Zničila som si život
V 50tke musím začať od nuly.Nemám ani svoj byt a toto ma najviac trápi.
Vždy som pracovala za nízku mzdu,mám len učilište takže som pracovala len vo fabrike alebo ako predavačka.Momentálne pracujem ako upratovačka uz druhý mesiac ale nevládzem.Nevládzem upratovať 8 hodín,je to pre mňa vyčerpavájúca práca.2 mesiace ma už bolí neskutočne celé telo.Každý deň prídem narobená a zničená a čaká ma doma bordel.Cez víkendy zase len upratujem byt,periem,varim,pečiem,žehlím,nemám žiaden oddych.Moje deti nechcú s ničím pomáhať,stále majú mobil v ruke.Teraz som chorá,druhý deň mám teploty ale postarať sa o deti a domácnosť musím.A aj keď som chorá deti nepomáhajú.
Po odrátaní napoly účtov,cestovného,obedy v práci,deťom do školy obedy,krúžky,oblečenie mi z výplaty ostáva zopár eur.Niečo mám našetrené ale je to smiešna suma.Neviem ako sa pohnúť ďalej.Ubíja ma takýto život.Chcela by som odísť a mať pokoj.Psychický pokoj.Partner so mnou jedná ako s handrou a to už veĺa rokov.Som zavretá v maličkej izbe už veĺa rokov a ani nevychádzam.Nemožem nič povedať,ak začnem nedokončim ani 1 vetu a už ma vyhadzuje,kričí po mne,fyzicky ma napáda a vulgárne mi nadáva.Vulgárne mi nadáva už veĺa rokov a už mi začína nadávať aj 15 ročný syn keď chcem aby sa učil alebo aby si poupratoval izbu alebo keď mu poviem aby vypol mobil.Tie nadávky su strašné,same piča,jebnutá,debil,včera mi povedal krava jedna prijebaná. Pred pár mesiacmi som deťom povedala že si prenajmem byt a odíndem preč.Syn povedal že on v žiadnom prípade nikam nejde a dcérka povedala že ona so mnou odínde.Syn je v puberte a keďže jeho otec chodí každý deň domov neskoro večer tak by mal byt pre seba,mohol by si robiť čo chce a mohol by hrať hry na mobile koĺko len chce.Odišli by ste od dieťaťa? Nechali by ste ho žiť s jeho otcom ktorý sa o neho nebude nijako starať? Maximálne mu objedná donášku jedla.Alebo by ste ešte tie 3 vydržali pokým bude dospelý? Môj partner je sebec,nikdy mi nepomáhal s deťmi ani s domácnosťou.Má vybudovanú svoju firmu,darí sa mu a domov sa chodí iba vyspať.Deťom sa venuje len v nedele,berie si ich na výlety,ja ostávam doma,nechce aby som s nimi chodila.
Ak odíndem neviem ako to zvládnem zaplatiť si prenájom bytu,stravu a ostatné výdavky.Skončim s dcerkou v 1 izbovom byte aby mi zostalo na stravu ale strava je drahá a z výplaty to neutiahnem,to aby som si našla ešte jednu prácu.Ale v mojom veku ja už nevládzem toĺko robiť a chcem byť aj s dcérkou,čo by to bol za život ani by som ju poriadne nevidela. Bojím sa aby aj dcérka neodišla žiť radšej ku ocovi lebo u neho by jej bolo finačne dobre a pri mne ju čaká chudoba a obmedzovanie.Má 10 rokov ale príde puberta a bude chcieť viac vecí.
Čo by ste mi poradili? Mám žiť ďalej takto ako žijem alebo odísť? Rodičov nemám,mám sestru.Všetko dražie,byty,strava,všetko,obávam sa že z obyčajného platu nevyžijem.A raz keď budem na dochôdku tak to už vôbec neviem ako zaplatím prenájom bytu.Zničila som si celý život a som neskutočne smutná.
Ďakujem za každú radu.
Áno, s tou školou je to problém, to je pravda. Aj tak by som sa teda informovala v nejakom centre pre týrané ženy, ako by sa tá škola dala riešiť. Musí byť nejaké riesenie. Lenže Ty jednoducho musíš odísť, aj keď na určitý čas sama, inak sa z toho nedostaneš.
@durianka1973 toto co si napisala mi pride ako najschodnejsie riesenie. Velmi pekne premyslene, napisane, a aj by to padlo vhod autorke, lebo odist musi, tam to neda.
