby zila autorka s nejakym tyranom,alkoholikom,dementom,alebo lajdakom,mal by tvoj komentar nejaky zmysel. Ale takto mi pride neadekvatny. Bud si v zivote nemala vztah a neriesila ziadne problemy,alebo mas doma pana Bozskeho ☺

@zaba9 ubližuje ti, keď ide na každý druhý víkend preč? A čím preboha? Že ide za svojim dieťaťom??? Si normálna? Veď vy ste spolu celé dni a to dieťa vidí otca len na tie dva víkendy za mesiac. Musí vídať aj teba, aj keď nechce? To je údel ľudí z rozbitých manželstiev...musia niečo obetovať a to, čo obetujú by malo byť pre deti. Lebo tie nemôžu za to, že rodičia sa rozviedli. Ako si to predstavuješ? Že ju donúti chodiť k vám a byť s tebou, lebo ty chceš? A ty si kto, aby si si to vynucovala? Ako by sa tebe páčilo, keby ťa nútil chodiť niekam, kam chodiť nechceš. Čas dospieť asi.

@zaba9 mimochodom, vy nie ste žiadna nová rodina. Nie ste manželia a nemáte spolu deti. Nechápem, keď tu čítam, že niekto sa s niekým dá dohromady a už je rodina na svete. Rodina sú pokrvné putá.

@alaguema Rodina nie su pokrvne puta, to ti moze povedat na priklad moja teta ktora 30 rokov zila a druhym manzelom - neboli zobrati, ale po 30 rokoch spolocneho zivota si urcite zasluzia sa takto nazyvat. Bral jej deti ako svoje, a tie maju s nim lepsi vztah ako s biologikym otcom. A je milion dalsich rodin, ktorym je jedno aku krv maju.

@guinevre niektorym ludom to nevysvetlis. My tiez nie sme zobrati a moja dcera vola mojho partnera otec, mame spolocneho syna,byt,plany...Akurat uz znechuteni rozvodmi nepotrebujeme papier. Ale pre niekoho je papier posvatny a ked ho uz ma v ruke, mysli si,ze ma vyhrane na cely zivot....

@guinevre po 30 rokoch sú určite silné väzby, o tom nepochybujem. Ale pani tu píše, že jej ubližuje stretávanie sa muža s dcérou mimo ňu. A to je podľa mňa poriadne choré. Lebo deti nie sú povinné akceptovať nových partnerov. Prečo by mali, ak sa na to necítia? 9 ročné dievča prichádza do puberty a nemá zatiaľ atribúty dospelého človeka, aby musela chápať okolnosti, ktoré viedli jej otca k novej žene. On sa o to môže (a mal by) pokúsiť, ale ak nie, tak nie. Tebe by sa páčilo, keby ti niekto nanucoval niečo, čo nechceš? Nejaké vzťahy, ktoré necítiš?

@alicka850 papier vôbec nie je posvätný a nikto, vrátane teba, nemá vyhraté na celý život. Ale nútiť dieťa, aby si vytvorilo vzťah k niekomu, ku komu si ho vytvoriť momentálne nechce, je kontraproduktívne. Zakladateľka témy doslova trpí tým, že jej muž, o ktorom vedela, že má záväzky, chodí dva krát do mesiaca na víkend za dcérou a ubližuje jej to. Pre mňa nenormálne. Veď to dieťa potrebuje otca, prečo sa tam potrebuje nasúkať aj ona? Mne to pripadá, ako keby na tú dcéru žiarlila.

@zaba9 dieta ci clovek v akomkolvek veku, bude vnimat svojich rodicov ci po rozvode alebo v inych situaciach ako svojich rodicov, kazda zena musi ak vstupi do vztahu s muzom, ktory ma zavazok ratat, ze jeho deti ju aj pri jej najlepsej voli nebudu akceptovat, lebo mama a ocko su proste mama a ocko a nikto iny....chapem, ze aj situacia s vasim dietatkom a samota ti nepridavaju, ale dieta za situaciu rodicov nemoze, ak dcera nema zaujem o vztah s tebou neries, nehrot to, ako som povedala, niekto nikdy nepochopi a neakceptuje partnera svojich rodicov, predsa ked nechcem nemozem nikoho nutit do vztahov...drzim palce...

