Zle určené priority
Ahojte, potrebujem poradiť čo ďalej s partnerom. Viem, že sú oveľa oveľa horšie problémy ako to, čo riešim ja, ale je to pre mňa dôležité, keďže s priateľom sme už spolu dlho a je možné, že sa schiľuje ku koncu.
Od začiatku nášho vzťahu som pri ňom stála. V jeho ťažkých chvíľach som mu bola oporou, vytrpela som si tiež dosť, ale pomohla sa mu v najhoršom postaviť na nohy. Vtedy sme neboli len priatelia, ale aj spriaznené duše. Ibaže situácia sa potom začala rapídne meniť, keď sa postavil na vlastné. Pobral si toho na hlavu príliš veľa. Nie že by ma už kopol do zadku, ale už oveľa viac rieši svoje veci. Rieši firmu, ktorú som mu pomohla vybudovať a dodnes pomáham. Pomáham mu so školou, pomáham mu s bývaním, chodím kvôli nemu robiť veci, ktoré tu nechcem spomínať, ale skrátka pomáham mu. Ale on stále keď sme spolu rieši tieto veci, teda vkuse telefonuje, vkuse sa naháňa, smskuje,.Už nie je ani prítomný duchom. A trvá to už dlho. Stále je nervózny, vykrikuje mi veci. Nezvláda to a dopláca na to náš vzťah. Viem a chápem, že nemôže len mne sedieť pri riti a práve preto som mu stále nápomocná. Dochádzajú mi však baterky, lebo nepochvali ma, neváži si to, ani keď robím mužskú robotu alebo skacem kolo neho. Jeho zbraň je, že to robí aj pre mňa. Neviem, či ma niekto chápe, ale proste mám pocit, akoby ma popri tom všetkom dal na posledné miesto. On ale tvrdí, že v zlom mám stať pri ňom a podporiť ho. Čo ja sa zo všetkých síl snažím, ale mám svoje limity. Ihneď vybuchne, ak ho na niečo upozorním. A upozorňujem ho napríklad nato, že mi vadí, že si nezariadi čas tak, aby sa mi mohol aspoň venovať. Pričom som ochotná mu pomôcť, aby to stíhal, nedávam mu výčitky. veľa krát, keď sme slolu, taksa zapodieva zbytočnosťami alebo vyspáva a tak nestíha. Navrhla som mu pauzu vo vzťahu, že nech si dá vecí do poriadku a tak buduje vzťah. Čo myslíte? Urobila som blbosť? Alebo čo by ste robili vy?
Stručné zhrnutie
- Partner venuje väčšinu času budovaniu firmy a telefónom, čo opakovane vedie k ignorovaniu partnerských potrieb a chronickému vyčerpanému pocitu druhej strany.
- Riešenia odporúčané v diskusii sú nastaviť jasné hranice, prestať partnerovi systematicky pomáhať, dať si pauzu vo vzťahu a viac sa sústrediť na vlastný život (cvičenie, kamarátky, vlastné záujmy).
- V diskusii sa riešenia líšili od radikálnych krokov (separácia, návrh na rozvod) po trpezlivé vyčkávacie prístupy, kde partnerovi dáva čas a sleduje sa, či sa jeho správanie zmení.
Q: Ako nastaviť hranice, keď partner trávi väčšinu času prácou a telefónom?
A: Diskusia odporúča prestať mu pravidelne pomáhať s pracovnými úkonmi, jasne povedať, že osobný čas je prioritný, a prakticky znížiť angažovanosť (napríklad nepreberať pracovné hovory pre neho, neplniť jeho agendu).
Q: Je pauza vo vzťahu efektívna metóda na zmenu správania partnera?
A: Viaceré príspevky radili dať si pauzu ako test, iné odporúčali naopak fungovať ďalej a sledovať zmeny; diskusia neponúkla jednotný dôkaz o efektívnosti, takže pauza bola prezentovaná ako bežná, ale kontroverzná taktika.
Q: Čo robiť, ak partner berie pomoc ako samozrejmosť a neprejavuje vďačnosť?
