Život s rodičmi: Ako si zachovať súkromie?
Žijeme v jednom dome s mojimi rodičmi máme prerobené horné poschodie je to jedna veľká katastrofa sme tu 4 roky starajú aa do všetkého do výchovy detí kedy sa učia prečo kedy majú ísť do školy kedy sú chorí kedy nie nemôžem si vlastne deti vychovabat ako chcem upozorňujú riesia.Toto som vôbec nechcela bolo to najhoršie rozhodnutie prísť sem.Ze viac miesta že pomôžu.totalne sa starajú do našich životov.
Stručné zhrnutie
- Spoločné bývanie v tom istom dome často vedie k zásahom do výchovy detí a strate súkromia; riešenia zahŕňajú nastavenie pevných hraníc, konfrontáciu alebo presťahovanie sa do podnájmu či vlastného bývania.
- Praktické technické riešenia na zvýšenie súkromia zahŕňajú inštaláciu vchodových dverí na poschodie, zamknutie schodiska alebo sadrokartónové oddelenie vstupu.
- Finančné možnosti pre osamostatnenie zahŕňajú kontakt s bankou ohľadom hypotéky alebo úveru na rekonštrukciu, prípadne dočasné riešenie formou podnájmu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zabezpečiť súkromie, keď bývame v tom istom dome s rodičmi?
A: Inštalovať samostatné vchodové dvere pre poschodie, zamknúť schodisko alebo vytvoriť sadrokartónové oddelenie pri vstupe a dohodnúť pravidlá návštev.
Q: Ako nastaviť hranice v spoločnom bývaní s rodičmi?
A: Jasne komunikovať, vymenovať konkrétne veci, ktoré chcete riešiť sami (výchova, režim doma), a vyžadovať rešpektovanie týchto hraníc; byť pripravený na konflikt, ak rodičia nerešpektujú nové pravidlá.
Q: Ako upraviť dom, aby vznikli dve samostatné domácnosti?
A: Možnosti uvedené v diskusii sú oddeliť vstup sadrokartónom, urobiť samostatný vchod vedľa existujúcich dverí a zabezpečiť zamykanie schodiska na poschodie.
Q: Ako získať financovanie na odchod do vlastného bývania?
A: Navštíviť banku a pýtať sa na hypotéku alebo úver, zvážiť úver na rekonštrukciu a porovnať dočasné riešenie v podnájme s nákladmi na hypotéku.
Q: Je podnájom realistická dočasná alternatíva pri strate súkromia?
A: Áno, podnájom sa v diskusii uvádza ako dočasné riešenie alebo spôsob, ako získať súkromie, kým sa vybaví hypotéka alebo úver na vlastné bývanie.
Q: Čo robiť, ak rodičia neakceptujú nové hranice?
A: Buď trvať na pevnom vymedzení hraníc a byť pripravený na konfrontáciu, alebo sa presťahovať a riešiť situáciu odstúpením od spoločného bývania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nastaviť pevné hranice alebo zvážiť presťahovanie sa za účelom zachovania súkromia.
- Technické riešenia ako vchodové dvere, zamykanie schodiska alebo sadrokartónové oddelenie sú reálne možnosti zvýšenia súkromia.
- Finančné riešenia zahŕňajú kontakt s bankou pre hypotéku alebo úver a dočasné riešenie v podnájme.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že rozhodnutie bývať u rodičov bolo voľné a preto je zodpovednosť na dospelých, aby sa odsťahovali alebo riešili financie; iní tvrdia, že rodičia používali taktiky a zodpovednosť nesie aj majiteľ domu.
- Niektorí odporúčajú dôrazné vymedzenie hraníc vrátane možného konfliktu, zatiaľ čo iní preferujú pokojné odstúpenie a okamžité odsťahovanie sa.
Otvorené otázky
- Zostáva otvorené, do akej miery rodičia skutočne akceptujú a dodržiavajú nové hranice.
- Nie je jasné, či je v každom prípade možné alebo praktické urobiť samostatný vchod pri zachovaní spoločného dvora.
- Otázne je, kto by mal financovať prípadné stavebné úpravy na oddelenie priestorov.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
vchodové dvere,zamknutie schodiska,sadrokartónové oddelenie,vytvorenie samostatného vchodu,podnájom,hypotéka,úver na rekonštrukciu,nastavenie hraníc,pevné hranice,presťahovanie sa
Miesta a osoby
žiadne
@marijan2025
"Ale prišla realita aj u vás aj u nás aj u mnohých ďalších ľudí, čo zostali u svokrovcov alebo u rodičov."