@alicka850 je to moj nazor. Tu nejde o vzdanie sa dcery, ale urcenie jasnych pravidiel, a toboz, ak by som mala uvazovat o buducnosti s dotycnym (manzelstvo, pripadne aj dieta), je pre mna dolezite, aby si tieto veci ustrazil, aby dcera s nim nemanipulovala a aby som s nou nemusela superit ako so "sokynou".

@mima4 úplne nechápem...ty sem stále píšeš o určitých normách a prikázaniach a napíšeš toto??? 😎 Úplne som odpadla 😀 Čo máš snáď rozvedeného so záväzkami?

@alaguema nie, brala som si slobodneho muza, ale moj rebricek je jasny, najprv manzel, potom dieta, co neznaci zanedbavanie dietata ani nic take... ale zit s tym, ze ked si muzovo dieta prdne..tak on skace... hmm, asi by som nevstupovala do nicoho vaznejsieho s takym clovekom,..myslim teda manzelstvo. Manzel by mal brat vzdy ohlad na svoju manzelku, a detto zena na manzela..

@mima4 myslíš tým, že má uprednostniť manželku (priateľku v tomto prípade)? Dva víkendy v pomere ku všetkým dňom v mesiaci, mne nepríde ako veľká "obeť" zo strany toho otca a aj tá priateľka by to snáď mohla ustáť. To si ako dieťa "prdlo", lebo chce tráviť čas so svojim otcom a zatiaľ asi k tomu nepotrebuje nejakú cudziu ženu, ktorá preň nič neznamená? Ale pani strašne trpí, tak nech len otec prinúti svoje dieťa, aby nacupitalo k pani do bytu, lebo čo ak bude raz manželka a matka jeho tretieho (?) dieťaťa...waw..jasné...deti nech sa prispôsobujú chorej dobe, v ktorej muž má x detí s jednou, potom s druhou...veď deti znesú veľa 😠

Baby strasne sa zastavate jeho dcery. Vam by sa pacilo,keby vas muz odchadzal kazdy druhy vikend prec?Mne teda nie. Je to jeho dcera, je pekne, ze s nou udrziava vztah, to je vsetko v poriadku a bolo by nespravne,keby to tak nebolo. Ale ma novu partnerku, planuju rodinu, nie su spolu tyzden...a dcera si musi zvyknut, ze otec uz nie je sam. Take caviky by robila aj mame? Pochybujem, deti to zvacsa u matky toleruju, tesia sa dokonca surodencom z noveho vztahu a pri otcoch to uz neplati. Je to dieta, a hadam nebude diktovat zivot dospelym ludom...u nich to takto ocividne ,,funguje,, uz dlho, mali uz davno podnikat s dcerou spolocne akcie, vylety a postupne ju nenasilne zaclenit aj do otcovej rodiny. Myslim, ze jeho dcera je dost ovplyvnovana matkou, ktorej asi nova partnerka otca prekaza, ved to je dnes skoro vsade. Ale urcite nie je normalne stretavanie sa otca s dcerou u jeho rodicov a to sposobom, ze otec sa pobali a ide. Urcite by som sa porozpravala s partnerom a trvala by som na rieseni tejto situacie

@zaba9 a mozno to tvojmu frajerovi takto vyhovuje...