Ešte k tej škole, našla som napríklad toto:
JUDr. Milan Ficek, advokát
Podotázka: Odsťahovanie dieťaťa s druhým rodičom (Rodinné právo)
Dobrý deň, chcem sa opýtať. Som rozvedená už 5 rokov, máme dcérku 9 ročnú. O rok sa chcem presťahovať z Bratislavy na dedinu cca 130 km. Moja dcéra bude meniť školu, moja otázka potrebujem súhlas exmanžela na zmenu školy dieťaťa? Viem, že na presťahovanie nepotrebujem. Ďakujem.
Odpoveď: Odsťahovanie dieťaťa s druhým rodičom
Odpovedá: JUDr. Milan Ficek, advokát (odpoveď odoslaná: 18.02.2019)
Dobrý deň,
podľa ust. § 35 zákona o rodine platí :
"Rozhodovanie súdu pri nezhode rodičov
Ak sa rodičia nedohodnú o podstatných veciach súvisiacich s výkonom rodičovských práv a povinností, najmä o vysťahovaní maloletého dieťaťa do cudziny, o správe majetku maloletého dieťaťa, o štátnom občianstve maloletého dieťaťa, o udelení súhlasu na poskytovanie zdravotnej starostlivosti a o príprave na budúce povolanie, rozhodne na návrh niektorého z rodičov súd."
Čo sa zo zákona považuje za podstatnú vec súvisiacu s výkonom rodičovských práv a povinností zákon uvádza iba demonštratívne, príkladom. Súdna prax v priebehu niekoľkých desaťročí sa ustálila v tom, že za podstatné záležitosti sa vždy považuje aj rozhodnutie v otázke prípravy na budúce povolanie, zmeny mena, zmeny priezviska, ale nevylučuje to situáciu, že súd posúdi ako dôležitú otázku tiež inú otázku súvisiacu s maloletým, teda aj zmenu základnej školy. Vždy sa však musí vysporiadať s tým, či ide skutočne o podstatnú otázku keďže táto podmienka je hmotnoprávnou podmienkou aby vo veci mohol rozhodovať.
Vzhľadom na okolnosť, že vo Vašom prípade sa nejedná zatiaľ o prípravu na budúce povolanie, ale aj otec dieťaťa má právo na styk s dieťaťom podľa rozsudku súdu a zúčastňovať sa na výchove dieťaťa, je potrebné otca dieťaťa o týchto skutočnostiach písomne informovať.
Ak otec dieťaťa nebude s týmto súhlasiť so zmenou základnej školy, bude musieť podať návrh na súd.
Vzhľadom na vek Vašej dcéry je predpoklad, že súd by návrhu otca nevyhovel, pretože denné cestovanie do základnej školy vzdialenej 130 km od miesta budúceho bydliska do Bratislavy je pre dieťa vyčerpávajúce a zrejme aj zabezpečiť doprovod dieťaťa Vami do základnej školy v Bratislave denne aj dosť nereálne (časové a finančné hľadisko).
To znamená, že stojí za to sa informovať, či skutočne ten súhlas otca na zmenu školy budeš potrebovať. Informuj sa v nejakom centre a hlavne odíď!
Ale rýchlo preč s dcérou... Lebo o chvíľku ti tam v tej malej izbičke bude ležať svokra, ktorú ti tam donesie chlap a tu máš staraj sa... A to teda bude určite väčšie peklo ako to ze chlap je kkt a ma milenky....
Preč, preč, prec...10r. Dieťa nieje malé decko, zvládne si urobiť aj nejaké volské oko, uvariť parky alebo nejakú polievku sama... Minimálne aspoň ohriať určite. Po skole na krúžok a domov, keď príde o 15 a ty z prace o 17 nieje problém. Ak by aj tie 2 h nerobila nič. Úplne v pohode stíha učenie a úlohy aj večer....
A syn? Co sa o neho treba starať, v jeho veku som zarábala viac ako moja mama na ministerstve.... Neboj nič, aj by sa sám k seba postaral minimálne pracku by sa naučili používať a kefu na hajzli...
Preč odtiaľ, preč, preč....