...
"Z toho vyplýva, že budete musieť pravdepodobne pritvrdiť na vasich rodicov a dať im ešte pevnejšie hranice ako doteraz.A to aj za cenu konfliktu. "
Az mi je z Tvojich slov zle. Takze oni byvaju zadarmenko u rodicov lebo sa tak rozhodli, lebo to bude pohodlne a lacne, nemuseli brat hypoteku na vlastne byvanie, starostlivost o dom ako taky zabezpecuju isto ich rodicia, maju este aj pomoc s deckami ... oni si "varia polievocku" na vrchnom poschodi, ktore si zrekonstruovali v cudzom dome. A ONI maju pritvrdit na vlastnikov domu? To ste robili aj vy? Zostali ste byvat u rodicov a svokrovcov, miesto toho, aby ste sa postavili na vlastne nohy ako mladi ludia, rodina s vlastnymi detmi, a potom ste pritvrdzovali na rodicov u ktorych byvate, ze nech sa nestaraju?
@anonym_d456bf Už som sa raz vyjadril a stojím si pevne za tým.
"Mor ho "....kto kradnou rukou siahne na tvoju slobodu! Radšej mať konflikt,ako byť otrokom!
Sloboda, úcta, rešpekt ,hranice, patrí nielen rodičom,ale aj ich dospelým deťom.
@anonym_d456bf Už som sa raz vyjadril a stojím si pevne za tým.
"Mor ho "....kto kradnou rukou siahne na tvoju slobodu! Radšej mať konflikt,ako byť otrokom!
Sloboda, úcta, rešpekt ,hranice, patrí nielen rodičom,ale aj ich dospelým deťom.
@marijan2025 to je pravda, ale ked ukazu dvere tak "mor ho" skoncilo
@marijan2025 to je pravda, ale ked ukazu dvere tak "mor ho" skoncilo
@lubkavargova1 Dvere neukážu určite,to ako keby alkoholik vylial alkohol niekde na na zem.A to alkoholik bežne nespraví.V tomto prípade sú jej rodičia " závislí" na užitočnosti. Užitočnosť je super,len oni nemajú v tom žiadne hranice.
Jej rodičia chcú mať moc a kontrolu nad jej rodinou.Moc a kontrola v tomto prípade sú toxickými náhradami za zdravé sebavedomie,za sebahodnotu.
Je to všade len v inom odtieni.
Anorektičky sa nevnímajú ako hodnotné,tak sa snažia mať moc a kontrolu nad svojím telom.
Veľa politikov sa tiež necítia hodnotní,tak sa snažia mať prehnanú moc a kontrolu na nejakou krajinou.
Dôsledok je deštrukcia.Bud vzťahov v rodine, buď vlastného tela ,alebo celej krajiny.
no aj na vas tu hornu cast napisali, ked ste to prerobili? Zavriet celu cast, urobit vchod uplne mimo ich nehnutelnost, zamknut s tym ze ti prilis narusaju rodinny zivot. AK sa neda, tak odstahovat sa bohuzial. Bud pochopia kde je ich miesto ako starych rodicov, alebo nie.. niekomu to nejde, povadzuje svoje deti za nemozne, tak sa snazi intervenovat na vnucatach a starat sa do vsetkeho. Tam bud jasne dat najavo co a ako, alebo ist daleko.
@marijan2025
"Ale prišla realita aj u vás aj u nás aj u mnohých ďalších ľudí, čo zostali u svokrovcov alebo u rodičov."
...
"Z toho vyplýva, že budete musieť pravdepodobne pritvrdiť na vasich rodicov a dať im ešte pevnejšie hranice ako doteraz.A to aj za cenu konfliktu. "
Az mi je z Tvojich slov zle. Takze oni byvaju zadarmenko u rodicov lebo sa tak rozhodli, lebo to bude pohodlne a lacne, nemuseli brat hypoteku na vlastne byvanie, starostlivost o dom ako taky zabezpecuju isto ich rodicia, maju este aj pomoc s deckami ... oni si "varia polievocku" na vrchnom poschodi, ktore si zrekonstruovali v cudzom dome. A ONI maju pritvrdit na vlastnikov domu? To ste robili aj vy? Zostali ste byvat u rodicov a svokrovcov, miesto toho, aby ste sa postavili na vlastne nohy ako mladi ludia, rodina s vlastnymi detmi, a potom ste pritvrdzovali na rodicov u ktorych byvate, ze nech sa nestaraju?