ta dcera je mala, potrebuje cas, ale urcite by som hodila debat s partnerom, ze v ramci tych vikendov si vzdy urobte spolocny vylet aj s tvojimi dcerami a az potom nech ide s nou k tym rodicom. dievcata sa skamaratia, lady sa prelomia, ked dievcatko uvidi ze je s tebou rec tak sa postupne jej nazor zmeni. treba jej dat cas a hlavne sa aj ty trochu spamataj a nesutaz s nou. toto nie su preteky kto s nim bude viac, vztah partner-partnerka a otec-dcera sa predsa nedaju porovnavat. tym nevravim ze jeden z nich je dolezitejsi, len treba najst tu spravnu rovnovahu. chcete spokojnu rodinu tak sa o nu snazte, musi aj on. a suhlasim s nazorom ze kym sa toto neutrasie ziadne dalsie dieta... som stastna ze mam manzela co nemal ziadne zavazky, riesit taketo veci nie je ziaden pozitok. uz len myslienka na tu situaciu ked si prisla o dieta a on nebol pri tebe mi nerobi dobre... to by ma tiez nahnevalo, alebo lepsie povedane velmi ranilo...

A mozno dcera prisla nato u koho si to moze dovolit robit a u koho nie a tak ked raz skusila u otca a otec spravil vsetko len aby dobre bolo a jej to vyhovuje nema potrebu sa dievca prisposobit.Len otazka dokedy to ma takto fungovat?Sa neda donekonecna a ked bude mat 15 si co zmysli asi by trebalo troska zakrocit a neprisposobovat sa stale vo vsetkom dietatu ze ako povie ja skacem.

Ahojte. Moja/nasa dcera mala 4 roky ked nas tato odisiel...mozem povedat len svoju skusenost..mala bola malicka, ale odporna viac ako dost. Vykopala "tetu"z gauca, poslala ju po schodoch a ona isla s tatom vytahom, bola naozaj hnusna...je sice hyperaktivna, ale velmi citliva a toto odlucenie a tatovu novu tetu znasala velmi zle, dalsiu neznasala lebo bola "presladena" a strkala sa malej viete kam, potom nasla tu podprsenku, tam spinave nohavicky...a ked tato zahlasil, ze ju na vikend do Tatier zoberie len ked bude dobra, ale aj s "tetou"...tak to uz sa nechcela vidat ani s nim...dodnes ma psychicke problemy aj ked nakoniec sa tato vratil k nam. Tym chcem povedat, ze deti netreba nutit k nicomu, vsetko chce cas a tym skor ked je dieta male...lebo treba zazit aj opacnu stranu situacie na to, aby ste vedeli, ake to je. Dlho som chodila s malou k psychologicke a dodnes s tym nie je ok a to uz ma 10.5 roka. Osobne by som poradila naozaj si uzit spolocny cas s detmi, vybehnut za kamoskami, rodinou, sportom..a o to viac sa potom tesit na partnera a porozpravat si nove zazitky...zit aj svoj zivot, nielen dychat spolocny vzduch.

@thea77 a to si ho zobrala k sebe naspat?

@thea77 Ty si uz o svojom pripade pisala, ale on sa podla toho co si pisala ani sam nevedel rozhodnut. Akoze zil s nou, a Vianoce travil s vami! :D Ved to nema vyznam, bud je s tebou alebo nie je. Ostatni ked sa rozvedu, tak si vyriesia majetok, vyzivne, starostlivost, stretavanie sa s detmi, a to je cele. Poznam aj taake pary, kde byvala a sucasna zena su aj dobre kamaratky, tak travia sviatky spolu - on so zenou, byvala s muzom, a vsetky deti, dokonca maju aj spolocnych kamaratov, tak to aj ma vyznam. Vo vasom pripade, si pisala, ze si ho cely cas milovala, a cely cas si ho chcela spat, tak to mala citila, urcite si jej nevysvetlila, ze medzi vami je koniec. Dieta videlo, ze matka trpi, mozno si jej to aj povedala, tak jasne, ze mala odpor k tej novej situacie, a otcovej partnerke.

@zaba9 ono to tak býva, nie vždy, ale ak má chlap dieťa ktoré miluje tak je pre neho top1 to dieťa, asi to tak vždy bude. Aj žene keď sa narodí dieťa, tak muža miluje ale predsa len v jej srdci je na prvom mieste dieťa a hneď za ním muž. U milujúceho muža-otca je to to isté.