Ja tu len ziram ako jej niektore skaredo nakladate.... Autorka je podla mna ako tu citam jej reakcie jedna inteligentna, mila, dobra, no lahko zneuzitelna zienka. ❤ Strasne jej drzim palce, aby nasla lepsiu robotu a osamostatnila sa. Tiez by som nesla na ziadne turnusy, skus hladat dalej, urcite nieco ine najdes, ved reagujes velmi pekne a rozumne. Neboj sa vykrocit, zacni mozno inou pracou, nech mas aspon trosku financnu istotu a stupne ti sebavedomie, urcite mas na viac ako byt upratovacka... Strasne ti drzim palce 🍀
Ty si Strasne dobrak k druhym vsetko si nechas od nich . Si ubyta. Tvoj syn sa k tebe chova ako sa naucil od otca lebo si to dovolila Lebo si tam ostala niekolko desat roci dlhsie ako si mala. Ja si zial myslim ze tvoj syn je uz strateny pripad. Z neho bude jeden rovnaky partner ako je jeho otec lebo toto povazuje za normu. A ty sa bojis. Bojis sa vsetkych aj sestry aj svagra. Ako tvoj svagor krasne prisiel k bytu po tvojich rodicoch uplne zadarmo? Na tvoj ukor , sestra ti chce pomoct ???? Sorry neverim. Mali Ta davno vyplatit pred 20r je uplne jedno co stali byty vtedy a teraz. Je to ich chyba ze Ta nevyplatili ak by sa chcel Niekto hnevat na inflaciu mozu sa hnevat na seba . Teraz to neber ze som hnusna alebo negativna ale ty nemas moc sanci v 50 najst lepsi job lebo zial na Svk moc nie je zaujem o ludi v tvojom veku + nemas skoly + nemas prax. Mozes nast nieco o par stiek viac len to nebude extra . Ozaj jedine Keby si odisla do zahranicia. Je otazne ci by si to fyzicky zvladala kedze mas aj cukrovku z toho si unavena ale Mozno aj ano. Lebo ty si hlavne unavena zo svojho zivota . Si zdeptana znicena. Co by sa mohlo hnet o 50% zlepsit okamzite zmenou prostredia. Ty si jedna ekonomicky emocionalne aj fyzicky tyrana zena. Ako si tvoj svagor veselo zije v tvojom rodicovskom byte na ktore mas ty 100% vacsie pravo ako on? Kym tvoje deti sa musia pozerat Ako Ta ich otec ponizuje? ? Zeny ti pisu Nenič si vztahy ?!!! Ja ti poviem nic si vztahy !! Lebo vsetci ti s prepacenim len 💩 na hlavu. Ja byt tvoja sestra tak v noci nespim ze ty takto trpis a ja si veselo zijem na tvoj ukor! V prvom rade zacni riesit vyplatenie dedicstva. Sestra mà normalneho muza? Tak nech si pekne beru pozicku a vyplatia Ta alebo nech predaju byt a daju ti 50%. Ty si zasluzis tie $ viac ako ktokolvek mas na to pravo. Detom nerob sluhu syn ti nesmie nadavat. Odid co najskor , je mi jedno Keby aj k sestre do TVOJHO domova:, je mi jedno zeby dcera musela menit skolu. Sorry uz nemas pravo brat ohlad na druhych kam Ta to doviedlo? Ty sa Musis naucit zacat brat ohlad na seba a bojovat za svoje prava. Za svoje pravo na stastie. Ty si este celkom mlada . Mozes mat priatela milenca ci manzela cokolvek budes chciet : tvoj zivot neskocil tvoj zivot len zacne- ked odides. Ty nad tym teraz uvazujes Lebo si chora a vidis vsetko jasnejsie ako doma na teba vsetci kaslu, a ty nemas energiu dusevnu s deckami urobit poriadok + tym ze vidia ako nechas ich otca stebou zametat tak nemas u nich ziadnu autoritu, je ti zle si chora nema ti tam ani kto urobit caj a mile slovo .. Lebo si to dovolila. Dala si sa na posledne miesto . Musis to zmenit a dat sa na prve miesto je to aj v zaujme tvojich deti ak z nich maju byt slusni dobri ludia. Ty sa Musis naucit byt egoista aj proti svojej voli. Ty nemas ziadny zivot. Mas depresiu Stockholmsky syndrom ty potrebujes pomoc odbornika, ty by si mala cez vikend ist von s kamoskou alebo na rande alebo aj sama do kina nie revat doma v izbe zatvorena, ty si taka popoluska 50r . A je mi Ta velmi luto Keby sa dalo telepaticky poslat chut si zivota silu energiu tak ti poslem . No zial Musis to v sebe najst sama . Len sa k tomu dostat mas to v sebe ! Dokazes to! Zacni konecne zit.
Došla som tuším po tretiu stranu, ale ty sa len vyhováraš....Kto chce, hľadá spôsoby....kto nechce, hľadá dôvody....A zabila si to vetou, citujem ťa: "musím každý večer navariť, lebo by ma priateľ poohováral po celej rodine" ☹ To fakt ťa trápi taká pi**vina ? Nevariť! Neprať! Neupratovať! Dievčatá ti dobre radia....okamžite odísť.