A: Viaceré rady boli prestať robiť za partnera, explicitne oznámiť koniec bezplatnej práce pre jeho firmu a požadovať slušnosť namiesto vďaky; jedna skúsená účastníčka uviedla, že po lete pomoci podala návrh na rozvod.
Q: Kedy zvážiť rozvod alebo koniec vzťahu v takejto situácii?
A: V diskusii sa uvádzalo, že ak partner opakovane vybuchuje, neváži si pomoc a odmieta zmenu, niektoré účastníčky odporúčali odchod; jedna skúsená žena spomenula, že jej rozvod sa ťahal tri roky a následne vnímala oslobodenie.
Q: Ako prakticky zmeniť vlastné správanie, aby partner videl následky?
A: Konkrétne návrhy boli venovať sa sebe (cvičiť, chodiť s kamarátkami), byť zaneprázdnená vonku a vypnúť zvuky telefónu večer, aby partner pocítil zmenu dostupnosti.
Q: Ako komunikovať očakávania, keď partner sľubuje zmenu, ale nereaguje činom?
A: Diskusia odporúčala hovoriť konkrétne požiadavky (viac času spolu, žiadne pracovné hovory počas spoločných chvíľ), a požiadať o konkrétne činy namiesto sľubov, pričom dôraz bol na to, že dôvera sa obnovuje činmi.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nastaviť hranice a znížiť vlastnú pomoc partnerovi je častý odporúčaný prvý krok.
- Venovať viac času sebe (cvičenie, kamarátky, vlastné záujmy) je odporúčaná taktika na obnovenie sebaúcty a ukázanie následkov.
Sporné názory
- Niektoré účastníčky odporúčali dať si pauzu vo vzťahu, iné odporúčali pokračovať v bežnom fungovaní a sledovať, či sa partner zmení.
- Niektoré príspevky radili vytrvať a pomôcť cez náročné obdobie, zatiaľ čo iné odporúčali okamžitý odchod alebo právne kroky (rozvod).
Otvorené otázky
- Prináša pauza vo vzťahu skutočnú zmenu správania, alebo len oddiali konečné rozhodnutie o rozchode?
- Kedy je primerané prejsť od hraníc a pauzy k právnym krokom, ak partner nespolupracuje?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
dať si pauzu vo vzťahu, prestať partnerovi pomáhať, požiadať o rozvod, nastaviť hranice, vypnúť zvuky telefónu, venovať sa sebe (cvičenie, kamarátky), sledovať partnerovo správanie
Miesta a osoby
žiadne
Rozmýšľam, že to s ním celé asi aj ukončím. Dnes som mu s niečím pomáhala a stále mi vyvolával, až som stratila všetku prácu, čo som robila, lebo sa mi zasekol telefón a bola to práca preňho. Tak som naňho vyhúkla, ale iba v správach, že čo sa mi stalo a on sa na mňa urazil a ani sa mi neospravedlnil. Už mi došli sily a už s ním ani netúžim tráviť čas.
@trisha72knr
Zakon schvalnosti existuje. Stane sa kazdemu. Neurobila si to umyselne,takze z mojho pohladu a z informacii, ktore si dala mi pride Vas vztah nefunkcny. Respektive iba pracovny. Neberie ta za priatelku ale ako zamestnankynu (ktora robi zadarmo). Ak by mu zalezalo na tebe tak sa sprava inak a hlavne by Ti bol vdacny za ochotu,cas a pomoc. Ma svoj ciel, chce nieco vybudovat a potrebuje ludi,potrebuje aj teba lebo nieco mu vybavujes co nemysi on. Ved to je parada pre neho.
Ty uz musis citit,vediet ci to ma buducnost alebo nie.
@trisha72knr neviem kde pracuješ a čo robíš, tak si dobrá nejaké veci domov a nech ti teraz pomôže on.
Juuuj už by som dvíhala hlas ! Aké otálanie, prosikanie, slušnosť. Aj ja keď chcem aby niekto niečo pre mňa urobil, tak poprosím, tak aj henten bulo by to mal vedieť. Veď malinkate deti ucime čarovné slovíčka.. ja keby počujem ako to od teba pýta, zvrtnem mu pätu, z akej riti vypadol.