@zaba9 mne by to vadilo... kazdy mame po 1 dcere, neviem si predstavit, ze by kazdy druhy vikend nebol partner doma !! na to by som nikdy nepristupila.....
Ak si o tom vedela vopred a akceptovala si to, tak tazko teraz nieco riesit...ak ste na tom dohodnutí neboli,tak je to od neho nefer voci tebe...
Ze ho chce mat dcera len pre seba ? a co ho u vas nema? ved urcite sa jej venuje viacej , ako tvojim detom, chlapi robia velke rozdiely medzi svojimi a partnerkinymi detmi vacsinou, takze si myslim, ze aj keby bola u vas, tak on je stale pri nej a ona pri nom....
Takto z nej vychova akurat dieta, co si vynucuje svoje, citovo s clovekom manipuluje a chce ho vlastnit... Neviem , kolko ma rokov, ale asi uz nema 2 , tak by to mala normalne pochopit a akceptovat...
Otazne je, ci ju doma k tomu nenavadza jej mama, aby mala ocina len pre seba... ale to nic nezavazi, o to viac jej treba vysvetlit, ze to nie je spravne a ona je SUCASTOU jeho NOVEJ RODINY a nema sa od vas separovať, ale stat sa jej clenom .. Ved ako si s nou tvoje deti vytvoria vztah??? ked ju ani nevidia?
Necitam celu diskusiu, len prvy prispevok,mozno sa mylim , ale tak to moze skoncit...

teraz citam, ze ma 9 rokov.. NO , najvyssi cas zaradit sa riadne do rodiny a prestat zo seba robit male babatko, ktore potrebuje mat ocinka iba pre seba ( co vlastne take potrebuje? ved venovat sa jej moze aj u vas.. cely cas....Mam taky pocit, ze iba pekne ziarli a jej mama ju v tom mozno podporuje....)

inak, ak chces nazor chlapa, spytala som sa partnera, co si mysli o spravani a postoji tvojho muza.. ci je to normalne..
Povedal, ze urcite NIE..

@katrin21 presne tak

Taky je udel zeny, ktora so najde chlapa s dietatom a tomu zalezi na vlastnom dietati! Vzdy bude prednejsie ako partnerka. Poznam baby kde muz ma prve dieta s inou a aj take kde ony su tie prve a muz ma dieta aj z druhou. Aj take kde je absolutny nezaujem o dieta zo strany muza a aj take kde partnerka nechce partnerovo dieta. Cize, vzdy sa najde niekto komu nieco , niekto nevyhovuje.

@katrin21 akurát ti uniklo, že tá nová rodina, nie je rodinou tej dcéry. Pre ňu sú to cudzí ľudia. Prečo by vlastne nemala mať na výber? My dospelí ho máme, tak prečo by ho nemali mať deti, zvlášť keď na situácii nemajú žiadny podiel viny. Musí dieťa mať vzťah s novou ženou otca, alebo novým mužom matky? Je to jeho povinnosť, či ako? O pár rokov bude pravdepodobne chcieť tráviť čas s rovesníkmi, pôjde študovať, dospeje a bude mať vlastný život, možno si ten otec chce s dcérou užiť tých pár rokov, keď ho ešte potrebuje. To sa vám naozaj zdá také neúnosné, aby partner strávil 6 dní za mesiac so svojim dieťaťom mimo domu? Ja teda neviem, kde je problém...MM strávi pracovne mimo domov podstatne viac času a nenapadlo by mi fňukať kvôli tomu. Sú veci, ktoré proste treba prijať tak, ako sú. Dva víkendy ho má doma, má ho doma aj celé dni medzi víkendom, ale ona musí mať všetko a dieťa proste musí robiť, ako sa mu povie. Hmm...a vraj rešpekt a úcta k deťom. Ale len kým sa nám to hodí do karát.

@katrin21 ...a neviem, prečo by mal byť podstatný názor tvojho muža. Hlavne z tvojho postoja vyplýva, že ťa nezaujíma názor toho dieťaťa.