Veľmi ma mrzí, čo prezivas.nezasluzis si taký život. Silno Ti držím palce!
1. Urob si plan na odchod. Nemusis odist hned ale zacni to planovat.
2. Prestan doma upratovat, piect, zehlit, nakupovat, varit. Cez vykend oddychuj.
3. Zadel detom a muzovi domace prace. Ak deti neurobia domace prace, neurobis ty svoj podiel pre nich. Naprikad tvoj podiel je varenie, tak uvaris pre seba, ale nie pre toho kto neurobil svoj podiel (aj keby to mala byt 10 rocna dcera).
4. Zacni setrit kde sa len da. Prestan platit detom za obedy, oblecenie, kruzky. Nech to odteraz zaplati partner a ty si peniaze odkladaj. Nepises kto plati potraviny. Ak ty, prestan aj s tym. Nakup si pre seba a partner nech nakupuje potraviny detom a tebe.
5. Chod sa poradit s pravnikom na co mas narok ak odides. Neviem ci je nejaky pravnik zdarma... hadam baby nieco poradia.
6. Nezostavaj koli synovi. Co z neho vychovavas teraz? Cloveka ktory je moralne na tom tak zle ze nadava vlastnej matke. Ano, ty z neho vychovavas takehoto cloveka, tym ze tolerujes nadavky od partnera cele roky, tym ukazujes synovi ako sa ma spravat k zenam.
7. Chod k psychologovi. Potrebujes pomoc so sebavedomim a zmenou svojho postoja.
Ja som robila v školskej jedálni pomocnú kuchárku, síce plat nebol bohviečo, ale mala som to vykompenzované jedlom a surovinami čo sme si delili. A hlavne čas všetky prázdniny a vikendy som bola doma a končila o 14:00.
Ešte by som doplnila, že až Ti bude mužova rodina najbližšie vykrikovať, že o deti a domácnosť sa má postarať žena, povedz im či odkáž, že poprvé ty nemáš manžela a po druhé muž má teda zabezpečiť rodinu, milovať a ctiť si manželku. Tvoj nič z toho zdá sa nerobí ani ako partner.
On si z teba urobil slúžku a ešte aj presvedčil, že inde Ti lepšie nebude, iba horšie.
Nepochopila som to celkom s tým stolovaním. Ty im uvaríš, ale oni jedia potom obed spolu bez teba? No to by bolo posledné varenie, aj keby som to jedlo mala vyhodiť do wc.
Ak platíš už teraz všetko na polovicu a ešte drieš v domácnosti, bez toho, aby si to vážili a boli milí, to na akú onú je pre teba dobré?
Všade Ti bude lepšie ako tam kde si teraz.
Ja skôr za prúser považujem mať v 50-tke takéto malé deti...
@anita6666 Veď ak porodila v 35 a 37 napríklad, tak akurát to vychádza. Keď môj syn bude mať 15 rokov, ja budem mat 53.A keď dcéra, tak 55.Takze na tom nič čudne nevidím, jednoducho tetaz sa vek žien na riadenie posunul.
Moja mama mala v čase mojej 15tky dokonca 56 rokov. A fakt mi to čudné nebolo... Ani ako pruser mi to nepripadalo
Tu nie je problém jej vek, ale to, že celé roky zo seba dala robiť dobrovoľne slúžku...
Ja som si este raz precitala tvoj prispevok az teraz som si všimla, že ťa fyzicky napada, to znamena, že bije, ty si tyrana žena a ešte pod palbou vlastneho syna pubertalneho fracka.Ja si myslim, že si vyrastala vo velmi nefunkcnej rodine, ked 20 rokov dokazeš taku neuctu
vlastnej rodiny a nevdak akceptovat Ty sa ani trochu necitiš využivana? Tu mas na 7 stran prispevkov od žien, vlastne vsetky sa zhodli za jedno, a prve, čo ides robit ako chora, varit, prat, zehlit upratovat a nechat sa uražat od vlastneho syna.Ty mi pripadaš ako robot a niekto ta presvedčil, že si uplne menejcenna a ty tomu veriš, že si nič dobre nezaslužiš. Tvoj odchod sa nemoze uskutocnit preto, a na vsetko maš vyhovorky, prečo to nejde, lebo si mysliš, že si nezaslužiš viac.Keby si nebola fyzicky slaba tak tu ani nenapišeš...Nakoniec ako to v takychto pripadoch byva nam napišeš, že svojho partnera stale lubiš.
Nemam pocit, že si na 100% odhodlana robit radikalne rozhodnutia, ale škodiš aj synovi vlastne, lebo ked to bude takto pokracovat, jedneho dňa na teba zautoči fyzicky a skonciš niekde so zlomenym nosom alebo na druhom svete..