@anonym_d456bf podla vsetkeho rodicia suhlasili, a ked su taki mudri, vtedy mali byt tiez, ze to nebude dobre a mladi potrebuju sukromie. urcite sa im tam bez ich vedomia "nenasackovali". Zvacsa pouzivaju rodicia rozne taktiky ako toto dosiahnut, ako " u nas je vela miesta, co by ste to a ono, pomozeme, nebudeme sa starat a bla bla.. co budeme v takom dome robit dvaja, pomahat si mozeme, potom vam ostane atd... ". Cize zase len mladych maslo na hlave to nie je.
no aj na vas tu hornu cast napisali, ked ste to prerobili? Zavriet celu cast, urobit vchod uplne mimo ich nehnutelnost, zamknut s tym ze ti prilis narusaju rodinny zivot. AK sa neda, tak odstahovat sa bohuzial. Bud pochopia kde je ich miesto ako starych rodicov, alebo nie.. niekomu to nejde, povadzuje svoje deti za nemozne, tak sa snazi intervenovat na vnucatach a starat sa do vsetkeho. Tam bud jasne dat najavo co a ako, alebo ist daleko.
@anonym_108d0a Len niekedy sa to neda, dat samostatny vchod. A okrem toho, dvor ostane spolocny...
@anonym_d456bf podla vsetkeho rodicia suhlasili, a ked su taki mudri, vtedy mali byt tiez, ze to nebude dobre a mladi potrebuju sukromie. urcite sa im tam bez ich vedomia "nenasackovali". Zvacsa pouzivaju rodicia rozne taktiky ako toto dosiahnut, ako " u nas je vela miesta, co by ste to a ono, pomozeme, nebudeme sa starat a bla bla.. co budeme v takom dome robit dvaja, pomahat si mozeme, potom vam ostane atd... ". Cize zase len mladych maslo na hlave to nie je.
@anonym_108d0a to je jedno, ci ich rodicia volali. Ja hovorim uplne o niecom inom. Ci by ich niekto volal alebo sa nasackovali sami, lebo v tom videli aj sancu a vela vyhod, stale je tam jeden spolocny menovatel a to ten, ze sa pre to rozhodli ONI A SLOBODNE a zaroven ten, ze VEDELI, ze budu BYVAT U RODICOV a nie vo vlastnom. To je proste fakt a nezmeni sa to a od toho prameni aj vsetko ostatne, co sa tyka sukromia a samostatnosti. A ak toto dvom dospelym ludom nedojde, nuz tak nech sa paci, sme doma. Respektive, u maminy doma 😃
@anonym_108d0a to je jedno, ci ich rodicia volali. Ja hovorim uplne o niecom inom. Ci by ich niekto volal alebo sa nasackovali sami, lebo v tom videli aj sancu a vela vyhod, stale je tam jeden spolocny menovatel a to ten, ze sa pre to rozhodli ONI A SLOBODNE a zaroven ten, ze VEDELI, ze budu BYVAT U RODICOV a nie vo vlastnom. To je proste fakt a nezmeni sa to a od toho prameni aj vsetko ostatne, co sa tyka sukromia a samostatnosti. A ak toto dvom dospelym ludom nedojde, nuz tak nech sa paci, sme doma. Respektive, u maminy doma 😃
@anonym_d456bf ale aj rodicia sa slobodne rozhodli, tak ich neurazaj, ze sa niekam nasackovali. Ak su ludia rozumni a vychadzaju korektne, da sa takto byvat a aj dlho a spokojne. Mam v okoli dost vela prikladov, aj v rodine. Nikto dopredu nevie, ci sa babka vie ovladat, ci dedko dokaze brzdit vo vychovnych metodach k dospelym ludom a ich detom.
@anonym_108d0a Len niekedy sa to neda, dat samostatny vchod. A okrem toho, dvor ostane spolocny...
@anonym_f736fc takmer vzdy sa da. Videla som pripad, ked sa normalne dorobil z vonku, Alebo bol spolocny do velkeho domu a schodisko hore bolo zamknute na poschodie. Da sa.