Este Vam poradim precitat si na povzbudenie knihu Ako sa zbaviť starostí a začať žiť (autor:Dale Carnegie).Najdete tam konkretne sposoby,ako bojovat so svojimi starostami,tak aby Vas neznicili.Je fakt skvela!Drzim palce🍀
Keby si čokolvek potrebovala, napiš mi do spravy.Ked to bude v mojej moci, pomožemPoznam jednu tetu, ktora preživala podobne čo ty, až na to, že deti si ju važili.A tiez jej muž nedaval peniaze, a utočil na nu.Akoby som jej zivotopis čitala, len ona už ked bola na dne, začala chodit do krestanskeho spoločenstva, takže ma psychicku podporu a nakoniec od muža odišla. Takže ja ta nesudim, keby si mala taky pocit..Jej tá viera uplne zmenila život a sama pomaha teraz druhým
Musis sa odstahovat. Mozno by si vedela najst nejaku mamicku vo vasom meste v podobnej situacii a prenajat vacsi byt spolu .. popripade zhanaj socialny byt. V najhorsom ubytovna. Skus nieco predat veci bez ktorych vies zit. Ries so sestrou aby Ta vyplatili. Ty by si mala odist tento mesiac nie. Ze niekdyv tento rok . Vzdy sa da zacat od znovu. Moja mama pozna daku co v 60ke odisla do UK robit auparku ci upratovacku a bola spokojna ani jazyk noc nevedela no chcela zmenu. Neviem uz detajli deti mala dospele byt svoj tusim vdova. Nie ze ty vyzdravies a budes dakej robit sluzku vsetkym. Deti mas velke upratat celu domacnost zvladnu. A syn ked ti povie vulgarne tak mu Daj facku. A nech mu muz aj tyzden nosi donasku jedla nevar mu.
Aký súhlas otca na zmenu školy 😳 to už mi príde, že hľadáš prekážky, aby si ten krok nemusela urobiť. Si myslíš, že keby sa odsťahujes s dcérou, dcéra by ostala len tak bez školy? Toto všetko sa dá riešit. Pre mňa za mňa aj na súde, ale pochybujem, že to zájde tak ďaleko. A týmto vulgárnym hulvatom sa dohodnes cez peniaze alebo už nejaku slabú stránku má. Podpise papierik, ty nebudeš chcieť výživné alebo ti na tých linkách poradia aj niečo lepšie. V každom prípade toto je malá prekážka, vyriešis za pár dní!
Inak dnes je na facebookovej stránke Humans of New York príbeh ženy, ktorá začala sama s kopec dlhmi po manželovi a 5 či 6timi deťmi, z toho jedno malé bábätko. Manžel tiež bol taký magor, tiež ju napadol, skončil vo väzení. A pozrite, ako to s prehľadom dala.
Nečítala som všetky komenty, ale možno by pomohol rozvod a žiadať výživné na dcérku a možno aj syna ak by bol s Vami. Kroky do neznáma sú ťažké ...
Tak toto je presne bod, kde by som zapremyslala. 1. Chces byt s detmi, ktore SU velke = Malo zarobit. Vysledok: Deti sa hraju za pocitacom a doma nic nepomozu + ta maju za nic. Preco? - vidia zenu, ktora miesto toho aby Isla pracovat a Bola sebavedoma a samostatna, tak sedi doma a odovodnuje to, ze deti a domacnost a bla bla bla. 2. Mozes deti nechat doma same (budu sa hrat na PC a nepoupratuju, takze co...) = lepsie praca vo fabrike. Co uvidia deti: Zenu, ktora musi pracovat a osamostatnuje sa.....No keby som to otocila a moj manzel by zaliezol niekde do izbietky a doniesol par korun domov, Lebo deti (ktore uz fakt SU velke), tak by hodne hodne klesol u mna. Takze za mna - prestat sa vyhovarat na deti/manzela/domacnost a bla bla a zacat normalne fungovat. A to tak, ze ked sa niekto spyta syna, co robi jeho mama- nech sa chudak nemrzi....Fuu- chudak, ked sa ho niekto spyta v skole, ze co robis a on by Mal povedat, ze upratujes, Lebo aby si sa o neho postarala - to sa mu vysmeju spoluziaci....Za to povedat: Som sam doma, Lebo mama zaraba a pracuje na smeny a ma tazku pracu ....no hned to znie inak
že suka,mne normalne odchadza reč, ako si tak predstavujem tu situaciu, no ja by som ho metlou po hlave ovalila...