@anonym_d456bf ale aj rodicia sa slobodne rozhodli, tak ich neurazaj, ze sa niekam nasackovali. Ak su ludia rozumni a vychadzaju korektne, da sa takto byvat a aj dlho a spokojne. Mam v okoli dost vela prikladov, aj v rodine. Nikto dopredu nevie, ci sa babka vie ovladat, ci dedko dokaze brzdit vo vychovnych metodach k dospelym ludom a ich detom.
@anonym_108d0a citaj s porozumenim, nikto tu nikoho neuraza. Uviedla som ze "alebo sa nasackovali" to znamena ze aj keby islo o extrem, ze tam isli zo sebeckych dovodov (co netusime, ale nie je to vylucene), ale keby aj - tak stale je to nasa slobodna volba a sme si vedomi, ze proste nebyvame vo vlastnom a sami. Takze bude aj prisposobovanie sa, budu aj ine predstavy, bude aj narusanie sukromia. To su fakty, to je cele.
A ak to dojde do stadia, ze to prekaza mne, mojmu manzelovi a narusa chod nasej rodine a nasim detom, tak stale je tu moznost ze sa zdvihnem a zacneme byt samostatna rodina a podla toho planovat a zit. Da sa to. Vyplakavanie proste situaciu nezmeni. A ani ist na rodicov za cenu konfliktov. To mi bola rada za vsetky drobne tuto od pana...
@anonym_f736fc takmer vzdy sa da. Videla som pripad, ked sa normalne dorobil z vonku, Alebo bol spolocny do velkeho domu a schodisko hore bolo zamknute na poschodie. Da sa.
@anonym_108d0a Tak my mame v rodine 3 taketo domy a ani u jedneho by sa to nedalo. A opakujem, dvor ostava spolocny.
@anonym_autor Rozhodli ste sa takto a teraz sa to ukázalo ako nešťastné rozhodnutie.Urobte pokus a priateľsky si pohovorte s rodičmi, že vás teší ich blízkosť,ale potrebovali by ste ako rodina viac súkromia,viac priestoru v rozhodovaní, výchove.Mozno im konkrétne vymenujte , že čo všetko by ste radšej riešili sami.V prípade, že zo strany rodičov nebude snaha rešpektovať vás,bude potrebné urobiť nepopulárny krok a z pohodlného sa presťahovať do menej pohodlného, možno sa aj zadlžiť, ale jedno je isté, vlastné súkromie a kľud je na nezaplatenie
Super
Ešte aj do toho mi rozprávajú ze ako mám ostrihať deti
@anonym_autor mám taký pocit, že tieto dvojgeracne domy sa dajú upraviť. Pred schodiskom máte pravdepodobne dvere.
Treba aspoň sadrokartónové oddeliť vstup tak, aby zostali dvere iba pre vás a miesto okná vedľa dverí urobiť ďalšie vchodové dvere.
Vždy sa dá niečo vymyslieť.
Pokiaľ sa ale chces v budúcnosti uchádzať o celý dom a starať sa o rodičov.Pokial je vás viac súrodencov, odišla by som.
@anonym_108d0a to je jedno, ci ich rodicia volali. Ja hovorim uplne o niecom inom. Ci by ich niekto volal alebo sa nasackovali sami, lebo v tom videli aj sancu a vela vyhod, stale je tam jeden spolocny menovatel a to ten, ze sa pre to rozhodli ONI A SLOBODNE a zaroven ten, ze VEDELI, ze budu BYVAT U RODICOV a nie vo vlastnom. To je proste fakt a nezmeni sa to a od toho prameni aj vsetko ostatne, co sa tyka sukromia a samostatnosti. A ak toto dvom dospelym ludom nedojde, nuz tak nech sa paci, sme doma. Respektive, u maminy doma 😃
@anonym_d456bf a tu by som ešte trošku pripomenula obdobie prerábky domu.Mozno (určite) ste boli s rodičmi stále v kontakte, deti s nimi, k tomu buchot, vŕtanie , prach, stravovanie, kúpanie v ich časti domu.
Rodičia sa tak nastavili " všetko spolu" a teraz sa nechcú "osamostatniť"
Aky je problem byty oddelit ? Vy si na poschodi zamknete a vybavene.Odkial sa vobec dozvedia vsetky informacie , ked su dole ?Len od vas ,tak im ich nedavajte.Pravidla spolubyvania bolo treba nastavit od zaciatku a ak s nimi nesuhlasia, tak sa tam ani nestahovat.